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一号文章1：“秀”出我的幸福
文/周艳红
“亲，本人下月一号结婚，到时来捧个人场哈。”娟娟今年28岁，在她决定结婚前，大家连她男朋友的面都没见几次，甚至有人还不知道她男朋友的名字。所以，当她宣布结婚时，十有八九的朋友都是一脸的不可思议和一连串的问题：“你要结婚？什么时候谈的恋爱？”“没听说你有男朋友呀，不会是闪婚吧？”“每天上网看微博，从来没见你秀恩爱的，怎么就结婚了？”……
娟娟没想到自己结个婚，请人喝喜酒、吃喜糖，还得一个一个慢慢解释，一点一滴地作详细汇报，这比每年写年终检查、做工作报告还难。“怪就怪你没跟上时代潮流，不在朋友圈里谈感情，不到网络上秀恩爱。”刚刚从部队退役回来准备娶她的男朋友林打趣地说。真是一语惊醒梦中人，娟娟总算明白大家为何对她的感情和即将到来的婚姻感到陌生了。在数字信息时代，打开QQ空间、微信微博，很多人都在秀恩爱，在述衷情、讲爱情，不知从何时开始，大多数人的感情已不再是两个人的事儿，一句问候、一张照片、一段相思，都成为了朋友或陌生人窥探幸福的窗口。在纷纷扰扰、缠缠绵绵的情感“秀”场上，自己一直缺席。或许是因为男朋友在部队，聚少离多的日子里，自己没有向他人秀恩爱的自觉性和主动性；也或许是自己一向沉稳、内敛的性格所致，亦没有到网络上宣泄感情的习惯。
婚后，娟娟和丈夫过着简单而平淡的生活。生活中，两个人随便的一顿饭，普通的一杯茶都让娟娟觉得温馨，她一边享受着新婚的快乐，一边细心地收获和分享两个人的小幸福。两个人出席朋友间的聚会，娟娟总会不自觉地挽着丈夫的手，把头轻轻地靠在丈夫肩上。她这样亲昵的动作，总是招来友人们一片唏嘘声：“哈哈，以前雪藏着男朋友，连名字都不让我们知道，现在可是随时秀恩爱哟。”“可不可以不要这么亲密，真是新婚燕尔，幸福甜蜜啊！”……在婚前，如果朋友们这样开玩笑，娟娟会觉得不好意思，但现在，朋友们越说得露骨，越是肆无忌惮地开玩笑，她越觉得开心。她又想到，难怪那么多年轻人喜欢在网络上袒露心声，把自己的幸福明明白白、清清楚楚地显现出来，其实不是虚荣，也不是为了“秀”而秀，而是当幸福来临，一种本能的情感流露。
结婚一年，娟娟怀孕生子，儿子的到来，让她更加觉得幸福而又自足。她给孩子拍照，然后上传到网络，儿子娇小可爱，迅速吸引了一大堆人的围观、留言，祝福的话语如雪花般纯洁、繁多，娟娟一页一页地翻看留言，激动得热泪盈眶。她给丈夫说：“我到网上‘秀’了一圈咱儿子，为他收获了满满的爱，真是开心死了。”从那以后，娟娟几乎每天都为儿子拍照，然后上传，再慢慢等待着朋友们的赞美和祝福，她在这样乐此不疲的“秀”场中，获得了太多太多的感动。娟娟想，在朋友中、网络上偶尔“秀一秀”，倒也为自己的生活增添了不少活力和开心呢！
一号文章2：你不懂我，我不懂你
文/念奴笙
你真的什么都不懂。
七月一号，我有看到你发表了日志，只是我没有勇气读下去，我怕，我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤，即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍，你很无情，这就足够了，我何必还要把自己弄得遍体鳞伤，鲜血淋淋呢？本来已活得更沉重，任何因为你而要我沉沦的事我都要逃，只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛，痛得无法呼吸，我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完，我却早已发现自己泣不成声。你的怨，你的恨，可我看到的却字字是情，句句是爱。因为爱得真挚，才恨得深刻。而我不禁自问，这时候，我到底是还爱你呢，还是恨你？我不知道，心好痛，疯狂地撕扯衣裳，狂乱地捶打自己，眼泪决堤似的没完没了，我讨厌这样的自己，我也讨厌你，是的，我讨厌你。为什么你要对我如此残忍？
你总是那么自以为是，丝毫不想让任何人靠近你的心，难道这样就能保护自己不再受伤？还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢？还是只想这么会在过去，不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情？你总是固执地说别人不懂你，可你扪心自问，你敢让人了解你吗？你不敢，你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事，你自以为你的爱情便是独一无二，你就是世界上爱得最真的人，你就是世界上最受伤的人，你，真的很自私。当我们还是好朋友的时候，你说我是你的红颜知己，今生得我一人足矣，只是，现在想来却是可笑至极，因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人，而你也是我今生的唯一，可你却不止一次地说我不懂你，每当听此，我的心就像被人揪着般的疼痛，而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时，你对你朋友说，你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人，就算是我死党张瑶也没你了解我，我哭了，没有声音，你永远也无法知道，当然你也不会想要知道。我想，这现实我接受了，原来，你自始至终没懂我，而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我，我最懂你之类的话，我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗？人本来就是复杂的感情动物，一个人要懂一个人，谈何容易，但在生活中却常出现这样的戏剧，真是让人捧腹不已。懂，你难道真的懂吗？谁信啊？总之，我是不愿在再相信，有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下，是不会有人懂的，就算愿意敞开心扉，到头来，换回的你只是“我不懂你”罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人，到头来换来的耶不过是“你不懂我”而已。
他爱她，她爱他，他又爱她，但她爱他。爱情，就是一场迷藏的游戏，谁抓住谁，那就是谁和谁的爱情，而这谁永远是不确定的。爱情，也是平静海面下不可知的漩涡，一旦涉足其中，就难以自拔。在毫无预见下，我们便成了局中人，但也可能在你沉迷其中时，不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情，无数的戏剧性充斥其中。爱情，就是男女之间关于感情付出的豪赌，输了的人，注定一无所有，一个背负感情的伤，看着赢者的胜利姿态，却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我，就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想，我真的不懂你。
明明知道我对你的感情，为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我？想让我认清现实吗？我不是一个没有自尊的人，我懂得知难而退，我已经很努力地在忘掉你了，就算我们不能有爱情，就算我们失去了友情，可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我？你考虑过我的感受吗？我真怀疑你是否有拿我当朋友看，至少，我现在能确定在你心里我已是荡然无存了，我不曾在你心里占有一席之地，你的心里自始至终只有她，无论她伤你有多深，无论你的心里有多很，你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己，是否后悔与你相识，我想，我真的后悔了，因为爱情的代价太大了，我无力支付，我玩不起这样的游戏。明明心里有她，却还要不断给我希望，一切都是错觉吗？难道你做的这一切，只是为了把她曾经给你的伤再给我吗？你恨她抛弃了，玩弄了你，于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢？一直我就不相信爱情，是你，让我有了对爱的期待，可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你，你便断了我们之间的联系，留我一人独自舔舐伤口，你一转身，便又沉浸在了你们遗失的美好中。我，还能期待什么，我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失，不想再为你痛苦，因为，你不值得！
曾互许为对方知己的我们，原来不过只是陌生人罢了。你不懂我，而我，也不懂你！天亮了，梦醒了；游戏结束了，人也该散了；努力忘记掉，便可以不再痛苦了。解脱，便是我现在最大的期望，对爱的期待，只属于被埋葬的曾经。我想笑，即使哭泣，我也要笑着哭。没有了谁，地球一样的转，生活如常地继续。
一号文章3：做真正的自己
文/江英之后
从元月一号到现在，我一直没有认真的学习过，虽然过得很轻松也有点愉快，可是却没有踏实感，总觉得有点不对劲。很多时候我是在回避问题，其实我知道这样不好，并且我也讨厌自己这样。当时来湖大之前和刚来湖大的日子，我每天过得很充实，因为那时做的事是自己内心想要做的。现在我有点讨厌学习了，甚至2希望早点毕业。读研之前，我对自己的研究生生涯是有规划的，比如要多课外书、多关心一下国家时事、锻炼好身体、改变自己的缺点等等。而我现在却没有按照规划来，有点随波逐流自甘堕落的样子。我内心上是想好好学习，按照规划度过研究生生涯的。现实的我无所作为和理想的我想好好学习矛盾了，使我很痛苦。
我知道自己读研机会来之不易。长久以来，我好好学习的动力来自让家人自豪。我考上大学有考上研究生，在我个人情感上感觉对得起家里人了，也符合我学习的动力了。其实我错了，不管是上大学还是现在上研究生都只是在一个地方学习，要是我没有真正学到知识和提高能力，将来毕业肯定找不到好工作，最终使家里人失望，所以我学习的目标就是将来找份好工作。
懒散的生活轻松但不是我要的生活，我也是在枯燥乏味的日子会想懒散一下，其实人都是需要休息的，我需要调整好自己作息时间。正常时间好好将努力的学习，放假的时候就给自己放假，尽情的玩绝不想学习的事，同样学的时候就不要想着玩。我现在有龙儿了，我更要兼顾好她的时间，照顾好她，放假就带龙儿出去玩。大学期间，我谈过几次恋爱，大多是不知怎么开始的就结束了，唯独龙儿能懂我的心思，我也懂她，在一起谈得来有话说。我不能不想问题的过日子了，毕竟我现在有龙儿在身边了，得要想想未来，虽然有时候想起将来使人头大，但是计划还是要的，不然生活就会一塌糊涂了。我除了要平时赚钱养活自己也考虑龙儿，并且也要考虑以后工作的问题。
和龙儿在一起的日子很快乐，我们很少闹矛盾，大多时候我都会忍让退步，我内心很软见不得女生哭，尤其是我爱得龙儿。追龙儿的时候，我没有考虑过其他，只是和她说了我们家的情况，毕竟女孩子尤其是研究生的女生找个男朋友还是很希望能结婚的，我不想隐瞒家世，最后两人深爱了才说出来。龙儿有时候开玩笑说我嫌弃她这那的，其实我没有。
我担心龙儿和我谈恋爱影响彼此的学习，所以我总是读错龙儿学习，大多时候她说累了或者不想看书，我也没有埋怨她什么，只要龙儿过得开心就好了。我害怕自己没能处理学习和恋爱的时间，使得自己学习上一事无成，最终毕业找不到好工作，到时配不上龙儿。
曾经我由于生活枯燥无味而放任自己随波逐流，过去的一切不可已经过去，只有当下是我能抓住的。不管过去我的生活多么不堪，一切归零，重新开始，带上龙儿和梦想走在前进的路上，做回真正的自己！
一号文章4：女一号到路人甲
文/阿简
第一次看见她，是在办公楼的楼梯转弯处。她微笑着，抬手示意他先请，他淡然地点下头，走了。心里却仿佛被那笑容击中：除了清甜，纯净，还有一种莫名的熟悉……后来想起，是像他少年时迷恋的一部电视剧里，那个让人倾心的女一号。
虽然是上下级，她并不是他的直接下属。他却常常特别钦点她来送文件、报材料，用意，彼此自然心照不宣。慢慢地，他们的交往延伸到八小时之外，从电话到视频，“时聊粥”煲得有声有色。寡淡的时光变成了咖啡机，一点一滴，都是充满诱惑而又浅尝辄止的醇香。
他对这种交往很沉迷：比友情深、比爱情浅，这种似是而非的味道，用来补偿当年未遂的初恋，感觉刚刚好。她却甜蜜复纠结，低回不已。优秀的已婚男人，是橱窗里的陈列品。要打破玻璃进去把玩，受伤是一定的事。就算侥幸得手，也难免声名狼藉，这样的道理，她不是不明白，却还是忍不住贪恋那一点温存，一味地纵容他，也纵容自己。看着同龄的女伴们，都有了好姻缘，想想自己苦等了这么久，似乎也有资格争取一下未来。当然也知道这样做的难处，所以要拼尽全力最后一试，非得用破釜沉舟的狠招。
于是，她告诉他，要跟某相亲男订婚。他竟然恭喜她，终于有了一个好归宿。她最后的希望轰然倒塌了，被眼泪一路冲下来，泥石流一样地垮塌，整个人似乎被埋在了底下，连说话都没了力气。“订婚，是为了让母亲安心，才做的决定。”她幽幽咽咽地解释。“因为上个月母亲查出食道癌，晚期。她的日子，已经不多了。”她不忍心让守寡一生的母亲，带着担忧和遗憾走过最后的日子，可是眼前这个男人……她到底放不下。虽然他从一开始就摆好了起跑的姿势随时准备逃脱，却还是在她的心里生了根——就算是孽根，也拔不出去了。
说到这，她哭得完全失去了控制。瘦瘦的肩膀一抖一抖地抽动着，像是一肚子的委屈和不甘，满心满肚地翻江倒海。看着她失态的样子，他心里有点乱。虽然没有明确承诺过什么，但是心里觉得，她的很多时光在一定程度上是属于自己的。现在，这些时光和附在其上的很多东西要拿走了，尽管知道不过是早晚的事，还是感觉心里被挖去一块似的，空洞洞地疼。
幸好这时候，他太太来电话了：天气预报说要降温，让他赶快去给寄宿的儿子送衣服。他一下子从淡雾一样的悲伤中醒过来，丢下还在嘤嘤啜泣的她，仿佛那是毫不相干的路人。推门出去抬眼一看，茶室外，还是一片明晃晃的天光。走在这样的晴空底下，他的心里，渐渐生起一股怨念，怪她不懂事，明知道不会有结果，还要做这种无谓的试探，搞得大家难堪。
“流水的情场，铁打的婚姻”，家外有家的男人，门槛其实精得很。体面的老婆、至亲的儿女、连同衔泥结草建起来的家，是最习惯成自然的和谐稳定，况且这背后，还连带着方方面面的大气候、小环境……牵一发而动全身，犯不着去打破它。所以“拿着爱的号码牌”的红颜知己，常常一百个乖巧也抵不过一次任性，从女一号到路人甲，中间甚至只隔着一个电话。
一号文章5：观雨
文/夜间听雨开
六月二十一号。常州。雷阵雨。
晚自习不点名，我吃过晚饭，骑着我发出吱吱呀呀声响的自行车徐徐往图书馆去。路上一个醉人心魂的身影。他往一楼自习室走了，是考研的大三学长。
我微扬一角唇嘴，笑着，转身继续迈上下一个台阶。以前，我会跟着他走，也不为什么，就只是跟着，也不做什么。他要回头，面无表情，我就傻傻笑笑，要是含齿带笑轻起唇问我为什么跟他，我不无羞赧地怯生生应到：“易有言曰‘见金夫，不由躬’圣人教我如此矣，况君之美矣，袁枚亦言‘见美男子则惵然意下，目往而足欲随。’”我终于明白那句：有天你自以为醒悟，嘲笑自己幼稚的时候，就是你变成自己曾经最讨厌的人的时候。
我真怕，怕自己也是活着，活着就面目可憎了。
走到六楼，没位置，悻悻回到四楼灯光灰暗的拐角，这里没空调，不过对于我这种膝盖怕冷的人来说热点也好，旁边是一对互对而眠的情侣。
拿出微观经济学的笔记，翻了数页，终究是抵抗不了兰波神秘的诱惑，吾未见有好德如好色者，孔子这话，也不然，读书有时较谈恋爱更为拨人心弦，挑动，勾勒，诱惑着体内那颗时常兴奋悸动的灵魂。
我带上耳机，播放器搭到陈鸿宇的“霓虹深处”上，醉心于兰波那片性感皱褶的嘴唇翕合之间透露的人间隐秘，脑袋中总有一个意象，一个帅气傲慢随性逋宕的男孩可爱而无拘地迈上月台，“有时，他会用柔和的方言，款款道述着引人悔恨的死亡，这世界上存在的忧伤人群，痛苦地工作，心碎地别离，在我们的酩酊小屋，他泣眼观望围绕在身旁。那些卑贱的牲口。他在暗夜里扶起醉鬼。他会同情恶母虐待的儿女，他的动作有如教义课的女孩般优雅……”每读至此，木心说的我便懂了，爱到至于手抄。
我低头态。
一声聒噪惊破内心，喧嚷的世人，刚刚透过玻璃映在身上的恣情随性的光于此时的巨响就至情至美地和谐了。这分明是冷透了的电光雷闪，我偏看到了他的款款柔情，想必就是那句我心中有猛虎细嗅蔷薇吧，只是没有如今的泼散纵肆的美感，我的笔名叫夜间听雨开，一则为语，一则为雨。
一滴。两滴。三滴。轻轻叩响我面前的窗扉。我不开。他似乎有些恼了。忽而疾，疾更疾，我还是坐在椅上，看的他没有一丝泄劲的念头，我觉得有必要会会他了，只昂不沉，有股子士气，随心恣肆欢腾，想必时空对接了那个娲皇氏补天的夜晚：石破天惊之姿之态，程程阵阵，密密针脚般对接，不空余一丝空隙，中间或有起伏，我听不出，不知是否轻轻藏起了一份难以辨识的偶然微茫变化。我站立落地窗前。我一手紧贴着玻璃，措视着雨收进我的掌心，却只能呆呆地看他滑落，无可奈何。
本来不属于我。我也不必强邀。但是，你没有触碰我的肌肤，却寸寸涤洗了我那颗甚或肮脏的灵魂。我忘却了，忘却了空气刚刚还是肮脏满溢铜臭，忘记了人们世俗的令人作呕，忘记了自己也曾堕落过几缕魂灵，今夜，我只记得你， 你要是和我一样堕落人间，想必也有温柔的语言和精灵似得背影，我们都不必在哪个赤裸裸的目光下显得荏弱。