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关于情人节的文章1：情人节，请许我个拥抱
其实很明白，自己要的别人也给不起，此时此刻，我只是想在这样一个蠢蠢欲动的季节里见到你，和你相知相惜，和你谈一场最美华年里的轰轰烈烈的恋爱，在情人节即将来临的时候，希望你能答应我，答应我，做我永远的情人，让我有情可依，有情可恋，有情可待，而不是在虚幻的空气里呼吸着单相思，在飘渺的云烟里深埋着淡淡的春愁。请许我个拥抱吧，哪怕是虚拟的，也不枉此春我曾经来过。
也许，抛不下这一段缠缠绵绵的过往，心头老是驻守着一缕感伤，倘若没有离别，没有忧伤，恐怕真的忘记了自己不过是烟火深处的饮食女子，而专心在此等待一场刻骨铭心红尘之恋。
仿佛听到日历翻动的哗啦哗啦的声响，立春，惊蛰，春风，谷雨，清明，不觉中，花开花谢一春又逝，夏天伊始。时间如此匆匆，情人节的弹指间就要溜走，而我心里在偷偷渴望一个深情的拥抱，渴望一份真情永远留在我生命花园里。
痴情其实也是一种罪，它为一个人将心门紧紧枷锁。我不知道还要再等多久？你才会从容地出现在我的眼前，我渴望眼睛和眼睛的碰撞，我渴望手和手的牵引。
如今，你在哪里，心，也一次次经历着被慢慢隔离的痛，我宁愿痛也不愿抽身离去，因为，只有痛才能让我知道我还活着，还在这个世界上悄悄的等待。
其实就这样活在这美丽的文字中，也有一种幸福的感觉。至少还有鸟语花香，还有蝴蝶翩跹，至少还有你在这里留给我的滴滴回忆，任思念在心头泛滥成灾……
春风能吹绿树叶，携来花香，绽开花颜，为什么驱不散我的春愁。或许是我该敞开心扉，在云淡风轻的春天里，携一卷希望，继续寻找属于我的风景。那么这个情人节怎么办？难道让我把这份经久酝酿的痴情放在冰箱里，把它冻僵，不让它复苏。
可我不能停止幻想，幻想在有你的目光注视的地方用美丽的文字轻柔的歌唱，幻想我的梦想继续流浪在有你的气息的地方。
静静的思，静静的想，深种在我的心里的，是这辈子的牵挂和不悔，是命里注定会永远荡漾在我眼眸里的风景。此时此刻心中在轻轻祈祷，在梦中，在情人节，请许我个拥抱，好吗？
关于情人节的文章2：2011情人节说一声我爱你，朱慧珍！
文/583829
每个喜欢写日记的人、其实都是有原因的。当然。我也不例外、你知道我为什么喜欢写日志吗？就是为了把我生活中的一点一滴写下来。让更多的人了解我……怎么说呢、要是把这篇日志写在我QQ空间上去。我怕、、、怕人家说。说我是个那么脆弱的人。不够坚强、只有在这里我才能找到属于我自己的世界……我不想去做无谓的争辩、不管别人怎么说我。我都会坚持走我自己的路……如果在做每件事之前都要考虑别人对自己的看法，那活的不是更累吗？所以，只要我想去做的事，我才不管其他人怎么看待我，坚持自己想坚持的，这就是我、不管将来发生什么事、我依然还是我……
他们问我，什么时候起我变得那么悲伤！答案我自己也不知道…！
可能是因为你的出现吧，朱慧珍，是你让我的情感世界从此改写，如果问我，从什么时候起爱上你，我只能说，你是1点1点，走进我心里的。
其实我也说不清…我对你是喜欢，还是爱！
独自一人戴着耳机，听着是谁动了我的情人，泪水不争气的涌出了眼眶！
天啊…
为了你，我居然哭了三次，我真的是个蛮糟糕的人吧！
每一次哭，都说无所谓，可留下的眼泪，却欺骗不了自己的心！
没有放弃是因为我感觉到，猪婆就是我的另一半！
有一句话，我很喜欢…只要心存不甘，就没到放弃的时候！
我承认、我不够坚强。在朋友们都不在身边的时候、我会感到痛苦。仿佛这世界就剩下我一个人在战斗……我不知道我还能坚持多久……
我承认、我不够独立。在遇到挫折的时候我会一个人躲在被窝里痛哭一场。不知道这种行为有过多少次。
你知道吗？
我发现自己离不开你了。
你已经成了我生活中的一部份！甚至可以说是全部，我不知道我能不能也成为你的唯一！
朱慧珍！
你知道吗？我想对你说；i love you！朱慧珍！绝非仅是说说而已，而是我心里真实的想法！
我承认，24岁了，还没牵过女生的手，挺失败的！
第一次谈恋爱的对象是猪婆，朱慧珍！
我喜欢看女生，一个猪婆我就足够了！
我会好好珍惜这份缘分的！你的名字有珍，我的名字中有喜，我们的名字连在一起，就是珍。喜【惜】！这就是注定的！这辈子，你是逃不出我的手掌心的！
只要你还需要我，我愿意做你雨后的避风港，在你累的时候可以把肩膀给你依靠！
在你生气的时候，笨猪愿意做你的沙包，笨猪的这身肉就是为了你长的，猪婆，知道不？
2011七夕情人节就要到了，你知道吗？猪婆，从一号开始我就在想，我该送什么礼物给你，这也是我第一次给女生送礼物，3号晚上先是跑龙华，找了将近四小时都没找到，只买了盒巧克力！4号晚上跑凤岗，买了个猴子，一个男生跑进哎呀呀里面去，怪怪的！只为找一份你喜欢的礼物！
今天中午，拿着猴子，巧克力，凤爪，七宝一丁到邮局寄出我的第一份情人节礼物！
宝贝，我没有时间过广州去，其实我也很想陪你过咱俩的第一个情人节，我不在你身边，就让我送的那个猴子代替笨猪，陪你过情人节吧！从3.21日开始聊，到你答应做我女朋友时间不多不少，到今天已经第137天了，可是我呢，打给你的电话总共不超过5次，说的话不足一个小时，作为一个男友，我还不合格！我一直在努力想要做得更好！我没有别人的甜言蜜语，但我会用自己的方式去爱你！
我想对你好，照顾你，给你一个家，就这么简单！
只要你愿意，我会爱你胜过爱我自己！
你知道吗？对于我这么一个内向的男生，能在这里向你表白，你可知道，需要多大的勇气？足以证明我对你有多真，我要让所有的人都知道，我最爱的人是你，朱慧珍！
我想在情人节那天向你表白，相信猪婆是不会拒绝笨猪的。嘿嘿！
一辈子很短，我愿意和你将错就错！
你是否也愿意为了我，放弃整片森林？
【护花使者】就是我对你的承诺！朱慧珍！
关于情人节的文章3：情人节快乐
文/铅笔日记
朋友发来祝福的短信
提醒着我情人节快乐
在记忆中遥远的七夕佳节
像古老的神话故事一样变得触不可及
玫瑰花满街飞舞
替代了葡萄树下的窃窃私语
也淡忘了喜鹊搭桥的快乐乐章
没了那遥不可及银河
也没了在河畔眺望的目光
是梦破了？
还是我们都现实了？
关于情人节的文章4：七夕情人节，泪水打湿我双眼
昨天是七夕情人节，原本可以和老相好共度七夕，前一天他兴奋的来电说，老公知道明天是什么节日吗？其实我不知道是什么节日，只是觉得最近七夕节炒得火热，就顺口回了句，知道啊，是七夕情人节，他说要回来一起陪我，刹拉间觉得自己好幸福，有一种被幸福包围的感觉，从来没过过情人节，这个七夕会因为他变得特别期待。
等了一晚上，想了一晚上，兴奋了一晚上，大清早赶紧起床筹备七夕怎么过，当天下午三点多，他来电说妈妈走了，正在赶回家的路上，他的声音开始哽咽，一个年近五十的人妈妈走了，他伤心的哭了，我真的很难过很悲伤，知道***病情挺重，撑不了多久，可当现实来临时，心还是很痛很痛，我开始自责，我哭了真的，一个素未谋面的老太太走了，我在家哭得死去活来，真想跑去披麻戴孝，***在世都不让我去看望，去世后更不可能了，所以我也只能独自在家哭哭的份。
回想和他相处这大半年，多次嫉妒老太太，她儿子总是在我面前说，要回家看妈妈，妈妈饭做好了等他回去吃，妈妈教他这个那个的，总是把妈妈挂在嘴边，我心情不好就发脾气，妈妈妈妈，一把年纪了还妈妈这妈妈那，烦不烦啊！***生病期间，我们打过几次架，还发生过数不清的争吵，生气我就破口大骂，还骂***，赌咒***，现在***死了，我总觉得对不起他和***。
去年，前任和我交往没多久老爸因病撒手人寰，真没想到现任的老妈又走了，哎！怎这么命苦啊！我已是千疮百孔，受伤的心灵再也承受不住如此打击。
昨晚七夕情人节，两女儿约我逛商场，他们说情人节要买点东西好好奖赏自己，我心里的痛苦纠结谁人能懂？我老婆的妈都走了，那有心情买东西来奖赏自己？我心爱的人正处于痛苦中，我应该和他一起悲伤痛苦才是。
七夕节的夜晚很热闹，车水马龙灯火辉煌，路上每隔不远都有很多卖鲜花的小贩，当我看见一个男人手捧鲜花手提蛋糕时，脑海里浮现出许多画面，情不自禁的问自己，今晚原本有属于我的一枝玫瑰花吗？他会送我一件小礼品吗？哪怕是一件小小小小不值钱的东西，只要他送给我，我都会感动得泣不成声。
今早打开电脑，在腾讯首页看见福建一对男同相恋两三年后，在朋友父母的见证下七夕节结婚了，见他们一脸幸福，唯美帅气的婚纱照我再次飙泪了，不是同志的人永远不懂同志心，在这个圈里有才华有能力优秀的人太多太多了，这些人为国家为社会做出多少贡献可以不计，他们只是希望得到人民的祝福，而不是鄙视异样的眼光，现实中只要一提起同性恋很多人会不理解，甚至是排斥，我只想说，同志也是分三六九等，不能一竿子打死，同性恋不是病，同性恋应该享受平等权力，同性恋需要你们的尊重。
我可以在网上公开承认自己出柜，公开展示那些自认为性感优美的照片，但我绝对没有勇气和男人结婚。一个同志朋友还笑称跟一个男人好了8年，如今连个名分都没有，这就是现实，我们要接受现实。我可以在家浓妆艳抹，戴假发穿裙子踩高跟鞋，涂抹鲜艳的指甲油满大街跑，但我从没想过变性成为女人，因为我觉得做男人挺好，我们家就只有我一个儿子，需要一个顶梁柱，这就是现实，我要认命接受现实。每个人都有很多面，请不要被一些外表的东西所迷惑，凡是眼睛看见的都是最浅薄的。
人们常常会误认为娘娘腔的男人就是同性恋，现在中性穿着打扮的男人越来越多，上次还在湖里公园遇见一个翘着兰花指的男人对我说，哼，都是你们这帮同性恋害的，搞得他现在出门别人都以为他是同志。看看大家又误解了吧！我不赞扬也不宣传同志生活，只是想分享发生在身边最真实的事件，因为我深深的懂得，分享是一种美得，是否有一双发现美的眼睛，那是别人的事。
关于情人节的文章5：写在情人节
今天是情人节，当然应该说是西方人的节日。中国的情人节应该是7月7日，传说中的牛郎和织女鹊桥相会的日子。中国人学别人过2.14与其说是西方文化溶入中国，不如说是现代商品经济市场运作下商人的炒作，商机无限。不管怎么讲，2.14这天，爱的气息飘荡在空气中，让人感到丝丝的暖意。情人节，天下所有有情人的节日。是向暗恋之人表白的日子，是向爱人表达爱情的最佳的日子。情人节，玫瑰花的香味飘荡在空气之中，巧克力的香味也洋溢在风中，今天也的确是个好日子。在情人节这个特殊的日子里，我更想我可爱的女友，不过她现在在杭州，可能她也正在想我。我的确是个幸福的人，虽然现在我和女友还不能天天在一起。我现在在北京一边工作一边念书（在上个在职研究生），我女友在杭州也在念书。思念总在督促我好好的学习和工作，给我动力压力。
我第一次和英子牵手是在2001年7月8日，在西湖的苏堤上，当时是那样的激动和兴奋，手心汗一直都冒个不停，头上也使劲冒汗，可能也是因为杭州的夏天分为热的缘故。算算时间，我和英子已经相爱了两年半了，这两年多日子里和英子总是分多合少。由于我经常出差到北京，但英子确只能在杭州，因为她还要上学，这就使得我们经常分开。但我们的生活过的平静有富有情趣。每次我出差，总是牵挂这杭州，因为这里有我的爱人。快要出差的日子是最难过的日子，我们总是很小心，都不愿提起有关出差的事情，因为都怕引起对方的伤心。虽然心里很不舒服，但总是忍着，就当很平时一样。而英子就是认真的替我收拾我出差的行包，衣服，洗刷用品，袜子鞋垫等等，仔仔细细的把我的包整理好。把我在车上吃的东西全部都买好了，早餐吃什么，午餐吃什么都安排的井井有条，我在车上一点都不操心。每次我看到她在忙碌的帮我收拾东西的时候，心里总是很感动，很幸福。人生得如此红颜知己足矣！我要好好珍惜她，好好爱她，一生一世！
英子是个很善良很温柔的女孩，我们在一起的时候，很少有大吵大闹的时候，生气时也是扁扁嘴，一会又好了，我们在一起时，我总是感到幸福而甜蜜，温馨。现在我们虽然挣的钱少，工作和学习压力很大，在美丽的杭州还是匆匆过客，但我们用我们的不多的银子每年都要出去旅游一次，即使是比较近的地方，我们在10.1出去的较多，因为是长假的时候，而且也是英子生日的日子。杭州几乎所有的地方我们都去过了，我们还去上海，苏州，西塘古镇，去年我们又来北京，到我学校来玩了玩，在北京由于是10.1人特别的多，我们没有玩到多少地方，去了故宫，颐和园，逛了清华大学，可惜北京大学不让进，来北京的时间虽然不长，但对她来讲，能看到我已经都足够了。今年过年，我带英子回四川老家，我爸爸、妈妈都笑的合不拢嘴了，对这个准媳妇是十分的喜欢，英子在我家也表现的十分乖，嘴甜，而且还很勤快，深得家人的欢心。
我是个很懒的人，可能是在大学时养成的习惯吧，衣服很长时间都不换，袜子更不要说，呵呵。自从和英子恋爱后，刚开始还能表现较好，到后来，还是那样懒，每次英子都逼着我换衣服和袜子，洗干净后挂在衣柜里，定时一定要我换，到现在我没有洗过衣服和袜子了，但我的衣服总是很干净，把我打扮的十分漂亮，说男儿是女人的标志。由于老是要出差，每个月总有20多天的时间见不到面，以后可能还要更多，因为，我现在还在北京读书了。相思总是一条牵不断的线。电话成了我们唯一的联系方法。每个月的电话费总是600元以上，对我们而言，的确有些承受不起啊，但为此每次电话都有说不完的话。后来我买了笔记本，在学校里有宽带，我在杭州也给她买了电脑，装了宽带，装上摄像头，从此联系变得十分的方便，而且很省钱，通过网络，我们能相互的看到听到对方，这样，每天晚上，我们都要在网上聊过一个多小时，然后说晚安，能睡过好觉。英子有1.7m的个子，很漂亮，性格又好，在学校里是个公认的美女，追她的人很多，其中也不乏有优秀的人。而我是个穷小子，长的又矮又丑的，是什么让我如此的吸引她，我也说不清楚，但我知道，她真的真的很爱我。只有一件事情让我感到了危机，让我更加的珍惜我和英子的爱情。那次，她们班有个政治老师，是个年轻的人，还没有结婚的，条件很好，有房有车。关键是他在她们班上比较受女生欢迎，他喜欢上英子，总是打电话给英子，约她出去玩。她心里也有些异样的感觉，当她感觉到她有这种心理的时候，觉得自己很害怕，给我电话说了这个事情，我当时十分的生气着急，因为我知道，当一个女人爱上另一个男儿时，是无法挽救的事情。当然也感谢我们之间的无话不谈即是情人也是知心朋友，我回杭州了，我们认真的谈过话，我问她什么时候开始有这种感觉的时候，她说没有，只是有些好感，但她老师老打电话过来，她哭着说她很害怕，害怕会失去我，我心中释然，这是因为她太在乎我，太爱我，所以有这个的感觉。后来，她给她老师说了我们之间的感情，她老师也没有再打电话了。事情虽然过去了一段时间了，这是我最感危机的一次，后来的事情，她都处理的很好。这之后，我更加的珍惜英子了。
今天是情人节，虽然我们不在一起，虽然现在我不能亲手送给她玫瑰花，但我知道，我们的心是始终在一起了。今天是情人节，我祝愿我和英子的爱能天长地久，天黄地老。英子，我要用我的一生的爱来好好爱你，珍惜你！
关于情人节的文章6：给爸妈过个情人节
文/崔立
半个月前，女朋友旁敲侧击地说，情人节快来了，你准备好了吗？我拍着胸脯信誓旦旦地说，包你满意！
万事俱备，意外来临。情人节前的两天，女朋友出差，一周后回来，一切的准备付之东流。
当天，是周六，我睡了个懒觉，还做了个梦，我给女朋友送上鲜花，一起晚餐，看电影……
门铃声惊醒了我，我去开门，门外是爸妈。我惊呆了，说，你们怎么来了？
爸妈住乡下，来这里要3个多小时的车程。妈说，没什么事，我们来看看你。爸说，都中午了，你怎么还没起床啊？妈推了爸一把，说，儿子上班辛苦，多睡一会怎么了。我笑了。
午饭后，我想起了预定的情人节的那些节目，要不让爸妈也过个情人节？
我把爸妈送到了电影院，他们俩站在检票口，一脸茫然。我说，像你们买票上车一样。检过票，他们小心翼翼地通过走廊，朝我回过头，我朝他们挥挥手。
看完电影，我们一路走一路说话，妈说，这电影，真是好看。妈还说，真的很好看。妈似乎是不知道该怎么表达，一连说了十几个“好看”。爸也不住地点头，说，不错不错。
晚饭，我带他们去了西餐厅。我坐下时，爸妈站在餐桌旁，不愿坐下来。我拉他们坐下。爸坐下了，妈对着这柔软的椅子，还是犹豫地没坐下。我再三劝说。直至坐下，爸妈的表情都有些畏畏缩缩，战战兢兢的。
菜上来了，都是西式的。
爸妈的面前，各有一份黑椒牛排、红酒煎鹅肝、苹果土豆泥通心粉，还有一份果汁。爸妈不会用叉子。我演示给他们看，爸学着我的样子切，切得歪歪扭扭，妈切得也是完全没有章法。很难想象，爸妈干农活时，他们的动作是那么的娴熟。割稻子时，只听见镰刀在他们的手中“刷刷”地响，他们的身后，瞬时就整齐躺倒一簇一簇的稻禾。还有鹅肝，切的时候还是挺顺利的，爸切了一小块进到嘴里的时候，似乎摇了下头。妈切了一小块进到嘴里的瞬间，似乎微皱了下眉，但很快就咽了下来，满口地说，好吃，好吃。
那一天，爸妈看起来是很尽兴的，连连夸我，说，还是儿子好，儿子好，儿子带我们看电影吃西餐长见识了。
晚上睡了，我想去问问爸妈明早要吃什么。
房间门口，爸妈在说话。妈说，你说这电影好看吗？爸说，大概好看吧，你不是一直嚷嚷说好看吗？妈说，其实我根本没看懂，原来电影是这样的啊，几十年前，我记得在村里看过电影……妈还说，鹅肝好吃吗？爸摇头，说，不好吃。妈说，我也觉得不好吃。爸说，那你怎么还说好吃呢。妈说，那是咱儿子的一片心意啊……一直说养女儿好，其实我觉得养儿子也挺好……
我听见爸笑了，妈也笑了。我在门外，哭了。
关于情人节的文章7：这个情人节有点冷
她是庐山脚下一个美院的学生，眉清目秀，身姿婀娜。他们的家庭从父辈起就是至交，从小到大他对她的爱一直都是朦胧的，直到高考结束。十八岁，情窦初开的年纪，填报志愿时原本立志当一名律师的他毅然选择了美院，只为与她分享三年的烂漫时光。
和许多校园男生一样，每天他为她打水，陪她到宿舍楼下，送她生日礼物，唯一不同的是，他从未对她说出深藏心底的那个三个字。她默默的接受着他对她的爱。圣诞节，他满心期待的抱着她最喜欢的毛球球来找她，期待她的嘴角上扬，期待她的先行表白。站在宿舍门外，他被告知：她早上就出去了，现在还没回来，手机也没带。凛冽的寒风中，他抱着精心包装的毛绒玩具静静的等着……
临近午夜，柔和的灯光将雪地映的那般温暖。一个熟悉的身影渐渐走近，看到脸颊被冻红的他，她眼角湿润了，“谢谢你，你以后不要再送我礼物了”。毛球球跌落在地上，视线自然向下，她的脚上穿着一双崭新的小红鞋，他从未见过。他默默的离开。雪花飞舞的冬夜变得更加黑暗，一丝微光也照不进来……她拒绝了他，包括他的礼物和对爱的怯懦。
日子一天天过去，她就像被浸在蜜罐中的公主，满心的幸福。那是个年近四十的男人，有家，有孩子。她成功的扮演了一个“小三”的角色。有一种爱，如划过夜空的流星，只能是瞬间的美丽。短短几个月后，她发现那个她幻想依附终身的情人不再对他公开一切，qq密码更换了，手机短信也不许她随意翻看……
几个夜晚，她辗转难眠……和闺蜜吐露心扉后，她决定放弃。她告诉那个男人，把这一切留作回忆吧。
回到课堂，不见男孩的身影，左右询问才知道，男孩已经提前申请去一家叫“卓摩设计”的公司实习了。她给他发邮件，他回复说：这里有兄妹般的伙伴，有值得付出的工作，有温馨的环境，在这里，我找到了家的感觉。屏幕前，她的眼角再次湿润，而这次不是因为感动……
又是一年情人节，看着校园里手捧玫瑰的女孩儿，她擦肩而过。这个情人节有点冷……
关于情人节的文章8：没有玫瑰的情人节
这是我写给你的只言片语。
亲爱的，现在的我，心里总是被你填得满满的。你的每一句关怀，每一次体贴，我总会默默地记在心里。
知道吗？其实对我来讲，能遇到你，便是我前世路上修来的福。
其实我从不渴望着鲜艳的玫瑰，华丽的婚纱或是耀眼的钻戒。
因为在我看来，那些个全是像外人炫耀幸福的产物。
而我，有你陪伴着，只是这样简单的陪伴着，便是我最大的财富。
2012年，我们彼此认真经营着我们最纯真的感情。
一辈子有多久？不知道。
我只知道，当你老到需要人搀扶时，你一扭头，总能看到我。
关于情人节的文章9：灰暗的白色情人节
今天是白色情人节，具体标准的习俗该是怎样的，已经说不清了。但我认为，既然已经是恋爱关系，这其实是女孩变相要求男孩赠送礼物的机会。
他完全不知道这个节日，还惹我生气了。
真不知道他整天上网在看啥，有没有看热门消息或者年轻人该了解的信息？真的是整天玩游戏和看人文历史吗？
我们没什么话题。因此他在和我说晚上去和同事吃饭的时候，我觉得关心一下，随便问问，便问了许多话。他敏感起来，觉得我不该问许多，顿时态度不好，对我说你别问了，别发表你的理论了。
我可能现在变得太理性，就连平时聊天都会把话题变为条理，说起来煞有介事，一条条大道理。他一定很反对我这么自以为是，觉得我说的全是歪理，还一本正经以偏概全。
哎，谁让他不懂调节气氛呢？他一向死板，说什么话题都会一本真经，我难道整天开玩笑瞎笑，傻笑，逗乐？我说了我的观点，他又觉得我都不对。
我总觉得我们说不到一块去，尤其是他的态度！前几天我还写着我注重男人的态度！他从不肯哄我，不肯妥协，比我固执，他更独断！所以，我觉得和他聊天就是受罪，没什么可多说的，还要显得很有话说。所以今天话一多，他还嫌我了！对我喝斥了！
我反思了一下，我们不适合聊天，没有话题，没有轻松的氛围。他既然处处反对我的观点，不如别说了。我也正好轻松，不想和他多说！
我沉默。正打算继续不理他。一想，前几天我还写着，应该要当面指出我很不满，我很生气，让他知道我生气。
我的语气很明显向他表示了我的不满。他比我更凶，嘲我！
我不想再多说。真的沉默。
许久，他来道歉，说刚才态度不太好。
哼，是不想再次吵架闹僵吧。可是我完全看不到他的诚意。
他可以随意对我发火，他想什么就该什么，我凭什么原谅他？前几天也有过，不是第一次了。
我不愿他来电话说，所以我回复了，说他以前也这样。他继续不回答。我真的怒了，直接关QQ。
他来电话，电话里谄笑，问我干嘛了，我说关了。他笑着说这么点小事，我哼了很多声以示回应，音调各不同，就是不理他。之后相对无言，沉默良久，我说，我生气了，就是生气了，以后不再问你的事，对你没兴趣，不和你多说。
挂了电话后，我想想还是上线吧，可是他没看到我，没再和我说话。我好伤心。
今天是白色情人节，他不送我礼物就算了，还这么伤我的心！
上次是我送他巧克力，这个月应该他回赠我巧克力啊，他没这份心！
他是不是对我没感情了？嫌我烦了？
大前天送他衣服，我是多么兴奋激动啊，给他时他看都不愿看，回家也没拆开看，第二天没告诉我感受。昨晚我忍不住问他，才回答我说没试穿就放好了。
我的失望心情，他会明白吗？我满心欢喜送他衣服，是希望他高兴我想着他。
我妈还以为我是给我爸的礼物呢，我坚持要送给他，我妈其实很失望。现在，我比我妈更失望！
我不是求他回报我礼物，只是希望他能珍惜，能高兴，我就满足了。
以后，我不想再送他任何东西了！
他送我的花，我拍下高清照片做电脑和手机的封面，枯萎了我还放着。给他看照片，他一言不发；我们一起做手工，他嘲笑我做得傻，也懒得拿回去看，说会丢掉的。
我懂珍惜，他却不屑。他心里什么才是最重要的？
虽说最后又是不了了之和好，可是我心里还是很难受。他大不如前！
不知道我们的结局会不会分手？
希望他能看到我最近的几篇文章，明白我的心思。如果分了，也没办法。我觉得我们实在无法和睦相处！