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睡觉文章1：落 叶
犹如穿衣睡觉，只要得闲，饭后散步早已成为不可或缺的事了。此种时节，迈开双脚，不用有意寻觅预约，随处一走，一阵风过，就有了“落叶别树，飘零随风”的感觉。
散步的路不是韩愈送陈羽“落叶不更息，断蓬无复归”的寒月悠悠，而是耗去半年时光精心打造的驾训考场，陌生人涉此地，说不定会将其当做迷宫，而我，却能辨别出每一项道的出入。场地迷宫，人行其中，走着走着，一片叶，悄无声息的抚颊而过，飘落身后，举首它飘来的方向，渠边杨柳已是“临水几株空”了。有点“客无所托，悲与此同”的孤独，遂拨通家中电话，那边传来女儿甜甜的声音，并告诉我，丹丹姐也在，问妈妈呢，说是在收拾碗筷，听得出那边的欢笑装满整个一所房子。
躬身拾起一片落叶，捻转手指间，继而凝视，绿色还没有完全褪去，或许就在刚刚，它还挂在树枝上不肯离去，自春之黯红嫩芽至夏之翠绿葱郁，它的绿荫曾经为许多学员遮挡酷烈的太阳呢！是秋风伤害了它吧？我无法将其还原，便轻轻放落叶于隔离带，太珍惜的时候，总会生出些莫名的惆怅来。
高杆灯点亮，侧方位停车的地方，落叶铺满，一直延伸到坡道桥上，脚尖趟过的地方，仍有落叶被践踏，眼前浮现出可儿——我的另一个女儿，以及她留学瑞典所拍摄的瑞典舍夫德露天公园，那条铺满落叶看不到尽头幽静而又恬适的S路。丫头回到国内已经有一段时日，现正在杭州求职，应该有结果了吧？“本来并不渺茫，有咖啡有巧克力有书有创意的生活，但愿，一路如酒香醇，如风洒脱……”可儿曾在她的旅欧游记里这样写到，文字如此优美，报负如此绚烂，毋庸置疑，凭她的品学兼优，怎会不如愿以偿？此时此刻，杭州的某一条铺满落叶的路上，有可儿的倩影么？
灯光泻进暮霭，似乎要把丝丝雨线理清，难为它如此多情，“剪不断理还乱，别是一番滋味在心头”，它哪里知道还有个万古愁心的易安居士啊？而蒙蒙细雨倒是并不经意这些，它们裹着雾霭，尽其所有，悄无声息的浸润大地，润湿落叶，以至于尽管枯叶惨淡，但在灯光照射下，有雨水滋润，所有的落叶在这静静的夜晚都开始活灵起来，泽色鲜明！谁说“落叶不更息，断蓬无复归”，谁说“几处随流水，河边乱暮空”，其实，这充其量也就是一种流逝，一段自然的息息生生的过程，君不见终究还会“来年未离此，还见碧丛丛”的。
曲线行驶的路段，有一小片零落的紫红色花瓣，俯身拾起一瓣在手，像是月季，是哪位女学员的作为吧？并未生出怪罪之念，花开了，就一定要有赏花的人，不然花事易老，空留牵挂。有赏花的人，花儿就一定要开的娇颜动人，不然人去影空，黯然神伤。“落红不是无情物，化着春泥更护花”，落红与落叶并无二样，同样都要化作泥土，化为淤肥，同样都要催生新的生命，这既是它们自身的延续和超越，也是它们美丽的瞬间和永恒，不是么？
不远处有刷刷扫地的声音，是老桂吧？一位老实巴交的农民，在这里烧水锅炉，前不久为他提了薪，条件是将考场的卫生包下来。看着高杆灯光下，正把片片落叶聚拢在一起的老人，未知其作何感想？“童子莫对，垂头而睡……”我之心不由得冒出欧阳修《秋声赋》的尾句来。把老桂比作童子显然不够礼貌，然而老人家是否亦如我之觉悟“草木无情，有时飘零，人为动物，惟物之灵 ”呢？
悄悄深夜，惟我心语，悠悠寒光，伴我足音，“但闻四壁虫声唧唧，如助予之叹息”……
睡觉文章2：和母亲一起睡觉的日子
文/矮松
记得儿时，父母的婚床不像现在的婚床那么大，两米多宽，父母的床貌似只有一米五左右，于是我就靠墙睡在最里面，弟弟在中间，母亲睡在最外边，而父亲就被挤到床的另外一头睡觉。每每到了冬天，几个人就蜷缩着抱团取暖，母亲总会说：弟弟是她的暖宝宝，浑身热乎乎的。
渐渐的长大了，开始离开父母的大床，和姐姐睡小床，偶尔弟弟也会气我一把。母亲也会说句，少 了个人，床似乎也宽敞了。再后来在外读书，弟弟也长大，父亲天天上夜班，睡觉对母亲来说就越来越没有拥挤感了，而母亲也开始慢慢习惯一个人睡觉。
都说女儿是母亲的贴心小棉袄，虽说已经嫁为人妻，每次回家探亲，我依然习惯和母亲睡在一起。还记得有一次母亲为我拿出被子，我和她一人一个被窝的时候，我突然间意识到，母亲是真的习惯了一个人睡觉。
和母亲睡觉会聊得很晚，我和母亲之间似乎没有代沟，母亲也没有什么学历，但是为人厚道，常常会在睡觉前聊很久，聊得内容也不外乎家长里短，不过现在想来，母亲在聊家长里短的时候更多的是在熏陶着我，教会我为人处世，不贪图小便宜，不要怕吃亏，不要斤斤计较，要热情诚恳待人。
母亲睡觉喜欢打鼾，尤其是近几年，越发厉害，每次和母亲睡觉，我都被吵的半夜醒来好多次，每次醒来的时候，都在想第二天不和母亲睡，但是到了晚上，又禁不住跑到母亲的屋里，爬上母亲的床。和母亲谈论打鼾，母亲总是不承认，于是我会在半夜吵醒的时候，打开手机录音机，将母亲的鼾声录下来，待到第二天，母亲依然不承认的时候，我就拿出手机打开录音机播放给母亲听，这个时候母亲就会说，哪有那么大的声音，今晚我注意。到了晚上，母亲似乎真的注意了，怕吵到我一般，有时候鼾声一响起，我轻轻碰下母亲，母亲的鼾声就消失了，让我很是疑惑母亲到底睡着了没有。
近日，听母亲说，她想将楼上的大床和自己的床调换一下，但是父亲懒得折腾不同意，我打趣的和母亲说，换吧，我支持你，到时候回家可以和你一起睡大床，随便怎么翻身都可以，母亲听后，我感受到她那略感欣慰和满足的心情。
和母亲一起睡觉对我来说，似乎变得越来越奢侈，工作越来越忙，回家的次数越来越少，而和母亲一起睡觉的感觉却让我越来越怀念。
睡觉文章3：和父亲睡觉
文/李晓
父亲来城里看他了。本来，父亲是有单间睡觉的，但那天晚上，家里还来了两个客人，便安排父亲和儿子一起睡了。父亲洗了脚便上床，他轻声问：“爸，你就不看一会儿电视，是战争片。”父亲笑呵呵地说，我先上床，给你暖和一下被子，我这把老骨头啊，还是有些热量的。
他在客厅陪客人闲聊，听到父亲在那边发出了细小的鼾声。父亲在乡下，和母亲也睡得早，第二天天不亮就起床，到屋后山坡去转悠，听鸟鸣，看秋露冬霜，或扛着一把锄头就下了地。记得有天晚上十点多，父亲还没睡，突然打来电话：“儿啊，这乡下的庄稼，种的人越来越少了，城里人是不是不靠这个了哟？”他安慰父亲，父亲只是在电话里不停叹气。
客人去睡觉了，他看了一会儿书，倦意来了，便上床睡觉。父亲的鼾声大了，张着嘴，口水也流出来了。他这才看见，父亲的嘴里，有好几颗牙都没了。被角掉了下来，他替父亲轻轻掖上。没料，父亲被惊醒了，睁开眼坐起了身问：“儿啊，天亮了？”“爸，还早，我正准备睡觉呢。”
他上了床，被窝里好暖和啊。他想起小时候在乡下，天冷，父亲常搂着他睡，屋顶瓦上，是滴答的雨声。父亲没在家时，他就蜷缩着身体，睡到了天亮，被子里还没暖和。他就那样，一直吮吸着来自父亲身上的温暖，一个人来到了城里，安身立命。而父亲，在乡下，像草一样老去了。
熄了灯，他感到很困，却睡不着了。旁边睡着的这个男人，就是他的父亲，突然感觉有些难为情。他已人到中年，有三十多年了吧，没和父亲睡在一张床上了，觉得身上的肌肤，竟微微有些排斥，真不习惯了。这个男人，给了他生命，也是他在城里的思念。可一旦和这个男人睡在了一起，怎么就觉得有些不自然了呢？他轻轻蜷缩起了腿，却还是碰上了父亲的脚，本能地抖动了一下。
三十多年了，他没和这个叫父亲的男人睡在一起。是五年前吧，父亲病了，来城里住院。晚上他在病房照料父亲，困了倒在床上呼呼就睡着了，但很快醒来。父亲竟起床，一把拔掉了输液的管子：“来吧，儿子，你来睡，爸没事了。”
那天晚上，父亲的体温在被窝里像血的温度一样流过来。他悄然起身，把被子给父亲那边顺过去。爸啊，你好好睡，儿子今天晚上就陪你，想一想小时候和你呆在一起的事儿。
天刚蒙蒙亮，父亲便起床了，他这才发出轻微的鼾声，在黎明里悄悄睡去。
睡觉文章4：迷乱
文/士心any
真不知道自己怎么了，该睡觉的时候睡不着，该活动的时候犯着困。是因为我过年回了一趟家吗？
老实说，回家到底发生了什么，或者说回家我干了什么，经历了什么，让我如此的迷乱，似乎成了另外一个我，连我自己都不认识的我？
失眠也许更多的是为自己工作，生活甚至生存而失眠，可这正是每一个人都应该有的同样的话题呀，为什么我身边的朋友，同事，同学都是充满了能量，而我自己却在纠结，难受，烦躁，恐慌……我已无法用适当的，准确的词汇来形容自己心中的滋味了。
可在我过年回家，到底发生了什么，让我如此呢？我一直在挠头，一直在抓自己心里的那些毛刺。
大学毕业，我一个人闯到了离家一千多公里的大西南工作，于是我恋上了闯荡，习惯了不想家，有时候甚至不想回家，逃避回家。于是头一年的过年过节我都一个人在享受所谓自己的自由和孤独，终于一个人过了两年才回家看看。在家，我也就呆了半个月，这半个月里，我也没干多少事，见多少人。就连以往我特喜欢的同学聚会我都没能赶上，因为大家确实都忙了许多，也淡了许多，除了几个一起玩的好的死党，铁做的影子之外，确实就在家里和亲戚家逗留着。当然还有许多人情世故，无非就是送个红包吃顿饭，流水席后，大家做鸟兽散，也没有多大乐趣。思来想去，唯一让我触动的可能就是表哥的那场婚礼了！
好不容易回趟家，肯定要去走走亲戚，尤其是自己舅舅家，那是必须要去的。也是凑巧，我刚回去第二天母亲就告诉我表哥要结婚，时间定在腊月十八，也就是我回去的第三天。于是，我被驱赶着去了舅舅家打酱油，帮忙置办东西和招呼人。说来也是很奇怪，自从工作了和舅舅联系少了，我居然回来才知道表哥的婚事，着实让我觉得自己被忽略了。最后想想，可能是母亲一直担心我一个人在外，不想告诉我家里或者亲戚家发生的大事，一来我工作的地很远，说了也无用；二来，怕我头脑发热坐车来来回回，尽是给家里牵乱，所以最好不说喽。也许他们也没有防备，我突然就回家了。表哥也是，自己那么大的事，说结就结，真是让人一点准备都没有。再怎么说我俩是一起长大的，他就只大我一岁。小时候还穿同一条裤子呢，这事都不告诉我，我真心怨他。
没有一点点防备的我，也就只能接受这样的安排，匆匆赶去为他助阵了。于是就里里外外帮着舅舅和表哥打理着婚事。舅舅显然是最高兴的，比我表哥本人都高兴，因为他为表哥这婚事操了几年的心了，生怕表哥打光棍，这下他可以放心了。反观表哥，就有点苦恼和发愁了，一点也看不出高兴的劲。也是，在我们那边的农村，要结婚，可不是那么容易的事。首先最近几年国家经济是大发展了，人们手中也有点小钱了，生活也开始红火了，可是摊上娶媳妇，那就得要一家人的命了，贵呀；其次，就是农村传统观念的根深蒂固，有钱了，思想却很穷，所以重男轻女，导致男女失衡，狼多肉少呀；最后就是面子的事和传统在搅和。谁家取媳妇不大摆筵席呀，不招待各方亲戚朋友街坊邻居呀，再加上农村办喜事那种繁复冗杂的礼程，绝对让人蒙圈，苦笑不得，如处水火之巅呀。在这，我也就能理解表哥复杂的心情了！
对呀，表哥复杂的心情，我也是看在眼里，心里也是万马拉着千丝万缕在奔腾呀。看着表哥娶一媳妇，什么彩礼钱，买房钱，首饰化妆品等等，一系列的都是和钱有关，花钱如流水，我终于体验了那是什么感觉，是全家人在流血呀，流干了舅舅舅妈一辈子打工种地的血汗呀。还有亲戚朋友的招待，那个礼数少不得，少了就是的罪人。看得我目瞪口呆，忙的我精疲力尽，最后只剩心累和恐惧。也许表哥也是心累呀，他在这个恐惧里挣扎，前行着，终于度过了这一关，当然他会感到就自己很幸福的，因为只是多么不容易从得来的呀。我相信他是幸福的！
可我呢，我只是比他小一岁。母亲看到这一情况，也是急了，就问我到底有没有相中的。我作语塞，笑而感其烦，不做回答。可是每一个母亲都是最了解自己的儿子的，当然就变成了最着急最操心的人。可以想象的出，什么相亲，介绍，逼婚……都是父母以各种的方式在爱着自己的孩子。我倒是很能理解母亲的感受，可又能怎么样呢，我还在路上，什么都没有准备好。突然觉得表哥可能是被舅舅逼婚的，但我着实为他感觉到幸福和幸运，因为他有的我都没有，遥不可及。母亲是恐慌的，如我一样恐慌，这种恐慌是无奈的，是一块石头压在心上，怎么搬都搬不动。我心疼我的母亲……
她受了太多的苦，而作为儿子的我，却没能让她放心。看看自己的生活，周而复始的麻木着，迷乱着，纠结着……这就是我最近睡不着的缘故。我很惭愧，只能用这种方式来鞭笞我的内心，让自己清醒点，努力点！
回家半个月，没有好好陪陪家人，便早早的呗喊回了单位。突然觉得自己沉重了，开始讨厌自己所谓的自由和孤单了，以前不想家，不想回家的我真正的知道了家的感觉，想永远赖在家里了。可是，觉醒的时候，已经在千里之外的城市了。一下子感觉到这个我自由自在的城市变得好陌生，好灰暗，没有一点点温度和归属感。我烦了，我讨厌了，后悔自己当初的决定是多么的幼稚，这就像一棵自己亲手栽的树，突然间被人把根砍去放到了家里，枝干留在了千里之外。迟早枯竭而亡。我该怎么办，我的思想如此的变化连我自己都措手不及。
苦恼，就这样，我不仅睡不着了，而且暴躁了，头开始发痛了。工作了两年了，一事无成，怎能让自己不苦恼，又突然间把自己的干劲和思想抽离去了远方，怎能不让自己头痛？是自己迷乱了！
于是，我慢慢的寻找，慢慢的理着线头。一个人在这无眠的夜里，在光亮的灯下，在让眼睛作涩的电脑旁，深挖着内心的某些东西，我要把自己给找回来。
可能，这就是成长，成熟，慢慢的和表哥一样，渡过这一关，我就知道了幸福时刻了。我已经知道该怎么做了！
谢谢深夜，谢谢自己，能在这迷乱里记录下这些前行的线索。
街灯睡了，城市醒了，我也醒了，在路上，不再迷乱！
睡觉文章5：晚间随笔
下午你睡觉，电话一直开着呢，之前说道可能一星期只见一次，我沉默了，心里好难受，所以没说话，然后你就没声了，我以为你生气了一直不说话，我快急死了，以为你不理我了，十几分钟呢，我都急哭了，挂了电话了，打过去结果你懵懵懂懂的说你睡着了，所以就没想让你累着，好好的睡吧。
今天是七夕，你之前就说过要陪我一天的，今天事又好多，其实也没怎么在一块吧。早上你睡了好久，然后都快中午了我又好饿，结果下午好不容易见到了，你又断网了，然后又睡着了，结果晚上说跟朋友去吃饭，我以为你好久没回来快十点给你打电话结果说你喝醉了，我心里真的好难受，我想问你朋友你好不好的，但是字都打出来了犹豫好久最终还是没有发出去，我好担心你。
今晚好好睡，希望明天醒来不会头晕，然后把该处理的处理了。
有时候我会觉得自己孤独的可怕，自己很害怕很害怕那种感觉，也总是以为你不跟我说话就是不理我不要我了，每当这个时候总是会觉得吓坏了。今天下午你问我怎么不主动一点找你，我当时觉得自己心里好委屈，我明明有主动找你，你怎么没看到没感觉到呢？好多次不是都是我先找你的吗？怎么说我不主动了呢？我不知道该做到什么样子才到达你眼中的主动。有的时候哦的确是会有些懒，懒性一上来的时候怎么办都不行，不做就是不做不管你怎么说，除非我自己忽然一下子想去做否则都没用，我也很不喜欢那种被人说着的感觉，其实我不是不知道你担心什么，你肯定会觉得我这么懒以后家里该怎么办孩子该怎么办，但是，我真的想说，我平时都不是这样的，昨天和今天肚子又一直不怎么舒服，但是我真的会把家务都做的好好的，我现在一个人不也是吗？衣服每天洗，虽然有的时候不想做饭，但是我现在已经尽力克服了，今天下午快六点了我也自己去买菜做饭了，请你不要担心好不好？我一定会做的很好的。
有时候，你说你有事要先忙，但是我每次看你在线的时候都忍不住要找你，有时候又故意不找你等着你来找我，每当这个时候，我总是喜去逛超市，希望回来的时候可以看到我想看到的，如果没有，我会很难过很难过，可能会乱想，想好多，如果有我就会很开心，因为我知道你还是很在乎我的，我就不会乱想，会很开心。
今天之所以有点不开心，我相信你是能理解我的，毕竟今儿是七月初七，不能在一块过，能看看你跟你说一整天的话我也很满足，可是都没有，一茬儿又一茬儿的事我怎么都会觉得有点失落的，你能理解吗？而且又马上开学了，以后相处的时间就更少了，想想我就难过，可是能怎么办呢？都说异地恋辛苦，我倒是有另一种看法。不要觉得异地恋就一定没好结果，因为真正的爱情是可以抵挡过一切的考验的，距离在爱情面前根本什么都不是。而距离恰恰成了考验两个人感情最好的东西，拥有距离的情侣，应该感到欣慰和开心，因为坚持下来了你就得到了最为珍贵的爱情，是人们都在追寻的，如果，我是说如果坚持不了了，也不后悔，因为毕竟没有选择至少在那一刻没有选择错误的，所以我觉得，距离不一定是不好的。虽然我们不能像平常的情侣一样穿着情侣装出去显摆不能天天拥抱亲吻也不能在一块看动画片，还有好多好多不能一起做得事情，是只能说的，但是如果都坚持了，你将是这世界上最幸福的人，因为没有什么能比和自己爱的人在一块更能让人兴奋和幸福。
另外对于你在博客上没有写过一篇关于我，关于我们的事情，我心里多多少少会有点不高兴，但是你又总是忙，以后会更忙，所以我也理解你，但是心里还是会难受的，不过只希望你可以身体健健康康，没有不如意的事情。之前你跟我说到“你觉得我每天都跟你在一块聊那么多，我有时间学习别的东西吗？”我知道不能，我也知道我不应该那么自私，虽然我心里好难过，虽然我不想那么久才见一次，但是，我还是想说，我愿意等，不为别的，只因为，你就是你，没有人可以代替。
你就是你，我等你。也很爱你。
现在都要12点了，没有你的消息我都不知道能不能睡着，还没洗澡，你要好好睡，好好休息，好好吃饭。
睡觉文章6：告别，回忆
临睡觉了才想起今天好像有点东西没说，早上梦见你了。记得醒来之后还用残存的意识回味了那个梦，我是希望自己能记住的，记住这和你有关的美好。
我知道自己对你早已不复从前，可总是忍不住偷偷想起你。
也许，你在我的回忆里都是和美好温暖有关的存在，所以才不忍心将你遗忘。而我比谁都清楚，我不是在怀念你，只是在怀念有你参与的过往。
也曾经狠狠地生过你的气，可是我的梦却真实地出卖了我，我仍愿意把你和温暖联系在一起。
其实你没有那么好，我是知道的，我只是无比怀念自己心底曾经拥有那份美好。怀念自己不顾一切的去喜欢，那么热情地放纵自己的爱慕。
Anyway,你终归不是回忆中的你了，而我亦不复当初的我。
睡觉文章7：第一次一个人睡觉
文/刘羽菡
往事如春雨点点，每一次都有自己独特的经历。有一件事记忆犹新，那便是第一次一个人睡觉。
六岁那年，我刚上小学一年级。有一天，妈妈对我说：“羽菡，你已经是小学生了，要学会独立，从今天起，你能尝试一个人睡觉吗？”“好的，妈妈，没问题，我能做到！”我自信地回答道。
到了晚上，我把自己的洗漱工具拿出了妈妈的房间，一边洗着澡，一边哼着小曲儿，心中有一种说不出的兴奋，就像常年被埋在地下的种子一样，在阳光雨露的滋润下即将发芽。洗完澡后，我爬上了小床，钻进被窝，拿起旁边的一本图画书看了起来，不一会儿，我就有了倦意，习惯性地请妈妈关灯，却发现妈妈不在身边，于是只好一个人下床去关灯。当我正准备关灯，却突然害怕了起来，心想：“要是关了灯，从黑暗中跳出一只大怪兽怎么办！”越想越害怕，早把白天说的豪言壮语抛到九霄云外了。我犹豫了一会儿，关了灯，迅速掉头就跑，“哗”地跳上床，急忙地用被子蒙住头。过了一会儿，我认定房间里没有动静了，才小心翼翼地把头伸了出来，紧闭着眼睛，动也不敢动一下，好不容易才睡着了。这一夜过得心惊胆颤，噩梦连篇。
第二天早晨，一个甜美的声音把我从昨晚的噩梦中叫醒，我睁开惺忪的睡眼，一看是妈妈，激动得一下子扑进她的怀里。她关心地问我：“昨晚睡得好吗？有没有害怕？”“睡得还不错吧。”我低下头小声地说道。妈妈好似看透了我的心一样，温柔地对我说：“不用害怕黑暗，说不定它还和你交上了朋友呢！”
说也奇怪，从那以后，我再也没有害怕一个人睡觉了。通过这件事，我渐渐明白，任何事情只要勇敢面对，就能克服一切困难，慢慢成长。
睡觉文章8：你的幸福，我的安然
文/xyf771107
睡觉，总觉是半梦半醒之间。被闹铃催促着极不情愿地起来，感觉身体和空气一样轻飘。
妈妈一大早在厨房里张罗着早餐砰砰作响，豆浆的香味悠悠扑鼻，面条在沸腾的锅里汹涌翻滚。向来精力旺盛的外甥也早早起床，在屋里自娱自乐边跳边唱，笑声串串。这一切，让仍然睡眼朦胧表情颓懒的我心生阵阵暖意。上班前，还不忘在外甥白嫩嫩的小脸上捏上两把，惹得他眼神轻蔑一瞥、拳头连连挥舞。
办公室有同事今天离职，心情有些不一样。天空，好似懂这份惆怅，极力配合，不太明朗，有点灰涩。风是静止的，阳光将出未出，似负着沉沉重压的封锁无力喷薄而出。蓦地，心上一紧，象是被一点点勒紧的绳索在心上逐渐加力，阵阵的生疼，牵扯着脸上那些细微变化的表情。
从家里到公交站，不长的一段路，步履迈得缓缓，思绪游离飘浮，脚步却是沉重。正是赶着上班的点，站台上挤满了人，排在长长队伍的最后，上车后，车厢内热浪袭人，已是人头攒动摩肩接踵，呼吸都感觉到被压迫。从人流中辛苦地挤到过道的后，窒息的感觉稍稍缓解，用手抓稳头顶上方的扶手，眼神直视着窗外，感觉到暂时放下一切的安然。至少，在通往公司的这段路程，我可以不用行走，不用作为，亦不用思考，享受这种走走停停颠簸晃悠的感觉，让思绪停滞。
公交车上，遇到熟人是很平常的事，一般只是微笑着点头，没有过多的寒暄，不善表达的我从来不习惯在人群中太过热情，也害怕这份热情惹来的探询，即便是善意的关切，我亦不接受。甚至有时候，面对一些只是认识并非熟络的人，我愿意装作视而不见，避免那些极不自然的客套与尴尬。可偏偏不巧的是，不想遇见，偏又遇见。面对友人的热情，不能漠然视之，只能聊着些上班怎样、最近可好等无关痛痒的话题，拼命没话找话，很是为难，破坏了原本打算专注车窗外的一段安静时光。
到站后，与她匆匆别过直奔公司，收起一早的思绪万千，开始了一天的工作。公司办公大楼相对昨日拍宣传片时的热闹较为冷清，工作也稍显清闲了许多。而闲暇的时光，那些莫名的沉郁与低落便趁虚而入，丝丝缕缕纠缠不清的思绪如麻上演，心情蒙上一层淡淡的灰。
办公室无人打扰，安静的空气里，有微弱的阳光透过玻璃窗艰难地照进来，与长久以来盛大的耀眼形成鲜明的反差。其实，很不喜欢这样的光亮，忽明忽暗，将出未出，恰似期盼已久的渴望被阴霾层层裹紧的强大束缚，缠得直叫人喘不过气、无处言说。
懒懒地靠在坐椅上，望着天空的风吹云动阴晴不定，看窗外的树欲静而风不止，偶见有鸟儿栖息于茂盛的枝丫东张西望，光影层层晃动着不够安定的眼神，心飘得很远很远，游走于我无法感知的世界，身心的抽离让惯常的沉默更添了些孤独的况味，四处游荡，无所踪，亦无所依。
盯着窗外太久，眼角有些酸涩，潮湿的迷雾在眸内层层涌动，目光收回之时终于跳了出来，滚烫地灼热了那些自以为安然静好的薄凉。许久不曾如此感伤，嘴角缓缓漾开淡淡温柔的笑意，是庆幸，庆幸还有这份温润的感知，亦是欣喜，欣喜会流泪的心才是温暖的可爱的。只是，人生要如何圆满，未来要如何抵达？只听到来自茫茫旷野中无助的撕裂的绝望的回响，凛然不绝，悠然绵远。
最害离别，终要离别。虽是多愁善感之人，也懂得天下无不散之筵席，但在共事两个月的同事正式离职的今天，心里仍有一些感伤，一些慌张，一些依恋。她的离开早在半个月前就知道，这样的离别也并非人生的第一次，可真正面对还是无法轻易放下。她是比我整整小了一轮的小姑娘，每天冲我“姐姐，姐姐”地叫，她的单纯、开朗、聪明、勤快、淡定、好学让我特别欣赏，在她身上我仿佛看到了自己曾经的影子。离职不是她的本意，有些突然，只因家中的变故让她别无选择。离职前，她全盘托出离开的种种原由，几度哽咽，有泪水一直悄然滑过她姣好的脸庞，晶莹剔透的脆弱让人心疼，除了安慰和理解，我只能给她深深的祝福。面对这场离别，心中虽千万个不舍，但没有挽留，因为懂得。
昨晚曾与她共进晚餐，从未出过远门的她道着即将离开时心中的不安与茫然，我只能拼命掩藏着那些离愁别绪，向她道着祝福，给她鼓劲加油，勾勒着未来无限美好的可能。其实，生活毫无定向的我也只是在自欺欺人，一个看不清自己未来、对生活从来缺乏安全感的人，又如何能去笃定别人的幸福与否？但此时此刻，我只能给她正能量，哪怕是虚伪的掩饰与空洞的鼓励。
人与人的相处，原来也会处成依赖。她不在的第一天，办公室充满了孤单的味道。她的工作已有新来的员工接手，但还不甚熟练，有些事情只能自己帮忙完成，而在这一个过程里，总会忍不住怀想她工作时的点点滴滴，她的一举一动一言一行都清晰如昨，无比亲切。一夜之间，突然少了她的身影，听不到她的声音，没有了她和我诉说自己的心事，心里充满了难过与失落。
我知道，自己已不再是可以肆意依赖的孩子，必须收藏起那些脆弱与感伤，学会安静地承受，安然无恙地面对所有的改变--生命中的离别或相聚，增加或删减。于是，逼着自己忙碌，打起精神投入工作。只是，将文件从第一页到最后一页反复翻看，大脑仍是一片空白，不知所云；有同事不断地穿梭于办公室问这问那，我也是无精打彩勉强应付，完全不在状态。
这样的时候，不愿说话，不愿做事，不愿被打扰，任自己拼命清理着满满的凌乱，虽然没了章法乱了方寸，虽然不知道此举是否奏效，但也是无计可施别无选择之时的病急乱投医。这一个过程，什么都没做，却似乎什么都做了，追朔、比较、思索、挣扎、安抚……种种的忙碌都由自己来完成，心中肆意爬满的慌乱与不安竟也在不知不觉中渐渐安睡。也许，世界真的没有什么不可能，因为时间强大得无所不能，它可以将回忆、疼痛、思念、难过，以及林林种种的千头万绪打磨得水平如镜，让你即使正视一切，亦可以波澜不惊地淡定从容。
不知道是怎样熬过的一天，无所事事，恍恍惚惚，甚至在心里默数着时间嘀嗒嘀嗒的吟唱。在我不经意再次抬头望天的瞬间，天空已没了早晨那片明明灭灭的暧昧，而是清清楚楚明明白白的清朗底色，那是天空真实的模样。此时的天，无需去欣喜它的光芒万丈，无需去揣测它的风云变幻，无需去惶恐它的阴云密布，只需要静静地去感受它淡漠疏离、高远空明的自在与遥远，虽然你永远也无法完全和准确地感受。从来，世间万物，得不到的，总是最好，触不到的，总是最美。
走在回家的路，又是车水马龙熙攘人流，各式的声色在原本安静的空气中如火沸腾，与办公室是两个截然不同的世界。十字路口，红绿灯交替上演，聚焦着左顾右盼的眼神，有的茫然，有的急切，有的平静，有的复杂，在静谧的光阴里折射出千姿百态的风景，让人忍不住想要探究这其中的深意。都说眼睛是心灵的窗户，每一个人的心灵之窗对这个世界的容纳不同，对世界的解读与描绘也定会有着别出心裁的美丽。而我的眼里有什么？却是我自己无法窥见的简单或复杂。
盛夏的炎炎烈日总喜欢催促着我匆匆又匆匆的步履，而初秋的街头已许了我一份可以驻足欣赏的美丽心情。风，不再肆虐灼人，清清爽爽的凉吹起心底诗意般的柔情，飞扬的发丝不再湿湿地贴住脸颊牵绊住想要舞动的灵魂，而是极致的优雅与灵动，空中的来回飘荡划出生动的弧线，滋生着无尽美丽的想象。
偶有梧桐叶儿飘飘洒洒，在我追逐的眼眸中几经盘旋，完成了它一生的使命，沉归于大地母亲的怀抱。那一抹暗黄，是生命走向尽头之时那一份温暖的懂得，是历经岁月沉淀后的深遂与透彻。小心地掬捧在手，虽轻薄得毫无份量，却仍感觉到沉甸甸的丰满，清晰的脉络似在眸间心底无尽延伸，诉说着时光流转岁月冗长，诉说着一个又一个季节的轮回，亦昭示着那些生生不息的生长与落下。
今夜，天空有些孤单，大地有些单薄，没有月影疏斜，没有星儿低语，幽深漆黑的夜幕下，万家灯火尤显别样的风情，放射着无尽的温暖，指引着迷途知返的心灵。
尘世灯火，终是盖过那些青灯古佛的繁华，无尽魅惑妖娆，吸引着奋不顾身的飞蛾，跌跌撞撞，头破血流，亦无怨无悔，这是生命中弥足珍贵的勇敢与牺牲。
离职的小姑娘在上火车前发来信息，说着感谢，道着祝福，也告诉我她对过往的珍惜和未来的期许。我迅速回信：一定要好好的，相信自己，相信美好！
心，在瞬间感觉到一种久违的安暖。不觉飞舞着指尖，以幽素的情怀，描慕着心灵深处的真实，告诉自己：你的幸福，我的安然！