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哭泣文章1：哭泣的百合花
窗台上，时钟滴滴哒哒。
窗外面，雨在下。
我凝视着，落满尘埃的吉他。
只是爱情，这根弦松了。
……
走在异乡陌生的夜里，一个人淋着孤独的细雨，听着孙悦的这首《哭泣的百合花》，梅子的伤疤在一阵一阵的绞痛着，心仿佛在滴血，泪水，也顺着她那美丽的面颊不断地往下流淌着……
梅子永远也忘不了那个下着雨的夜晚，忘不了这个曾经带给她甜蜜与快乐的城市，更忘不了那个曾经令她梦牵魂绕的初恋情人！
也是在这样下着雨的夜晚，
也是在这条灯光迷离的街上。
梅子在细雨中一个人漫步走着，她没有打伞，因为她喜欢那种淋着雨的感觉，清爽、自然。
不知什么时候，一把雨伞举在了梅子头顶的上空，旁边也多了一个满含关切的男孩。
“没带伞吗？你看你一身都淋湿了，小心会感冒的。”
一个充满关爱而有富有磁性的声音在梅子的耳边响起。
“谢谢你，没事的，我喜欢也习惯了在雨中散步。”
“哦，这也正是我的爱好呢。”说完他笑了起来。
“那我们就一块在雨中漫步吧。”
……
梅子和他就这样因雨而相遇相识并相爱了。
望着眼前这个充满帅气的男孩，梅子仿佛觉得她曾经在校园的哪个角落看到过他。
梅子感到亲切，并对他充满了好感。
梅子想，这是她到**城学习一个多星期以来，让她感觉最为美妙的一个夜晚。
梅子和他一直聊到深夜。
雨不知什么时候已经停了，但他们还是这样在街上走着，谁也不想离去。
这时，梅子已经知道那位男孩名叫黄胜，也是**研究所的一名学生。
因为黄胜的出现，使得梅子在**城的学习和生活变得十分的愉快和充实。
他们经常在课余之时，出双入对地出入于学校的餐厅和学校对面公园的露天舞厅。
餐桌上，他们相对而坐，一块用餐。
舞厅里，他们翩翩起舞，笑声不断。
月光下，他们轻柔细语，深情相拥。
……
胜的才情无时不刻在梅子的面前展露无遗，他不仅聪明、智慧、浪漫、一表人才，而且他还弹得一手好吉它。
梅子永远也不会忘记，胜教她弹吉它的那一段难忘的日子，还有他为梅子所弹唱的那一首首情歌。
那首胜为梅子改编的歌《你知道我在等你吗》，至今令梅子记忆犹新。
莫名我就喜欢你，
深深的爱上你，
没有缘由也没有原因。
莫名我就喜欢你，
深深的爱上你，
从见到你的那一刻起。
你知道我在等你吗？
我亲爱的梅子呀
你就是我今生的唯一。
时间，就这样悄悄地从他们身边快乐的溜走，时光，也因为快乐而变得更加的短暂，更加的易逝。
此时的梅子和胜，两人都对**城这块土地依恋起来，他们爱得难舍难分，谁也离不开谁了。
转眼三个月过去了，梅子的学业将要结束，这预示着他们必将面临分离。
分别前的头一个晚上，梅子和胜都哭了，他们疯狂的相拥相吻，然后说着永远爱着对方的情话，直到深夜也不忍心离去。
他们都说好，分别的时侯，谁也不许流泪。
可是在火车站，在检票大厅，梅子和胜还是忍不住抱头痛哭了。
胜临走时，吻着梅子说，你一定要等着我，相信我，我不久就会去看你的，我要把你接过来跟我一起生活，再也不要分开。
梅子含泪点头，她相信他说的每一句话，对一个自己深爱的人，她有什么理由不去相信他的话呢？
回到公司上班后的梅子，每天除了工作和极度的思念胜以外，就只剩下盼胜的来信跟回信了。
那个时候，电脑不像现在这样普遍，打长途电话也不像现在这样方便，价格也远比现在要贵好多，而梅子和胜又刚刚从学校毕业参加工作，所拿的工资不是很多。所以，他们除了特别想听听对方的声音而打打电话之外，更多的只好用书信来互诉思念爱慕之情了。
那些日子，梅子真正地感受和体会到了那种苦苦相思的滋味，那种一日不见，如隔三秋的感觉在梅子的身上得到了淋漓尽致的体验。
思念真是一个折磨人的东西，它能让人牵畅挂肚，欲罢不能，挥不去，剪不断。
梅子和胜就在这种思念的苦苦煎熬中，度过了一个又一个不眠之夜。
刚分别的那段日子，每隔两三天，梅子都会准时的收到胜的回信，而每次的来信，都会给梅子带来幸福的憧憬和对未来生活的美好向往。
梅子，既使大地盘旋回翔，
你比太阳和天空更光亮。
任凭世人把我无限责难，
只要你对我爱，我一切甘当。
思念比永恒的宇宙要久常，
比太空的殿宇还高昂，
比幻想之国还更加美丽。
焦急的心灵--深过海洋。
思念无边，无穷无尽，
你给我留下来的形象--
似神灵塑造的一样，
使我永远把你记在心上。
你值得思念，但思念一词，
无力表达我热烈的心肠。
可以说，思念似火在燃烧，
在我的心中永远激荡！
爱情，使梅子如痴如醉！爱情，让梅子变得愚笨！爱情，使梅子变痴变傻！
梅子每天都在这里痴痴傻傻地等待着，等待着胜来接她，等待着她们见面的那一天的到来。
渐渐地，胜的来信越来越少，由刚开始的三天一封变为一个月一封，信中的言语也没有以前那样的热情似火了，只有几句冷冷淡淡的问候话语。
半年以后，梅子终于收到了胜写给她的的最后一封信，他在信中说，我们分手吧，毕竟我们相距太过遥远，我想再这样下去我们也是没有结局的。忘了我吧，也许你能找过一个比我更好也更适合你的男孩。别忘了，在遥远的地方有一个曾经深爱过你的男孩，他会永远地为你祝福！
读着这封绝别的来信，梅子伤心欲绝！
梅子忽视了时间实际上是世界上最好的消磨剂这样的说法，她只想到时间可以培养一个人的感情，而没有想到时间同样可以消磨掉两人之间的感情！
我是花瓶中，哭泣的百合花。
告别了泥土，就是爱你的代价。
你是我眼中，最后一粒沙。
我含泪， 也要轻轻的擦。
我是花瓶中，哭泣的百合花。
被你轻吻后，不经意的留下。
你是我心头，最深的伤疤。
让我明白， 爱恨的落差。
时钟走停了，雨也下够了，
劝自己别再哭了，一切都算了。
曲终人散了，对你说，再见吧！
一朵百合花在风中哭泣！
哭泣文章2：哭泣的围墙
文/张义敏
何伟又打架了，这是他升入初三后第四次打架，原因嘛，很简单，就是对方刷碗时溅到他身上一点儿水，于是，他擂起拳头，把对方打了个鼻青脸肿。
他也不知道自己怎么了，老想找茬儿。上次打架后老爸已经向班主任保证，再有一次就自动走人，而且他领教老爸的拳脚也不止一次。当然，他不怕挨打，更不会流泪，只是他不想向任何人低头。于是，趁晚饭后天擦黑的时候，何伟又一次翻出学校围墙。
落地的刹那，他的手扶住围墙，他想这也许是最后一次翻围墙了。
他不想回家，家里只有爸爸，爸爸比他回家还要晚，而且一回家就冲他发脾气，不是说他不争气，就是骂他“猪脑子”，何伟打心眼里恨他，除了要钱，从不对爸爸多说一句话。而妈妈呢，自打他记事起，几乎天天和爸爸吵架，终于去年和爸爸离了婚去了南方，就再也没见过她。
他也不想去奶奶家，奶奶每次看到他脸立刻就撂下来，然后开始数落，什么不好好念书以后就到庄稼地里刨食儿，爷爷则皱着眉头总是叹气。
不过现在，连网吧他也不能去，他没有钱。他在大街上漫无目的地走，他也觉得自己无可救药了，撒谎、抄作业、成绩倒数，还上网吧、吸烟、打架……对老师苦口婆心地劝说，他无动于衷。
他继续慢腾腾地溜达，红红绿绿的广告灯闪烁着，比白纸黑字的书有趣儿得多，各种大小车辆从身边驶过，这里正好是一个慢坡，车速相对都慢了一些，不少车子的后挡风玻璃上贴了有趣的贴膜，什么“别吻我”“距离产生美”，他看着反倒有些想笑。
一辆人蹬三轮吱呀呀从身后过来了，差点把他挂住，一看就是个收废品的，一大摞纸箱子已堆得像个小山，上面又横捆着三只装得满满的编织袋，前端还绑着大大小小十几个空塑料油壶，骑车人几乎是站在车上低着头，弓着腰，呼哧呼哧使劲儿往前蹬，他下意识地木在那里，一动不动，他不知道该怎么办才好，帮他一把？他没有勇气。跑掉吗？他迈不开腿。望着那人凌乱的头发，脏兮兮的灰黑的夹克，他的喉咙哽住了。那个人终于蹬不动下了车，左手扶车把，右手扒着车座，身子几乎和斜坡平行，匍匐着往前推。
“爸爸——”他心底有个声音在呐喊。
他下意识地紧跑几步追了上去，俯下身双手嵌进车尾的纸箱里，他第一次感受到父亲的挣扎。
三轮车很快到了坡顶，他便立刻掉转身狂奔起来。他不想让爸爸看到自己，鬼使神差般他竟跑到了学校。学校大门已经上了锁，他沿着学校的围墙走，拐角儿过去，东面是空旷的田野，他再也走不动了，靠着围墙，慢慢坐下来。
“呜呜——”一股沉闷的声音好像从围墙里传出来的，把他吓了一跳，他侧耳细听了听，那声音却没有了，他怀疑是自己的错觉，也许是太饿了的缘故吧。“呜呜——”那声音又响起来，他听清楚了，那是从他自己的嗓子和鼻孔里冒出来的，哦，他不相信自己还会哭，从他记事起，他好像就没哭过，十几年了，“呜——”像一道闸门突然打开，他靠着围墙哭了个地动山摇。
之后，他平静得像什么也没有发生过，朝家走去。爸爸还没有回来，他给锅添上水，抱来一堆柴呼嗒呼嗒烧起来。
哭泣文章3：在自我的世界里轻轻哭泣
文/雨过天晴
日子，走远了，心也就飘远了。上帝让你我在最深的红尘里相遇，然而却把你我的心分别遗落在最深的红尘里，无法相依。既相遇，何时叙，此情可待乘风去。当第二次的祝福成为文字杳无音讯，当照片里所有的笑容成为永恒的印记，朋友，轻声相问，你还在吗？泪眼问花，花絮翩飞。既相逢，却匆匆，别时心痛无人诉……
想象你我的相逢就是一场华丽的梦，曲终人散时，再没能相聚。
相逢是首歌，是你给我的唯一印痕吧，每每沉醉歌曲里，才让我相信，也许你只是我走远了的梦，愈飘愈远，我飞快的奔跑，却无力追随。
相逢是首歌，每每歌曲响起，让我相信岁月无痕，我们的相逢却有迹。我多想抓住那刚刚飘然而逝的过往，却只能抓住一些微细的碎片，在寂寥的空间里悄悄拼凑，而后淡出你含情的双眸，清晰依旧。
时间分秒而过，即使在这充满希望与忧伤的回忆里，他也没有眷顾我们，不肯作任何的停留。
那么，朋友，我不想去追问原由，也许不平凡的你根本就不能有这样平凡的故事。
那么，朋友，在这炎炎的夏日，我放飞的思念是否已乘着云际送去平安的祝愿？
那么，朋友，在你孤独的时候，请允许我在自我的世界里轻轻哭泣，任掉落的泪滴砸碎所有流光的印痕。
时间封锁了所有纷飞的梦，一习微风吹散梦想中的蒲公英，洒落一地落寞，任凋零，太过匆匆，回眸的浅笑里隐藏着无法负荷的痛。
哭泣文章4：雪花在偷偷哭泣
文/斌恋迪
空气里透着冰冷的细小珠子，透过呼吸传进肺腑有一种说不出的冰凉，一转头寒风满满地灌进口腔，噎的像被棉花卡住了嗓子一样。天空中阴云翻滚，雪花在风中旋转着漫天飘落，像被风吹散了的小小白玫瑰花瓣。太阳光始终在寻找着云层里的缝隙，试着想穿透云的身体，云却张开双臂紧紧地将太阳拥在了怀里。
雪花丛中有我有你，我们可怜的像雪花被天空遗弃，朦胧中我聆听到了雪花在哭泣，倾诉着情愫的你原来是如此的美丽，飘啊、飘啊她忍不住，泪水开始泛滥决堤。雪花的泪滴是那么的冰盈，或许会穿透你思想的缝隙，它在你耳畔悄悄诉说着，我就在路旁的转角里，默默地仰望着在雪花中慢慢消失的你。转身，我们穿梭在漫天雪花的世界里。你往东，我往西，我们永远在寻找迷失的自己。再次回头望望，我的空间里满满的，只是雪花在偷偷伤心轻泣，默默地我矗立在飘雪的天空下，感觉着自己的灵魂跟雪花慢慢融合，渐渐地和那纯洁的雪花溶在一起。突然间太阳光散发出七彩般的美丽，雪花的身体被映的晶莹、斑斓，好似无数彩蝶上下翻腾、飞舞，原来它们竟然会如此调皮。和我灵魂溶在一起的那朵雪花，轻轻的它飘过了屋脊，缓缓落在你的肩头，化作了一滴晶莹剔透的水滴，静静的它穿透了你的身体，留下的只是你肩上那小小的水花印迹。此刻这个世界宁静的让我们忘记了呼吸，在这个飘雪的季节里悲泣的故事如雪花般只有短暂的美丽。那一刻，满天的雪花都化作了无数透亮的泪滴，是得！整个宇宙里的雪花都在为你哭泣。
雪花最终醉倒在风里，用此生记忆着飘在空中那短暂的美丽，静静悄悄的，他自己一个人在安静的哭泣，最后连泪滴也献给了大地。在你的世界里，我消失的如雪花般那样没有了任何痕迹。风起的时候我们又回到了熟悉的脚步里。默默地孤独走着，留下的只是一段美丽童话，我们永远走进了故事，从故事里继续寻找着那个伤心的自己，不要再为谁哭泣，活着的这个世界里，所有的故事，只不过是一段难忘的回忆。你哭泣，泪却永远装不进他心里，因为他的生命中不再有你。把悲伤埋在心底，放下不堪回首的记忆，化作雪花享受哪短暂的美丽。
飘雪的日子，茫茫的雪花好如小巧的白玫瑰绽放，或许在你的身旁伊人正与你一起漫步欣赏雪花哪美妙景象，回首望望那只没有被搂的肩膀，看是否有一枚小小的雪花正在偷偷哭泣，它的身体有一半已化作了冰盈的泪滴……
哭泣文章5：如果冲动不快乐
文/玩偶
哭泣，不是因为痛楚，微笑，也未必因为幸福。
很多事情，不会有答案，拉扯的故事，那么的辛苦，明天会错过谁的祝福？孤独它不满足，束缚它不能自拔，冲动后的自娱演出，它丢了幸福，笑的好疯狂。
孤独，让生命有了安静的时刻，不再让谁特殊；清楚，记住谁忘记谁，时间不会管它起起伏伏。花开，众人赏，停住那流转的目光，无限荣耀。花落，落的憔悴，无人给予安慰，枯萎的化成灰，谁人说这就是所谓的谢幕，心中寒。
如果冲动不快乐，可不可以假装勇敢？
红尘万丈，抵不过那一年的雪花落。谁是谁非，徒添愁，举杯对月，泪眼茫茫，嘴角却依旧勾起，是悲是喜？月影倒映，也不过是虚幻，何须挂怀？何须葬情于虚空？
当事情变得不再那么简单，脚步无法停住，就不再奢求回到最初。就这样，假装领悟，假装勇敢，一步一步，走向愚人的国度。
如果冲动不快乐，在菩提下，虔诚的焚香，静静冥想。
错与对，爱与恨，一瞬间，魂断喧嚣世间。不必再说假如，不必再空想不定的未来，是笑，是哭，不必再掩饰。拾起放低的尊严，干净利落的退出，回归最初的国度，看喜怒悲欢尽情歌舞。
很多事情，冲动后变得明朗，冲动后呈现真实的面目，让人不敢触碰。那些游荡的红尘，不求荡气回肠，只愿平平凡凡的度一世，安心的柴米油盐。不满足，不是因失去，而是，失去后的荒芜，有了美丽的期待，期待下一个幸福的时刻。
如果冲动带来了不快乐，不去乞求上苍，自我拯救，即使那么多烦恼需要忘。
如果冲动带来了不快乐，哭泣后笑着轻轻哼唱，明天会有新一轮的太阳，给予温暖。
一段烛光，烙印在心上，即使身处黑暗，内心依旧有光指引着方向，不再害怕迷失。爱与被爱的力量，未来遇到对的人，一起捧在手心，呵护。
如果冲动不快乐，依旧笑着静静的观望。
哭泣文章6：哭泣怎能止住眼泪
曾经拥有的东西总是很害怕失去的，特别是你所想要的东西，这一切都会让你有一种不忍心舍弃的感觉。和敏相对地坐着，有一种陌生的距离感，并不是在于少见，而是在于对她的了解。这对我这个曾标榜着最了解她的人，是一种莫大的讽刺。有时只是想坦然地面对着她，没有太多的掩饰，但真正面对时却是完全不同的境界。现实的情景总会一次一次的破碎着我的梦。下车时看见敏，又是一次重逢，心里满是高兴，后一想到这是因为我的生日才见面，不由得暗淡许多。敏还是老样子，不过还是憔悴的楚楚动人。同她的对视没有太多的言语交流，很多时候同她聊心情都不能在正常的情况下去聊，只有在她梨花带雨的情况下，才能真正听到她内心的世界。或者人就是这样，当心理的防线完全崩溃时，才会表露出自己的全部，而且是不加掩饰。
敏在我的面前，还是拘谨，这是对的，毕竟我们的关系还是很微妙，两人都有着进一步的意思，但又有于各种的原因，我们还是不能走在一起。敏何惧于家庭，不是恐惧于家庭的各种琐事，而是家暴。这是一个很沉重的话题，在我的童年，父母的争吵虽然是经常性的发生，但从来也没有到动手这一步，毕竟，暴力不是中庸之道。对于敏这种心态，我还是能理解，家庭里面的影响，在她的童年里留下了烙印，还延续到现在。敏恐惧于家暴，但至少现在我唯一能做的，就是让她能够真正地理解我，她说我是一个很强势的男人，这一点我不否认，毕竟在我的观念当中，男人就应该对于家庭负起责任，无论在外面，还是在家里都要独当一面，我希望生活可以过得浪漫些，但我不允许自己的生活过得太矫情。从另一方面，敏是需要更多的爱护同关怀，只有这样，才能让她从阴影中走出来。
同敏的分离，我曾想过多次，太多的纠缠，怕在分离后想的全都是对方的讨厌，埋怨，以及被日子磨出来的琐碎，那我宁愿就像现在这样的分手，起码回忆起来，全都是好的。但往事不会像烟雾似的飘散，将永远像铅一般沉重地浇铸在自己的心灵的深处。对此，自己是矛盾的，一方面，自己时刻感到痛苦象利刃般的尖锐，另一方面，又想逃避现实，尽量使自己不去触及这个无法治愈的伤口。不过，日常的生活的纷繁不会让人专注于自己的不幸。即是人的心灵伤痕累累，也还得要去为现实中的生存和发展而挣扎。曾想着利用这段时间好好去沉淀下同敏这段感情，毕竟她现在还是没有办法放下她的所有，放下她的男朋友，也想让自己能从精神上解脱。但，亲爱的，我做不到。
同敏聊电话的时间越来越短，不知为何，她总是很抗拒接我的电话，或者在接我电话的过程中总是心不在焉，也许在她的心中，同我聊的已经没有太多的话题。确实是，或者爱与不爱，细节总能体现出内心，从敏的种种行为，我可以肯定的是，敏对于我的爱，是模糊的，或者准确来说，是从来没有爱过，她对于我留恋的，也许是那一种给予她的关怀。又或者对于我付出的爱，她不反感罢了。
曾无数次想到倘若有一天敏答应同我在一起，我也会毫不犹豫得抛弃所有，同她一直走下去。人有时就是那么的傻，无论你是多么的强大，但总有一面是很软弱的，值得你永远去坚持的。对于敏的爱，很深，甚至说是痴情。
不知是干嘛，现在想到浪漫的，都会情不自禁地想到敏，曾无数次想到同她手牵手在海边漫步，在雨中，同一伞的亲吻，敏是懂得浪漫的人。我是一个浪漫主义的人，很多东西总会往美好的一面去想，甚至讨厌太过于现实的东西。
敏或者忘记了她在高中时代就在我的面前多次流泪，但那时留给我印象不是软弱，而是感情丰富，是一个落花都会伤感的女孩，但其实很多时候，我的理解现在看来都是错的。
敏到现在还是有所顾虑，她的害怕，我还是懂的，但我有时的恼火就是她一直都不敢去尝试。其实生活同爱情不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗，而不论其结果是悲是喜，但可以慰籍的是，不总不枉在这世上活一场，有这样的认识，自己就会珍重生活，而不会玩世不恭，同时也会给人自身注入一种强大的内在力量。因此对于敏的喜欢，我才会那么的坚定。
哭泣怎能止住眼泪呢？只有迈出了那一步，或者才能会有真正的笑容，相信我吧，敏。
哭泣文章7：哭泣的野花
文/韦路易
东方欲晓，晨曦初露。
黎明，美不可言的时刻。正值我酣梦未醒，或睡意朦胧之际，让眼前的一切告诉我，什么是真实的美。我是一朵刚刚盛开的野花。当我想睡觉时，感觉到了一片寂静，但总是有一些小昆虫来骚扰我的美梦，它们可真烦人。
在梦中，有一只小蜜蜂飞过来，站在我的头顶上。它正在采花蜜。我便对蜜蜂大声说道：“走开！烦人的蜜蜂，别来骚扰我的美梦！”蜜蜂笑嘻嘻地对我说：“花儿，你不知道花粉对我们多么重要。”接着，它伸出小手，来掏我的花粉。因为我的花粉才绽放，非常的香甜。我对蜜蜂说：“不要掏我的花粉啦！再掏下去就我可不香了，也不会有人来观赏我了。”蜜蜂不理睬我的话儿，自顾自地说着：多么香的花粉，多采一点吧。最后，蜜蜂采完花粉，就快乐地飞走了。我伤心得哭了起来。
现在，我的心情是非常的难过。我已经变成了很丑陋的野花。我很想离开这个该死的鬼地方。我多想像蜜蜂或者小鸟那样拥有一双翅膀，可以自由自地飞来发去。此刻，我像个孤儿一样，独自站立，独自伤感，独自哭泣。明天再不会有朋友来找我玩耍了。
清晨，我正安安静静地看着美丽的蓝天。随后，我听到远处有一只小鸟唱着歌，飞了过来。我心想：完了，那只小鸟肯定是要来啄我的心脏的。“我死定了。”我伤心地想到。小鸟站在我的旁边，伸出它尖尖的嘴巴来，不断地啄食我的花蕊。我感觉一阵阵疼痛，没有了心脏，我是活不了的。最后，我的花蕊被那只小鸟啄完后，它就飞走了。接着，我的花瓣全部枯萎了，花瓣都凋零了。我已经成了世上最难看的野花了。
夕阳西下，夜幕渐渐变浓了。我的花瓣，即将得到露水的洗涤，然后变成泥土。现在的我，看不到明天的太阳了。于是，我又开始哭了起来。
哭泣文章8：我人生所有的哭泣都只为你
文/皖瑜
一直想要倾诉，但是每每都只哽咽于心，或被琐事冲淡，时光荏苒，到今年8月，你也走了近四年了，再痛苦的回忆，也敌不过时间的消磨，现在想起，已经没有那么多的心疼了，珍重，回忆，缅怀，和深深的思念与仍旧存着残余的不可思议凝结成现在对你的思恋，爸爸，好久不见，您，孤独吗，我们来一起诉说往事吧。
爸爸，家人都知道我的体质差，其实从小不论打针输液，或是跟你还有妈犟脾气，我都不怎么哭的，但是在我走过的岁月中，却有四次撕心裂肺的哭泣，有的是在我们在一起的岁月里，更多的是在我怀念你的岁月里……
小看老，爸爸是熟知我的古怪与敏感的，我的第一次哭泣就因为我的古怪与敏感。高中时，高中生涯应算是学生时代压力最大的一个阶段，学校到了高二开始基本上就是每月都要进行月考，我成绩虽不算太好，但也总是班里的前五名，波动不是很大。高二，正值青春期的叛逆，与对未来的期待和迷惘，我本也不是安分的孩子，又尤其沉迷于红楼梦，以及不知从哪学里来的彪炳自己为女权主义者，经常林妹妹样伤春悲秋，自艾自恋，也时常关注校园校外那些奔波于生计的本该是水做的的女子妇人，尤或有博爱情怀，关注些国家大事，把人民和政党国家比喻成家长和子女，而自己对国家就是望子成龙、望女成凤，但又恨铁不成钢的每日愤恨……学习之余，日日沉思，日日抑郁，只落的越发敏感，当然还有那次我们吵架的导火索，月考成绩下滑为班里二十几名。说实话，至今日，我也仍不能确定当时你和妈妈是否知道这一情况，但敏感、多疑又渴望你们不离不弃的爱的我却是因这一事情跟你们吵架了。当时，我猜测班主任可能是与你们通过电话的，然后，在我不知情的背后，你们可能去探讨我成绩下滑的原因，这只是我时候的猜测，纠结我更多地是我自己觉得天也昏、地也暗，我自责又害怕，我恨自己喜欢林妹妹，又放之不能，最重要的是我怕做父母的你们伤心又恨我无能，事实接下来那个大周末，不知真假的，在我多疑敏感的感受中，我爆发了，我说你们世俗，我说我觉得活得没有意义，我说你们不是真的爱我，我说你们把我当做与别人比较炫耀的工具，我说我成绩下降了你们就不要我了，我说我只下降一次你们就不关心我了……不管多少年，我都记得那时的我的疯狂与令人厌恶，也记得对你和妈妈那种误解的歇斯底里，还有你们的委屈，委屈和痛心的委屈，最终的最终我因为过呼吸哭晕了，哭的不能在呼吸，哭到连嘴唇都发麻，你赶紧找来大夫，抱住我让我慢慢平息……爸爸，如果你记得清楚，其实这是我们第二次我误解您吵架然后哭到晕厥是吧，但是时间真的很久了，原谅我不记得那次是为何了……这也足以说明，爸爸，您离开我们太久了，久到我们在一起的那些故事要永远消失在记忆里了。
第二次哭泣，爸爸，咱们应该算是一起哭泣的吧，只是这时任我的眼泪怎样滴在你脸上，任我怎样拉扯你的手，要把你拽起来，然后一起骂坐在沙发上哭的站不起来的哥哥，然后把那些说你死了嚷嚷着操办丧事的妇人们走，在一起责怪妈妈怎么让他们把我一次一次安上的输氧管给拔了……我没有把你拉起来，尽管还死死的拉着你的手，你的手的温度还跟我一样，是温暖的，柔软的，最后的最后，我才发现忙着骂人忙着赶人的只有我一个，连哥哥都不同意我，他们把我拉开，不让我碰你，然后我就呆呆的在门外坐了两天，我不知道发生了什么事，我不知道什么是死，也不知道他们为什么这么狠心，他们不是医生，他们怎么就这样放弃了，他们连对你进行急救都不急救了，我恨他们，更恨哥哥，他怎么不相信你，他怎么跟他们一样……病故早夭的人只在家供奉三天，第三天中午，我就看到很多人把棺材盖子盖上然后一二一二的往外抬！有人过来架着我，我挣不开但还是努力的冲出去，对着他们大喊。不能带走不能带走，越来越多的人要把我拉住，我无能，我开始乞求，那是我爸爸，你们不能抬走，不能抬走，走了就再也见不到了……终于你们停下了，看着我哭看着我乞求，然后她们又催促着你们走了，妈妈也过来制止我，我抱着她，腿开始抽搐，后来就被人抱进屋，然后开始吸你吸过的氧气……
一波未平，一波又起，丧事的最后一天，你的叔叔，我二爷爷心疼你，又心疼一直跪在外面守灵的哥哥，终于一盅酒过后再也掩盖不了悲恸，当天住进医院就被宣告病危，哥哥回来后告诉我，让我做好心理准备，还未惊醒的我刹那间只剩下胸腔凉凉的寒意，失去力量的身体和越来越沉重的眼皮，原来我也可以不哭不闹，只是这一停滞就是20几个小时，微弱的脉搏和五十几帕的血压告诉她们我还活着，她们说睡是输着液睡着，醒是不言不语不吃也不喝，其实于我而言那20几个小时是完全的空白，我只记得睡前是要做个心理准备，醒来是因为看到爸爸了……二爷爷，最终在你走后20天也追随你去了，二奶奶埋怨你，说你把他带走了。
第三第四次，是你走后的事情了，其实不愿提起，因为他跟你的哥哥，我大爷有关。人有思想、有感情，所以人是不可能公正的，我对待他就是。他小器，虚伪、滑头，爱贪小便宜、好嫉妒，他为争家产挑拨爷爷和你的关系，他不踏踏实实赚钱，挑唆爷爷把你辛辛苦苦赚来的钱拿去，他嫉妒你对你不好，他一家人对妈妈也不好，所以之后无论他怎样对我，我看他总是打着小标签，带着偏见的。但我和哥哥都不在家，妈妈一个寡妇在村里最亲近的还是他，2010年春节，你走后的第一个春节，大年初一，妈买的好酒给他送去，也在他家坐坐，妈说着伤感话，他不耐烦地听，妈又倾诉起当时的难处，哥哥第一年参加工作，在合肥，没房子没对象，我还在上学，大二，每年要支付高昂的学费和生活费，在武汉，妈经受打击后身体不好眼睛不好，文盲又年纪大，自己一个人在家，积攒的钱都给爸爸治疗了，还这家那家的欠下了很多债……老妇人平复心情的方式就是反反复复倾吐，但是大爷貌似已经被我们的惨状吓坏了，怕看上去还钱遥遥无期的我们找他借钱，怕麻烦到他，然后苦口婆心的开始劝我退学，把所有的困难的根源全部指向我，指明解决所有问题的根本办法就是我退学这件“小事”，最后可能觉得劝说无望，终于说出了那句令我动容的话，“都是你那死爹造成的”，起先他的一切都是听说，但这次真真切切的令我难以置信，他儿媳妇似乎也觉得不可思议暗地里观察着我的反应，他还在至情至理的说着，我终于决定放下所有的尊敬和隐藏打断他，质问他，一个人怎么这样绝情，对于刚刚死去四个月的人，对于刚刚失去父亲四个月的少女，对于本该阖家团圆的大年初一却少了一个顶梁柱的家庭，他用他的慷慨激昂把这一切都抹杀，他有没有想过这么年轻就无奈离去撇下家业撇下一个刚毕业一个刚上大学的孩子撇下心爱的妻子的弟弟是什么样的感受，他有没有想过曾经那么那么被她父亲疼爱像花儿一样受宠爱的我在刚失去父亲后听到这样的话是什么样的心情，这一切的一切足以让我出离愤怒，我努力克制着自己，不要歇斯底里，不要歇斯底里的跟他说他不该这样说，可人是不会认错的，尤其是像比他辈分年龄小的人，尤其是他觉得我们有求于他，他何苦大年初一放着好日子不过，瞎扯扯你们家的烂摊子，我难以忍受住了，当时对于撒手抛弃我们的爸爸是又心疼又憎恨，那是第一次也是唯一一次会想到恨你。
现实是懦弱的，最痛心的哭泣总是让我变得懦弱，我困难的呼吸，使尽全力支撑着眼皮，靠在他家的沙发上听着母亲对他说着好话，反思孤身一人在家的同样脆弱的母亲还需要他，极力的要暂时让自己平复，收回泪水，努力的让自己站起来，闭着心向他道歉，说我错了，您别跟我一般计较！然后轻声的说我先回去了，一出门只有妈妈的心和那天的风知道我的眼泪倾盆而出，我戴上帽子躲藏着路人小心的穿过马路，然胡快速回到家用最后一点力气倒在了床上，带着哥哥和妈妈一起哭，一起下决心无论现在多艰苦也不能放弃要过得比他好，要让他一辈子只能嫉妒，只能仰望我们。
应该是大学四年级吧，一个夜晚我在图书馆自习室接到哥哥的电话，说大爷心脏不好住院了，挺严重，经历过一次大事后，似乎连心理承受能力都变弱了，多余的话不用说，我一下子心又凉了半截，发短信给三楼的朋友，下来，陪我回宿舍，她就放下手边的一切担心的跑下来了，看到我双手双脚止不住的颤抖，回去后抱着我，看着我哭，听我倾吐。真是恶人有恶报，原来他也病了，他这么坏，可是他也病了，心疼又觉得解恨，可还是心疼，不管他人品怎样，不管他怎么样对待我的父母，他还是你的哥哥，有着最亲的血缘，也是这个世界上唯一长得像你的人，可是他也病了……带着对你的思念，和对他的恨更有心疼，哭泣到半夜。
后来的后来，他做了心脏的支架没事了，原来我想的该庆幸还是觉得遗憾，那些都不重要了，你们这一代人，随着我们的成长都开始老了，一个一个越来越老，越来越老，终究有一天你们会都没了踪影，留下我们想你们的时候只能用回忆，怀念，而我和你的交集也被我总结成童年少年对我无限的宠溺与爱护，还有我人生里那些只为你歇斯底里的哭泣。笑也罢，哭也罢，今后与你的喜怒哀乐都停止了。
想起小时候同村的一个姑姑说你的话，“你看看万利像看花一样的看他闺女”，爸爸，无论你在哪，无论我多大，我都是你永远的小花。
哭泣文章9：哭泣的火车
当女人陷入悲伤和绝望的时候，青春会走的格外的快。这两年忽然就老了很多，老的比实际年龄都老，仿佛一下子就老了十几年。如果说25岁时我看起来像20岁，而28岁却像35岁一般憔悴，那么只是三年，我就老了15年。我无限的悲伤，想起张爱玲说的，“十年的美，十年的风光，二十年的荣华富贵”。我在原本是“十年的美”里就给生活打击了，别的美女却可以比我多美十几年。真是不公平啊。在这个保养的极好的看不出年龄的年代，我，原本不该老的这样快的。青，你还记的我吗？那个丑丑的但是很聪明的我。女大十八变，我从那个青涩的平凡的小女孩长成亭亭玉立的大姑娘的时候，确实是很有一些姿色的。青春无丑女，何况还有一点先天的资本可以吃。生活事件带来的憔悴唯一与真正的衰老不同的是，还有一定的可修复性。当我吃好睡好的时候，气色也会好很多，也就漂亮很多。然而睡不好的时候更多，心烦的时候更是数不清，于是很多时候都很难看。我总是幻想着，当生活平顺了，不难过了，自己还能漂亮起来。
十九岁的我，认识了一个二十五岁的未婚女孩，当时觉得人家好老啊。都25了呢。相处的平淡而融洽，也成了不错的熟人。转眼自己24岁，心里却一点也不觉得自己老。24岁的我，还是特别喜欢当小女孩儿。穿着白色连衣裙背着双肩包坐在南下的火车上，依然会有人把我当成学生。而且我特别喜欢别人把我当学生，因为上学没上够啊。我结婚两三年了，还是会有人问我是不是有男朋友。如今这一把年纪，无需泛酸，没有卖弄的意思。只是描述一个事实罢了。女人，总是希望自己老的慢点儿，再慢点儿，再慢点儿。那两年没有什么心事，于是单位之外的陌生场合，偶尔还会恶作剧地格外地装装嫩，当当小女孩，试试自己的魅力，看看自己是不是老了。而且确实有便宜可占。青，我给你讲一件我在火车上的“艳遇”。成年人的身子孩子的心。大多数女同胞都喜欢异性欣赏的目光，但是对于我而言不会发生别的事情，我只是希望自己还年轻。
25岁那一年，去信阳，看我老公。车是普快，但是在高碑店和徐水这两个小站停靠将近两个小时。
在高碑店，很多人来回跑着找列车长补卧铺，列车长却像新娘子一样躲在轿子里面不见人。我当时不明就里，后来才知道因为是信阳的茶叶节，从北京到信阳的茶商特别多，卧铺和坐票紧缺。在拥挤的火车上被折磨的快晕过去了，跟一群强悍的带着老婆孩子的男人在有可能补票的地方“乾坤大挪移”。有人大声叫着，排队排队排队。我排在了前面。心里窃喜。但是排了半小时，忽然又人喊一嗓子，列车长在下面，我们下去补票。大家一窝蜂往车厢下面跑。等挤下来了我已经从队头变成了队尾。
那个时候大家可没有什么素质可言了。铺位有限，旅途漫长，谁抢着谁算。我鼻子尖儿出了汗，手腕上的玉镯子跟别人的行李上的铁环儿碰的叮当响，怀里还抱着一盒儿给老公带的鲜红的大草莓。车下的人也并不是列车长，人家只是用个本子来登记一下需要卧铺的人的目的地，然后排号。登记了一会儿就不登记了。说人太多了，快开车了大家先上车，在补票车厢里等着。我上了车，站在补票席的列车员休息室门外，被人挤得晃悠，一只脚就踏进了休息室的门。门被我挤开了，一张二十二三岁的年轻英俊的脸。他原本在看车窗外，这时转过头看见了挤进门的我。我很抱歉地对他笑笑，想退出去，他把门打开了。很友好地说，你进来站吧看外面挤得。于是把我让了进去。我大为感激。那时有个地方好好站站我已经阿弥陀佛了。我进去了，他又好心地说，你把行李放我后面吧，背着多累啊。于是我把行李放在了他身后。由衷地深吸一口气，说，太谢谢你了！我把放这草莓的纸盒子放在了他的小桌子上，活动了一下筋骨。他问我，这个是什么包装的很好看。我说“是草莓。我请你吃吧！”于是打开盒子。那些草莓很大很红，小帅哥显然是觉得少见，惊叹道：“好大！”然后给我盖上了，说“你给朋友带的我不吃了，这个可是容易挤坏了，你可保护好了啊。你去信阳是去玩儿吗？学校放假是吗？”我打扮的像个学生，他把我当成学生了。于是顺势回答：“是啊，去看同学。”我们就一句一句地搭讪着，我请他给我介绍信阳的风土人情，渐渐熟悉起来，他有点儿不好意思，说，你在这歇一会儿，别离开，我去找个人。地方怪小的，这是岗位也不好叫你坐坐。我说没关系。他就离开了。一会儿又来个比他年纪大几岁的列车员。他拿过水壶，然后对着我鬼鬼地一笑，坐在那里整理一个写着东西的票夹，起身的时候说，“别急，会有铺位的。你在这儿别走啊。”然后指指窗外就走了。走的时候表情还是有点调侃。
他走了我就坐在了那里，已经太累了，偷坐一下吧。坐了一下站起来探头往窗外望，已经快要开车了。有两个列车员看见我就在站台上对着我招手，我机灵地拎起包挤下了车厢。然后跟着一个列车员一路小跑跑向卧铺席，那个时候上车的梯子都收了，好心的列车员帮我背着行李在暮色将临的昏暗里“偷渡”至目的地，然后又把没有力气登上车厢的我拉了上去。就这样我靠着那位帅哥列车员的同情和他的同事的帮助，被从一大堆等着补卧铺票的乘客里特别照顾着偷偷地拔了个头筹，上了车，我见到了天使一样可爱的他，全托他的福，补到一张珍贵的卧铺票，不然我的腿都要断了。我的谢礼是那一盒草莓，“一定别客气了，不是你早挤烂了。”小帅哥的年纪一定比我小好几岁。他那单纯的笑容让我很羞惭恨羞惭，感觉太占人家便宜了。他很绅士地把我送到铺位，然后说等他有空了就来找我聊天。然后还很真挚地谢谢我的草莓，说拿去洗了给列车长吃。看来他是给我求了情的，说不定那个年纪大点的有点坏坏的男人就是列车长了。
青，这个大男生他笑起眼睛亮晶晶的，这让我想起了儿时的你的眼睛。他长得真帅啊青。人都喜欢美丽的事物，我很喜欢他的脸，没有邪念，只是喜欢，跟喜欢一朵美丽的花儿一样，欣赏一下就好。如果我真的是个女学生，一定会对他很动心。可他是个小兄弟。我已经是个结了婚的大姐了。我有意隐瞒偷来了一个浪漫的遐想，这个遐想属于一个还处于容易动情的年龄的大男生。不厚道的或者说我有些自作多情地讲吧，如果当时我很难看而且一看就是老大姐的话，他也许也会帮忙，但是大概要我提出来，绝对不会这么主动，公事公办了吧。这种不厚道的想法让我在羞惭的同时有一种摘到胜利果实的快乐。然而做贼心虚，躺在卧铺上我蒙上被子就呼呼大睡，睡不着装睡，怕小帅哥过来找我叙话。朦朦胧胧觉得他来过，在对面铺位上坐了一会儿，然后又走了。后来我就真的睡着了。等我醒了看见枕头边上放着一本杂志和一个面包，不知道是不是他给我的。早上早早起来悄悄地净面，然后跑到餐车去吃东西。直到快到信阳了才找列车员换票，然后绕到别的车厢下了车，甚至回程的时候，都不好意思坐那个车次了换了另外一趟过路车。不愿意破坏自己的形象，让自己撒的谎给拆穿，多丢份儿啊，让他永远记得那个他帮助过的“小妹妹”好了。也许他真的会在旅途中邂逅他的爱情。那个女孩就如同那一天他帮助我一样，和他就是那样的相遇，然后有了一生的奇缘。到了信阳。我老公问我草莓呢，我说换车票了。他说你挺能啊，我呵呵一笑，谁叫你老婆长得漂亮呢。他一吐舌头，做呕吐状。我也没在乎。没有细说详情。他这个人从认识开始就没有纯情过。五大三粗的从来就不是多情种，哪里会像贾宝玉似地看见女孩儿就觉得清爽，恨不得给人家做点儿什么呢。
做火车探亲，开始那两年还觉得蛮好，那个时候老公对我也不错，新婚燕尔，毕竟是不一样。后来矛盾越来越多，还是去探亲，就觉得自己像个货物一样，被两地物流着，送了去让他临幸，完了回家冷清着等短暂的相聚和无止无休地争吵。我的好多人生理念都被打破。夫妻恩爱也变得龌龊无奈。这两年，简直是地狱一样的日子。无数次我想到了离婚，甚至是想到了死。这样，我就憔悴了。老了，丑了。火车一次又一次地带着我的眼泪启程。10年春节，自己从郑州回家。那一次也是一样，在临行前我一夜未眠泪湿枕巾。他和我大吵一架，让我觉得自己不是个女人，甚至不是个人了。我像个老婆子，一个被奴隶般践踏的老婆子了。然而我还没有那么老啊，我还应该活的很美丽。他肆意地羞辱我。让我的眼神变得灰暗涣散。过年了，别人喜气洋洋地回家团圆。火车里我失神的坐着。家里没有想我的人，也没有我想的人，所以家没有家的意义只是个名词罢了。只是强迫性地义务性地赶场子，回家爸爸不见得会高兴，不回家爸爸一定会不高兴。我憎恶那种气氛，害怕那种气氛而已。心里是空的，是累的，是疼的。还有很多的茫然和无助。在郑州那一段生活，很辛苦，失败的婚姻和毒瘤一样，是属于你的，带给你的却只有痛苦，绝望。充满挫败和折磨的生活让我的失去了神气，整日里垂头丧气的，脊背都挺不起来。只希望能在不太老的时候，见你一面。可是我这是什么心态呢？青，我曾经深深的爱你。这种爱让我害臊，让我无地自容。但是这是一种纯粹的爱，不染一丝尘埃的没有条件的爱。那藏在少女时的我的心里最真最久的梦，让我一个人幸福了很多年。如果我不老不丑，那么爱过你的这个女人至少不是很不像样子，不会让你觉得丢人。有朋友跟我说过，其实爱有什么丢人的呢，丢人的是死缠烂打的女人，你又不是那样。暗恋是最美最无辜的，即使你是丑八怪也没有什么丢人的。可不是吗。爱情是伟大的，卡西莫多的爱情才是最神圣的爱情呢。
我对爱情没有了奢求，但是我想活的有尊严。我想到了友情，想到了你。我想从你那里得到无私的帮助。得到生活的勇气。就像是很多人生命中需要贵人的相助一样，我希望，青，你就是我命中的贵人。我知道你的q号已经好多好多年了。然而从来没有勇气告诉你我的情况，没有勇气告诉你我是谁。我只是希望偶尔能看到你的回复告诉我你现在过的是什么样的生活。有的时候我想，如果有来生，我要做一个完美的女子，和你有一个完美的相遇，我要记得今生的你，嫁给你，好好爱你，和你一起照顾老人和孩子，幸福地过一辈子。今生呢，我大概是晕了头了。时光是不会停留不前的，我只是一厢情愿的希望你也能对我有青梅竹马的情感，在我觉得水深火热的时候，异想天开起来，我大着胆子，在你Q里留了个笔名。然后时时刻刻希望能联系到你见到你，得到你的帮助。青，我看到的是你吗？那个男人，有你的眼睛。然而他老了，皮肤有点松，大肚腩。只是从石家庄上来的时候，我看见他行李箱上有下飞机的行李安检标签，他看了我一眼。我看着他的箱子，难道是你刚下飞机吗？？。他的眼睛，我总觉得像你，一路上我都悄悄地看他，然后骂自己疑心病。我坎坎坷坷都可以保持的比较年轻，你如鱼得水的幸福生活里怎么会憔悴的那么多？再过20年你老成那样才像话。我呢？我想起自己几夜失眠后的憔悴样子。假如真的是你，我也不想你见到我这个德行。胡思乱想，就到站了。要下车了，我拖住行李，站到了下车的地方。可巧，那个男人也要下车。我看到中年版的你向我走过来，心里一阵子慌乱。他帮我拿行李了，他和我说话了。问我在郑州干什么，我语塞，于是撒谎说自己读书。一瞬间我忘了，自己已经老了，不像个学生了。中年版的你仿佛很吃惊，读书？读什么书？我意识到了自己的憔悴，更蒙了。于是说读研究生。我把老公的妹妹的身份用上了。就是不是我去探亲了。什么亲啊，简直是杀人犯。那么卡通的包那么天真的打扮，的确是有点学生气。但是我的气色那么差。一副怨妇的样子，和打扮很不搭调。中年版的你看破了我的慌乱，但是还是想帮我把行李带出站。我已经羞惭不能自已了，说话漏洞百出，好像我真的在最狼狈的时候碰见你了。中年版的你看出了我的异样。匆匆走了。我坐在出租上哭了。如果那个是你的话，我一辈子都不要和你见面了。一年过后，我的精神气好一点了。气色也好了一点。生活还是一团糟，但是人成熟了很多很多。长年两地分居的生活让我不了解我的丈夫。一年的相聚让我明白了太多太多，好多事情是不能够幻想的。爱情是幻想，友情呢？青，你到底有没有收到我的信啊。天又黑了一些了。
很久没有坐火车了，我的身体不太好。青春像火车的一站，人人都会经过，有的人停的时间长，有的人停的时间短。但是生命的火车没有回程。当你年轻的时候，要努力争取自己心爱的人。因为爱情是只有在年轻的时候，才容易得到的。年龄累积起来了。美丽并不见得就一定不存在了，感情的机遇却没有了。结束失败的婚姻也需要很大的勇气，女人总是幻想着自己付出了很多的男人能好起来，放弃了，觉得不甘心。其实不甘心地赔上自己的一生又何苦呢！！不要让火车流着泪开往下一站。如果身边没有合适的人，你倒不如在年轻的时候，单身的时候，多制造浪漫的相遇的机会，比如坐在火车远行，遇到一个同样未婚的英俊好心的列车员，也是一件很幸福的事情。
哭泣文章10：哭泣的花朵，谢谢你曾为我绽放
文/小金
在此刻，我承认感情是一个既简单而又复杂的事情，很怀念在大学里面，我们可以那么放肆的爱着，很怀念那个时候无论怎么吵架你都哭着闹着不肯离去，很怀念曾经我们一起手拉着手，很怀念你说要去凤凰山上看日出，结果我们却错失了一个又一个的早晨。那个时候我们是简单的，我们不懂得天长地久，我们只是贪婪的挥霍着属于我们的青春。而现在，感情碰到了现实。
我很怕我会忘记你，我也很怕你会忘记我。假如以后有一天的清晨，我从睡梦中醒来，闻着那熟悉的阳光的味道，会不会有一霎那的彷徨，觉得躺在我身边的依然是你？
原先我认为经过了一段感情，我会成熟起来。在这里我真的很感谢你，跟你在一起的日子里你教会了我该怎么去关心人，该怎么去安慰人，该怎么去制造惊喜。虽然对于安慰我到现在依然不懂。我希望跟我在一起的你也是有收获的，这样至少我不会觉得我是那么的失败，留不下你，也不能在你身上留下什么。
从毕业到现在，将近九个月了，这一段时间磨灭了我大学期间所有的激情。也许是因为跟你的感情不能被你家里所认可，我曾一度自暴自弃，没有目标，没有追求，没有动力。我不知道我该去追求什么，而我又能追求到什么。很遗憾在这一段时间里带你的争吵，很遗憾在你伤心难过的时候我都不在。
全世界都觉得两个人应该分开，并且会为之开心，可是他们不知道只有两个人在一起才是属于他们的快乐。到现在为止，我依然想要跟你在一起。我知道你现在也肯定跟我一样很难过，我也猜想，你也跟我一样不停地拿着手机看有没有短信，以后应该没有人会像你一样那么频繁的给我打电话，说实话确实挺烦的，可是你不给我打电话的时候我都又觉得不自在，就是这么贱，不是吗？呵呵。
我一直以南方北方的区别来划分我们不适合的应该，我没有你期望的细心，温柔有耐心。可能潜意识里我也还是觉得自己是个孩子，就像我原先，高中吧，对自己的期望一样，我只希望我能永远停留在十八岁，当然指的是心理年龄，因为那个时候的记忆里有太多我舍不得去放弃的东西，那些是年少时最纯真的梦想。那里有我曾经的和现在的兄弟，有那些对我关心，让我开始感受到关心的人。我的初中过的并不幸福，包括现在也一样这么认为，但是我现在不曾怨恨曾经的一切，我只是遗憾，因为少年时的孤单，我不曾理解与亲密的人该如何相处，以至于养成了现在的性格-我可以是很好的朋友，但是却成不了理想的恋人。我不喜欢孤独却又极其自私的想保持精神的绝对自由，我追逐快乐厌恶一切可以让我难过的人和事，可以说我是很自私的。我的无私都只是停留在那些我不在意的事情上。
在苏州的时候，我在寺院里许愿，希望我们可以白头到老，那是我第一次那么郑重的许下心愿，不过可能那些菩萨啊佛祖啊那时候比较忙，没有留意到我。所以现在我只能给了你开始，却陪不到你到最后。
我们本来说好的今年的生日要在一起过，还有机会吗？对于你的离开我不知道是该去挽留还是，让你走。婚姻和爱情也许真的不是一回事，我们可以相爱，但是我们却不能结婚。我一直惦记着欠你一枚戒指，你虽然没有跟我提过，但是我也知道你想要。总是想着要找个合适的有意义的时候给你去买，年前我也曾想着到你家了给你去买。奈何，到现在，真的很抱歉。我们的感情也真是多磨多难了。
我不怪你的选择，虽然我有时候也在想着你会不会奋不顾身的来找我了，那样我就换个城市换个工作天天守着你，哪怕粗茶淡饭，你陪着也是开心的。当然这也只能是不切实际的幻想，感情敌不过柴米油盐酱醋茶，真到那时候我们可能也是灰溜溜的回家吧。
信说，最美的爱情叫做回忆，我现在不知道该铭记你哪一刻在心底，你哭泣是，你微笑时，你撒娇时，你生气时？突然间就觉得很怕，很怕你在我脑海里的记忆会渐行渐远，知道有一天，我无法准确的回忆起你的音容相貌。
不知道该对你说什么，想起你，只想着对你说对不起，对不起，可是有什么用呢，对吧？我不记得你身上是什么味道，可是你每次在我身边，我都能闻到那熟悉的味道，那时候总会觉得很安心，总会觉得生活很美好。也许我们都是害怕孤单的人吧。
夜深了，罗哩罗嗦了这么一大堆也不知道自己是想要表达什么，还是想要告诉你什么。对了，我是想说，木木，我想你，我依然爱你，祝你幸福。