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关于讨厌的文章1：八月，写给我自己的话
最讨厌我这种为赋新词强说愁的人。我已不想把再多的生活点滴写在Qing里面，怕就怕在总有人明明是漠不关心，偏偏还要指指点点。他会说别人太无聊。其实他能指出别人无聊，也是因为自己无聊。我想我不需要心里带把刀，但空手是很难防御两面三刀的。
一个总看不惯别人的人，却跟我说，看不惯别人是因为你修养不够。显然，若我修养够的话，对此也应该一笑而过。但可惜事与愿违。看不看得惯，其实与涵养无关，与利益有关。这就好比，相处一室，别人怎么闹腾，你是无所谓的，表现得很大度。但若有天，那人明知你发烧得厉害，依然把空调开到最低温度，也许你还是会对其有看法的吧。本来很安静的房间，你需要紧急想一个工作方案，而他偏偏在吱吱喳喳打电话、唱歌，你会不会抓狂？原谅我，修养不够，其实好多时候，也不需要这种修养。所以，我说，修养也好，涵养也罢，起点都必须建立在正义、客观与正确的基础上，否则一味的包容、忍让，往往是在助纣为虐、为虎作伥。
我是很反感别人随意贴标签的。例如“世故”这标签，要是一个我尊重的、见解颇深的人说我世故，我一定会认真接受，好好反思。要是一个思想都还没成熟的人这样说我，我想我的内心一定会狗急跳墙的。就算要去贴标签，最好先要完全理解这个标签的内涵和外延。我大学一个好朋友，也很讨厌别人将自己的主观意志强加在她头上。对于那种七步就能判定别人的人，她是从来不会多交流半句。这就是所谓话不投机半句多。我们在生活中，很重要的一件事就是要识人，而往往，由于个人素质不高，就容易戴上有色眼镜。
每晚就只看肥皂剧、上网聊天、刷微博的人，有资格去质疑另一个人坚持着的意义吗？即使这个坚持本来很荒唐，但也轮不上这个人去说三道四。有人给别人贴上了“无聊”的标签，要是得到同样的一个标签回贴，定会说别人是说没修养的。这多可笑。
究竟怎么样度过工作以外的时间，才算有意义。也许就按自己心里想的那样过，不去闲话别人，也不怕别人闲话，就是最大的意义吧。
每天下班回来，能做的事情也不多，一个晚上时间，听几首歌，随便发发呆，也就过去了。思想放空时，我总会在想，一个人要怎么样，才能过得快乐，且是有意义的。太忙碌的打工生涯，我并不喜欢，那就是在奴役自己的生命，献给企业主。而按部就班，今天能看到十年后生活的工作，依然在老骥伏枥般，缓缓前行，壮心却慢慢磨灭。
最新一期的《南方人物周刊》上有一篇《燃烧生命》，令我蛮感动的。一个是最前沿的极限运动狂人，一个是禅意十足的摄影师，面对生活时，几乎都给了一样的答案：人的一辈子很短，总要为一些自己认为有价值的东西去燃烧生命。
好久之前，看到的一个微博：当你不去支教，不去旅游，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ,刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事……你要青春毛线用。
--写这些文字，给我的八月，谨以自勉。
关于讨厌的文章2：你是我，逃不过的情劫
我讨厌我自己总是轻易的就妥协
你的一句话可以让我心神不宁一整天
我到底要拿你怎么办才能有一点心安
是不是你注定是我逃不过的情劫
为什么每次都是你转身离开
风里雨里不是我躲不开
只是你我还放不开可你不明白
背影又如何那曾经也是我信仰的依赖
我们都已经不再是小孩子了
就像一块糖换不来一个微笑
一个拥抱又怎么能唤回爱情
话越说越像是纠缠越说越错
就这样安静地走走谁都不要说
到下个路口一个向左一个向右
都别回头别再说抱歉别再说依恋就此别过再见
阳光的午后依旧温暖把没说出口的话倒进咽喉
还是不忍心我先转身让你看着走
请无视我那比心更痛的眼眸
注定的你是我逃不过的情劫长在胸口
每呼吸一口就像有匕首刺入般的难受
可是我不能表现出我依然在乎你
只能走的比你坚决泪才不会白流
一旦错过真的没有以后
回来的路你记得可我未来的路不会有你
关于讨厌的文章3：右手
文/南青
我是如此讨厌身边的这位老人。
上车之前我就注意到他，提了一个略显空瘪的黑色皮包，头发花白，稀疏，皮肤黝黑，而他身边的老伴竟然双手拎着一个箱子！看着她很费力地上车，我心里很气愤，怎么可以这样？而上车之后，我恰恰坐在这位老人旁边。
因为反感，所以我去忽略他，塞上耳机，我徜徉在自己的音乐中，好好地享受这次旅行。
偏偏这又是位不安分的老人，车子开到一个集市的时候，他突然起身向窗外探头探脑，四处张望，我被这突然的动作吓了一跳，可又不好说什么，不过车子一驶出集市，他立刻坐好了。真是的，又不是没赶过集，这不该是很平常的事么，有什么可看的。我想着，于是心里的厌恶又增加一分。
而这之后，他又开始不安分起来，这次倒是没有向窗外探头探脑，外面没有集市，他的手指开始敲击座椅的扶手，发出低沉的声音，毫无节奏感可言，只能让人心烦。此时此刻，我甚至都觉得苍蝇翅膀振动的声音很好听。过了一会，敲击停止了，我长长地舒了一口气。但随后我又开始暗暗叫苦，他的双脚又开始在脚下的箱子上来回晃荡，不时发出鞋底与箱子摩擦的声音，我不禁转过来看他在干什么。哼！爱做无聊的事情，怎么跟个小孩子一样？可能就是人们说的老小孩吧，老人不应该是很安静的么……想到这，我朝他很轻蔑地笑了笑。收回目光的瞬间，我发现了一个奇怪的现象，他的右边的袖口，本该是有什么东西的，现在却被硬生生地空了出来……
他没有右手！
我怀疑———肯定———诧异———再次怀疑，怎么会这样？我不自禁地看了看他的左边，他是有左手的，努力回忆当时他提着皮包的瞬间，我闭上眼睛，希望能记起他是用右手的，希望我睁开眼睛，看到他也确实有右手，希望之前的是自己的错觉，或者旁边的这位老小孩做了个恶作剧。可是，一切都没变，右袖口还是空的，他的确是没有右手的，这一点在他无意露出的右臂之后成为一个铁定的结论……
厌恶的感觉顿时消散的无影无踪。我内心一半是愧疚，还有一半是同情。是因为先天就没有右手？是因为一场意外的机器操作事故？还是……
我控制不住自己的思路，拼命地想是什么带给他的伤害，没有右手的日子他是怎么度过的，他是怎么忍受别人对他的冷嘲热讽……我的心里愈发愧疚起来，我不该嘲笑他的“懒惰”，我该上去帮助他的老伴去把箱子搬上车的，如果我知道的话。可是……
收起音乐，我试着去观察他，那被晒得发黑的脸上显出土地一样的黄色，尽管没有油画《父亲》那样苍老，但是显出疲惫，黯淡的目光失去了壮年的豪情，嘴唇却很是干瘪，和这张瘦得看出脸骨的脸很是协调，我能感觉到，他对现实的无奈，感叹命运的不公。我想起了我的爷爷，他和我爷爷很像，但又缺少什么。
正当我失神的时候，他注意到我在看他，于是他冲我笑了笑，那笑容很是真诚，能敲开每一扇心门的笑容。出于礼貌，我也向他微笑。对，他并不缺少什么，他和我爷爷一样，对待生活永远那么乐观。我猜到他已经发现我知道他右手的秘密，其实他已经不在意了。我该向他道歉的，为我之前的误解和嘲笑。可是我没有开口。我该做些什么……我的思绪很乱。
第一次接触到有残疾的人，看到他那右臂的断面，我头皮一阵发麻，心像是被手狠狠掐了一下。好像能感觉到那种疼痛，可是看到他的笑容，一切都释然了。我知道像他那样有很多人，他们的身体因为不幸而变得不完美，可是在生活的路上，他们克服身体的不完美，历练自己那颗心，使其变得更加完美。残缺的身体，完美的心灵。
车子速度放缓了，看来到站了。人们都起身收拾行装，老人也准备下车。
“老大爷，箱子我来帮您拿吧！”我鼓足勇气，微笑着伸出左手……
关于讨厌的文章4：落叶
文/王钒宇
小时候，很讨厌落叶，认为落叶又枯又黄，既不好看，又死气沉沉，还时不时从树上掉至人的身上，令人心烦。落叶不像新叶那般嫩绿，由内到外透露出生命的活力。落叶又因为在较冷的秋天出现，是我这个怕冷的人更对落叶增添了一丝厌恶。
后来随着年龄的增长，我对落叶的厌恶逐渐减轻，理解了这只是自然规律而已，但对落叶还是不甚喜欢。直到小学六年级的一天，我在语文课本上看到了“落红不是无情物，化作春泥更护花”的诗句，瞬间被震撼，为落花那种无私奉献的精神而震撼。落花如此，落叶又何尝不是呢？
秋天，走在路上，一片落叶轻轻地飘舞，落至肩头，我小心翼翼地捧起它，注视着这片曾在春天生长过，夏天繁华过的叶子，这片即将落入泥土，为大树提供养料的叶子。轻抚着这片叶子上面浅浅的印迹，我不禁笑了，轻轻地将它放在树下，让它为来年的新绿再出一份力。
关于讨厌的文章5：不开心，如此而已
其实是最讨厌夜深人静的了，了解我的人都会懂得，我就是一个如此矛盾的人，反反复复，不知道在做些什么。休息了这么久，给自己找了无数堕落偷懒的借口，目前为止，我仍旧没什么动力，是的，心情不大好，或许有原因，又或许是连自己都不知道的原因……
敏感的神经，好像休息的这段时间，一刻也得不到安宁。不得不说，时间过的真快，快到我毫无知觉，原来每一天都是这么被消耗的，哈哈，这就是时光从指缝中溜走吗？静悄悄的。我多么想变成一个孩子，这样就可以任性的不接受现实，说一句我还小，我有理由胡闹！可是我已经不再年轻了，只有书中的小王子和彼得潘还没有长大，我是多么的羡慕啊~（我也想做一只等爱的狐狸，如果真的有小王子的话。）
有很多的书，还没有看完。来时无聊买了一本高中时代看的《萌芽》，恍然大悟，青春，美好又疼痛的字眼，已经离我越来越远了，多么不想承认自己在长大的事实，好像人的生活里感情占了很大一部分比重，搞不好就会让生活失衡。越来越难快乐起来了，我以为自己会好起来，怎么看来都是那么空虚呢？
不开心，是因为我还没做好准备，已经开始长大了，失去的也越来越多……
如此而已。
关于讨厌的文章6：为什么要讨厌别人晒幸福呢
文/晚情
在朋友圈看见这样一条留言：去年的今天跟某人领了证。今年的今天，他加班吃了碗牛肉面，我吃了碗凉皮。没有任何的庆祝。不过早上上班前的一句：老婆，一周年快乐。再加上一个亲吻，就让我满足一整天，是不是我太容易满足了？看到这则留言，我几乎能想象出姑娘嘴角扬起的微笑。
就在这时，一位微友发消息：朋友圈里现在已经开始各种晒、各种秀了。我说：这不是很好吗？感受一下别人的幸福，不是件很愉快的事吗？对方发了个郁闷的表情过来，说：你有心情欣赏，是因为你什么都有，如果你没有，还能有这样的心态吗？
我想，这真是个误会，首先我不是一出生就结婚的，也是默默地看别人秀了好几年恩爱，才找到属于自己的幸福，但即使我在单身时，看见别人恩爱，也觉得挺好。所以，我想，这里面的顺序应该是：不是因为自己什么都有，才容得下别人晒幸福，而是愿意看到别人幸福，才能找到自己的幸福。
我喜欢晒幸福的人，是因为，处于幸福中的人，脾气好，整个人都非常柔和，和这样的人相处会很愉快。如果一个人在晒幸福，可是满脸戾气，言语刻薄，不要羡慕她，因为她也许是属于晒什么缺什么的。
身边有一个90后的小姑娘，经常会晒一些给男朋友准备的小礼物，也会晒一晒对方回赠的小礼物。她让我想起了初恋的味道，不禁感叹：年轻真好，爱情真好！而一个差不多年纪的姑娘，几乎天天都在散发负能量：“给男朋友发信息，回得很慢，是不是不爱我了？”“最近他变得很忙，到底是真忙还是移情别恋了？”后来，我把她的朋友圈屏蔽了，因为我实在受不了，每天早上醒来，就被她的负能量影响。
当然，也有些人晒幸福的方式比较奇特，非得去碾压别人的幸福，才觉得自己幸福，这本身其实是一种病态。还有一种晒，并非发自内心的幸福，而是纯粹地炫耀攀比，那就更没什么意义了。真正的幸福应该与他人无关，不会因为别人更幸福而觉得自己不幸福，也不会因为别人不幸福而觉得自己更幸福。真正的幸福是一种发自内心的喜悦、一种感染别人的快乐，而不是充满尖锐的攀比和碾压别人的优越，那只能说明一件事：你不幸福。
别人幸福，一点也不会影响我们幸福，我们各自都有自己的小幸福。
关于讨厌的文章7：势利
文/闹钟
讨厌势利的人？羞愧于自己也势利？
势利也没什么。或许不用那么在乎也行。
人人都有一颗势利的心。
就像小孩子天生的喜欢更比自己大的孩子玩一样，人生性就趋利避害。只不过看重的“利”各有不同罢了。有人看重权势、经济利益，有人看重才华、品德。
因为欣赏某人的才华而聚集在周围的人，等到他懒惰散漫、江郎才尽之时，还会在他身边吗？
这些因为爱好才华而聚、又因失才华而散的行为，跟势利于金钱权势的人因钱而聚、因无钱而散的行为，又有什么区别呢？
势利于才华，和势利于权势没什么本质差别，只是对象不同。如果没有这些对共同爱好的势利心，又怎么能“人以群分，物以类聚”，从而聚集学习共同进步？
势利心，毕竟有着功利目的。
势利于才能的，没法分得才能，只希望聚集靠近能者，多学习点心得方法什么的，以提高自己。
势利于金钱权势的，或许比较直接。因为金钱权势都是身为外物，没什么好学习的，直接分享就行。所以讨好有权势有财富的人后往往就会开口要点什么利益。这或许是“势利”讨人厌的原因之一。
有势利之心，只要不是在身外物上面，就没什么好羞愧的。借着这个心，好好去向更厉害的人学习、努力使自己进步就好。哪怕是势利于身外物，也转化为学习挣取方法，用自己的努力去获得，而不是去分享现成的、别人的劳动成果。
面对势利的人，如果不能忍心把自己的辛苦汗水随便分出去，那就传递点进步心得什么的好了。既不用讨厌也不用逼迫自己。
面对势利的人，也可以当作是自我了解的一面镜子。
如果以前有人势利于你的学习成绩，而现在却都离工资低的你远远的话，你是否该反省一下自己，是否混得太吊儿郎当，社会生活的成绩太差？
如果以前有人势利与你的富裕，而现在都离贫穷的你而去的话，是否该反省一下自己除了金钱，在人格魅力方面竟然一个朋友都没有交到？
进步往往伴随着辛苦、汗水。势利现象或许是辛苦付出的一个副产品和标志。哪怕有些人生下来就富二代，天生就围了一圈圈的“势利”，但那也是对富二代的父母付出的辛苦汗水的“势利”。没有平白无故的、毫无付出的“势利”。
世界很公平，有进步、有可取的地方才会有势利。如果身边已经很久没有势利的人了，反而要稍微反省一下，自己有多久没有进步了？
关于讨厌的文章8：讨厌自己
这个冬天，让我寒冷！让我害怕！
原以为我会潇洒的和你说“再见”
没想到就在那一刻，我却是如此脆弱！！爱你不是两三天的事，只是一直我都没能做好自己的角色，让你一次又一次的失望，可是你却一再的包容我，我都没有好好珍惜过~!爱情就像花一样，需要我们呵护，灌溉的`~!可惜的是，我不是一个好的园丁，也不是一个好的女友。你曾说你我是两条不相交的平行线~!我是天上的那一条，高不可攀，而你却是地上的那条，平凡但真实。只到分手的那一刻，我才知道如果没有你，我就像一根断了线的风筝，没了方向，没了思想，没了感觉~!会孤独，会伤悲！是谁，灌溉我浪漫的枯萎？唤醒我纯真的沉睡？
是你品尝我灵魂的香味，包容我未知的错过~!!
关于讨厌的文章9：心被伤过，还能爱谁
文/雾锁寒江
越来越讨厌看偶像言情剧，假的不可堪言！哪里有那么多的爱情？哪里有那么美好？一次又一次的整理自己的思绪，准备迎接一段新的恋情，可是终究一次次的被无情的爱情所伤害。一次次的告诫自己，不要相信爱情，可一次次的将自己深陷其中，拔一次，心便痛一次。
不想再相信人，这个世界上，唯一能对自己好的人，只有与我有浓浓的血缘关系的亲人。有时候甚至感觉到有深深的绝望，脑袋中会有可怕的想法，假如，假如我不存在这个世界该有多好！可是，那一定会另我的家人伤心的吧！请原谅我的自私，不过请你们放心，我知道，我活在这个世界上，我有我必须尽的责任与义务。不为别的，只为你们爱我，也包容我。
可是，有时候，恨我自己，恨自己的懦弱无能，恨自己的优柔寡断，恨自己太没出息。我该何去何从？不是没有想过，如果有一天真的抛下一切离开这个世界，我该是一种解脱吧！人因为有欲望所以感到痛苦，我之所以如此的难过，是因为我心中仍有执念，当某一天，我能抛下执念，或许，我会觉得幸福吧！