请欣赏关于以后的文章（精选10篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
关于以后的文章1：在时光里怀念你
你离开以后不是没有怀念过你的温柔
相反的总是在一个人的时光里看着你的照片
想到泪止不住的流
都说时光是沙漏容易让人越走越远
可是这么久还是习惯每天抚上照片上你的脸
那么近却那么远
我在时光里怀念你一寸一寸
你陪我看过的风景你陪我走过的街
那么清晰的画面却都已成曾经
这些照片还要多久才能在心里腐烂
我想把你随着时光一起沉淀
只是还要多久我才能戒掉你酿给我的温柔
还要多久才能放过自己不再一个人思念
还要多久我才能找到曾经照片上的笑脸
还要多久……
关于以后的文章2：抢来的幸福
文/杨春云
18岁以后，每年我都怕过元宵节，在超市冷冻柜前看见元宵都绕着走，关于元宵，我有难于言表的愧疚。
我家在农村，那年我高二，妹妹初三，父亲在南方的建筑工地打工，母亲在家务农，也在乡里的服装厂上班。本来比起乡里的其他农户，我们家的日子应该好过些，可是因为我和妹妹成绩好，都在县城上中学，费用是父母身上沉重的负担。
春节前，父亲突然被人用担架抬回了家，他在工地的4层楼上摔了下来，命保住了，但落下了终身残疾，全家赚钱重担都落在母亲一个人身上。经济的窘迫，逼迫父母作出决定，我和妹妹必须有一个人辍学。
整个春节，全家人都在愁苦中度过，每个人都竭力保持平静，不让卧病在床的父亲看出我们异常。元宵节临近了，我更加惶恐不安，因为节后就开学了，我和妹妹两人都面临着重大人生抉择。
元宵节，母亲照例包了元宵，对我们兄妹说：“每年是你俩谁吃到硬币谁多得压岁钱，今年谁吃到硬币谁继续上学，另一个退学回来帮我干活，一起照顾爸爸。”说完就起身去炉灶上去下元宵了。
我和妹妹各自吃着元宵，往日香甜可口的元宵吃在嘴里，全无滋味，全家人各有心事，默默无语。突然我“哎吆”叫了一声，嘴里吐出一枚硬币，大家都停下筷子看着我，妹妹“啪”地扔下筷子捂着脸冲出门。
后来我考上了大学，留在城市里工作，娶了漂亮的城里姑娘。而妹妹读完初中便辍学回乡，帮着母亲种地，服侍父亲，农闲时去乡镇企业做工，20岁时就嫁给邻乡的一个木匠的儿子。我也从那年起再也不吃元宵了，甚至不能看一眼这个曾经吃不厌的美食。
知道这个故事的人都说我运气好，其实在元宵节前那个晚上我夜里起来小解，看见父母房间里还亮着灯，听见父亲长吁短叹，母亲的话飘进我耳朵：“明早吃元宵，看哪个孩子有福气继续读书吧！”我听得心惊肉跳，回到了房间。
元宵节那天我假装在房间写作业，躲在门后偷偷看准了母亲把硬币包进一个元宵，趁母亲去灶台烧水之际，用几个没有碾碎的黑芝麻粒嵌在元宵上，母亲下好元宵我看准了有记号的那碗，抢先端了过来。
我总觉得是自己抢走了妹妹的人生幸福，也给自己背上了一生的欠债。在外甥小学毕业那年，我不顾所有人的反对，把他接到城里来读书，我要把欠妹妹的债，还给她的下一代，我更希望有一天我能心安理得地重新尝到元宵甜美的味道。
关于以后的文章3：心被爱伤透以后
文/風☆ㄔ主丠吹
白日里喧嚣的城市早已沉沉睡去，安静的黑夜充斥着落寞紧围着自己，伤感的歌曲依旧在心底无意的丧气。真的不明白，别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变，可它在我心里，总是在这样的深夜，悄悄袭上心头，不断的蔓延，不断的重复。
曾经以为，爱情很美，为了那遥遥无期的幸福，丢弃了所有，努力呵护苦苦期待；而如今，却只想可以简单地活着，冷眼看着世事，把一切过往丢在记忆以外。我也一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我知道，在这个世界爱除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力，深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里。在这样的环境里，我慢慢学会了冷却。
日历随着时间摇曳，却怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼，便会闪现出一个个记忆的画面和那张张熟悉的脸。既然无法摆脱，就不再有意的去忘记，任它在心里不停堆积，在擦肩而过后的生命里留下深深的痕迹。犹如幸福看似美丽，却不想触及。心痛的时候，找点理由安慰自己，学着照顾自己，疼爱自己，慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。
或许我永远都不能明白，爱是需要独自的付出还是相互的理解？感情如白纸，谁都想在上面勾勒出自己的愿望，却往往忽视了彼此互诉衷肠。人的一生，总有太多的无奈，我们总是在不断的得到和失去中面对未来。伤过以后，才知道如果不懂得珍惜，感情原来也会过期；伤过以后，也才会努力的收起所有的感情，在悠长的时间里独自舔舐伤痕。情，总是在懂得以后遗憾留心；心，总是在受过伤以后埋葬于情。在这个满是冰冷的世界里，我慢慢的习惯，习惯一个人取暖，真心的希望，总有一天，与所有的伤痛说声再见……
心到底有没有碎过？爱到底属不属于我？这些问题对于我来说，早已不重要了，因为自己已经做到了陪到最后，被动放手。当心被爱伤透以后，我无奈的放弃；心，不再为爱苦苦守候。这种感觉就如很想丢弃的记忆，有些东西还不曾拥有却早已失去。
从此，只是孤单一人，守护着自己的孤独，卸下所有的包袱，蹒跚前行，期待着下一个幸福的轮回……
作者QQ：459196056
关于以后的文章4：也许多年以后
也许多年以后，我们连自己当年的影子也变的模糊不清，或悲，或喜，或忧，或愁，或爱，或恨，或现在，或将来，拜伦有一首诗：“假使多年以后\我们会再相遇\该如何致候\－－以沉默或眼泪”。曾经爱得死去活来，曾经恨到不共戴天，那些恩怨情仇，那些刀光剑影，被时光之水慢慢淹没、濯洗、沉淀，
也许多年以后，才真正明白爱的珍贵，抑或恨的虚无。但在今天，仍然在那层，薄薄的，易穿的，膜里面，不能深入，也走不出来。有人告诉我们爱情可以坚不可摧，但也有人说花花世界不必认真。
也许多年以后，才知道自己一味坚持的是一种错误。也许多年以后，才知道曾以为完美的其实暗藏丑陋。也许多年以后，才知道轻易忽视和丢掉的其实是最珍贵。也许多年以后，才知道深深伤害的那个人是自己最爱也是最爱自己的。也许多年以后，才知道当年的得到其实是失去，而失去的，其实是得到。
也许多年以后，是身躯的苍老，皱纹的纵横，容颜的憔悴，生命的弥留。也许多年以后，是丢弃和拾起，是秘密和玄机，是遗憾和欣慰，是伤痛和幸福。也许多年之后，会在哪里再见到，是在烟雨朦胧的小镇，还是在风沙漫漫的边陲。也许多年之后，能否洗净铅华，落英缤纷，长亭对默，回首沧桑，一任淡苦前尘，在风中，在雨中。多年以后，曾经深爱的女人，是否会经过我寂寞的荒冢，面对西沉的残阳，泪若莉花。
也许，也许，也许明天我们依然坚守岗位还是在另一座城市漂泊，还是纠结在那份可悲，可喜的感情里，还是超然脱俗，悠闲自得的过日子，已经学会坦然，放下在那份无边无际的荒诞感情，一切都是未知，情感世界是很无奈的，无奈于你的可以控制与不能控制，无奈于那份不能控制的尺度，也无奈于那份不能把握，天可以一片深蓝，水可以一汪清澈，人却不能保持一份坦然。也许放下该放下的，也许把握该把握的，也许什么地方是归途，没人清楚也没人知道……
关于以后的文章5：闯闯吧！我们不一定有明天
文/独居者
好久以后，我才知道命运真的很可笑。
闯闯吧，我们不一定有明天。
每个人都为自己有这样那样的理由限制了本身的自由，在该有的年龄里放弃大把的时间不去冒险。我们的父母总是这样告诫自己，以后有的是时间，有的是机会让你去闯。也许是源于自己或是父母还是环境，打发了自己冲动的念头。可是有谁想过我们有多少的命运是被自己掌控的，或许我们不一定有明天，不是吗？
不是胡作非为，而是我们有必要为自己活一把。我们在奋斗露出的笑脸难道要等在年迈的时候展现吗？年轻正是现有的资本，健强的体魄，有这样雄厚的资本不去投资自己，还等着买保险吗？明天和意外谁知道那个先来呢？闯闯吧，朋友，我们不一定成功，可是我们都为自己的梦想挖过地基，添过红砖，这样就够了。这是骄傲的事不是难以启齿的丑事啊！
平凡在经历故事之后就不平凡了。故事里有经历磨练的苦，有难以言表的辛酸，故事的背后那闯过的天地。故事里的人不一定伟大，但他们勇敢敢于闯出自己的故事。
家总有一天会离开我们，总有一天我们也会创建新的家，不该被约束着，在该闯的年龄里，跌倒了还可以爬起来，就让我们破茧成蝶吧。
关于以后的文章6：与善良为邻
文/李瑞华
搬了新家以后，我经常在傍晚下班后回到家，听到楼上传来电子琴的声音。琴声一点也不优美。断断续续的，好像是在用“一指禅”按动琴键，根本不成调子。我以为，一定是哪家顽皮的孩子不好好练琴，在糊弄家长。
这样的琴声像是闹钟一样，每到傍晚时分就会响起。琴声经常打断我的写作思路，有一次，我的思路再次被打断，灵感也跑得无影无踪，心中不由升起一股怒火。于是，我冲到楼上，要去讨个说法。
开门的是一位60多岁的老太太，她冲我笑着说：“你是楼下新搬来的吧，我见过你。”我不悦地说：“您挺有雅兴的，每天都要弹琴，天天都能听到您的琴声。”她有些尴尬地笑笑，说：“吵到你了吧？”说着，她指了指里屋。
我这才看到，电子琴旁坐着一位年纪更大的老太太，大概有80多岁了。我心软了，冲她们笑笑说：“弹琴挺好的，可以修身养性。”忽然，我发现那位老母亲的表情有些怪异，口水顺着嘴角留下一大串。我惊异地望着她的女儿，她解释说，“患老年痴呆四五年了，原来就喜欢听个曲儿啥的，所以我就买了个电子琴哄她。很奇怪，她在这儿一坐，立即就高兴了。”说完，她又不好意思地笑着说：“我都是让她傍晚时弹着玩，就怕吵到邻居”。我明白了，她把老人当孩子哄。我离开的时候，心中的不快早已烟消云散。
后来的日子，琴声还会经常响起，再听到那样的琴声，我一点也不觉得难听了，有时还会停下来静静地听一会儿。
不久后，我与邻居谈起这件事，聊起这对母女，邻居大娘说，“你还不知道吧，她们根本不是母女！”我惊讶地张大了嘴巴。其实，那位“老母亲”是外地人，多年前跟女儿来到我们梁山开了一家服装裁剪店。她的女儿手艺很好，可惜几年前生病去世了，只剩下孤苦无依的老人。那位善良的“女儿”本是她们的一位普通顾客，见老人在这里举目无亲无依无靠的，就收留了她，并且像对待母亲一样待她，一晃八九年过去了，老人得了老年痴呆，可善良的“女儿”始终不离不弃，悉心照顾。
原来，我一直与善良为邻。与善良为邻，就是与温暖和幸福相伴，让我们感到这个世界是那么可亲可爱。
楼上又传来琴声，此刻，我听到的，分明是世界上最美的音乐。
关于以后的文章7：多年以前我曾来过
文/白云亮
多年以后，我站在这座陌生而熟悉的城市，看着宽阔的柏油路以及两旁的高楼大厦，回想曾经发生在这里的一切，不觉潸然泪下。
那一年，我怀揣远大而微小的梦想踏上了南下的列车。铁轮撞击着铁轨，附和着心脏的跳动，群山在惊奇与喜悦中拼命落后着。前途是一座更大的城市，但那里并不是我的目的。
几个月后，我又从那座城市归来，路过了家门却没有下车，径自来到北方的城市。城市的面貌大同小异，都是陌生的，只是这里靠近我的家乡。最后一次的长途跋涉是为了我的一段爱情，为了挽救即将逝去的青春的年华。
我坐在一家小餐馆落着泪，第一次这样旁若无人。快到中午的时候，我青梅竹马爱着的人出现了。我抹掉眼泪，含笑搭讪。我们没有目的地交谈着，嘴里向外溢着难以下咽的食物。
初春的日光洗净了马路两旁的梧桐，我回想起在家乡的小溪边，只有细柳垂岸，小草吐着幽幽的绿意，惹人一身的冲动。河边，我把她的鞋子脱掉，她的小脚伸进水里，鱼虾立刻四下逃散，惊起数圈涟漪。那年春天，她把初吻留在了那里。
后来我们不断地漫步在河边，为每一次欢聚和分离。大自然是我们爱情的见证，让我们不分清自己到底是留恋于彼此，还是流连于美景。虽然那时候，我们不知道彼此的未来之路。
就这样，我们忘记了相互道别，淡淡的泪痕划伤了分别的栈道。我先离开了，紧紧攥着思念。
学校军训，她被封闭起来。我不知道。她整个人失踪了，一点痕迹都没有。突然有一天，我接到了她打来的电话，电话里喘着的粗气喷在我的脸上。我以为出什么事了，心里一阵紧张。原来是她的一个同学训练时晕倒了，教导员让她护送同学去医务室，在回来的路上，她在路旁的电话亭停下了。
“我们很快就能见面了。”最后，我们只有这样一句话相互传递，良久，电话线仿佛厌烦了思念的单调，“嘟嘟”反抗着。不过，最后我们还是约定：每周给对方写两封信。这是延续我们过去的一贯办法。
我把每一件开心事和烦心事都写在了信里，邮箱是我最青睐的伙伴，它带给我喜悦，带给我希望。我单调的学习生活变得多姿多彩。
沉浸在美妙梦想中的人往往不知道即将发生的变故，像天文观测家看错了卫星云图的走向，一时间无法应对突如其来的变故，雷声响、雨滴重，劈头盖脸地在晴天里一起砸向了我。
于是，我也开始过家门而不入，北上来到她生活的城市。
我们偎依在公园的长石椅上，长长久久地不说话。我流着泪诉说着自己的美好的梦想，她也哭着安慰着我，并许以承诺。但是现实是残酷的，这句话说了几个世纪了，依然没有丝毫退色。我们所长期生活的城市，分别在家乡的南北两段；甚至每一次的分离，都如同南辕北辙。
这次也不例外。她长长的头发被我的泪水打湿，我已经泣不成声了。她买了一大堆面包送我到车站，还破天荒地买了一包小船长香烟送给我。我回到学校以后，把香烟拆开，自己抽了一支，又分给宿舍同伴一人一支，把剩下的烟卷珍藏起来。之前我开始抽烟还不到一个月。
多年以后的一天，我从柜子里翻出半包香烟，烟卷的水分早已蒸干，点上，浓浓的巧克力味道立刻弥漫在整个屋子。烟雾里朦胧了我的记忆，于是我把剩余的烟卷一口气吸完。
如今，我来到了这座城市，熟悉而陌生。城市近在咫尺，而我当初选择的确实遥远。我开始慢慢在这里扎根，也许今天我走过的路，曾经是她踏着微步瞒不过的；也许今天我看到的梧桐，曾经是她仰望长叹过的；也许我在这里追寻的梦想，曾经是她梦寐以求的。南辕北辙的戏剧再一次上演，如果说前世的五百次回眸才换来了今生的一次擦肩而过，但我们，不知道已经演绎了多少次。我来了，她已经离开。城市里没有了她的身影，公园里不再留有她的泪痕，一切渐行渐远，化作淡淡的丁香飘散在迎来送往的人群中。
谁还记得当初懵懂的少年情怀？谁还留着青春的美丽梦想？一段尘封太久的忘却被偶尔翻开，不经意间，还在睡梦中看见了熟悉的笑容，但谁还能够重新开始多年以前的约定？
不知道她现在在远方是否安康？不知道她还能记起古塔之下彼此的欢愉？不知道她能否改掉任性做一个成熟的女人？不知道她离开熟悉的城市还是否不断怀念？不知道她还能不能听到我五音不全的喉声。
如今面对车水马龙，我在喧嚣中感到了寂寞。为了寻找过去的美好，我对自己说：我曾来过这里！
关于以后的文章8：倔强
文/东山峰人
老了以后，宅在家里，情绪常常会陷入一种恍惚之中。精神的呆倦，好像大脑供氧不足式的常打着哈欠，总感觉头昏脑涨。这种生理上的反应，可能是透露出我体内某些器官出现了一些问题？横竖感觉一身的不舒服。只有处在电脑前，游动鼠标时，思维才会有些活跃，顿忆往事，脑海里便晃动起儿时那些影影绰绰执拗的故事。
夏天是从知鸟蝉鸣的声音开始。不管你年幼懵懂，或是羁旅在途，都会听到那种声音的记忆。那声音，时而轻清辽远，时而呼呼唤起年少不尽的灯烛，以及闪耀在性格中的固执。
还是上小学三年级的时候，有一天，母亲吩咐我明天接穿姐姐的凉鞋去读书，什么？我一时懵了头，一双有着玻璃式透明浅蓝色的女式旧凉鞋立马在我脑海中嗡嗡作响，所谓；‘阿大穿新，阿二穿旧，阿三穿筋。’的倒霉事竟被我这个做满崽的全摊上了，而且，上学背的书包也是接了哥哥用后的，那背带上用针线缝接起的痕迹和书包扣面上的补吧还非常显眼。几种有失少男体面的风姿的现象一下子全部烙在我身上了。顿时便有种丢人现眼抬不起头的感觉。因此，不满的心结堵在心里转换成一种埋怨的情绪静静地憋在倔强的嘴唇上。
清晨，母亲在漱口杯里帮我挤满的牙膏，一股憋屈的怨气还在心里苦楚的折腾着，走近水池边上，我偷偷地把牙刷上的牙膏全部抹掉在走廊的木栏杆上，就是不用母亲挤的牙膏，好像是一种无声的报复，时间久后，门前的木栏杆上泛起了一层灰白色垢迹。
吃完早饭后，我噘着嘴匆匆的下了楼梯，右手拿着书包往后肩一搭，偏偏鞋带也不扣上，一路上边走边踢着路上的小石子，然后像无头苍蝇一般乱撞，完全没有上学读书的学生形象，倒像个吊儿郎当少年，卑微的一塌糊涂。
出了宿舍门，躲过母亲的视线后，我迅速的把鞋子脱下揣在手中，然后，打着一双赤脚，连想起身上的衣裤甚至都是承接哥哥姐姐们穿过的，心中似乎有一口气堵在心里咋都出不来，刚开始是气得慌，气的我胸闷气短，难过极了，这个阶段持续了一个多小时都没得到解决，然后，寻找一个角落让泪流下，不漏声响。
纠结在背旧书包和穿女式旧凉鞋上，承受着少男心虚的重压，尔后又伪装成自己满不在乎的样子，依旧没有考虑到那种年代的生活现实，只求自己的责问和母亲对我的不公平，是当时摧残我心里没有快乐的感受。
从浏正街口下到学校门口时，我放慢脚步，磨磨蹭蹭，走走停停，仿佛觉得有种不光彩的双脚暴露在众目睽睽之下，极为自卑。已近校门，眼前只见一群黑呀呀的学生挤在门口，他们都穿着不同的鞋子，有球鞋、布鞋、甚至还有皮鞋的。再低头瞧见自己光着的一双赤脚丫子，心里免不住老是发慌，顿时浑身不自在，仿佛万只蚂蚁在咬。我缩了缩脚，心想：光脚丫子实在太狼狈了，不得已，悄悄的又把那一双女式凉鞋极不情愿的穿在脚上，低下身子，然后像做贼一样溜进教室，再后把双脚紧紧地贴在课桌底下不敢露面。
仲夏的蝉鸣声又在从远处的树枝上传来，那时明时灭的倏忽着掠过教室的窗边。我感受到一种从未有过的委屈，我不能解释当时的那一切，为什么呢？像一些匆匆而去的生活缩影，避开了我仅有的思辨能力。
少年的舒展冲刷了一切，除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的曾经的不满。慢慢的我理解了母亲的举动，也明白着当时社会生活的艰难。于是，心酸，就一个人慢慢品尝；难过，就一个人承受。抱歉，我失去的，也是许多和我一样失去的社会剪影。
秋蝉的衰弱残声渐渐的远去，季节也萌动了少年心。穿过年代的风尘，徒步于学校与宿舍走廊时，那一双透明浅蓝色女式凉鞋慢慢有了归属，鞋子的破旧也走到了尽头。不久，母亲给我特意买了一双新的球鞋，穿在脚上，露出了触目惊心的美，我也非常得意，在宿舍的楼上楼下走的越来越欢，甚至还得意的在伙伴们面前抬起脚故意亮出崭新的鞋底来，那印辙在学校的草坪上深深留下一瞥。所以，每一个不经意的动作，都可以说是一种心态。
时光荏苒，倏地收起了我的无知懵懂和倔强。当崭新发亮的皮鞋穿在脚上时，我已长大成人。此时，再回到宿舍熟悉的门前，我看见母亲伛偻的背影，她踉跄转身的瞬间，我看清楚，她清瘦的脸上满是折皱，额头上深深刻磨的皱纹十分突出，尽管如此，但头发还是梳得十分认真，没有一丝凌乱，微微下陷的眼窝里，曾经一双深褐色的大眼眸变得只有一线线缝隙了，仿佛是一种沧桑扑面而来，穿透着我的心灵，纷纷落下了我儿时的释怀和愧疚，让我欲哭无泪。
当岁月的余烟叹息着贫困的悲哀，一个物资匮乏的年代，千千万万个多子女的家庭情况都与我一样，接穿哥哥姐姐的衣裤和用品，直到改革开放物资丰富以后。
视线再次落在宿舍斑驳的木栏杆上，搁浅在儿时残柔的季节里，抹去牙膏倔强的呼唤声，迷失徘徊在记忆中的那双女式浅蓝色凉鞋，自然就渲染出许多少年的滑稽行为。如果放弃预设和偏执，其源头都是一个人慢慢成熟的过程。
儿时的记忆已经渐行渐远了，但倔强的性格依然隐隐若现。而今，我也是步履踉跄，心常处于虚空，阻碍又无处不在，虽然身子骨表面上一片繁榮，實際上卻是在沿着人生自然规律的軌迹快速的沉淪。但我依然怀揣着感恩的心相信未来？让美，流淌于每个人的生活
2020.4于家
关于以后的文章9：那一张喜气的脸
文/李小米
人到中年以后，我喜欢结交一些面带喜色的人，我信奉一句话，心灵的温度决定人生的冷暖。我和一个人最初的一眼，往往是看到那人的脸，投射到我心里来，我在第一时间，大概就明白这个人和我个人历史上的交融了。
比如我喜欢楼下徐大爷的一张脸，他笑起来更像一个弥勒佛了，感觉给人带来一团吉祥的光晕。还有赵大娘，也是这样喜庆的面容。赵大娘八十多岁了，有天在墙根下晒太阳，向我回忆起她做新娘那天的情景。大娘说，那天她坐着马车，咿咿呀呀进了老城门，等大伙儿把轿子捞开，新娘笑靥如花，她头上还扎着一朵大红花。大娘这一生，艰难地讨生活，抚养几个孩子长大成人，但她遇到再大的事，也没见她哭丧着脸。大娘的面色，永远是头上扎着大红花的喜庆样子。大娘有一句口头禅：“啥事儿想开点，都会过去的。”
我对这样一些喜色面容的人，常常忍不住揽入生命港湾。我总感觉，他们让我生命缓流的大河，大水走泥，厚云积岸。以前，我也是一个急性子，像老刘那样，有天把高压锅下的火刚关掉，就急急泼一瓢冷水在锅上，猛地掀开锅盖，冲起的气浪，把老刘烫伤了。老刘永远是那么急匆匆的样子，据说，性格偏执的人大多勤奋，少懒惰，但干出的事，往往效果很差。老刘的眉毛，常那么纠结着，一脸苦相。有段时间，我和老刘缠在一起，不是借酒浇愁，就是悲叹人生。坏情绪就像病毒感染，也影响了我的面容，那段时间有人说我的面相黯淡无光。后来，我常结交一些喜庆面色的人，如在流水里浸泡，我的心宽大了许多，心理上的纠结少了，面容也不知不觉改变了一些。这如一座雾霾中的山峰，人在山中心事也重了起来，等雾散过后，屹立在阳光下的山峰，才是一个人舒展开来的面容。
有人说，一个人三十岁前的面相，是父母所赐。三十岁后，就得对自己的面容负责了。命运留在你面容上的痕迹，其实在于你承担和面对的胸怀，因为命运终究是河水，你的胸怀才是两岸。面露喜色的人，你不就是开放在我面前的向日葵么。
关于以后的文章10：冬夜湿雨
文/莫凝
天黑以后，雨便淅淅沥沥下个不停，索性不大，但是因着下在了冬天里无声中便加了一股寒冷的气息在其中，令人感到一种凉意不自觉的涌上了心头，随之便是一阵发抖的感触。
慢慢的聆听着窗外的雨水滴落的声音，总想从其中能够发现一些什么，总是在其中反复的揣摩着什么，到底是什么总是使我在听到雨落的声音之后总是不自觉的就将思绪随着外面的雨滴而飘向了远方。答案却不得其解。
自己并非是一个喜欢雨的人，有时甚至是讨厌着下雨的天气，因为在雨天里总是如此的潮湿，总是如此的出行不便，总是用雨水来提醒着自己要带着雨具才可以。然而在某些个时候，雨又会给自己带来一些平日所没有的思绪，让我在偶然间明了一些看似简单实则总是将我困惑的事情。
或许是雨中那种安静的气息时常将我心底的一些事情呼唤出来吧，平日的喧闹声也都尽融在这样的雨落中，慢慢的将其稀释然后毫无痕迹。总是喜欢着那一抹淡雅的韵味，并非是自己清高，而是发自内心的欣赏，总感觉那些在经历了一些个是是非非的人能够将生活的更加的平淡化，更加的释然化，总是用一种云淡风轻的姿态来看待生活的繁琐，生活的扰乱。有时在想，难道只有经历了一些大起大落之后才可以真正看透这个世界吗？还是说那种淡淡然的眼眸中包含了我们所不曾看到过的往事？有些许的费解。
而这其中雨的味道有些人说带有些许忧伤，因为有时就像人的心情，总是有阴霾的时刻来将内心的积蓄的一些杂物释放出来；也有人说带有离愁，因为有时像人的眼泪，总是有离别的时刻将满腹的不舍之情一并的发泄出来；还有人说带有释然，因为有时像人的情感，总是有浓郁的满溢将心底的那份释放出来。然而不管这雨像什么，此时的雨却依旧按照它自己的思想在不紧不慢的下滑着，不知是为了来记忆曾经的朝代不断变更的凄凉，还是在述说着此时内心深处的情怀，惶惶然而不得知。
雨依旧在下，不知道此时在冬日里的雨会有这何种的情思在其中，能够在如此的寒冷中保持一颗晶莹的心来亲吻着大地；不知道这样一场冬雨会有怎样的感观，能够在如此的黑夜中行走寻觅；不知道如此的温度对于雨来说将以一种何样的心态来面对，能够在飘洒了许久之后仍旧不知疲倦的滑落着。
此时与我而言，用一种忘却一切的心情来静静地听着，来慢慢感受着雨的轻柔，随着一滴一滴的飘落而划过一道美丽的痕迹，让一切都随着这瞬间而悄无声息，只留下一道水渍，随着风的轻柔而慢慢的消失，便是一种美的享受。总是喜欢将自己放在自己营造的一种意境中，来让自己感受着每一样事物的各种韵味，让自己汲取其中的蜜汁，品味着不同浓度的内涵。
总感觉，这世间万物无论何种事物都有着它自己本身的内涵所在，只要用心来发掘，用心来探究，用心来与之相吸，便可以真的得到自己所要寻求的那一份喜悦，无关大小之分，只是个人的一种心得，如此而已。
而夜已深，雨却依旧没有停息的迹象，在这样的一个雨夜中，在屏幕前敲打着属于自己的心语，来慢慢的将自己的感受释放，然后用一种拥有着漠视的双眼浅淡的看着这些个似有似无的文字，却总也诉不尽心中的那点愁思。而今在这样的一个雨的深夜，所牵引出来的到底是什么，所要表达的又是什么，在漆黑的道路中又在寻觅着什么？或许只有不同于常人的人才可以品读出来吧。
听着这雨的声音，突然有一种释然的心在其中，无论自己如何的假装着坚强，自己都是一个普通人的事实是无法改变的，自己无非是一介女流，累了可以休息，伤了可以哭泣。忽然间开始庆幸自己可以身为女儿身，任自己的不同情绪随意的表现在表面，无需再用心来掩饰着什么。
湿雨滴落的与我而言或许就是此时的心境吧！