请欣赏唯一的文章（精选10篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
唯一的文章1：爱是思念的夜
你曾说过我是你的唯一，我也曾说过你也是我的唯一，曾经深深地爱过你，你走进我的心房，我爱你的一言一行。
相爱如饴，粘住彼此的心，相爱如丝，有千丝万缕的纠结。爱是一首歌，有那迷人动人的旋律，爱就是一首诗，有诗的婉转绵长。
爱是一种狂热，爱是一种迷恋，爱上一个男人，女人不会轻易放弃，即使爱的辛苦，爱的痛苦，爱的累，也心甘情愿，是因为爱的暖流包围着彼此。
爱一个人也就是有些痴情，也是因为对爱的那种执着，爱的执着就是爱的花瓣，爱的花瓣雨在自己的世界里不停地下。
爱一个人时不停地追逐自己的爱，爱就爱的热烈，爱就爱的浪漫，总想爱能有开花结果的那一天，爱一个人时总想自己独自分享这份爱。
爱一个人，让人为此付出了一切，爱情来临时总心存幻想，爱情如网，把彼此的心网住，总让人对爱留有几分期待。
爱就是心与心的交换，因为心中有爱才会执着，执着会使爱延续，爱执着不是一种错，如果爱不执着，爱也就失去了本来的面目。
爱就要珍惜对方，爱护对方，呵护对方，付出自己的爱。爱有时是幸福的，爱有时是快乐的。
爱一个人就要爱的执着。可有时爱得太执着，反而会禁锢了自己的幸福。有时爱的执着就是一种伤痛，这种伤痛或许永远留存于心。
爱情如天空中展翅高飞的鸟，飞到自己的栖身之处，爱情如百花丛中盛开的花，香飘进我的心房，让我尝到它的甘甜与芳香。爱情带来了希望的种子，爱情如一杯陈年老酿，越醇越厚重，越醇越香。爱情让人陶醉，爱情让人忘乎所以，爱情会让人有止不住的思念。当爱来临时，思念跟着爱来，心无法剪断缕缕思念。
爱有时只是生命中那短暂绽放的烟花。爱来时，无法阻挡，爱去时，无法掩盖心里的苦楚。当爱来临时，思念跟着爱来，心无法剪断那些长在爱里的缕缕思念，就象没有人能拒绝每个黑夜的到来
爱的时候，心里有了思念，对着远方大声地呼喊，我想对你说，我想你，不知你在何处？你可知我的思念。这份思念是美丽的，这份思念是幸福的，常常在夜里，独自看着窗外发呆，这是一个思绪万千的夜晚，这个有思念的夜晚格外灿烂迷人。
爱总带有些茫然与无奈，爱容易叫人孤独，孤独时思念不觉从心升起，那叫人孤独的爱什么时候沉淀成和夜一样黑的漫漫思念？爱就是寂寞时撒的谎，因为爱，会说你我多么爱你，因为爱，会在白纸上化几张鲜艳的色彩来渲染爱的氛围。因为爱，让自己的心被思念所占据，思念的夜是孤单的，思念的夜是寂寞的，思念的夜是冷清的，思念的夜是漫长的，思念的夜是难熬的。
思念的夜把人的心绪束缚，思念的夜把人的思想禁锢；思念的夜把人定格在某一时段，思念的夜让人感觉到阴深可怕；思念的夜让人感觉到夜前所未有的漫长与无助。思念的夜是无声无息的等待，思念的夜是无定期的守候。有爱就有思念，有了思念就有了心痛。
爱是思念的夜！因为爱，心酝酿起思念，仿若罩着你默然守望的黑夜。拾起遗失的零言碎语，跌落在键盘上，留下久违的痕迹，聆听着指尖在键盘上游走的声音，是梦的呓语。不经意的触动，飘落在暂新的字间，膨胀在我的眼前，爱，是无数的思念堆积而成的小山，爱也是思念的漫漫长夜。
唯一的文章2：爱你，是我唯一的动力
文/慕容北然
你哭，我为你轻轻拭去眼角的泪水，你笑，我陪你一起笑，忘却所有的烦恼，让世界充满笑声。你悲伤时，我化作做一阵清风，吹散你的悲伤；你远行时，我化作一片绿叶，带走你的疲倦。
我是一片在空中飞舞的树叶，不停地流浪，寻找着记忆深处的那片海。驾着清风的船儿，扬起希望的风帆，漂泊在人海中。而你就是，我在人海中的罗盘。纷乱人世间，除了你，一切都是背景。
我坐在窗边，回忆起了相遇的瞬间，那是个晴朗的日子，风轻轻地拂过脸颊，吹乱了青丝。阳光下的你，眉宇间带着几分桀骜，你浅浅一笑，眸子仿佛磁石般，吸引了我的目光。素色流年，携一抹芳香，陪你流浪。一丝清凉划过指尖，你慢慢与我走近，阳光给你的镀了一层金色，我垂下眼帘，摆弄着几粒石子。不知不觉中，你已来到了我身旁，我勾了勾嘴角，还你一个最美的微笑。小鹿般乱撞的心，已经给我了一个明确的答案。你伏在我耳旁，轻声说道：“你笑得很美，竟让我觉得你就是天使。”我颔首，脸颊已微微泛红。
本以为我是你生命中的过客，缘让我们又一次相见。
你在湖边吹着曲子，悠扬的旋律在耳边回荡着，一袭黑衣的你，洋溢着青春与活力。看着你轮廓分明的脸庞，我竟开始妒忌你的长相。我坐在湖边，不忍打搅湖边吹笛子的你。看着波光潋滟的湖水，心渐渐就如这湖水般透明，只因你俊美的容颜印在湖水中。我轻挑着眉，认真的听你的曲子，静静的享受着独处的时光。
许久，你轻轻的擦拭着笛子，小心的将笛子收好。我想：你一定是热爱生活的男孩。你看着湖水，你弯腰拾起一粒石子，向湖面扔去，湖面荡开一丝涟漪，你的眼神就如湖水般清澈。我吸着湖边的空气，心情格外舒畅。
似乎很久没有来湖边散步了，我迈着优雅的步伐，走在熟悉的小路上，看看天空，一抹蓝，格外耀眼。多希望时间就停留在这一秒。年少的我，贪恋着这一刻的温暖，慢慢品味着，这一段轻描淡写的相遇。小小的心儿里，一抹淡淡的阳光，成为了指向灯，引领着我，向对的方向走去。
几片淡淡云，悠闲的在空中玩耍。我怀着一颗透明的心，仰望天空，看千变万化的云朵，嘴角的笑意更浓了。哼着回忆，筑起了一座城堡，属于你我的城堡。成群结队的鸟儿，也为我送上了祝福，数着飞过的鸟儿，轻轻地将祝福种在心间，等着你和我一起，采撷幸福的果实。
喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。你的容颜，是我脑海中，最深的记忆，遇到你，是缘。我愿成为那个被你放在心尖儿上的人，成为你爱的花园，享受着你的呵护。
谁，把我当宝一样的呵护，为我遮风挡雨。我，为谁偷偷地哭泣，像个任信的孩子。你的眸子里藏着谁的身影，伤心时，你是否会想起，你的那个她。
夜，像一块化不开的墨，我也会偶尔想你，想到你就会，不由得勾起了嘴角。闭上眼，你的笑容已占据了我的脑海，我摇摇头，无奈的靠着墙，泪水顺着脸颊流了下来，那一丝清凉，唤醒的沉睡的心。
深夜，只是很想你，我怕黑，但又习惯晚睡，我总是喜欢在睡前，不停的想你，这已经成为了我，不舍得丢弃的习惯。
那一日，我默念着你的名字，像只欢快的鸟儿，哼着小曲，奔跑在湖边。幸福离我那么近，只是我的手太短，触不到它。我们的距离，可以用咫尺天涯来形容，我不知道你此时，是不是也在想着我，就像我想着你那样。
唯一的文章3：洒满了对你的思念
唯一的一座城池，洒满对你的思念
月光花影，微风细雨，都只是为了心中的爱，为了心中的执念，纵使倾尽天下，我又如何？暮里听风，斜阳候月，携一缕繁华如梦，挽一缕相思入眠。万千痴缠，一场秋雨，一掬弱水，载不了你我曾经的美丽。
细细想想这个缤纷的世界，其实有太多东西可以放下，也有太多东西可以舍弃，可是唯独血脉相通的亲情，唯独身体里那炙热鲜红的牵绊，是无法割舍的。今夜，月色如烟，风已老去，我静静地躺在文字的蜿蜒里，将时光掩埋。风华几许，流年婉转，聚散依依，这样的季节，你我的故事，红尘里的悲欢，终究不复等待。抚过时光里的浮华，我一个人向左，你一个人向右，哪能在转角还能遇到爱？
心中所存放的风花雪月，如今我只有在无声的文字里追逐着自己忽远忽近的影子，只有在季节的转换间孤独地聆听风的对话，扑捉雨的晶莹，挥洒雪的浪漫，在静默的等待中，在花间淡香的气息里，倾听我自己熟知的心音。我粗人一个，并不能破译大自然的密码，也不能领悟生命的韵律，但我却能看见你的长发与云的衣裳，一点点舞成细碎的梦想。
痛定思痛，我想，这个红尘世间最痛的爱情，不是得不到，而是爱没有未来。滚滚红尘浪淘尽，自己无处埋葬爱情，大抵就是今生最绝望的。世上只有你能拴住我的心，我留恋着你的情你的爱，留恋你曾经写给我的少许的书？灿烂如花的笑脸，温暖的情谊即刻溢满心间。
我一直在想，你是我过不去的爱恋，也是我放不下的爱人。宝贝，你要知道吗？我其实就是会陪伴你走过千帆，经历人生无数劫难，还愿意一心一意为你无悔付出的人。虽然你现在辜负了你我的爱情，我也如此的疼痛，可我再那么痛也不会舍弃！可是世间的人如何的嘲笑，我就是忘不掉你，今生就是想要与你相伴。一眼之念，一念执着，注定一生飞蛾扑火。
人生苦短而相思漫长，红尘不尽生死一刹，我才不管等待着的将是幸福相聚或是擦肩错过，只要有呼吸，任光阴被日日消磨，我只为永远爱你。只有我，在纷乱红尘中，为你阻挡一切；只有我愿意为你堕入地狱，为了你不顾一切，只愿为你守候一生。
我是这样的一个人，经历了风霜雪雨，生生死死，也看破了世间沧桑，却仍然看不破一个情字。聆听秋水的潺音，犹若岁月的风铃，挂在青春的渡口，摇曳落日的葬歌，看天边的色彩，在声声叹惜里渐行渐远。一张宣纸，几页素笺，一份永恒的眷爱，几近痴迷，挥之不去惦念，倾尽我所有玲珑，绘一幅西沉斜阳，祈一丝宁静，求一缕安详。
宝贝，我不是蝴蝶，所以无法和你一起飞舞！我也不是橄榄，无法低到尘埃里开花，我只是一页孤舟，在瀚海里找寻幸福的彼岸，每次回首，铃音响起，停橹静听，已经再也不敢惊动你的呢喃！
宝贝，也许在没有遇见你之前，我是在云端做神，但自从遇见你，我便成了没了归宿的魂。从此，愿为爱从云端走入谷底，愿为你不顾一切，纵使一生追逐，一生飘摇，只要能看着你，陪着你，就是值得。像我这样的爱，朋友说是太深刻，太难以负担，也太让人希冀。我知飞蛾扑火，只为红颜一笑。我想我这辈子对你的爱能爱到如斯，更不怕人们说我是无病呻吟。若转身，便在地狱，我也不后悔！
虽然你已经不在身边，可你还是一个让我落泪的唯一爱人。为了你我愿意奔走一生，追逐一生，却只能看着你的背影，始终看着你轻轻离去而再不回首。也许你已经爱上了别人，这一生你最终还是爱上了别人的男子，这一生你为我做着虚幻的戏，已将我活成南辕北辙，孤苦无依。如果再有下一世，我想我还是要遇见你，再遇见这般的苦的情，哪怕我依然只是你人生的过客。
宝贝，我只是害怕你，害怕你不幸福，害怕你不快乐，活得不够福寿绵长。今生能够这样和你相遇，也胜于不能在你生命中留下任何痕迹。宝贝，我爱着你的妩媚、善良、纯洁，你是我一生里永远不会看错的女子。你负我，我亦甘之如饴。宁可你负我，胜过擦肩不识，此生错过。
我不想自己的人生还能阳光明媚，只是我怎么也不会忘掉昨日的忧伤，怎么也不会忘掉你痴笑的容颜。你永远不知道你的一份哀默，会紧紧触动我内心柔软的神经。千种风情的幽冷如利刀刺痛我已经麻木的灵魂，冷漠是一种无情，因为你的冷漠，我就需要为自己的多情买单。当翻阅那些记忆的烙痕，今生，我们怕是只润美了交错的阑珊，滚烫的泪痕也灼灼。独留蜗居在笔底的忧伤，用文字让其悲伤逆流成河。穷尽一生一世，你在我的记忆里怎么也挥之不去。
我不想告诉你像我这样的感情，坦坦荡荡，没有一丝杂质，只要你好，我只愿意你好，纵使你的好，和我没有一点关系。平淡的日子里，常常让我想起这样一句话：但凡一个值得你深爱的人，但凡你真的深爱了这个人，那么纵使得不到，你也会笑着成全，纵使失去一切，你也会幸福。
对你的爱如此深，怎么会轻言放弃；对你的爱深，又怎么会笑着祝福。那样的成全，太过残忍。或许，这就是由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念，终抵不过，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思，化为片片尘埃。阿门！
晓风披残月，千里月不圆，落寞似海，俯首在静默的字里行间，千年的风吹过千年月，几多人间聚散，几多纸短情长，问苍天，问明月，在这沦桑的人世间，你我黯然相爱，却要面对欢喜悲伤，我来回在过往的路上不停的翻阅，找寻着那嫣然一笑熟悉的模样，东风花开轻风送暖流云泛尽苍海，一回首灯火栏珊明媚依然。
想想你走后，您劝了我那么多次，我都懂……我什么都懂……可是抛出去的心，泼出去的水，要怎么收回头？我已经把我自己泼出去了。看着自己写成这样的文字，我不禁泪流满面，我啊就是这么个男子，爱的太痴迷，爱的太让人心疼，明明知道是错的人，还奋不顾身。叹人世间的感情，也许从来都是一件能让人尝尽酸甜苦辣的事。像我这样的追逐，到底还是一种伤害，如此这般，倾尽情思，也无法换来你的一个回眸。
常常立在不眠的窗前遥望碧水长天，过往的剪影一段一段的回放，爬满密密麻麻的缠绵思念！月色正乱离愁，东风无言消瘦，相思百转千回，人已隔天涯犹面。若是记忆风干千年，是否还能久久长长，用一生最短的时光在苍白的流年，把曾经幸福的仰望珍藏成最美的风花雪月，用一瞬间的纠缠，融于华发苍海天荒地老，无论人世间迁回了多少春花秋月，还是物已人非沧海桑田，依然会记得我的双肩担尽深情的期盼，那洒下明媚的阳光一如我现在带泪的诗行，晴时风阴时雨，穿过你的黑发，我的笔尖。南无阿弥陀佛！
我的爱在丈量的距离中一点点变碎，四季花开花落注定如水东流，我们的故事在纤纤婉歌里冷落成最动听的音符，高高低低的曲调轻轻的呤唱出最幸福的歌谣，曾经相爱走过晓风残月，木棉花开。问世间，情为何物，直叫人生死相许。但是，在这个纷纷扰扰的世界，有多少人真能做到生死相依，有多少人会真的不离不弃？有多少情可以抵得住似水流年？
清风酒香秋已然，声声低呤送秋寒，月又尽人不眠，何日能婵娟？梧桐叶遍地黄，窗含剪影雨芬芳，离愁正引千丝乱，雪花飘冬雨残，梅花戴尽又水寒。相思意凭栏寄，昨夜小楼泪无迹，坐看云起时，静听寒风砌。晓风残月人千里，碎语流年各东西，莫道伤别离，春花秋月起。我只能借酒消愁愁更愁。
大千世界，爱一个已经不爱自己的人是一件非常辛苦的事情，无时无刻的思念依然充斥着脑海，有时候劝自己放下，去追逐一份新的感情。只是同样的事情我们可以说服别人却怎么也说服不了自己。也许我真的太过于执着，多少个夜晚我呼唤着你的名字，尽管已经分手，尽管此时此刻的你可能正躺在别人的怀抱里诉说情语。不想让自己那么的疼，所以就无数次的失眠，无数次的思念过去那些美好。这个季节，一个人漫长的旅途中溢满暗藏的泪滴，唯一的一座城池，却洒满了对你的思
唯一的文章4：唯一的全家福
文/贺书棋
在我家的相册里，珍藏着我与父母和弟弟妹妹们的一张全家福，尽管此后我们家庭也有一些合照，但是，哪一张也没有这一张的人全。所以，这一张照片算是唯一的全家福！也是我们家弥足珍贵的一张照片！
我的父亲从小就是孤儿，与母亲结婚后，组织起自己的小家庭，磕磕绊绊几十年，把我们兄妹五人拉扯大，我们一家人有着极为深厚的感情。每当看到这张全家福，我就能想起那段虽然平淡贫穷，却非常快乐幸福的日子。
上世纪60年代初，我在禹城二中（伦镇）教书，因为路远又没有交通工具就很少回家，二弟在外地当兵，更是难得回家，一家人常常聚不起来。1962年，由于生活困难，学生减员，我从禹城二中下调到邢寨完小任教，学校就在自己村子里，我终于能够和家人生活在一起了。1963年夏天，当兵在外的二弟回家探亲，看着兄妹五人终于凑齐了，我跟父母商量去县城照张全家福，父母欣然同意，于是，我们一家人在禹城县照相馆照了这张珍贵的全家福。
照片中前排最中间剪着西瓜头的是小妹，她左右坐着的是我们的父母，右边的小男孩是我的三弟，左边梳着两个小辫的则是大妹。后排最右边个子高高的帅小伙是二弟，我站在中间，左边则是我的妻子。由于极少有机会能照相，我们的表情都有些拘谨。
当时生活条件有限，我们兄妹结婚时大都没有留下结婚照，更是很少有机会照张全家福。1995年母亲80大寿时，我们一家人又拍了张合照，但是因为父亲已于1980年因病去世，那张合照已不再完整。此后，母亲去世，二弟也于2000年因意外不幸离世，我们一家就再也不能照张完整的全家福了。1963年的这张全家福成为我心目中最珍贵的一张全家福。
唯一的文章5：左撇子
文/兰草ygl
人类是唯一具有强烈用手倾向的物种。据介绍说，90%的人习惯用右手，其余10%的人是左撇子。
与左右手习惯背后的秘密是什么呢？按现代医学的解释：人的一切活动都是受大脑支配，大脑的左半球支配人的右手和整个右半身的活动，右半球控制左手和整个左半身的活动。所以在医学上，左撇子常常被称为天生性左右手支配异常，或者是大脑性左右功能异常。还有一种更具体的解释：大脑的左半球专责语言、计算和逻辑思维；大脑的右半球专责形象、机敏和快速反应能力。如此解释，左撇子人的大脑右半球更为活跃，直觉和鉴别比较灵敏。
至于左撇子形成的原因，有的医学家认为，主要是与遗传因素有关。也有的是因为母亲在怀孕期间或是难产出现外伤，使胎儿大脑左半球受到影响从而导致右半球功能发达，左手变得格外灵活。
后来又有报道介绍，欧洲一个国际科研小组的研究人员，运用全基因组关联分析方法，发现了与人的左右手习惯相关的基因，并且说它在生命最初的胚胎状态就已经开始发挥作用。不过研究人员也指出，人习惯用哪只手，基因并不是全部答案，先天与后天都在发挥作用，也说是说受基因、环境和文化多种因素的共同影响。
我是个左撇子。现在想来，如果不是上小学时，那个很传统的女老师，不依不饶地非让我写字时将左手改为右手的话，我可以说是个地地道道的左撇子。从我记事起，小时候和伙伴们在一起玩跳格子、跳皮筋的游戏，自己就感觉左腿特别灵活，自觉不自觉地喜欢把支撑力都放在左腿上，格子跳得比别的伙伴远，皮筋也跳得格外高。下乡插队干农活时，有时挑担子，不容分说，就是左肩。铲地、割地时用的工具锄头、镰刀，也要考虑适应左手形的。反正是用一只手、一条腿、一个肩膀完成的事，都会毫无例外地选择左侧，所以我常常以“左”为乐。
俗话说：习惯成自然，记得当初老师让我改用右手写字时，因为不习惯、不适应，着实让我痛苦了好长时间。有时同友人一同进餐，餐桌子上通常情况下，都是将手巾、茶杯放在右侧，而我有时会忘记规则，用左手拿左侧的毛巾和茶杯，传递一种错误的信息，造成邻里间的相互间的误会。有时我自己也搞不清楚，这么多年了，有时开会遇到表决的时候，还会潜意识地与众不同地举起左手，看到别人异样的眼光，才发觉问题所在，不免有些尴尬。闲遐时逛商店时，一个人的时候我会通常喜欢采取左转弯的方式浏览，不经意间成了一种心理模式，似乎只有按这种观赏特别顺畅，反之容易转向。
有一次，电视里播放一个反映美国西部风情的片子，一个人烟稀少的广袤牧场，女主人讲了一个有趣的细节，让我记忆非常深刻。她生育了六个孩子，老大、老三、老五是左手，老二、老四、老六孩子是右手，她只觉得有些奇特，搞不清是什么原因形成的。
我不知道我这个左撇子是不是天生的结果。说遗传吧，我的父母都不是左撇子，我只见过祖母，至于祖父、外祖父、外祖母，我未出生就都过世了，是不是左撇子就不得而知了。按医学家的说法，也没听说过母亲生我时有过什么外伤，因造成右半球发达导致左撇子。
左撇子超越一般人的生活习惯，毕竟是社会的少数，有一次开大会后用工作餐，十个人一桌，不经意间有人发现，男男女女中有六个人同时用左手使用筷子，这种巧合不多见，实在是一种缘份，为此六个不相识的人不约而同地举起左手的杯酒。时间的流逝，当时六张笑容都淡忘了，可当时那种兴奋的场面让人记忆犹新。
我曾猜想过，追根究底，可能是我的父母没有那么传统，没有那么多的清规戒律，我是不是左撇子对于他们来讲，是件无所谓的事情，不必强行地改变左撇子的生活习惯；也可能因为我是家里最小的一个孩子，小时候父母没那么多精力照管我，或许根本没发现我的左撇子问题。
事物都有两重性，左右手可以互补。一次我在橱房做饭，丈夫开玩笑说，你猜家里什么东西用得最长远，我一时说不清楚，他指了指我手里的刮皮刀，才恍然大悟。我家的刮皮刀是丈夫去德国时买的小玩意，分左右两面，我们俩人用起来正好一左一右，互不相干。不像剪子，一个用左手一个用右手，一段时间就不耐用了。
或许我是左撇子的原因，从小到大，听到很多左撇子人聪明的说法。当然我知道，左撇子的聪明与否还是因人而宜，不能以偏概全。我原以为，左撇子是少数人一种生活习惯，从医学的角度讲，也可以说是一种社会现象，几年前，无意中读了《漫话左撇子》的一篇文章，才知道世界之大无奇不有，左撇子常常与政权统治、政治体制联系在一起。文章的开头别开生面，“如果您的孩子天生就是一个左撇子，您会发愁还是感到高兴？”谁知接下文让人有点触目惊心，也让我这个左撇子有点不寒而栗了。
文章说，在以矛与盾为兵器的古代战争中，死伤的惨重的多是左撇子，因为他们左手持矛，右手拿盾，心脏部位暴露，比右撇子容易受到攻击和伤害。这个观点听起来有些科学道理。
文章还说，自古以来，民间传说和圣经就有不少关于左撇子意味不祥的记载。中世纪在西方，左撇子被认为同恶魔有联系，常常会遭到宗教迫害直至处死。凡用左手写字的儿童都要强迫改成右手，包括王公贵族也不例外。英国国王乔治六世是个左撇子，宫庭教师奉命用绳子将他的左手捆在背后，强迫他只能用右手吃饭和写字，给他身心造成的极大伤害可想而知。彼得大帝也曾下令：不许左撇子和独眼人出庭作证。即使在当今，阿拉伯人仍有视左手为不洁的习俗。在英语、法语、意大利语中，“左”含有一定不祥、不诚实、不完美的意思。
此时，我在心里为自己暗暗庆幸，谢天谢地生在中国，生在社会文明进步20世纪，若不然别说正常生活习惯，就是生命都会受到危胁。
当然，也不可掩盖和否认众多左撇子天才这一不争的事实。像统一封建王朝的查理大帝；欧洲文艺复兴时期的代表人物达·芬奇、米开郎·琪罗、作曲家贝·多芬、物理学家萨克·牛顿、表演艺术家查理·卓别林等等，都是人们所说的左撇子。更惊人的是，从1981年起，美国连续出现里根、老布什、克林顿三位左撇子总统。当然，这些左撇子无与伦比，是伟人更是杰出代表。
有人估算过，在几十亿人口的地球上，左撇子大约占10%，也有的说达不到这个比例，不管怎样，左撇子无论中国还中外国都是极少数，是一个特殊的群体。左撇子作为一种社会现象，应该说不是孤立的偶然的，尽管我们现在还无法完全解释它、理解它，但顺其自然，不像过去那样大惊小怪，强行地改变，这本身就是社会文明进步的表现。
有一次我上网，从网上无意间了解到，为了争取左撇子的合法权益，美国、英国一些左撇子建起左撇子国际组织和网站，国内深圳等地也有左撇子自发群众组织，目的是唤醒人们对左撇子的关注，提醒人们在以右撇子为主的社会中，改进产品设计，更多地考虑左撇子生活的方便和安全。
如今，世界趋于多元化，社会的人文，关怀无论是政府行为还是民间自发行为，渗透到各个角落，顾及到方方面面的利益，这无疑是件让人愉悦的事。
唯一的文章6：姨娘
文/乔秀
娘去世多年，唯一的亲姨也早早离开了我。做梦也想不到，我这个没有娘的孩子，在年近半百时，再次享受了娘的悉心照料，姨的关怀温暖。而给予我关怀温暖的不是别人，她是我的堂姨——春娃。姑且称她姨娘吧。
堂姨小娘十几岁，娘在世时，她常来我家，与娘拉家常，帮娘干家务，娘也常常去她干活的厂子看她，两人处得像亲姐妹一样，那时的我对姨了解不深，只知她是娘的堂妹，人很诚实，也很勤快。
姨是个苦命的人，40岁上下就死了丈夫，一个人拉扯四个孩子，直到每人都娶妻生子。据说，年轻时为了贴补家用，她不顾瘦弱的身体，连续几年去卖血，丈夫去世后她又外出打工，挣钱为儿盖房，一辈子吃尽了苦头。
我对姨的认识是她来我家后。
十几年前，娘因病去世，不久爹又查出患有肾癌，手术后，在我的盛情邀请下，姨辞去在工厂做饭的活路来到我家。
姨个头大概一米五，皮肤较黑，五官端正，干活手脚麻利，做饭干净卫生，从她来我家的那天起，我就基本不下厨房。姨白天照顾父亲两餐，晚上还要做全家的晚饭。她做的饭以面食为主，而我最爱吃的是姨做的煎饼、麻食。
姨刚来我家，每次买菜都要记账，我不让她记，她说要练写字，遇到不会写的菜名，她就问父亲，字虽写得歪歪扭扭，但一笔一画，十分认真。电视上、报纸上有什么醒目的句子，只要她认识，就会不自觉地读出来，不认识的就请教别人，勤奋劲就像小学生。功夫不负有心人，近三年来，她居然能读书看报了，据我所知，她读过三部小说，短文章不计其数，俨然一个小“文化人”。
姨爱学习，在生活中常常表现得与时俱进。去年的一天，我正在拖地，她突然说“日本首相是哈怂”，“日本是美国的狗腿子，光会欺负中国”。我过生日那天，她从送花人手里接过鲜花，转身双手送给我，并不忘说声“祝你生日快乐”，我顿时感到温馨又浪漫。最近雾霾天气多，她又说“雾霾天气和空气污染有关”。打死你也不会相信，这些话是从一个没有文化的农村老太太嘴中说出的。姨是土生土长的农村人，本不会说普通话，经过几年修炼，现在遇到说普通话的人，她也能顺口来上几句。
姨没有女儿，她把我当自己的女儿看待，常常是我准备洗的衣服，一转眼工夫就晾在了阳台上，弄得我有时不得不把衣服藏起来。她把我当女儿，我把她也不当外人，带她坐飞机，逛北京。当然看到她有时娇惯孩子，有时不爱惜自己，我也会毫不留情地训斥她，她吓得吐吐舌头就过去了，我们之间谁也不会去计较。
姨很普通，但很通情达理。姨的儿子和媳妇有时因姨闹矛盾，她总是先批评儿子，并说“娘陪不了你一辈子，而媳妇能陪你过一辈子，所以要处处为媳妇着想”。其实媳妇也有很多不对，但姨从来不说，即使说也很注意方式方法，原来紧张的家庭矛盾，在姨的温情感化下，冰雪消融，重归于好。
姨娘是我在心里对她无数遍的称呼，我相信她能感知到。
时间流水般消失，转眼春节就要到了，姨要回家过年，节后她还能不能来我家还是未知，不过我希望姨娘能一直留在我家。
唯一的文章7：唯一的美
文/白羽
完美，虽然几乎不可能做到。但是，追求完美就有了目标，有了目标，人生就不在迷茫，可以朝正自己的理想而奋斗，虽然很难做到完美。或者说，这根本就不可能，但是至少，离完美不远了，真正的完美根本不符存在。
虽然瑕庇与错误也是生活的组成部分，我们不能为了追求完美而忽视了我们眼前是生活。但是，夸父追日，道渴而死；精卫填海，失志不移；女娲炼石，力补苍穹。这种执著和顽强的精神，体现了生命的高贵，演泽了生命的壮丽和辉煌。追求完美，使人不在碌碌终生；追求完美，使人不在悔恨不已；追求完美，使人永垂千史；追求完美，是人达到人生目标。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我们虽然做不到完美，但我们可以追求完美，至少我们在向完美前进，在向完美挑战。至少我们进步了。试想，若我们没有追求完美的精神，因一点小成就而沾沾自喜。那么，“神州5号”载入飞船能顺利取得突破性的成功吗？许多疑难杂症能解除吗？历史的诸多问题能揭开吗？但是，如果我们有了这种追求完美的精神和毅力。那么我们就可以大声的对着蓝天对着大地喊：“我们能行！！！”
生命的长短用时间计算，生命的价值用贡献计算。人生追求完美，定能做出一番不平凡的业绩，定能体现出生命的价值与意义。小而言之，追求完美是为了自己将来的幸福；大而言之，追求完美是为了报效祖国，报效人民，为祖国人民出一份力。
人在世界上最大的敌人是自己，而人生中最难做到的事就是做到完美。可我们人类之所以不同于其它动物，就是因为我们有着这种坚忍不拔，执著和顽强的精神。我们或许不能做到完美，但我们可以追求完美，向完美更进一步。简单的说，就是我们人类的进步。
人的一生中有太多的时间备用去奋斗，有追求、有目标的向着完美奋斗。总是说“学海无涯”“学无止境”,那又从何谈来“完美”一说？又为何明知无目标却还要固执的追寻呢？
追求完美是盲目的。“完美”是什么？是完全的美好。这可能么？东说“凡事无绝对”,那有哪里来的“完全”更不要提“完美”了。既然没有“完美”,那又为什么要去寻找它呢？是自己的虚荣心在作祟么？
追寻完美会让你失去太多太多，一路上总是在不停的、飞快的前进，不肯慢下来看看路边的风景以及身边被错过的朋友们，追寻完美让你丢掉了太多的情感，总是在奋斗、努力，忽视掉了来自朋友的关怀、家人的关爱……
“完美”一词就像罂粟一样吸引着众人去追求、去寻找。一路上的人如行尸走肉，这样还叫人生么？人生是应该掌握在自己手里的，而不是为了一个虚无的目标，盲目的奋斗！
我一直坚信，人定胜天！更认为人生要活出自己才会精彩。
唯一的文章8：往事中的书架
文/程远
搬家的时候唯一没扔的东西就是书架。
一般来说，换新房子，什么都要换新的。家具换新的，电器换新的，连碗筷也要换新的，那才会有搬进了新居的感觉。我也是主张什么最要换的人，可唯独这书架我舍不得扔。
十六七岁的时候，我曾有过一个书架。那时候住在农村，家里的生活很拮据，喜欢写写画画的我用两块木板，在窗前搭了一个“写字台”。有个相处得很好的小伙伴，学了半年多的木工手艺，我便请他上门来，为我做书架。半天多工夫，书架就做成了。这在我家，当时要算一件重要的家具。至于那个书架，说穿了，也就是找来我家仅有的几块杨木板子，刨了刨，用钉子钉了个一米多高的架子而已。从此，我节衣缩食攒下的那几十册书，便有了栖身之所。
后来，我被招到林场，成为一名伐木工。日日同红松、紫椴、水曲柳等各种上好的木材打交道，伐倒的木材堆满山谷。老场长许下诺言：咱们林场的小伙子，结婚打家具，允许挑点上好的木料，价格还要从优。
有了场长的承诺，我结婚所准备的木料都是工友们帮助挑选的上好的核桃楸和紫椴，再由工友们帮我锯成方子和板材。那时恰好有南方来的木工，我便请他们帮我打家具。木工师傅姓孙，三十多岁的样子。油漆工姓唐，是个十七八岁的小青年，宁波人，说是挣够了钱回家盖房子娶媳妇。
我结婚的家具比别人多打的就是这个书架。木料全部选用上好的紫椴，图纸是我自己画的。这书架在我们林场，在我们居住的那个小山村，也是有史以来的第一个书架。
从乡下搬进城里，在城里又换了一回房子，这个书架都没有扔。这次也许是这辈子我最后一次换房子了，有亲属说：“家具都换新的吧，要不然新不新旧不旧的！”我照着他们说的做了，但唯有这书架割舍不掉。最后，我还是租了辆半截子车，把它拉了过来，找几个朋友抬上了新楼。在新楼里，它被放在了最醒目的位置，摆上了我最喜欢的书籍。有朋友过来串门说起书架，我说：“你们可不要小瞧这个书架，这可都是上好的紫椴做成的。今天要买这种实木家具，是要花很多钱的！”我没有扔掉这书架的原因，当然不是因为这个，而是因为它承载着一个人少年的梦想、青年时的追求、老年时的慰藉……
唯一的文章9：唯爱你
我觉得我唯一长得不好的东西，就是眼睛。它总会不经意间观察到那些我不想看的不想知道的消息。让我难过让我堕落让我丢失一些东西。
我一点也不想了解你和她的过去。过去不必提，提了没意义。我们活在当下，为什么需要去追究过去？我懂。我从来没有想过要知道你们过去的爱情长什么样。
可是，命运不是爱捉弄人的吗？
那天，等你的Q，进你空间转转，看你和同学的说说，耍贫谈笑很有趣。页面不断往下拉。于是，我就这么突然间看到你和她过去的互动。
毫无防备间心像是被人刺了一刀。
一言一语的关心，一来一去的互动，宠爱有加的称呼，暖人心室的誓言。看得我想哭。
我一点也不想看一点也不想了解，可为什么偏偏就让我凝住了笑容，猝不及防地看到了。
看到了这些本是不难过的。最近你父母管得严，你初三了也那么辛苦，你那么累我都心疼，我们见面的时间少，你登Q的时间少，和你有交流的时间也少。我们好像没了初恋时的浓浓的美好。我感觉我们之间有了距离。上Q再见不到你的留言，收到你上线的提醒后也再没有你马上传来的消息，你再没有叫过我。这段时间来叫过的次数一只手也能数了。可是你和她那么好，这才是让我难过的。
我不和你同届不和你同班不和你同校，我照顾不了那么累的你，我也很自责。我不敢说我过得有多累，我身体差，犯大大小小的病是常事，我也不敢说。因为我理解你比我辛苦，我又怎么能让你总是为了我而担心呢？
我对自己说：要好好学习不让你感到自责，不要占用你太多时间。你真的很忙的，身不由己的忙。我不能怪你。我要忍受不能见的孤独和如潮水般逼人的想念。你比我累，我就应该埋藏自己的情绪，先去照顾你，给你关心。我不能抱怨不见的难过与失望，毕竟你或许不比我叛逆。总是和父母吵架而练得伶牙俐齿每次辩论都是优秀辩手的我，要从家里出逃去见你可以完全不听妈妈的阻止，可以为不让父母知道你而说自己没有早恋，可以在妈妈拿照片问我你是谁的时候编出理由，可以因为要和你出去而把班里张三李四的名字用来当借口搪塞……这些叛逆的事我都做，毕竟我谈过几次恋爱，好歹有点“经验”，我其实没有一点心机，最大的心机也只限于怎么保住爱情，但我懂得为了爱情而对父母演戏。我能这样叛逆，你是不一定的，你很忙，没空顾及这些，我不应该再给你添负担。现在的我应该放下我的性子，专心学习并且专心照顾你，给你鼓励与支持还有关心，以及一个女朋友应该在你背后为你做的事。
我的确心疼，为我们的现在不及你们的回忆而疼，为我们的现在不及我们的初识而疼。看到那些时，我心碎，碎了一地，碎得拼不回去，碎得很用力却听不见声音。但我知道我爱你，我知道如果我们要继续走下去我就要忍住坚持住，然后给你我所有的温暖。因为我真的爱你。
唯一的文章10：山路
文/石泽丰
我无法忘记进出村庄唯一的山路，如同无法忘记我白发的亲娘一样。二十多年了，它依旧蜿蜒在村后的山腰上，将村民带向山那边的田地。
山路有些险要：一边是悬崖，一边是峭壁。一遇到大雨还有山洪，山路上的泥土就会滑落流失，切断村民的去路，只有等到天晴过后，村里的年轻人重新打上木桩，把路铺平。
在山路与我共同着的记忆中，我憎恨过它——因为它无情——它伤害过我的亲人，那是一次山路被雨水冲断重新修好后的第十天，哥哥放牛回来，走在此处，不幸踩了个空，跌到了五米以下的山麓。他被村里人抬起，送到乡村医院的手术台上，他的膀胱在跌落中受伤，下身肿胀起来。尽管哥哥从死亡的召唤中挣脱出来，但他的下身像一个失去效用的水龙头，必须两个小时换一条内裤，仍有一些异味逃入空中，将他与以前的伙伴隔开，与村子里的人群隔开。在第二年的秋天，哥哥最终还是倒在了那条山路上，并且永远安息于先前的山麓之下。
我无法记清最先是小村拒绝了我，还是我拒绝了小村——山路横亘在我们之间，像深不可测的河流。
我清楚地记得我第一次离开村庄的那年，雨水特别多，也特别大，山路被经常冲断。就连我走的那一天，老天爷都没有忍一下他的泪水。父亲撑着一把破伞和母亲一起送我，快要上山路的时候，我叫他们不要再送了，站在那里就行。父亲原本执意想把我送上山岭，见我有些不高兴，也就没有再三勉强。待我正好走过最险要的部位时，它猛地向下一滑，切断了我的回路，我分明听到身后父母惊叫的声音，我回过身，看看含泪微笑着的父母，看看这一段滑入山麓下的泥土，再看看那个孤苦伶仃的村庄，我的眼睛湿润了……走出山沟，我坐上远去的汽车，窗外的油菜花开得如火如荼，一切都渐行渐远，消失在春天的最深处，和我对视的只有苍茫无尽的旅途。
上中专的那几年，每逢寒暑假我都要回去，通过那条山路，回到它引领给我的那个小村，也就是从那个时候，我开始贪婪地注视着记忆着一切，如浪的雾霭，如波的峰峦，如镜的清泉，如练的溪涧；我刻意地观察过故乡熹微的晨光，临山的旭日，青草上、花蕊里、翠叶间，晶莹的露珠闪耀着，被嘤嘤的鸟啼摇落，又让缕缕炊烟网住，一颗颗地串联，飘向空中；我留意过山间鸟儿真切的呼唤，远方扬鞭笞牛的父老乡亲耕种时的背影悄悄地埋进了我的心间……
所有这些美好的场景都是在我离去以后才猛然发现它的珍贵。当我生活在城市的屋檐下，当我行走在冰冷的街道上，当我遭受到人生磨难的时候，我才知道，我真正的家乡和灵魂的归属。
儿时小村发生的一切，现在只能飘忽在我的记忆里。二十多年了，我再也没有回过小村，没有走过那条弯曲的山路。为了生活，多少年以来，我却亦步亦趋地跋涉在一条叫做“生活”的山道上。正如一位老师所说的那样：当我们被复杂的人生思考弄得越趋疲倦的时候，回过头来看曾经走过的日月时，突然就会发出惊讶的感叹：呀！那就是我们所丢失的一切？
——曾经哺育过我的故乡呐！