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无奈文章1：梦话
文/岛上村
人总有无奈，譬如如此，偏要那样，长久以来，竟真的不知该如何了，甚至与诸多事情都丢掉了信心，自己越发地觉得疲惫了。
一个人通往一条路是孤独的，我就像是黑夜中的鸟儿，想要飞翔，却不知该往哪飞，这是比什么都要惹人厌烦的，尤其在无助的时候，还没有人拉上。我想哭，甚至想放弃的心都有了，尽管这样，还是没有人愿意搭理，这种苦楚，不比失去一个女人的感觉，直至我想弃了，却又不甘。
我似乎总在忙着，我不停地盯着电脑，不停地寻找一切可以发表的期刊，不停地寻找比赛，还要不断地逼着自己寻找灵感，不断地思考小说的构思，真的很累！我仿佛是在一个沙漠里，饥渴的就要死去，这种饥渴像是得不到女人那般。许多人都说我应该找个女朋友了，可我还不知道女朋友是什么？我还不知道该怎样去和女人相处，每天都是那个孤独的背影，每天都是那样瘦弱的身躯，看上去，似乎每天都那样忙忙碌碌，可我不知道我在干什么，我甚至不知道我做的事情有没有意思，我像是在黑暗里，有时能看到微弱的光亮，有时却什么都看不到。也许我真的应该找个女人，至少有个在身边说话的人，可我到哪里寻去？我不敢确定这世间还会有可以和我相处的女子。
我对万般都不太主动，甚至不愿理睬，或许有几个女子，欣赏于我的文字，可那与我的生活无关，他们甚至没有见过我这个人，只是听说过某某这个名字而已。我很羡慕那些能够相爱的人，他们可以每天在一起，一起牵手，一起吃饭，一起去海边，甚至还能摸着彼此的肉体，那些看上去的爱情，似乎是那样惹人喜爱，惹人向往，可一到我这里，就变得那么平庸，那么无味，甚至是那样的无聊，还不若我独自待在海边，写一首诗那样有趣，一切种种，或许只能说我还不适应两个人的生活罢了。
爱情？我已经有多久不知道什么是爱情了？它离我总是那么遥远！像是在天上，我为了能做些什么，几乎要放了一切，所有的只是为了实现那个梦，他还有多远？还有多长的路要走，我不知道，我只觉得我是像走在了一个巨大的水池里，我不知道水有多混？有多深？眼前的一切都是那么迷茫，我甚至不断地想要放弃，可我又无法放弃。眼看我没有了一切，有的似乎只有眼前的这些朋友，甚至曾经的孤独也没有了，我觉得我是不是麻木了，突然地想要回到高中去，回到那个被相思折磨地要死去的自己，对于那时，尽管很痛，可我真切地活着，它让我觉得我的心可以放在一个人心上，不至于像现在那样缥缈，空荡。我至少还记得那时的秋雨，残花，种种一切虽无关爱情，可回忆起来，还是那样凄凉，那样凄楚地像我还没有死去。
我不知道我来这里做什么？我从来没有主动地去寻找女人，我似乎觉得我不应该是个诗人，我没有诗人应有的风流，我应该是个什么，我也不知道。也许对于我，旁人都觉得恋爱是个很容易的事，可我需要什么，我需要被人理解什么，我又是个什么样的人？他们都不理解，那些只不过是世俗的猜疑罢了，我亦是无可奈何的。我知道，与人群中寻找一个人能够相伴终生的，很容易，也很难，许是只在一个时机罢了，可这需前世多久的缘分，才能走到一起。如今我像是一个干瘪的诗人，需要得到爱情的滋润，可我又像是一个草原奔跑的野马，不拘束缚。与江南夜雨之中，与长话海上，我都在渴望爱情，与创作有关，与生理习性，许是都到了应有爱情的时候。可我还依旧是那个孤独的人，习惯不得爱情的生活。与芸芸众生，我还是千里寻她，良辰为伴，与妙雨沧海，我还是竹林弹琴，悲苦为乐。尽管我有百般干渴，终有叶上露水，许我一世红颜，只是在这过程中，我还需以苦为乐罢了。
我不知道是不是人越大越孤独，以至于孤独到没有说话的人，甚至没有可以依靠的东西，许是人要漂泊，家回不得，待着母亲身边也快活不得，自己在外的日子，更是孤单的高兴不得。想人总要漂泊，何不在一个地方，建造一个房子，面相大海，每天洗马，晒盐，该有多么快活！人总要有一个家，有一个安身的地方，男人总要有一个女人，有女人的地方才叫家，直到这时我才明白，家不是你生在了哪里，也不是你活在了哪里，而是女人在的地方，孩子在的地方，丈夫应该在的地方。它至少要面相大海。如果在众多理想化的职业中，我宁愿选择做个工人，虽不是富裕，你试想着，男人干了一天的活，浑身累的没有了力气，他回到家里，老婆为他煮好了饭，放到他的面前，再备上两碗的白酒，喝上一口，驱了半天的疲惫，饭后抽上一支烟，就和着小酒吃了，将老婆搂在怀里，和她戏耍一番，再美美地睡上一觉，第二天，又重复如此的生活。你想想，该有多好！
无奈文章2：回忆，不是我的错……
文/追海※忆涯
就算再如何的无奈，生活还是在继续着……人生就是这样，永远不会因为任何人的改变而改变。我还是和以前一样，执着地想要去珍惜着些什么，可依然在不经意的时候失去了好多。时间总是让我们措手不及，手中握着越来越单薄的青春，我在岁月中叹息，回忆的碎叶，在阳光下留下了真实的倒影，曾经有个朋友跟我说：我们不应该总在回忆，我们还年轻，没有太多的追忆。那段时间使我觉得作为一个爱怀旧的人是一种罪过，尤其是我还是一个习惯了怀旧的人，更是罪过中的罪过……
总会在不经意之时想起好多人，好多事，其实，那时会觉得时间至少没有让过去完全消失，有种温暖的感觉，淡淡的，真实的生活，那是我人生的轨迹。所以不管欢乐与忧伤，它都是独一无二的。
曾经，觉得如果身边有一个爱你的人，和一个你爱的人，而他们刚好是同一个人，那么就是幸福了。天真地以为生活想多么简单就是多么简单。后来，长大了，遇到了好多人，听到了好多朋友的哭诉时，才明白我忘了人是复杂的，因为想法复杂了，所以感情也复杂了。
多年前，曾经幼稚的承诺也已是面目全非，随着记忆的风吹散到了天涯海角。就连当时许诺时的诚恳表情也一并模糊在了记忆的沙滩之上。当年说你是一个永远不会变的人，我也希望你会是那个永远不会变的人。但是如今你却说不该去回忆，要懂得往前看，改变自己是必须的。我也不解起来了，难道时间的力量真的如此的伟大，能让一个人在没有记忆的人生中前进？可我只想说：回忆……不是我的错……
无奈文章3：找到最原始的感觉
我一个人好无奈，可是看着听着朋友的故事更无奈，我们每天奔波着，想找一处心灵的肉体的归属地，到头来，发现一切皆惘然，命中有时终须有，命里无时莫强求，生命自身是没有用的，如果你追求什么目标，你的生命将感到失落。也许生命不走到哪去，它只是享有自己，但所有这些存在都是有诗意的，正因为世界上存在着的东西具有诗意，所以我们就该庆祝。
和朋友去了八大处，在那里我开始烦躁的心，慢慢找到了平静，自然人文，最完美的合二为一吧，其实，这也是我刚刚讲的吧，自然，只有融入其中，你才不会痛苦，找到那个原本纯朴的心，寻得一份信仰，找得一份安宁。
在喧嚣的城市，人都太累了，我为自己祈祷，为每一个奔波的灵魂祈福，为世界安宁祈祷……
安安静静的，听着鸟语，闻着花香，真好……
恩，活着，真好……
无奈文章4：乡愁无奈乱沾衣
文/墨轩
除夕之夜。江南的窗外，飘着小雪。
老街上有些白了。夜渐瘦。寒风拾起几个苍凉的背影，吟出一首悠然的诗句。星星蜷进云的耳朵里打盹。黑色的喘息搁浅着阳光的想象。
人们围坐在火炉旁，守岁。空气中弥漫着腊肉的香气。家长们絮叨着一年的旧事，侃侃而谈。孩子则倚窗看着外面的烟火，好奇地睁大双眼，尽情放飞玻璃窗外朦胧的幻想，有些兴奋。
这时，我只喜欢发呆。顺便泡一杯香茗，抿一抹茶香。呼吸一寸一寸，绿着时间。沉浸在一个人的世界里，唯有寂寞在唱歌。
还记得深圳的冬不同于这里的冬。深圳的冬有些像秋天，残留着些许暖意。
那里，树荫下的风都是绿的，池塘里尽是皱皱的相思；那里，冬季只有淅淅沥沥的小雨，雨中的书店在街角总是掌起第一盏灯；那里，晓寒深处，枫叶总是拖一袭红衣，月光捡不起满地的胭脂；那里，午后的阳光是那么慵懒，一直把岁月咀嚼成米兰的金黄；那里，西窗一声瘦叹，斜飞一秋千的红翅膀······我把那仅存的秋意都收藏起来，待冬夜写诗时拿来押韵。
这几天，为了一桌的团圆，全中国的人口都在流动。我也是其中一个。在深圳连绵的雨夜，我出发了。斜风细雨，苦吟了一夜，点点是离人愁。真是乡愁无奈乱沾衣。
经过漫长的等待，其间虽然一波三折，但最终还是搭上了回乡的长途大巴。大巴上人语嘈嘈，我竖起耳朵打听乡音。我记忆中的乡音是清一色的土生土长，就像地里的红薯，年年一个味道，这种感觉是如此亲切。人们都怀揣着一颗琥珀的心事，眼睛里溢出了不眠的夜色。我嗅到了家里的气息。他乡的雨清炖着一尾夜，香了几碗童年。
回到小镇，已经日暮。江南有些湿冷。
我踏上回家的小路。远处的寒山显得有些单薄。老街斜卧黄昏，打捞着鲜嫩的岁月。沿路，老去的门前没有了老去的狗，燕子飞走了，只留下了空巢。
老屋，人面不知何处去。再也没有了讲故事的老人。还在听故事的只有满院滴滴答答的融雪和残垣断壁。热闹了一辈子的灶台也清冷下来。时间真的是个很残忍的东西，它能风干一切，甚至模糊记忆。关于小镇的记忆，在我脑海只剩下一道浅浅的橡皮擦。
此时，风拐跑了炊烟，仍有影子拖着夕阳在路口引颈迢望。这是谁家的老人在默默地守望。
天马上黑了。落叶带不走夕阳的叹息。月光驮着黄昏西去，一路洒下白鸟点点。不久，华灯初上。遥望小镇，点亮的路灯是一串乡情，在夜归人的心中泛滥温馨和宁静。
这几天，忙忙碌碌。剪了平头，换了新装。还有置办年货，打扫房屋。可谓不亦乐乎。这所有的一切都只是为了等待新年这一刻的到来。
终于，这一刻到来了。忽然，屋外爆竹声声，烟花炫丽，灯火通明，响彻大地。敲醒了冬夜惺忪的瞳孔，每个人都在迎接新年的到来。冰冻的子时，还有野犬在狂吠。
时间真的很快。俯仰之间，又是一年。此时风的裙摆掠过灰色的屋檐，旧梦如尘而落。喧闹还在持续。人们都对美好的未来充满期待和企盼，即使世界依然有破旧和饥饿，即使尘世仍有战争和苦难，但人们坚信一切会更好。
这是一种信念，这是一种祝福。
待繁华落尽，一切变得孤寂。已然是凌晨2点多了。
好吧，新年来了。愿自己在本命年里一切顺利，愿这个世界更加美好！
新年，晚安。世界，晚安。
无奈文章5：无奈的思绪……
文/竹晓晓
无声花落人有心，暗坐黄昏寂寞时。
这些阵子，总为思想所左右，来回的穿梭于宣华和沉静两个世界。许多时候茫茫然不知所措，甚至变得有些远离了自己。我就这么的已经过了许久了。暗自伤神的日子似乎已成了寻常，没有波浪的心里倒觉得还缺少点什么。没事找事的想些问题，心里久久不能平静。
找朋友调弦，不料朋友说，我有可能是最后一次帮你调弦了。一问才知朋友就要不读书了，我就感觉这有些突然，越过于的事在我的生命里却是出现得最多。这一次，他调得很认真。
我有些舍不得朋友。
无法忘记一起走过的日子，有微笑的泪，有难抹的伤。我始终记得那些岁月，曾为生活而奔波，曾经为了某件事而小炒小闹，也为了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看时已是微笑着擦肩而过。真不知道自己为什么会这么的注重悲欢离合。于我而言，要是没有烦锁的所思所想，那是再怪不过的事。
总是在想，要是我能挽留住生活的全部那该多好，如此以来也就没有了悲欢离合，也就不会有忧伤的背影。这样的想法实在可笑，试想没有了悲欢离合，也就不会有最后的感动；没有了背影，也就不会有留念的一刹那。命运总是这般跟我们开玩笑，让黎明早早的远去。本想拥有一片初春的温暖，到头来却是一年四季的更替。如此说来，我实属无奈。
夜又下起了雨，外面电闪雷明。
有好多日子是在雨天里度过的。我不是特爱雨天，也正如此时，无法入睡，本想静静的呆上一夜，又是无奈的雷声。雨天的气氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回忆过去的一切，想从中得到点慰藉。不料心中乱成一团，无可奈何了。还好，还有些记忆，始终静静的躺在心间，那怕外面已是滂沱大雨。曾经的那份爱真诚无比，我顺势而看，没能好好把握。爱情非凡，却留恋的错过，对我来说不算一种痛彻心扉吗？
到底是什么让我读懂了生活？爱恨情仇？悲欢离合？
是他们，离去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成长了，这一些的变化，更像是一笔交易，拾起属于了自己的果实，失去曾经美丽的花朵。我不敢将他们做一次决算，其中的得失害怕我难以接受，在接下来的匆匆岁月里不知何去何从。雨依旧很大。我感觉那些雨滴就是心中的思想，一下短了线，难以收拾。我使劲的想理解雨天的含义，留下无法欲知的疑问。我开始害怕雨天了，胜过失眠的夜。无奈还得看着这雨继续的下，不停的雷声。还得理情本无奈又杂乱的思想。不过，大概是理不清了。
无奈文章6：半襟无奈，满袖叹息
文/真味凝香
【如若可以，简静如诗。】
这些时日，我给自己做了一块密不透风的茧，终究以藏匿与遮掩内心而踟蹰前行。
时间就像一口漏钟，一点一滴，一分一秒，都渗进了光阴里。
淡淡花着露，冷冷伴忧心。不知道，为什么总有写不完的忧伤，当真这辈子，我转天转地也转不出命运的轱辘么？那些沉沉消逝的锦瑟年华，那些明媚且花开葱茏的日子，再也不能往返重复，留下的只能是渐行渐远。以为可以假装镇定，以为可以假装无事无非，偏偏不是得心，却要一次一次的清寂寥落来慰藉细碎与繁琐。
如若可以，我愿意简静如诗，用一种简单的方式来生活，少一些忧心，多一些快乐。日子以素简庸常的姿势前行，不悲不喜，清宁而洁净。在月影婆娑的夜晚，为自己烹煮香茗，禅茶一味，游丝轻浮。抑或，怀抱一本书，轻拢慢捻的轻轻翻阅：莫道不消魂，卷帘西风，人比黄花瘦的凄凉。以愁宇起，以瘦字止的绵绵情思。
如若可以，我愿意简静为诗。静默的如同夏日的那白色的青莲。每每绕过一片荷塘，都会情不自禁的停下脚步，看那些莲叶随风起舞，看荷叶田田间的一朵出头的莲灿。或许，只有在那个时候，我才是真真的自我，没有任何的牵绊与惆怅，单单的只是一个偏爱莲花的女子，静默有时。与笔墨之外，安暖自留。
如若可以，我愿意简静如诗。用疏落的笔，右手欢喜，左手悲伤。却不知，时光如此琐碎，那些陈年旧事，在光阴的深深之处，慢慢的逼迫自己学会半袖从容，暖笑无殇。在锁住的心墙里，却是半生烟火，不惹清瘦。如此，那些掩映的凉薄，将势必托起一片光的命脉，浅笑而行，流年津渡。
呵，岁月终究经不起光阴的打磨，即便是已经圆润光滑，心情依然却是难以封藏。
【云影独幽，细数流光。】
她说：“我像及了一个人。脸上的微笑，始终掩饰不住潜藏的忧伤。眉目间，分明写满了凄凉。”
我问，浅笑不语。落花锥心瘦，说是凄凉，不是凄凉，说是忧伤，不是忧伤。那么，落红纷飞，与云影独幽处，如何细数流光？世间，有的东西看是璀璨明艳，实际上，暗夜里，淡淡的并无光芒。光阴的路途，深深浅浅的，抑或前行一步抑或后退一步都是荆棘丛密。为自己寻找一片天空，寻找一片属于自己的天空，生亦欢好，死亦欢好。
曾给自己名为碧落芳泽，此番心境几人得知？只是，诸不知，我已青山为碧，叠翠为落，芳草为心，且为心若素笺淡墨，洁净澄明，一花一叶便是整个世界，一颦一笑则成这世间的美好情缘所在。而，光阴的潜伏中，素手轻扬的同时，却在细数着默默流光，最怕光阴不再，情谊何存，意义何存？
暖媚，因风而起，妥帖因心而落。轻轻地划过袖底的一袭沉香，用水晶般的心去细细寻向，过往中的寂灭与暗沉，其表象烙刻着痕，慢慢的融化在水晶心里。经年的笃定与情缘的相知，不管是亲情，爱情还是友情，此时，都若琉璃，安暖而妥帖。回首处，吟一曲旧时风月，淡过眉间眼底。顾盼间，揉半笺素淡心事，暖透昨日沧桑。
夜色渐深，一缕淡淡的忧思划过七月眉心。清风无声，渺渺光晕氤氲于一抹凄然的寂落。心底，暗涌出一丝丝冷浸忧伤。将心思折叠为记忆的章格，无尽的愁绪已洇成湿缕，逐渐弥散在怅惘的夜色里，软软地铺碎一纸微薄叹息。
一纸苍白的笺语，如何能够写得出万念心寂的忧伤？却是深深地知晓，这世间，云影独幽终究是倦怠。多年以后，若将所有沧桑谱成一首歌，轻轻地唱。有谁会在远方，轻轻地和，朦胧了一方烟色水柔？
于此，岁月更替，只愿是一株莲灿，缱绻在如水梦境，轻拢慢捻地许半生清宁，一世安好。
无奈文章7：人这一生，有太多无奈
文/NaiCm
漫长的人生就好像是一场戏，一场没有剧本的戏，
不知道自己在戏中扮演一个怎样的角色，
却一直尽心尽力地演着一场或许并不精彩的戏。
也许年龄会因岁月而增长，
也许内心会因经历而成熟，
总听别人说自己处在这个社会这种环境要学会长大，
学会等待、学会争取、学会放弃，
可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点！
我给予别人的可能会是快乐的，
但内心那份深深的失落、也只有自己才能够去体会。
往往自己想追寻的是一份简单的快乐，
但最后所得到的却是什么呢？
感觉…
令人麻木的感觉、夜深了、人静了……
深夜真的很可怕、让人失眠、寂寞和忧伤……
如果忘掉一切可以重新开始，
我会无情的狠狠的抹掉记忆，
我多么期望，可以永远拥有纯净的思想，
可是我知道，不能，忧郁锁住了快乐的门。
只能继续、继续呼吸麻木的空气、直到窒息。
这个花花绿绿的世界，
每一天都在不停的变来变去。
有时候、真的感觉好累、好累！
人生的路、要不停的走、跟着时代的脚步。
喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具。
究竟、有多少人是真正快乐的、我不知道，
我想只有他们自己知道。
我知道、我并不快乐！
更多的时候是一个人、躲在属于自己的空间。
就那样一直安静的、安静的坐着、呆呆的什么也不用想。
任音乐一首又一首的重复着 …
无奈文章8：回不去的不是家，而是无奈的自己……
文/没事
不知不觉自己已经赤裸狂奔了数20载，从一个曾经只知道能自己过得快乐的笨小孩，在岁月的洗礼变成了一个处处受框框条条的自己。不再是生气了就发脾气，不再是把世界看单纯的笨小孩。20载，对我来说更像是人生的一个过渡期，因为它让我失去了童真。
明天是家里的节日，可是带着满目疮痍的自己，回的去吗？工作中处处受气的自己，还能带着并不友好的同事回家过节吗？处于三天一小骂，五天一大骂的自己，难道转眼间就嬉皮笑脸的去迎接吗？无奈，还有得无奈吗？
爸爸妈妈过度的关心，只不过是让自己心灵加剧负担的重量罢了。处于工作低谷的自己，得到的并不是理解，而是对小孩子般地告诫：“与人相处要忍气”。每次爸爸妈妈问自己工作上有什么问题，和人处得好不好的时候，而我的答案总是一路既往的回答：很好啊，没什么事。因为每次只要你说出有什么问题时，爸爸妈妈总是对自己说：你自己都还有那么多不懂的地方，就忍气一点吧。每次听到这个都特想抽自己一嘴巴子，处处受到挤压也就罢了，回到家居然还是得到这个？我并不想叛逆，我只是想做自己想做的事情，我并不是不想回家，而是每次回家总是得不到家温馨，却总能感觉到陌生的来袭，所以我害怕了……
忧伤是因为家人咄咄相逼的结果，距离是因为在家人眼中我这个不听话的孩子，
回不去的不是家，而是无奈的自己……