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矛盾文章1：茫茫人海的矛盾
为什么得到了以后就要抛弃？感情真的很廉价吗？为什么再不能提感情？为什么每次重新拾起对感情的信心时，总又挑剔现实的缺陷，而又怀疑感情的真实？我自己是怎么了？是花心？自认为自己道德高尚，其实本能的做出道德沦丧的事情？虽然背叛和欺骗会让我有一丝愧疚，可我还是会情不自禁地寻找另一个目标。我不知道自己到底要什么？网络终究是虚拟的空间，原本是永远都无法遇见的，没有交集的人，碰到一起，产生火花，可是只是昙花一现，根本没有感情基础，谈感情只是纸上谈兵，空中楼阁，终究灰飞烟灭。什么是真感情？越得不到的就越想得到，这种期盼和渴望的心态，可能是最美的，然而得到以后，觉得也不过如此。世界并不是完美的，唾手可得的东西不会去珍惜。是不是3年半经历了那么多以后，已经再也找不回曾经纯真的自己了？感情是需要时间积累的，也是需要经过时间考验的。喜欢就在一起，不喜欢就不在一起，很简单的问题。但是一旦背负了道德的枷锁，那就变得累了。
总是活在别人的世界里，太在意别人怎么生活的，太在意别人对自己的看法，没有自我，每做一件事情总是瞻前顾后。为什么不能活出自我？我喜欢，我愿意，我做过，我无悔。为什么会变得那么那么痛苦？因为自己舍不得付出，太在乎结果，太在意得失。好了还想再好，抛弃已经得到的，追求看似更好的。但是人无完人，到头来一无所有。欲望，永无止尽。珍惜自己已经得到的。
我不知道哪种方式是对的，是专一？还是不断求新？是道德？还是自我？可能把专一和道德等同起来不太合适。关键问题在如何经得起诱惑？可能我是没有根的，水上浮萍，所以随波逐流。如果时间到了，那就找到根吧。家的感觉是久违了。
矛盾文章2：心纯人洁
人，总会是有犯矛盾的时候，但是只要自己能很好的控制自己的思想，那么什么事情都好说。人，有时候会做一些不干净的事，但这也是出于无奈，只要我们能很好的控制好自己的思路就好。
人，关键就是心要纯，心纯什么事情都好说，自己也会很开心。
我们，要体谅自己也要体谅别人，这样才能做到互补的基本原理。心纯人洁则是这个意思。
矛盾文章3：矛盾构成的时代
我们的楼房越来越高，耐性却越来越低；道路越来越宽阔，思想却越来越狭隘；房子越建越大，家庭却越来越小；便利越来越多，时间却越来越少；学位越来越多，常识却越来越少；药品越来越好，毛病越来越多。
我们花钱越来越多，花钱的乐趣越来越少；看电视越来越多，读书越来越少；说得越来越多，爱得越来越少；计划得越来越多，完成得越来越少。
我们懂得了任何生存，却不懂得如何生活；我们的寿命不断延长，生命的内涵却不断稀薄；我们可以不辞远道地在月球和地球之间来回，却不愿去拜访对街的心邻居；我们能分裂原子，却无法冲破偏见。
我们的收入高了，品德却低了；食品丰富了，饮食的享受却少了；认识人多了，朋友少了；我们获得的东西越来越多，质量却越来越差。
我们的电脑信息越来越多，交流却越来越少；我们获取的东西越来越多，质量越来越差。
这是一个流行快餐而消化迟钝的时代；体格健壮但缺乏个性的时代；充满功利而人情淡漠的时代；世界和平而家庭纷争的时代；空闲多而娱乐少的时代；食物种类繁多而营养缺乏的时代；这是一个家庭收入高，离婚率也高的时代；这是一个充满快速旅行，一次性尿布，廉价道德，一夜激情，体重超重，吃药能达到使人兴奋，安静甚至死亡等一切目的的时代。
我们生活在一个人们渴望羡慕而不是尊重的时代。
矛盾文章4：爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
矛盾文章5：感
文/夜之静
事实上这世界上大部分的矛盾、麻烦，没有一个不是因为人们的自我封闭导致的，即使最有智慧的人也无法避免。
心灵是人类最圣洁的，而良心和人性是心灵最圣洁的。
懒惰是人类最为可怕的隐性敌人之一，就像是埋在脑袋上的定时炸弹，一经引爆便一发不可收拾，但最为可怕的事你还一无所知，还沉浸在懒惰带来的幻境之中。
文明和思想决定一个民族的高度，同时还决定一个人的的命运。
可怕的并不是死亡，而是对死亡一无所知；活着并不幸运，幸运的是为什么而活着。
走得越远，面对的就越多，我们想要逃避的也就越多，但那恰好是最好的时机。
矛盾文章6：当冷静与激情共存时
文/缘定终生
人，总是习惯在矛盾中挣扎，在痛苦中抉择，在笑与泪中徘徊，自己最初的梦想随着时间被颓废。不在有憧憬，不在有希翼，早就习惯了安逸。当面对恐慌时，我们的激情被泯没。面对上进时，我们的脚步被阻止。如果当初自己会选择坚持，会冷静的面对激情的生活，也许我们就不会在熙熙攘攘中丢失，不会在忙忙碌碌中颓废。
当冷静的思考时，清晰的头脑就会帮你选择，当冷静的面对时，沉着的身影会让你更加谨慎。当激情存在时，自信的面孔会给你带来意外的收获。当激情存在时，亢奋的心灵会让你得到倍增的力量。
我们总是在冷静背后隐藏着冲动，在激情背后预留着懒惰。当小小的困难阻扰你的心灵时，你就会放弃，甚至怨恨。其实抱着一颗冷静又有激情的心态，你的生活就会变得光彩夺目。但是随着岁月的洗礼，大多数的人们选择了安逸而放弃努力，选择了懒惰而放弃了激情，选择了埋怨而放弃了冷静。其实当冷静和激情共同存在时，我们的生活会发生翻天覆地的变化。当冷静与激情共存时，它们能使你豪放，干练，当机立断。当冷静与激情共存时，它们能使你理智，清醒，蓬勃向上。
所以我们要保持冷静的心态，去激情的生活。
矛盾文章7：三年，你还好吗？
文/月神moon
心里好矛盾，其实不必这么纠结，我的心里早已经无所谓了。3年了，3年，很短的时间，短到还无法忘记一个人。我不喜欢玩那些忧伤的东西，是因为忧伤是把自己的痛苦加在别人的身上，而有过痛苦经历的人看到，会再一次陷入悲痛，也许别人会说这样的人是懦夫，不敢面对，但那种痛只有经历过才会知道。我觉得最令人难过的事是故地重游，那些发生过的事，那些说过的话，那些做出的承诺，都会再回来，也许我就是懦夫，那些沉重我负担的好辛苦。绽雪，我知道你心中的背负不比我少，可此刻我再也无法抑制自己的感情，我一生中只爱过一次，可是为什么会变成这样，难道真是因为你的母亲阻挠？不，不，我明白如果我坚持下去，那么所有的一切都不是这样，但我放弃了，我做了人生最大的选择，我不明白这样是对还是错，你一定对我恨之入骨，可是我要说，我对你的爱不比你对我的爱少一点，我当时真的觉得自己好无力，你应该明白，我面临的困境，我相信我们可以的，可我什么也做不了。我知道你在责怪母亲，可是为人父母都会为自己的儿女着想，他们爱你，我也爱你，我不想让你为难，你那么聪明，应该知道的。
绽雪，对不起对不起，3年了，我忘记了怎样度过，活下去真的很难，没有了灵魂，我不知道什么时候才是尽头，我好累好难受，我好想停下来静静的离去，了却今生的爱恨情仇，但看到父母，看到朋友，看到世界上还在受苦的人，我想起了我们的约定，我们梦想中的国度，就是这个约定，我还在坚持着，我不知道什么时候才会完成，可那是我唯一的目标了，就是刀山火海我也会去实现的。
三年了，你过得还好吗，是不是考上了理想的大学，是不是还是那样喜欢写作，这几年我对你一无所知，失去了音信。前些年看到过一句话，爱一个人便希望对方过得幸福快乐，哪怕是不能在一起。我明白了好多，有时候会特别的想你，心情会一下子阴暗下去，可是我过得很好，至少我没有让朋友亲人去分担我的痛苦。
我高考完成了，跟我预料的一样不好，因为我根本就不想今年考上，最好是复读上几年，在大学也呆上七八年，晚一点进入社会，嘻嘻，你应该明白我为什么这么做吧。虽然有时候会触景生情，但我过得还好，总之呢，我现在很好。绽雪，下一次见面之时便是我们的目标达成之日。
我知道，我这样写你是看不到的，我无法联系你，但我还幻想着有一天你可以偶然看到，我把它发表在日志上，就看我们的缘分了。绽雪，我爱你，只有你一人。
矛盾文章8：是不是痛就会放手
文/月亮的心
矛盾的心里，我该怎么做，该怎么办，谁又能告诉我，是不是真的到了痛的时候，我就会放手。
是我拉着他不放手，还是他拉着我不放手，还是我们彼此纠缠着。
为什么明知道结果还要飞蛾扑火，哪怕魂飞魄散还要坚持着，是什么支撑着我这样继续下去，是我对他的爱吗？
这样种爱可以持续多久，是一个月，一年，还是一辈子，或者我们下辈子继续……
我想我真的变了，以前我是一个特别注重结果的人，现在我变的追求过程了，哪怕结果是我最不想要的，我还是要不惜一切的追寻着。
其实海燕特别了解我，它总结我：只要我还在说笑，还在说，那就是没事；我沉默了，那是真的痛了，痛到心底了，这时是她最担心我的时候。她不说我没有发现，她说了，我觉得两个字形容：知己！
笑过、哭过、幸福过、痛过……我知足了，笑一笑没有什么大不了，生活还要继续。
我最爱的大男人，我依然继续走下去，直到你想让我放手的时候，告诉我，我会从你的生活中消失的，即便我伤的再深，心里再痛。
矛盾文章9：矛盾之心
矛盾呀，心里矛盾。按说放暑假了，孩子应该好好放松放松。以前有几次给儿子谈学习方面的事情，儿子总是听不进去，认为我们啰嗦，以前提说暑假让补课，可是儿子根本听不进去，一脸的不高兴。这次考试考砸了，砸的程度出乎了他自己的意料（短短一学年，他的成绩就从全校前300名倒退到578名。），所以我们稍微提说暑假补课的事情，他就答应了。其实，原来我打算让他暑假期间去补一些诸如书法、画画、或者游泳等其他课程，主要是让他调节一下，不想让他厌学。
既然他同意补文化课了，那就去补吧，否则他会整天泡在网上，或者在家看电视或睡觉。说心里话，只要他从内心知道学习了，自觉的去学习总比我们整天唠叨着要好多了，就是将来没考上学，只要他自己不后悔，因为他努力了就行了，这就是我对他的要求。看来这次考砸了，从某个角度来说，还是一件好事。
上面三令五申禁止暑期补课，我们作为家长的内心也很矛盾，谁不想让自己的孩子快乐的度过童年，度过寒暑假。所以在正规的学校补课是没戏的了，只好找私人开办的补习班，这个补习班儿子上小学时就在此补过剑桥英语，直到初中。考上高中了，儿子大了，开始了初三中考后的彻底大放松，丝毫没有认为高中是新的起点。于是足球便是他的喜好。自从考上高中后，没有一个周末看到儿子把课本带回家温习，时不时的还去外校参加他们自己组织的比赛。一个周末儿子洗澡出来，看到他身上胳膊上都是伤疤，最为明显的是肩膀上一个伤疤，犹如手术缝合后形状，突起来，光溜溜的，像一条肉色虫子粘在上面。一问，都是锻炼造成的。
儿子上了高中，我们也试着从改变教育方式来和他交流。取消了以前命令的成分，多为饭后谈心的方式，儿子有时候预感到我们饭后即将开始谈心，他就会以最快的速度囫囵的吃完饭，然后就迅速离去，回到自己房间。有时候我们感到非谈不可的时候，就叫来他，坐下随便聊聊。尽量多些闲话，偶尔夹杂一点必要的中心思想，所有的谈话过程中，儿子多是沉默不语，只在我们提问时，才以诸如嗯，哦，对，知道了……最简洁的汉字来回复。为了改变这个局面，我们也曾经绞尽脑汁。
高一即将结束时，我从他的几次考试成绩已经看出来了，他的学习成绩看来注定是一败涂地了。最后只得从内心默默改变自己对他的要求。既然他已经学不进去了，何必强求呢，算了，只要他健康，不学坏，随他去吧。
这次期末考试结束了，正逢高考、中考结束之际，整个学校乃至整个社会都被考试、成绩、填报自愿等气氛笼罩着，路上、街上、车上、饭馆、甚至办公室等等地方无处不在以考试为中心在高谈阔论着。儿子成绩还没出来时，我们借着社会上的大气氛给他也吹吹耳旁风，也想借机说服他，改变一下他对学习的态度。儿子依旧是一副无所谓的样子。正当我彻底失望时，成绩出来了，正在上班的我接到老婆的电话，说儿子这次彻底考砸了，自己独自在自己房间，似乎有些反思之意。
借此东风，我们又试探着和他谈学习，这次比较轻松，没费多大力气，他就答应了去补课，然后老婆就开始忙碌了，整天不停用电话到处咨询，寻求补课情况。
补课开始了，安排的时间还行，每天补三小时，周末休息。
如果顺应了听之任之，只要他快乐健康的成长，听着很完美的。可是国家的制度和政策会对这种天真快乐成长的后果进行严厉的处罚呀，处罚的结果是孩子将用以后的人生去偿还学生时期的天真快乐活泼的。
作为家长，谁不想让自己的孩子整天无忧无虑快快乐乐呢？
矛盾文章10：很矛盾
真的很矛盾。说句实话，确实非常喜欢她，好感很强，可是，细心去扒一扒她的具体的一些东西，却觉得完全不是我喜欢的那种类型。
让我想起了我从小到大的唯一的一次恋爱，好像也是这样，并不是因为喜欢或者真的有感觉，好像是错把一种感激或者一种依赖误作为喜欢，于是稀里糊涂就这样犯了一个错误。
好像这次也是一样吧。
独自一人在一个离家万里的地方工作，从此生命中好像却了一些依靠，缺了一丝家的归属，于是在这个时候，只要有人能给我一点点家的感觉，家的眷顾，家的温暖，我可能就会失去理智，误把这样一点点关心当做是依赖，错把依赖当做爱情。
现在，也许就是这样吧。
想想以前吧，刚开始认识的时候，应该是在2010年11月之前吧，那个时候还没有签工作，于是呢，一起都站在找工作的一线上，从此就认识了。好像刚开始是在校内上加的，聊聊天之类的，后来见了一次面，第一次见面，是在青年之家，是一个什么晚会，她和tony一起，居然是她先认出来我的，跟我打招呼。
后来在QQ上聊上了，好感刚开始是在那个冬天开始的，依稀记得非常清楚，冬天嘴唇上裂了，换季的时候嘴唇会裂，然后在QQ上跟她说嘴唇很疼，会流血，然后她就一直叮嘱我去买润唇膏，我也就一直在敷衍说买了，可是后来还是被她发现了，于是她一直逼着我去买，我说没时间之类的话，然后她就说要去帮我买。那个时候，大概是好感的诞生，觉得她好关心我啊，现在看来，自己纯粹是一个傻逼，也许别人只是没有事情干，然后无意这么说了一句两句而已。现在我想通了，可是来不及了，那个时候的感觉一定定格了。以至于到现在，好感还是非常强烈。
那个冬天，犯二地干了件错事，在甘肃，喝多了酒，然后稀里糊涂发了条短信，不过，真的很幸运，她真的很有理智的，当时当做什么都没有发生处理了。于是现在还能像朋友一样聊天交往。这一次，真的要谢谢她了！
其实她也没什么不好，只是，兼容性可能没那么好，她有她的生活方式，她有她的说话方式，或许我接受不了是因为我太out，与别人无关。
这个还需要自己慢慢体会一下了。
还记得那句“for self-respect!!!”
记得，为了自尊吧。还记得多少次发短信不回。其实，还记得那个定理吗？一个人与你的关系的好坏，可以通过回复你短信的速度来鉴定，如果不回复短信呢？什么都懂了吧！
只是在需要的时候捡起来，不需要的时候，短信直接无视。
不说了，尽扯淡了。