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关于暗恋的文章1：谁，把青春耗在了暗恋里
总有一个人，在一段时光里，当过另一个人的神。
总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少气力，最终都得不到结果。
总有一个人，你忘不掉，不是因为Ta，是因为那个时候的你自己。
总有一个人，你希望Ta能多看你一眼。你为了Ta，错过了无数沿途的风景。
总有一个人，你日日在线，而不是隐身，希望Ta能弹一下你的窗，跟你说一句：晚安。
你手机里存着Ta的号码，或许是你自己鼓起勇气问来的，或许是千辛万苦打听来的。
你也想和Ta发发短信聊聊天，可是你又不知道该怎么开始打下第一个字。
你可以在朋友面前大声地放肆地笑，可是一看见Ta就立刻脸红。
或许你也装出若无其事，可是你听得到你心里小鹿乱撞的声音。
也许，你每天夜里，都会写好一条长长的短信，联系人那里，写的是Ta的名字。
可能，你写的是：明天天气冷，记得多穿点衣服。早点睡觉，老是熬夜对身体不好。晚安，我喜欢你。
然后，想了想，改成：明天天冷，多穿点。早点睡吧，晚安。
再犹豫了一会，还是没按下发送，又把短信改成：晚安。
最后，你删了晚安，叹了一口气，合上手机，关了灯，躲进被窝里。
其实，你想说的，只是那四个字：我喜欢你。
Ta可能是受欢迎的一个人。也可能只是一个默默无闻的平凡人。
你关注着Ta的生活，一点一滴。Ta喜欢什么，Ta喜欢谁。
你努力地去了解Ta的爱好，然后想和Ta找多一点的共同话题。
你很怕Ta也喜欢上别的谁，或是别的有谁也在喜欢着Ta。
你会关注那些潜在的对手的一举一动。Ta只要改条状态你就会胡思乱想。
你想掩饰得很好，不被任何人发现你的心思。而在别人起哄你们的时候，你无比尴尬，又有一些小甜蜜。
你换了新发型，穿了新衣服，你把每一次有他会出现的场合都当成大事对待，总怕自己不得体。
你总是在猜，Ta对你有没有注意过你，有没有感觉，有没有想过你也很不错。
你的心，明明是想靠近。却还是不肯迈出去那一步。
你是在怕么。如果有一天你去告白了，会连朋友都做不了。
也许本来还有百分之五十的幻想机会。如果Ta拒绝了，就连这百分之五十都没有了。
你不是没有努力过，你暗示过，或多或少，流露出一点喜欢他的意思。
可是Ta就是没有反应。你心里想，Ta是真的不知道，还是假装不知道呢？
也许，他是真的不知道吧。哎，Ta还不懂，Ta是不懂。
后来，你一直没有告诉过Ta，在你最好的时光里，你曾经很喜欢Ta。
直到多年以后有一天，你突然发觉，原来Ta已经面目不清。
在你心里那么多年，可能不过是自己想要有个人来思念。
原来你也不过是害怕心里因为空无一人，会显得兵荒马乱。
你笑着问自己，为什么原来还会花那么大的力气去喜欢他？
你努力了再努力，还是给不出一个原因。
这过去的分秒滴答，大概就是青春吧。
谁，又把青春耗在暗恋里了呢？
关于暗恋的文章2：暗恋碎时光
文/顾尚心
午后的斜阳懒懒散散，穿过层层密叶，散落在大地。没想到再次见到他是在高考场上，更没想到我看见他时内心居然那样平静。他依旧那么阳光，比以前高了点。他走过来微笑着和我打招呼，我们相互加油。看着那张熟悉的脸，我的思绪随着风轻轻地飘到了六年前那个阳光明媚的日子。
就是在那一天，我刚走进教室就看见了他。高高的个子，很瘦，皮肤有点黑，戴着一个黑框眼镜。当老师说让他做我的同桌时，我的心跳莫名的加速，低着头不敢看他。他是一个很开朗的男孩，很会讨女孩子欢心，经常讲一些笑话，逗得我们哈哈大笑，和他同桌每天都很开心。他是第一个牵我手的男生，虽然只是因为同学的一句玩笑，虽然只有短短几秒钟，但我还是很开心。
他上课老爱说话，记得有一次我开玩笑的说：“你再讲话我就咬你了”。他果真把手伸过来，我说：“我真的咬了哦”，他说：“嗯”。我在他手背上轻轻的咬了一下，被后面的女生看到了，那女生非要说我再亲他的手，越解释越乱，索性就不解释了，结果周围的人都知道了我“亲了”他的手。咬了他的手后我就后悔了，为什么我不咬重一点呢？最好留个疤，至少他看到手背上的疤时会想起我。还有一次上数学课，他一边和我讲话一边玩三角板，老师突然转身，他慌了，迅速收起三角板，却不小心划伤了手，那场景，当时我们坐在第一排，我一直憋着不敢笑出声来，现在想起来都还觉得好笑。他看着手上流出的血对我说他的血可以买几万块一斤，我顿时无语了。
他一直对我很好，我便天真的以为他对我也有好感。可是有一天，他告诉我我他喜欢上了一个女生。那个女生使我们班上最漂亮的女生，他说他给那个女生写了一封情书，问我会不会折千纸鹤，我愣了很久，有一种从温暖的被窝突然跌落到寒冷的冰窟里的感觉。我冷冷的说：“我不会折”。他有些失望的转过头去，他不知道此时的我有多伤心。我喜欢他，这个秘密只有我知道，连最好的朋友我都没有告诉，日记本里全是关于他的内容。第二学期换了座位，我和他不再是同桌，我依然喜欢他，眼神总是不自觉的飘向他所在的方向，有时候不小心撞上他的眼神，便迅速移开，假装在看别的地方。初中毕业后，我们去了不同的高中，虽然在同一座城市，却很少遇见，偶尔在QQ上聊几句。
年少的悸动终究经不住时光的打磨，原先的棱角，渐渐被时光磨平。再次见到他，内心平静如水，微笑着和他打招呼。高考已经过去，我们将奔向不同的大学，不同的城市，过着不同的生活。他过去不知道，现在不知道，将来也不会知道，我曾喜欢了他三年。
关于暗恋的文章3：等待风起时想你
文/朱幕木之
暗恋，有着苦涩，有着香甜；暗恋，有着快乐，有着压抑；暗恋，有着微笑，有着哀愁。
将所有的往事，铺开，那张曾经的纸卷上，有着太多点点滴滴，一眼望去，只有曾经，用手临摹，多的是喜欢，多的是讨厌，喜欢的歌曲，讨厌的歌曲，喜欢的树木，讨厌的树木，喜欢的故事，讨厌的故事，喜欢的人，讨厌的人，许多许多喜欢讨厌，偶尔还会有一种新的感觉，那便是介于两者之间的，不是很喜欢，不是很讨厌，不是喜欢，不是讨厌，只是恰好，这些物体或者人摆对了位置，让你，没有多一份心去感知他们的归属。
童年太过遥远，留在那张之上的只有一些模糊不清的痕迹，也许，时间让一个人忘记所有，放下所有，在符合这个情况的前提下，还是恒定的。早不记得，那时自己的容颜，一张张的照片，任自己怎么看，也无法与记忆中的自己模棱可见。跳过童年，之后的许多年，自己能够清楚的知道的事情并不多，那时，觉得，万般难舍的人，于而今的自己来讲，竟然是那么的陌生，不禁问，真的熟悉过吗，那些依恋，那些不舍，真的存在吗？难道，那年远离家乡，踏上火车，独自在哭啼的人，不是自己？伤感不在，最清醒的不过是，冬季的冷风，带给自己的透骨寒意。挥一挥手，也许只是自己不小心看错了时间，凌晨，一个多美的时候，沉静，沉静，只属于那些正在好梦的人。
不知多久，那个新的世界，让我彻底的遗忘了旧的世界，小学毕业，犹豫再三，还是动笔，在纸上寥寥数语，似乎可以写的就这么多，具体什么，已经忘了，只记得，我毕业了，你们可好。可好，心中默念，你们会想我吗，我不是你的女儿，可是，我却将你当做了母亲，看着信，良久，撕裂了，撕裂了，我知道，你不会，不会想我，我只是你们的负担，负担。时间在走，不停的走，不停的走，匆匆三年，远逝，离开，又一次的别离，没有丝毫不舍，只对父亲说，我想回去，我想回去，我不知道，他们的心中是什么样的想法，我只知道，这是我的一个选择，也许，自己走的路错了，可，一个活在自己世界中的人，怎么会知道何为错，何为对。
没有伤感，有的只是害怕，前路慢慢，等待自己的是什么，看着车外的风景，七月，最是无情。雾影蒙蒙，细雨纷飞，一个雨天给人的欢喜并不比一个艳阳天给人的喜欢来的少。也许，那时候，就已经注定，这片土地是我生命绽放之地。
见到熟悉的人，突然陌生了，一句阿姨，似乎也难以从口出划出，微笑，似乎带着些虚情假意，也许，这三年隔断的不仅仅是一个小姑娘对一个人的依恋。姐姐，第一次听到有人这么叫我，第一次，我不是独生女，更不排小幺，却未从妹妹口中听到过这个称呼，突然有些恍然，也许，她叫过，只是我忽略了，连续几天的，阴雨绵绵，世界变的越发干净了，就是心，也变的静多了。
淡淡的，就是此刻，也可以感知到当年庭院中花草的清香。只是，少了鸟儿的啼叫，这些画面再现，总有种飘渺之感，曾经是什么，是什么？是那永远沉淀在脑海中的记忆，还是，那些只是寄放在脑海中，等待时间来沉淀的记忆。原来，遗忘，也需要时间，原来，遗忘，从来都是那么容易的事情。
记得，时间转动，日子一天天的走，不知是时间的步伐快，还是你的时间赶，总之，就这样，他们远去了，而在时间中游走的自己，也不是记忆中的自己了。无物不变，无不不老，无物不离，无物不休，无物不死。永恒的时间，也需要用一个历史来祭奠他的曾经，而我们呢？谁为我们远去的曾经做符号？
第一遇见，是什么时候，是前世，是今生，还是，只是第一次遇见的时候，那个点，没有确切的数字，那个时间，没有固定的画面，只记得，灯光下，你的脸庞煞白，若鬼故事中，夜间行走
的游魂，单单缺了那袭一及腰的长发。想笑，我笑不出来，真的笑不出来，辗转数年时光，那些不曾停留的步伐，已经使得我们忘记了许多，紧紧抓住回忆不放，不放，可是，一眼后，再回忆，哪里还有当时，那样不顾一切的执着。
等待，在风起时想你，怎不苍凉，怎不无奈，苍白了的曾经，无奈中的现在，还有什么比回忆更有情，又还有什么比回忆更无情。
关于暗恋的文章4：暗恋是一朵野莲花
在此，借用初中读过的一篇文章做标题，以此纪念渐行渐远的少年残像。
时间回溯到1998年，地点钱塘小学2一班。人物，我，还有·········
开学第一天，作为插班生的我，来到教室，人都坐满了，我就只有坐到最后一排，和班上的霸王（当然那时我不知道，就看他很魁梧，但是以后他欺负我的时候，我才深有体会）当同桌。至此，命运的序幕正式拉开。
那时的我瘦弱，怯懦，带着自卑、因此在班上总是被欺负，嘲笑，排挤的对象，但是就算经常受委屈，却也没觉得有什么大不了，因为那时的小小心儿，有一丝丝懵懂的感觉，正渐渐滋长············
大概，每个女孩子小的时候，都有过一个暗恋的男孩子吧，他成绩好，人缘好，写得一手好字，受老师宠爱·········因为这种种原因，你就喜欢上了他，把他悄悄放在心里，暗恋的种子悄悄萌芽········
你有没有这样过？看见他会脸红。心会狂跳，明明念着 盼着 想和他说上一句话 但是真正有机会了 却紧张 胆怯了 想要快些逃离这尴尬的情景了 而且鼓足勇气和他说话的时候眼睛还不敢对视 只敢看别的地方 还会十分紧张的担心自己有没有说错话 脸有没有脏东西 连呼吸都不能控制 快要窒息一般 ··············这许多许多的 都是暗恋的症状呢 而且还病得不轻 那时的我便是这般
每学期开学的时候会调整座位 那时候不按成绩 按高矮 由于我和他都是算班上高个的 所以都是会坐最后一两排的 每当老师嘴里念着谁谁 谁谁坐一起的时候 我就很紧张 心里想着 要是和他坐在一起 该多好啊 可是却又不想坐在一起 怕心跳慢不下来 自己上课什么都听不进去 哈哈 就坐我邻座就行了 这样就能每天看到 还能听到他的声音 偶尔因为作业 借橡皮擦这些小事还能交谈几句 这样就够了 那样小小的心愿 现在想来都会傻笑
最经典的是有一次 上自习 我无聊就把他和班长的样子 画了下来 还写了名字 不知被谁拿给他看了 我当时好紧张 怕他会骂我 或者会说我画得不好看 可是 他不仅没有嘲笑我 还修改了我的画 题上了自己的名字 但是这件事让我兴奋了好几好久 那个笔记本 我现在也还珍藏着
还有啊 那个时候从小学3年级就要做早操了 于是我们也要训练 每个体育课 我们都要练习 也是因为身高的原因 我们都站最后一排的 有时跳舞 就能面对面的跳 我好高兴啊 面对面 想一想就激动 但是大多数时候没能面对面 我就会不由自主的想 再跳多少遍 我们才能转到一起呢 那时候数学就派上用场啦 （但是后来我数学咋还是那么差呢 奇怪啊）
那时候还流行一种算缘分的方法 就是男生 女生名字的笔画的差 得到的数字 会有一一的对应 比如什么 1就是好朋友啊 2就是 有缘人啊 3就是 敌人那 等等 当时我也算了的 答案就不清楚是什么啊 就是特别深刻而已 毕竟暗恋的人 都会有这样的小心思吧
那时候 没想过要表白 偶尔会被人家开玩笑 谁喜欢谁啦 但是也只是玩笑而已
小学5年级之前的我就是文静 内向的代名词啊 由于做事轻手轻脚 经常会被人家嘲笑说是 古代的小姐 又一次因为人家占了我的座位 一向懦弱 被人欺负的 竟然鼓起勇气 和那个班上最凶恶的女孩子打了一架 打完而后委屈啊 随着眼泪一起发泄出来了 每当这个时候 我 就好希望他能像一个侠客一样出来保护我啊 但就是想想而已啦
后来四年级一完 我们就分班了 他在我隔壁的班 从那以后我们的人生就很少有交集了 我的性格 也是从那以后向着相反的方向改变 要是我一直在他身边带着 是不是现在就还是那样的文静呢 但是人生没有如果 我们唯有顺着时间的洪流一直向前走
那个时候还流行李小璐主演的《都是天使惹的祸》，当时我看得入了迷 有一天还梦见自己就是李小璐演的那个角色 而他就是任泉演的那个角色 我一直喜欢他 他就是不知道啊 我们一直错过啊 这些狗血的桥段 也亏我想得出来 后来每次在学校里看见他 我都会想起那首《那么骄傲》： 别那么骄傲 我随时可能走掉 我的手你还没牵到 月太长月光一定会冷掉 抱着我的烦恼睡着了觉 羞羞啊
最让我心心念念的是那件事 那是分班后第一天上课 就在我快走到校门口的时候 我听见他在后面喊我的名字 但是不知道为什么 可能是因为胆怯 害羞 还是别的 很复杂的感觉 我就是没有回答他 还一直拼了命的往前走 最后 唯一一次 单独相处的机会 就让我自己这样给毁了 我一直耿耿于怀的 是 他叫我到底是为神马 只是为了打招呼 是想问些神马学习上的问题 我甚至还幻想过 他是为了向我表白 但是因为我的没勇气 于是我们就这样错过了 这个想法可真够神奇的（主要是因为看了一篇文章看而得出来的结论 那篇文章我还抄在了那个笔记本上 偶尔还会翻出来读读）
后来的后来 我越来越没有勇气去面对他了 或许我以后真的变得与他记忆中的那个文静的女孩子背道而驰了 我这个坏孩子 是没有资格与他这样的优等生做朋友的 哎 自卑的我啊
最近一次是在前年 我看到他在街上走着 他变了 瘦了 依然高高的 还有戴着眼镜 于是画面定格 这一个影像注定是我暗恋的终结 他若安好 便是晴天
只是我没有料到 我遇见的给我劫难的男子 都是以他作为参照的 高高的 瘦瘦的 文静 戴着眼镜 只是最初的怦然心动的感觉已经消失不见 更多的是漠然 从始至终他不知道我在暗恋他。我的暗恋像一朵野莲花，在偌大的池塘里，兀自招摇，散发着幽微的芬芳，可惜，只有我懂得，只有我看得见。
关于暗恋的文章5：暗恋是一首忧伤的歌
文/七弦
默默地守候过一份没有结果的感情，远远地关注过一个印象中完美的人，为什么觉得她完美？是因为没有再靠近他，因为距离产生美。我甘愿陷入美丽的幻想，陷入莫名的忧伤，痛并快乐着。
突然在某一天，我又想起了印象中那个花季少女，多年没有她的消息她还好吗？直到有一天，偶然在朋友网上看到她的资料，看见她的照片。陡然发现光阴能改变一个人，他不再是以前那个少女了，变得更成熟、也更沉默，岁月流逝、斗转星移，他已经不是当初的陈雨。我在频幕面前泪水滂沱，难以控制自己压抑多年的情绪。
既然选择了暗恋，就必须承受那种孤独。原来自己多年来想的念的人，并不知道我心里有多关注、多喜欢她。但是我也没有怨恨，独自唱着忧伤的歌曲。心中的那份真情，全世界的人都知道，唯独他看不见。
我甘愿做她的影子，离她很远，也不愿意打扰她平静的生活。我因为她的快乐而快乐，因为她的痛苦而痛苦，也因为喜欢她，心情变得更加落寞。暗恋是一首忧伤的歌，唱出了我心中的惆怅。
爱一个人，不一定要一个结果。哪怕是水中的倒影，你也会为它着迷。暗恋是一首忧伤的歌，唱出多少人的哀伤和忧愁。但是我宁愿沉浸在这美丽的忧愁中，演着自己的独角戏，也不愿意说出我有多爱你，我怕承诺太轻，我怕相守太短，所以要默默地把你收藏在心底，只是，只是我忘记了应该怎样把你放下。
感谢有她的出现，有了她才有我眼前动人的风景。站在斜阳外，偷偷地打量她的面孔；站在远远的地方，看她那活泼动人的笑脸。哪怕心再痛，也努力保持微笑；哪怕自己再卑微，也要假装高傲和坚强。
暗恋是一首忧伤的歌，是一首绵长的离歌，是心中绝望而又没有结果的爱恋。但是我不抱怨，也不恨，这是我心灵深处唯一的一方净土。
关于暗恋的文章6：我还想再暗恋你一次
文/竹鸿初
走过的路，不会回头。流过的泪，不再伤心。有些日夜，你的名字会跃然心上，我无法控制自己激烈的心跳。我一直在怀疑，我的心到底会以什么样的节奏继续漂泊流浪？时常会在我的思念上贴上你的名字，作为爱的标签。但你从不在意，只是淡淡的一笑，将我远远地抛弃在菁菁校园里。一个人，独自徘徊在空旷冷清的操场上，曾经心中的枫树变成了梧桐树。
我站在树下，落寞的目光透过枝叶的间隙，看到一片残月天搂着素云，向更深邃的天空飘去。我紧追不舍，不愿斜木就这样模糊了我的目光。我还要看，还要看天上是否倒映着你远在天涯的身影。我失望的垂下头，深情的望着梧桐树，它苍老挺拔的枝干平添了几道时间的伤痕，褪去的树皮以一根牵挂的丝线紧紧的抓住自己曾经的归宿。如今，即将离别，一切都会以其它字符作为新的记忆。它的不舍恰似我孤单的脚步的失落，一步又一步，似乎在等待，但却不知等待谁？
是她吗？我不知道，但我能在时间的尽头看见一张模糊的脸，带着几分清纯，不停的碰撞着我的心扉。是什么时候？她的入驻萌动了我纯洁的情愫。不，她只是路过，并没有挽袖轻叩我的心门。她走了，没有为我留下一点回忆。我只能在逼仄的林荫小道上漫着步，释放自己赘余的情怀。道旁的树还是那么雄伟，但却遮住了天空，使我的仰望变得愈加孤独。走到一块石桌前，坐在石墩上，痴痴的展开记忆的画面，希冀能发现你的惬意的颦笑。对于别人，也许你的笑只是一种美，而对于我，却是我最幸福的享受。趴在桌上，任由一丝丝凉意染上我的思念，将几只觅食的蚂蚁逗的喜笑颜开。
秋风又起，萧瑟之意敲打着我瘦削的斗志，低落的情绪不断缠绵交错，把我困在一张情网上。当我想振翅飞去时，才发现自己还在茧中喘息。失去了自由，对于一个自由主义者来说是一种耻辱。可为了继续自己的相思苦恋，我折断了自己的翅膀，涂黑了自己的青春。你不需要知道，只要我路过时，你冲我莞尔一笑，便是我在这个季节里的最丰盛的收获。我太脆弱，甚至不如一棵衰草的生命力，我没有勇气再继续奢望，只祈求自己能在这个泛黄的世界里种植出几许思念。
黄叶飘舞着，演绎着我没有尽头的伤感。一路上，有人嘲笑，有人围观，他们的淡漠刺痛了我的心扉。不管生活怎样欺骗我，我的生命都必须继续——因为我相信，你还在梧桐树下等我。我是懦弱的，为了爱情，不够勇敢。一味的逃避，缩减了我思念你的距离，却拉长了我想你的夜。
坐在你的身边，不敢在原有的间距中放飞自己的爱意。教室里，你认真听课的模样还在我的脑海里浮现。两眼的专注叩开了我向上的心，就在那刻，我把秋波焚烧成闲情，偷偷地将你的样子烙印在记忆里。我知道，有聚必有散，所以我把握此刻，甜滋滋的分享着你的一切。我明白，你的动人的笑容下隐藏着心伤，那是你不曾为人揭露的疤痕。我不敢触及，只用一些碎纸写上几句安慰的话语，祝福你能快乐。但我知道，这样做，于事无补。你需要的是爱，那些错过了你的人给你留下了无尽的伤痛。坚强地你从不曾表露出来，你在试着忘记，试着放下。
座位被调离，但与你相距也不过几尺之远。我熬不过思念的痛苦，将浓郁的心意镌刻在薄薄的白纸上，趁教室空无一人之际，偷偷地塞进你抽屉里。转眼间，喧闹的校园又恢复了死一般的安静，上课了，老师在讲台上熟练地讲着课，我假意认真听课，却时不时乜斜你一眼。我的心七上八下，如麻线般乱。一边是紧张，害怕从此连朋友也没得做。随着你的表情变化，我的心愈加忐忑不安。最终，你笑了，然后笑意刹那间失去了我世界里需要的底色。我不停的揣测着，开始后悔在上面写了一些幼稚的只言片语。我不敢以情书来命名那张碎纸片，因为它在我后悔的那刻就丧失了我追求的权利。
从那以后，每一次的相遇都是那么的尴尬，我无力挽回自己的错误。于是，故作冷漠的与你擦家而过。此后，我义无反顾的踏上了一条陌路，你没有跟上来。这我明白，自始至终都是我一个人在自编自演。当我还想对你说句情意绵绵的独白时，你已经投入了别人的怀抱，把花前月下的风景都粉刷成了我的哀伤。看着你幸福的样子，我的心底升起一些暖意。只要你快乐，比什么都重要。于是，我试着忘记你，把自己的一厢情愿都解释成梦里无情的花落。
忘记一个人，不仅需要的勇气，更需要坚强的心作为爱的后盾。宁愿一个人独自黯然心伤，也不愿看见你泪流满面。祝福也许对于我来说是昂贵的，但就算一字一千斤，我也要蹒跚着步履把它们驮到你的身前。也许我的情太廉价了，扮演多情客是要付出代价的，因此我丢失了一颗鲜热的心。它在痛，它在按照你的喜怒哀乐跳动。如今时间已过去四年多了，那些岁月从我的手心里的溜走，带走了你给我的欢笑。
遇上你，我无怨，恋上你，我无悔。不是缘分在捉弄我，而是爱情的秋天欠缺了一些绿意，从头到脚，我全身枯黄，一如这个这个世界的肤色。
校园里还是那么静，只有我一个人沉重的呼吸声还在努力的挣扎着，似乎欲摆脱你的束缚。我放慢自己的步伐，穿过乒乓台，拿出手机，拍下了那棵长在宿舍后的梧桐树。它的高大，已经无关我的风月，我只要把对她的思念和爱植入这棵梧桐树，来年一定会开出许多白净的梧桐花。此刻，就算秋雨绵绵，我也不敢湿润自己的眼眸——我还要用它们来看你。也许相忘是我对你最沉重的思念，但一次次的尝试，只是让自己心更加伤痛。
时间流失了不少，能穿梭过我的脸庞的恐怕就只有载着你笑容的那段美好时光了。爱深情重，但终究经不住时间的冲洗。你慢慢的淡出了我的生活，淡出了我的记忆，但我始终无法忘记——在那个菁菁校园里，我羞涩的暗恋着你。
如果时光能逆转，即使要剖出我的心，我也要大声的对远在他乡、近在我心底的你说：“我还想再暗恋你一次。”
关于暗恋的文章7：贺卡里的暗恋
文/张帮俊
上个世纪八九十年代是贺卡的“黄金季节”，每年的圣诞节前夕，“贺卡大军”就铺天盖地闯入我们的生活。商店里是各种贺卡的时尚展示，带音乐的、明信片式、折叠式，任你挑选。当然了，选贺卡最多的还是女孩子，“唧唧喳喳”像一群麻雀似的，一边说个不停，一边与店老板讨价还价，脸上总是洋溢着快乐。
贺卡买回来了，就开始写祝福语了。在“哪个少年不多情，哪个少女不怀春”的年龄，在那个年代，暗恋是要偷偷的、掩藏的。于是，女孩子的贺卡里也偷偷记录着她心里面的小心思，这每个字，估计都斟酌了许久。贺卡传情，同学之间互赠贺卡表达祝福。关系一般，送贺卡时，自然也大大方方。可是，如果中意某个帅哥，可不能这么正大光明送出去，那是要冒着被同学抢去揭开心里秘密的风险，于是，就得偷偷地进行。
多年之后，我曾与一位女同学聊过学生时代送贺卡的时候，她笑着对我说：“当年，我喜欢班上那个皮肤最好的男孩子，可自己很自卑，于是，就趁下课时，偷偷地贺卡塞进他的书包里，上课时，我眼睛一直盯着他的一举一动，生怕他会把我的贺卡拿出来交给老师，根本没有心思听课。”我笑道：“我也是，把贺卡塞到喜欢的女孩子手中，就迅速跑开了，心跳得‘咚咚’响。”这就是青春季节暗恋的味道，既甜蜜又羞涩。
高中毕业，我在省城学电脑时，莫名其妙爱上了一个漂亮的女孩。千禧年的圣诞夜，在机房等她来上机，可当她来后，坐在我边上打字时，我却特别紧张，打字手指都有些颤抖。她关切地问我：“是不是不舒服？”我支吾着说：“没，没有。”整个上机时间我都心神不安，下课铃响了，她关机要走了，眼看，再不送贺卡就没会了。于是，我鼓起勇气递上写满心思的贺卡，笑道：“千禧年快乐！”她是一惊，没有想到在异乡的城市里，会有一个男孩送她贺卡，不过，平静之后，她还是笑着收下，并说：“谢谢！”此时，我心里还激动不已。
几天之后，在返回老家过年前，我收到了她回赠的贺卡，她在卡中是这样写的：“送你贺卡，不是商品式的回赠，而是对你送来祝福的感谢，也祝你千禧年快乐！”末尾，是她的签名与一个微笑的图案。虽然，这只是个没有结果的暗恋，可她知道我的心思就足够了。
这些贺卡，我都会永远保存着，这是对青春岁月，对朦胧爱情的一种纪念与回味。
关于暗恋的文章8：那座城，我暗恋多年
六月的阳光灿烂的没有颜色，晒的我有点恍惚，透明的光斑影影绰绰，破碎的不成形，投下一片慵懒，我终于意识到，我就要走了。
我期待了很久的一天正在一步步的逼近，像是一个巨大无比的黑色旋涡，正一点一点的吞噬着我因渴望自由而产生的欣喜。
我一点都不开心。
我一度以为，这个地方没有我想要的未来，它盛不下我被虚荣包裹着的骄傲，它粗陋的脸刺激着我敏感的神经。我不喜欢尘埃笼罩着的角落，可偏偏就是看不到太阳，所以，我将这种不平衡当做命运的戏虐。
只是因为，这个地方，不是城。
于是，我想要离开，去找我想要的，我想我顾不上思念，我可以放下一切。
任何人，任何事，都是空的，我只带自己走。
我曾不止一次设想我离开时的样子，也曾不止一次夸大我的洒脱，放大我的喜悦。
我想我会是笑着的。七月的明媚里，我看不到自己的表情，我尽力将快乐的弧度放到最大，来证明我有多么厌恶这个狭隘的地方和那些自以为是的可怜的人。
我把那些我认为神圣的日子供了起来，我煎熬着的炼狱时光就是为了那一个光明的到来。
我承认，那座城，我暗恋多年，那些不着调的情结别人读不懂，我亦不能说。我是幼稚，我会鄙视自己的倔强和任性，可是我说服不了自己的心。
扯远了。
我从不曾想到的是，时间快得像刀，硬生生的宰割着我的安然自若。后来，慌乱，愈演愈烈，我坚守的城池开始摇晃，我的立场亦开始动摇。
我真的要走了，马上。
我发现我开始不舍了。
我发现我开始不安了。
我发现我开始放不下了。
我发现我真的不想离开了。
我发现我开始怀念某些人，某些事了。
我发现我高估了自己，其实我没有想象中那么自私。
忽然发现，这个我鄙视了十多年的地方收留了我太多落寞，记录了我太多过错。它不繁华，但足够朴实。它不热情，但足够真诚。在这里，我不会迷路。我想我是贪恋它给予我的安全感。这种感觉，异乡街头怕是享受不到。
我想，如果不远的某天，我在我心仪的城里迷了路，我会不会倔强的不哭。
我会回来，但绝不会还是现在这个样子，对于未来的日子，我做好了充分的准备，不论等待我的是什么我都会坦然面对，不管多艰辛，我想我都会撑下去，我没有放弃的资格。
我说，我要走了，我希望一切安好，指我，指我们。仅此，仅此而已。
关于暗恋的文章9：那年，我暗恋的女孩
文/巴山石头
上这所中专学校，令我永远忘不了的就是遇见了她——一位性格开朗、活泼好动的女孩。她的头发很美，总是喜欢很自然地披在肩上，如瀑布一般洒脱、幽雅。就是这头美发，从初次见面那天就吸引了我的目光。是的，她的美安静、自信、从容，是那种能让人感到温情的甜美。
事有凑巧，我们被分在了一个班，更令人幸福得难以置信的是，我们居然成了同桌。开学那天，她穿一件花格子连衣裙，头发依然如瀑布一样披撒在肩上，侧目间，头稍一摆动，便优美柔和地起伏着，校园的阳光恰到好处地点缀其上，光斑随之跃动，很是好看。那天，我第一次看清了她，如我想象中那样，她长得很美：瓜子脸，大眼睛，白净的脸颊散发出逼人的光亮，令人不敢多看一眼。
她其实很开朗，这是我万万没有想到的。她居然微笑着先给我打招呼，还简单做了一下自我介绍。我不敢正视她那双明亮的大眼睛，费了好半天功夫，才结结巴巴地说出自己的名字。为了消除心中的慌乱，破解一下尴尬场面，我故作镇定以调侃语气说我还有个小名叫小文子。她立即咯咯地笑了起来，是小蚊子么？就是让人讨厌的那种小害虫。我连忙打趣说不不，我这人挺好的，你就放心做我同桌吧。
一个晚自习，她发现我在日记本上写的诗，便很认真地读了一遍，问我，这是你自己写的吗？我说是啊，曾在校园报纸发表过诗歌散文，读初中时还与同学一起成立诗社、编过油印报。她的语气诚恳起来，说，我也喜欢文学，但是写作文总是力不从心，今后你得帮帮我。见她真诚的样子，我也郑重其事地点点头，说互相帮助吧。
从那以后，她隔三差五便拿自己写的散文、诗歌给我看，我也装模作样给指画一下。后来，出于对文学的热爱，我发动一些有相同爱好的同学成立了校园文学社，并被推任为社刊主编，我也选了一篇她的作品发表在社刊上。她的学习成绩不错，这对于成天将心思和时间花在文学创作、校内外交流活动以及篮球场上的我来说可是好事，在她的帮助下，我的成绩总算没有掉队太远。
没事的时候，我们都喜欢天南海北地聊一些轻松话题。从三毛汪国真亦舒乃至金庸张学友陈慧娴直到海湾战争飞毛腿导弹，一旦聊起来就是无边无际、没完没了。渐渐的，我们的交往日益密切，许多知心的话互相都毫不隐瞒。
一天上午，她没有到教室上课，而是让寝室同学代为向老师请假，原来她患上了重感冒，需要打针输液吃药。教室里只少了她，我却感到整个世界都是空落落的，老师讲的什么全都听不进去。好不容易捱到下课了，我以一名篮球健将的速度冲出教室，径直奔向校外。在诊所里，我看见本就纤柔的她变得更加孱弱，吊针下面，那张原本红润的脸庞变得十分苍白。见到我，她的脸上浮现出一丝笑容。我装作若无其事地逗她说，你爱啥不好，偏要爱上感冒，没什么大碍吧？她笑着说，已经打过针，输几瓶液就会好的……
从那以后，我发现自己越来越不对劲。在她面前，我总是有意无意地表现自己，而一旦她与其他男生一起说说笑笑，心里便不是滋味。有她在旁边，我的心情就十分舒畅；当她不在，心里便少了什么东西似的空落落的。好多次，我都梦见她那美丽的长发与清脆的笑声，在青青的草地上飘荡。天空是那么蓝，她是那么美，而我，却不敢鼓足勇气走进因虚幻而绝美的风景。
凭着十七岁特有的早熟，我渐渐明白，自己已经深深喜欢上了她，虽然处于青涩年代的这种爱是那么幼稚、那么地胆怯。
在一个深秋的黄昏，同学们或去操场打球，或去河畔漫步，教室里空无一人。忐忑的我踌躇半天，才把一封偷偷叠好的纸条递进她上锁的书桌。做这一切的时候，我像贼似的，纸条放进去之后，不但没有如释重负，反而心跳加速，甚至产生了从未有过的恐慌与悔意。接下来，将会出现什么样的结果，我根本不敢去想象，只知道这张寄托自己圣洁初衷的纸上写满动情的句子，如诗，如画，亦如我的心一样赤诚。
然而，出乎我意料之外的是，第二天的她居然像没事一样。而我总是面红心跳、言不由衷，她的每一句无端的话语都会令我尴尬不已。她依旧心平气和地做题，依旧和我谈笑自若，只是当我的眼神降临时，才似乎有意无意地躲避起来。
这之后，我曾几次鼓起勇气想约她单独去河边走走，斗胆表达自己的一番心意，可是，面对她那纯真无邪的样子，我只好又懦弱地打消念头。在忐忑中，我只好努力平复情绪，将空余时间用在打篮球或操办文学社、编辑社刊、开展社团活动上面，当然，还躲在笔记本中为她写下许多情诗，直到美好的校园时光犹如断弦之音，戛然而止。
毕业后，我们之间也通过一段时间热情洋溢的信件，大多是谈及直面社会的迷茫、今后的打算以及文学爱好方面话题。可是，让我一直惴惴不安的是，关于那张纸条的事，她是否根本就不知道？
时光如水，匆匆流逝。一晃二十多年过去，多少懵懂事物从青涩季节走来，正有条不紊抵达淡定从容的金秋。恰如人生是一篇草稿，未及修改便被匆匆发表，多少意气风发、刻骨铭心、懊悔莫及的时光片羽，逐一散落在我们身后，已不可能回头拾起。
或许，我俩之间本不该介入所谓爱情的因子。这段青涩暗恋，不就是岁月存留下的一道美丽的心灵印记？