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房间文章1：记得
旧房间五个人
风扇的吹声
比呼吸的声音还大
安静了躺着伸着
床上的席子也在翻来附和着
下午的时光呢
落寞的纠结的
说不准还是无聊的
热天气人群中
嘻嘻哈哈从来不太适合
神秘吗的疑问
是谁呢也曾经在说过
一路以来的青春
调侃一下
就这样痛并着快乐
继续了过了仿佛散了
池塘边叶子飘了
在石头堆彻的墙脚下
有一段印记不知谁的
还记得那天的青涩
也是这么晴朗的季节
你背着棕色的包
像一个旅行者
带着阳光以及期许
房间文章2：自己的房间
文/王炳浩
我有一间自己的房间。
那是一间有门窗、有小床和书柜的屋子。妈妈常来帮我把房间收拾得干干净净，爸爸也常来教我功课。我的书本、玩具，都放在那里。
我很喜欢我的房间，可是，有时候，我希望我的房间跟现在不一样。
我希望我的房间是一支火箭。我只要趴在窗口，就可以看到太阳、地球、月球、金星、木星、水星、火星——也许还能看到外星人呢。
有时候，我希望我的房间是一架飞机。这样，我就可以飞到台湾、飞到丹麦、飞到好莱坞，飞到世界各地，让我领略美丽富饶的风光。
我也希望我的房间能进入科幻世界，与理查一起探索，和哈利·波特对抗伏地魔……
不过，我最最喜欢的还是——我现在自己的房间。因为在这里，我可以读书，也可以幻想，它陪伴我快乐地成长。
房间文章3：中秋月
文/人到中年
中秋月
很晚了我们才从母亲的房间出来，妻回屋睡觉，而我却没有一丁点儿的睡意；轻轻的打开院门，走出去，站在田间地头，欣赏一下中秋的月色，伴着微微的秋风，吸一口清新的空气，心情一下子舒展了起来。
头顶的月亮已经西移，皎洁的月光洒落在地上。眼前是一片刚刚收割完的玉米地，被放倒的玉米秸秆静静的躺在那里，远处还没有收割的庄稼在月光的照耀下泛着白光，微微的秋风吹着渠沟边的杨树叶子沙沙作响；天空中偶尔飘过一朵淡淡的白云，但并不影响这美好的月色，倒是觉得增添了几分情趣。我已经很久没有站在这里感受这清新的空气了，尤其是在这月朗星稀的中秋夜晚。眼前被月光笼罩的地面像是有一股雾气在向上蒸腾，田野里散发着一股泥土的清香，沁人心脾。蛐蛐在角落里弹琴，青蛙在沟渠里歌唱，这些将要冬眠的小生命，在冬天即将来临的日子里，却依然欢快的唱着秋天的歌，似乎与忙忙碌碌的人们格格不入。这里没有了城市的喧嚣，没有高楼大厦，没有灯火阑珊；站在这里让人感觉到的只是月、是星、是云、是风、是树、是影、是清新、是安逸。这里有城里人想象不到的宁静，这里有忙碌的人们无暇顾及的月光。
不知什么时候母亲也站在我的身边，我们对视了一下，谁都没有说一句话，只是静静的站在那里。我们是今天上午回到家的，之前已给大哥打过电话，说中秋节回家来过。一进院门玉坤喊了一声：“我们回来了”。哥嫂正在准备饭菜，母亲听到声音从屋里出来，我们打着招呼，母亲一下拉过玉坤的手：“哎呦，瞧我这大孙子，又长高了，都成大小伙子了，来，快进屋”。我把给哥嫂的礼物放到西屋，然后进了母亲的房间，母亲见妻和玉坤手里也提着礼物，说：“别买东西，家儿啥都不缺”，然后又说：“玉坤，去叫上鑫浩，你们一块儿吃吧”。妻说：“妈，这是给您买的，都是您爱吃的。”母亲笑了：“还是济着孩子们吃吧”。是啊，母亲为我们操劳了一生，总是吃苦在前，享受在后，而现在她老了，而我们却各奔东西。其实我们知道，她并不希望我们能给她带来多少物质上的享受，只是希望我们能多陪在她身边，哪怕只是和她说说话、聊聊天儿。而我们为了工作，整天的忙碌，却忽略了眼前这位八十一岁高龄的老母亲，这让我心里感到万分的愧疚。
下午，我和妻又去看望了村里其他的长辈。晚饭后，大嫂说，“妈一直盼着你们回来呢，晚上就让妈住你们那院儿吧，也好跟你们多待会儿”。
妻已把母亲的房间收拾停当，我们坐着屋里聊了很多，从乡下聊到城里，又由城里聊到乡下，听母亲讲了很多村里那些已经算不得新闻的新闻。我们一直聊到深夜，玉坤已经枕着母亲的大腿睡着了，我们才从母亲的房间出来。
现在，母亲又站在我身边，我不知道她在想什么，不知道她是否也在欣赏这中秋的月色。但我知道在她的眼里今晚的月色一定是最美的，因为这是中秋的月亮，她象征这团圆。
我忽然想起苏东坡的一首关于中秋月的诗句；《暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看》。我不知道苏翁当年写这首诗的时候是一个什么样的心情，而我现在想到这首诗的时候心里却多了一些伤感。我看了看身边的母亲，她已经八十一岁了，她肯定希望每一天都能看到象今晚一样的月色。
“不早了，睡吧”。母亲看了我一眼。
我嗯了一声说，“您先回吧，我在呆会儿”
“天儿凉了，别太晚了”母亲说完后转身向院里走去，就在这一刹那，我的眼睛模糊了，我的大脑一片空白，甚至耳朵也听不到任何的声响，我只有呆呆的站在那里，望着她的背影，任淡淡的月光轻柔的洒在她的身上，任微微的秋风掀起她那银白色的短发。
房间文章4：思念是一首歌
文/残念 。
空荡荡的房间又是音乐，不知名的日本女歌手，歌声甜美悠远，给人一种沉静的想象空间。
此时此刻，又是一个人面对白亮的电脑；两个月了，已逐渐习惯了孤独。孤独自有其所存在的美，它像一株冬日里凌寒自开的梅，坚强，勇敢，一身傲骨；偶尔，孤独也像一只可怜的流浪猫，瘦巴巴的干瘪躯体，行走在无人的大街，喵喵叫着，寻找食物。
我的孤独，不是傲骨不是可怜，而是来自思念。
思念，思念曾陪伴我度过了最美校园青春年华的那些朋友们。有好些面孔，还在脑海深处，记得他们那时的模样，或清纯，或幼稚。我们一起长大，一起走向未知的明天，可走着走着，我们每个人因为有不同的梦想与追求，便就此散了。
天下没有不散的宴席，青春这一场宴席，到了它的尽头，是该散了。散了就散了，无可挽回的，可谁来告诉我，何时才可重聚？因为思念如一根草，蔓延了我的脑，我在不断不断地回忆想起那些陪我共同度过年华的人。
思念，思念爸爸妈妈和姐姐，好几个月不曾回家了，只能在电话里听他们的声音，却无法面对面地看到他们的眼睛和表情。
母亲打来电话，说明天要到城里来，和姐姐姐夫一起。我开心，因为可以见到他们了，不知似乎又染了白霜，不知是否又多了几条皱纹。时间总是不等人的，一转眼便斑驳了我们来时的身影。
思念，思念那个不在身边的人，一别又是半个月亦或更长。一开始总是不习惯的，可逼迫自己要学会习惯，人的一生中，有好些决定，有好些选择，有好些日子，还是得一个人孤独的过。
只是，我可以等待，煎熬所有的思念和孤单，但我希望，我的等待就如风起中文网上石郭艾的那篇文《蓦然回首，会否彼岸花开》，我希望答案是个肯定句，而非否定亦或疑问。
思念是一首歌，一首淡淡的歌，奏响在我们的青春岁月里；歌词里有朋友、家人和爱人，音符里有友情亲情爱情；我们离不开他们之中的任何一个，缺失任何一个都无法真正的幸福快乐。
房间文章5：母亲的鲜花
母亲房间大大小小的花瓶里，一年四季总会有各种各样的鲜花妆点。
所谓花瓶，无非是可乐之类的饮料瓶；所谓鲜花，也无非是迎春花、桃花、月季花、野菊花、桂花等等平凡朴素、随处可见的时令花朵。
说来惭愧，这些花几乎与我无关。能想起为母亲买花，也只是在每年的母亲节时，赶时髦似的捧回一束康乃馨，还会惹得母亲心疼半天，唠叨着以后千万不要乱花钱。母亲房间的鲜花，都是父亲早上去洛浦公园锻炼时带回来的。她身体不好，体弱多病，去趟洛浦公园，总要被父亲催上无数次，而母亲回来不舒服了，父亲又总会后悔自己的强迫。母亲能陪父亲出去锻炼，父亲总是高兴和满足的，道不仅仅是因为有了人陪伴，而是这时能感知到母亲最起码是健康的，不用有太多的担心。而更多的时候，父亲总是一个人孤独地出门，孤独地回家。
不知从什么时候起，父亲回来时手里总会捧着这样或者那样的花朵，然后捡来一些饮料瓶，小心翼翼地插进去，并对母亲美其名曰：“把春天带回家！”何止是春天，其实，父亲是把一年四季的爱都带回了家里。于是，母亲足不出户，也能够感知到季节的轮回与更替了。母亲对父亲，也总是每天坚持为他量血压，并细心地记录下来，对比、参考，晾好开水，然后把药片分好，倒在父亲的掌心里。
那天傍晚，父亲手里举着几枝桂花问母亲：“你闻闻啥味道？”母亲认真地吸口气：“真香啊，还有一股甜丝丝的味道哩！”父亲便满足地笑，夕阳透过窗户溜进房间，悄悄地笼罩在他们身上。
面对这样的场景，我的心中突然涌起一阵深深的感动。父母那一代，从没有把“爱”字挂在嘴上，却能够相濡以沫的走过生命的坎坷，相知相伴、白头偕老。而我们总是抱怨的太多、计较的太多，却为对方考虑的太少。感觉自己对母亲的爱，也总是如蜻蜓点水一样，而父亲，却把对母亲的爱，渗透在生活的点点滴滴之中，如阳光一样来的自然。
记得有一首歌，说什么“半糖主义”，意思是一个人要懂得爱惜自己，不要一味的付出，而从父母身上，我读懂了什么是真正的爱。
房间文章6：第一次打扫房间
文/王婕
说起我的暑假趣事那还真不少，不过，我印象最深刻的就是第一次打扫房间。以前都是妈妈帮我打扫房间，今天我想自己来打扫，于是，我便开始了“人生第一次”。
哇！我的房间原来这么乱，瞧：床上，衣服们聚在一起开party；鞋子们横七竖八地在地板上睡觉；书本来很“内向”，但看到这情景也狂欢了起来；桌子上已经乱了套；纸巾、纸屑、零食袋都不回家（垃圾桶）；嗬！原来垃圾桶已经满人了，香蕉皮小姐、透明袋大叔、搓成一团的白纸、坏了的包书皮……还是赶紧开工吧！
我先把垃圾们“移居”（回收站）；然后把衣服们都送回家里（衣橱），让它们乖乖睡觉；接着把书本们都放回原位；把桌上收拾好……“啊！”原来是我被后面的扫把绊了一个跟头，我揉揉大腿，继续工作。
总算收拾好东西了，现在要开始清理桌面了。
首先，我拿来一块抹布，用水冲一冲，挤干，来擦桌子，可是，那些桌子上的污垢擦也擦不掉，它们好像在嘲笑我：“你来擦呀，你来呀，哈哈哈，擦不掉我吧？……”“哈！”我一怒之下怒吼一声，哇！颜色变淡了耶！我信心十足，像打了鸡血似的，擦擦擦……啊！污垢没有啦！我激动万分，一蹦三尺高，地上的灰尘都在抖动，对了！我还要扫地呢！
我一边哼着小曲儿，一边扫。啦啦啦……终于扫完了！
“嗯！”我往床上一扑，一股馨香涌入我的鼻子里，我睡着了，做了一个甜甜的梦……
房间文章7：床位
文/李艳霞
四人房间，通风不良，空气混沌得让人透不过气来。今天，还得在这病房里经受煎熬。没有陪护床位，受不了也得受，谁让陪护的是自己的娘亲呢？
因坐在椅子上睡了两夜，我的血压骤然升高，火爆的脾气也快要被引爆了。娘并不十分情愿地说，要么你回家吧，要是你也病倒了可就麻烦了。这时，小妹的老公打来电话问，孩子发高烧38.5℃，要不要去医院？小妹有些焦急，果断地说，先去诊所输液吧，观察一天再说。我和她各有难处，这种情况下，娘的身边又不能没人。若说撤，应该是小妹，也轮不到我，因为她10岁的儿子更需要人照料。我与小妹的关系一直挺紧张，因为父亲的两套房产分配不均，心里曾有过暗伤。
尽管我有些头晕，却没提撤退的茬儿。小妹刀子似的嘴，反而数落我说，你真能添乱，还得让人照顾你。她一边说着，一边去了护士站，跟值班护士一通套近乎，借来了一台血压计和一根注射针，然后，给我测量了血压，飙升的血压着实吓了她一跳，小妹忙要我休息。
同房的病友都夸奖小妹机灵，协调能力强，也让她帮忙量血压。小妹分别给病友测完，又给娘上眼药、按摩。她一边忙活，一边还不停地讲自己年少习武时的种种顽劣故事，讲年少时的梦想，病房沉闷的空气活跃起来。
小妹给娘按摩完，又给我测体温、量血压，说：好多了，还不快叫我师傅？来，师傅教你打扑克！放松一下，血压就降低了。
我俩一边打扑克，一边斗嘴……
夜幕又降临了，笑声收敛起来，我们又开始面临没床睡的困苦。小妹冲我说，来，师傅给你出个招，将三把椅子合并在一起，搭张床，你今晚就睡个香甜觉吧。然后，她又挤眉弄眼，神神秘秘地说，她在病房外有一个特别好的地方过夜。我很眼红，自愧不如，我怎么没有本事发现一个呢？
邻床病友正帮我铺垫，又一病友从卫生间回来说，隔壁的病房有一张空床，我急忙抱着褥子去占地盘。到了隔壁，却见一个牤牛一样的汉子躺在床上，无赖地说，如果你不怕被传染就住在这里。我犹豫着，小妹把我拽了出去，忙说，你不能在这里住，真把你传染上了咋办？再说孤男寡女的同在一个房里过夜，不怕出事吗？我隐隐怨她，你这么守礼，咋就不能把那个“特别好的地方”让给我呢？
这样一想，我的好心情被一扫而光，心里一直惦记着小妹说的那个“好地方”，那些陈芝麻烂谷子的怨言又倒了出来。
小妹出去很久，一直没回来，想必正在那个“好地方”悠闲享受呢，我越想越生气。可当她回来时，竟带回来一张折叠床！大家问她从哪儿弄来的，她说，给护士站的小美女写了表扬信……
那个夜晚，我仿佛得到了最高的优待，独自拥有这么完整的一张床，可以让梦尽情飞翔了。不过，我还是想，小妹自己那个“好地方”，一定更宽大、更舒适。
到了半夜，我去卫生间，经过热水房时，突然看到小妹正躺在水房的地板上，身下垫着几叠报纸，还轻轻响着鼾声……
房间文章8：冷到骨里，冷到灵魂深处
文/夜魅舞
房间是空旷的，房间是漆黑的，房间是空寂的，房间里只有我的哭泣。蜷缩在一角，只有这一角属于我。
你突然说你要走，我愣在那。恐慌蔓延，遍及全身，软弱无力，瘫倒在地。想要留你，却发现我已经说不出话了。只剩手无力的抱着头，只剩泪水无止境的流，原来泪是这么的苦，苦到心底深处还一直往里流。
明明说好不哭，却又无法忍住；明明说好不在乎，却又拼命抓住；明明说好一个人走，却又害怕孤独。此时的我才明白我是多么的软弱。多么希望你不要走，不要独自留我在街头，不要再这下雨时丢下我，不要让我独自面对冰冷的一切。
外面下雨了，跑出去淋了个痛快。只是怎么都冲不掉那份记忆。
人生若只如初见，那该多好。这样就不会有散的宴席；这样就不会有伤心，有痛苦；这样就不会那么的在乎。或者人生就不该见。只是已经见了，只是已经往心里去了。
我在追寻，我在呼唤，我在眷恋，我在等待，但一切都变得黯然。一切都是虚幻，一切都是缥缈，一切都是空念，一切都是那样的悲哀，一切又是那样的无力。
手机一直处于开机状态，心里还存在一点点的奢望，奢望你能打个电话，或发个短信。一直都是那么的安静，一直都是那样的冰冷。心彻底寒了。本就不该有幻想，本就不该有期望。越多的希望只换来无尽的悲凉。一直以来我的希望就从没实现过，我应该知道的，只是我不愿相信，只是一次次的自欺欺人，不肯醒来。到头来只是空。该死的期望，该死的痛。
泡沫而已。哈，泡沫而已。
好冷，怎么这般的冷？冷到骨里，冷到灵魂深处。
只是现在谁又能温暖我？
此时，我冰冷。此刻，我心碎。此夜，我无眠。