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安逸文章1：思 梦
文/轻狂小生
人，不在平淡中奋起，就会在安逸中迷失…
接近六十个日夜，想过奋起，但更多的是享于知足享于安乐，迷失过但更多的是在迷恋那份佳人相伴的闲云野鹤的随遇而安…
悄然间有种错觉，我已到人生暮年，感觉就这样终其一生也是一大幸事…但总有廉颇老矣尚能饭否的疑问生于心间…内心一场场战争不断上演，奋起与安逸拼死搏杀似乎从没停止，双方永远不分伯仲，但每次安逸总能占到上风…就这样六十个日夜打了不下百场…
昨夜突然梦到了我的葬礼，追悼会上人群稀稀拉拉。悼词是些“一生勤劳朴实…”等等的全民悼词，人们有抽着烟说笑的，有叉着腰点着脚抬头张望的，但更多是来回挪动着的三三两两的纠结着，一副不耐烦的表情。会场中偶尔飘出一句“这人活着时还不错”让我饱受摧残的内心有了一丝安慰，就这样追悼会在大家的不屑与不耐烦中草草收场…
这一切的一切结束后我被埋在了一处碧水青山之地，子孙还算孝顺，高大的青石碑屹立在土坡前显的格外肃穆…而后日子照常，生活的秩序根本没有因为我的离去而有丝毫改变…孩子们的打闹声和着大人们的笑声夹杂着机器的轰鸣声是这个世界给我最大的羞辱…
时光荏苒，两个甲子不知不觉悄然而过，昔日高大的坟堆已被时光雕琢成平坦的小土堆。风雨也早把石碑吹散，洒落在漫山的黄土中…一辆耕地的拖拉机缓缓驶过…小土堆也化成犁下一掊普通黄土…我哭了，哭的歇斯底里…我不甘心，我好后悔…
一阵寒风把我从梦境中刺醒，看着眼前这熟悉的一切我暗自窃喜…回想梦中的结局我又心生恐惧…
一万年太久，只争朝夕，不求名垂青史只求能在历史的长河中积淀成一颗小小的鹅卵石以供后人或欣赏或批判，或收藏或摒弃，也不枉这世间一行…
时间如白驹过隙，彷徨间自己已虚度二十余载…不禁额头又沁出冷汗，遥想昔日苏老泉，二十七始发奋，学有所成，著有《六国论》等传世大作，顿时又心生希望…
成功不只需要侃侃而谈的豪气，更需要悬梁刺股的刻苦，走遍天下的阅历和学富五车的才气…希望今后的自己能少一份轻狂多一份沉着；少一份惰性多一份勤奋；少一份寡闻多一份见识；少一份幼稚多一份知识…
安逸文章2：夏雨的记忆
我想我是被宠坏了，被安逸的假象宠坏了，所以才会那么脆弱。只是一场雨，把所有的美丽的假象都淋花了妆；只是一场雨而已，把所有我认为的未来，都变成幻影；只是一场雨，我的每一个关于你的好心情都泡了汤。
眼泪还没来得及掉下，就被雨冲没了，氤氲在眼眶里。我差点忘了，我好久没哭了，所以这次，我也不会哭，即使红了眼也没有关系，我那么坚强，不哭的。
是的，我的状态还停留在两天前。
是不是我还没有那么了解你，又或者我太高估了自己对你的重要性。你知道吗？我开始害怕了，我说的所有话都是那么可有可无，我说一句，你答“那有什么”或“你想怎样就怎样，我又不能拿你怎么样”。每每到了这里，我们对话就会卡带了，沉默……真的，除了那些，我们没有任何交流的必要吗？你说那些都是你的习惯，是啊，会让人微微心碎的习惯，永远不可以改掉的习惯。我不值得你的任何改变。
我又回到这样的处境，如果有人问我爱你什么，我只能语塞。不知道爱你的什么，有这样一句话，女人可以爱一个男人的帅气，可以爱他的才华，可以爱他的幽默，可以爱他的体贴，但是不要不知道爱他的什么，就是爱他。我不喜欢这样的我，总是迷失了自己，没有了主意，就这样站在原地，等着对方给自己回应，才能让故事情节发展下去。
不是没有尝试过一个人的生活，没心没肺的过，想吃，吃，想逛，逛，想疯，疯，好像也不是那么难挨。只是那样，真的甘心，真的就可以没有难过，没有心烦吗？
本来现在已经在家里了，就是因为心情不好，才想回家的。中午考完试下大雨，好大的雨，想泼下来的。被困在厚学楼下近半个小时，没有带手机，可是记得住的手机号就是你的，当时我想，我们在一个学校就好了，借个手机拨你的号，你会不会就把伞送过来了？就算你也没有伞，你会不会觉得陪我躲雨也很幸福？也是这场大雨冲掉了我回家的打算。行李都打包好了，结果还是留在了这里。原本以为你会打个电话或者发个短信过来问我有没有回家，有没有上火车。打开手机，只有妈妈的两个未接来电和若干条短信。我想我是太自以为是了，以为你会放在心上的。其实也没有太多失望，因为我想过这样的情况，手机说“我安静安静就好”，我也是。或许，我们需要的是更多的安静，想想我们之间种种是不是该有点改变？
纪念我们每一次不愉快~
安逸文章3：是什么让你放弃安逸，选择为梦想放手一搏？
文/陈欣/索亚/魏小Q
1
朋友马泉是一名瑜伽教练，性别男。回到老家之前，他一个人在广州打拼了5年。
刚到广州时，他加入了当地最大的连锁瑜伽店，每天训练12个小时，只想快点成为一名瑜伽老师。可培训完，到了该给他排课的日子，却总是没有消息，他心里非常无助。
那段时间，马泉经常站在珠江边，问自己“我真的适合这里吗？我的未来究竟在哪里？”在最孤单无助的时候，他认识了来自同乡的女友。生活不再是一个人，在一起打拼了几年后，俩人决定回老家发展。
在他们家乡那座北方小城，练瑜伽的多是全职妈妈，因此常有人笑着问他：瑜伽能减肥吗？男人怎么也教瑜伽？
面对“质疑”，马泉没有过多解释。他每天早晨5点起床，晚上10点回家，用自己的行动告诉顾客瑜伽是什么，私教课又是怎么回事。
靠着自己在广州积攒的经验和这股不服输的韧性，马泉渐渐被当地人接受。
刚从广州回到老家的马泉是迷茫的，他不知道这个小地方能不能容下这个刚从“一线城市”回来的他。但现在他发现，小城市也可以实现他的梦想。离开北上广回到老家，并不是逃避和认输，而是开辟了一片新的战场。
2
认识一个东北姑娘花花，她说家乡太安逸了，安逸使她变胖。她选择只身前往北京，拉上七八个小伙伴，在东五环租了一个60平的小房子，开启了自己的互联网影视创业之路。
“每天都要加班到凌晨，第二天还要早起赶公交打卡上班。”花花笑着分享她的日常，这样的日子她已经过了大半年。
有一次全组人加班到凌晨4点钟，正打算回家，花花突然接到通知8点钟就要展示提案，大家只好打起精神继续工作。清晨6点终于完成了方案，几个人挤在公司的沙发上眯了一会儿就去见客户了。提案的效果很好，他们顺利接到了新项目。
“那一瞬间，觉得所有辛苦都是值得的！”花花开心地说，“如果年轻的时候不打拼、不奋斗，那和咸鱼又有什么区别呢？”
是啊，我们的人生只有一次，那为什么不在自己还可以冒险的时候勇敢地走出去。无论结果怎样，至少在我们回首的时候可以说“我试过了，我不后悔。”
3
“很多人说小地方没有高审美，可是如果没有人把新东西、新观念带回去，那小城市是不是就永远没有这些东西了？”子富就是抱着这样的想法，回到贵州老家的。
子富是搞摄影的，他发现在他的家乡，大家想拍照只能去影楼，影楼都是流水线制作。而他会给顾客看一些更好看的照片，或者提供一些更新奇的拍摄方式。
有客户拿着从网上下载的照片满怀期待地来问他，可不可以拍成这样。得到肯定的回答后，这些客户是那么开心。子富坚定地说：“不是只有那些大城市才能拍出好看的照片，我们小地方也可以，而且风景更美。”
去年，子富终于攒够钱开了自己的摄影工作室。他还组织了一个摄影爱好者的俱乐部，用照片记录美好。
他从不因为回到小城而遗憾，因为这个城市每天也在发展变化。而只要有发展有变化，就有无限的可能性。
变化，是一个能让人感到兴奋的词，它让我们觉得一切皆有可能。只要太阳每天还照常升起，那我们就要继续去做我们想做的事。
4
当然，不是没有困难。
直到现在，马泉仍然会遇到很多人，觉得瑜伽就是给想减肥的女人练的；
留在北京的花花说自己患上了一种叫“热闹的孤独恐惧症”的病，已经习惯一个人做一切的事；
子富说周围没什么像他一样的摄影师，也没有什么竞争，感觉思想渐渐就停滞了，也很难再有那种逼自己一把的冲劲了。
但他们都没想过放弃。
追梦的路上即使有坎坷，你也不是孤独一个人。在这片土地上，有千千万万平凡又不平凡的年轻人，他们在工厂里、在马路上、在格子间、在会议室，用自己的热爱与执着，为自己的梦想添砖加瓦。
有人的地方就有梦想，有梦想就会有希望。
愿你不再苦苦追寻，能在努力拼搏中收获人生的灵感；愿你不再碌碌无为，能在日升月落中拥抱崭新的未来。
愿不懈奋斗的你，终有一天会和你的梦想不期而遇。
安逸文章4：选择安逸
文/天奇
近日应聘健身教练了，仗着有二两腱子肉，事也成了，这两天已经在上班。这个职业听上去多多少少有点档次的意味，按照我的条件来说，算是高攀了，可这个行业，说真的，有两次我都已经应聘成功了，却都没去上班，原因都是觉得这里欠缺了点味道。这不，今早上班前还看哪里有服务员招聘呢。
不知道怎得，我真是爱在基层工作的岗位，一线工人，服务员，传菜员啥的，其中原因，可能是风尘之中必定是性情中人吧。这句性情中人，可当真是文艺极了，真要在真基层工作久了的人，其实知道基层中的人大多数人都没有人情味的，愈是贫困愈是不努力好似是性子里的事，平常我若捧着本书看，铁定要骂你一句装X，说不好还得嘲讽你一句，看得懂吗？这都还好，时间久了我的做事风格让同事总会对我有所改观，最难的是那些小头目，例如说工厂流水线的组长，饭店里的大厨。前者真是容不得你有一点忤逆和空闲，后者脾气臭得就跟茅坑里头的石头一样，没惹他，他要是不顺心了，总能训斥你两句，就跟皇帝一样。这等人有个共同点，要是遇上了更高他一级，到比孙子还要乖巧得紧。
当然此类人只是一部分，不能概以全了。
今天在流浪吧看到一位吧友说是在酒店兼职传菜，五十元钱到手，底下有许多羡慕与佩服的，也有人说放不下身段，总觉得在酒店做服务业就好像是低人一等。我回复说，对事情抱有偏见，你就已经低人一等了。
对我来说，那位楼主临时的差事真觉得不错，晚上也就两三个小时，忙也就那一会，五十大洋到手，结束后回家，明日想来就来，想走就走，这多自由？更重要的是风尘中的人与事，值得诉说，不像现在作文有点无话可说的感觉，对我来说，这种工作到更像是一种修行。因为一个服务员，每天看书，健身，跑步，作文，这真是一个难能可贵的人。要是说一个健身教练，健身，跑步，作文，看书，这事就变得寻常普通了，给人一种你本该就如此的感觉。
这事我悟到了，我爸妈却悟不到，他总爱我做点体面的工作，说出去面上光彩。我不能与他们说，风可以吹起一张白纸，吹不动一只蝴蝶，生命的力量不在顺从。
我怕选择安逸，我配不上自己所受的苦难？
他们不懂，如果他们懂，就不会逼我做选择了。
梁文道先生在他书中说，真正享受孤独的人，也必定喜欢爱情。因唯独在爱情中，才能最圆满的体会孤独，而且还必得是不可成就的爱情
风尘中多是性情中人。
贴吧中许许多多人对酒店服务员抱有一种桃色霏霏的成见，说是在酒店上班搞了多少服务员，服务员中关系有多乱的……这事实际上从一方面来讲算不得瞎说，服务员大多都是桃色霏霏的，许许多多的玩笑话开起连我都脸红，调戏起男人也少有顾忌。这部人服务员通常是有男朋友的，也结过婚的，放荡也就在嘴上，若是当真了，则证明了你是放荡的人，而不是她们。
服务员中也有一大部分是刚出社会的姑娘，一部分兼职的学生，她们很单纯，选择这个岗位多数是认清了现实无奈的，年轻又使她们迷茫，她们很迫切的需要一个依靠，你要给她们点好处，她们很轻易的就容易动情，看上去也就放荡的多了。
多性情中人……
我今年二十三在酒店工作的不少，遇到过形形色色的姑娘，也有为之心动的，我却不愿主动开口，不是不愿，只是于心不忍，怕不小心伤害了她。
说来惆怅，就不想写下去了。
真正享受孤独的人，也必定喜欢爱情…不是不想爱，只是不敢爱。
其实享受孤独，这话不对。
孤独真不是用来享受的，之所以这么孤独下去，只是习惯罢了。
大抵浮生若梦，姑且此处销魂。
这事做起来不容易。
安逸文章5：文字的翅膀飞向哪里？
文/姚凤霄
春节，时间安逸地像温暖的春风，我自由地飞翔在文字里，感觉很静很美。
喜欢文字，喜欢读，也喜欢写。温暖的一室，窗外雪花飞舞，屋内电脑旁敲打诗句或文章。一个人静下来，窗外的风霜雪雨都算不了什么，任何的豪情壮志，没有人当看客，外界色彩斑斓的一切便是虚无，自己的文字不知不觉走向朴实无华与平和，也走向情感和理性。
读史铁生，读当代名家，写自己的心声。文字云游在脑际，从一个梦幻到一个现实。文字的炼炉，就是用心血燃烧着的。文字是作者用心血熬制的智慧，他们把希望和光明带给我们 ，真该感谢他们。
在夜色茫茫中，用文字跋涉的人，燃烧自己，照亮混沌的思绪，引领人们在尘世的挣扎中透一口气，文字的翅膀飞向哪里呢？我在惶惑中寻找。
我站起来 看着窗外细密的雪花，心里便贮存了诗情，路上的行人很少，是啊，春节，放假了返家了，世俗的匆忙和奋斗的热情暂时被安逸浇灭，这种清静与安宁搅拌起来，凝聚成自己对一脉温情和诗意的期盼，身心感到熨帖舒缓，文字也变得滋润起来。
就是这个时段，与挚情文友的一同走过，一同燃烧和冷冻，便觉得人生无休无止地翻转着悲喜两面的巴掌，一巴掌笑容满面，一巴掌目瞪口呆，又一巴掌春风万里。美好总是需要无数次的挫败来完成的。上天眷顾善良有德行的人，无人能够操纵，一切嫉妒和伪装都会烟消云散。冥冥中有神灵护佑她，流出的泪，是悲伤，也是上天点透心灵的珍珠。文字的风铃从古到今喧响，她会得到那个最美的皇冠，我祝福挚情文友做一个闪亮的星宿，照耀人间和后世。
寓言和经典的传承，让人们把奋斗伤口慢慢愈合，于水火中疗救愚昧的思想，把朴素和善良寄托在文字里。文字出生的地方是美丽的，云雾总在山头的林子里曼妙的栖居，人生的纠结只是云雾中的一个浅笑，文字的翅膀飞向哪里呢？从仓颉造字结束了绳结的记忆，文字的目光不会定格，它会跳跃在花露间，翻腾在水云间，或者就在人类生活的点滴间。
文字记录着人类世代的沧桑和欢乐，能够记录下来的往往并不是极致，那些无法记录的或来不及记录的才是尽头。噙在眼里不能流出的泪水，比嚎啕大哭更悲伤；闷在心里的委屈，比说出来难过的更像惊雷。无法说，不能说，无法用文字记载的苦难，往往葬送人类的记忆。
谁的文字能在当下安眠？文字的苦旅，文化的苦旅，难以在吵闹的红尘中寻找路径，烟尘呛得人不住地咳嗽，呜咽的不仅仅是你我，而是一个时段，一个历史的时段。
文字能够成为诺亚方舟吗？于滔天巨浪里，缓缓驶来，荡进人的心底，成为危难中救赎。陪伴人安然了却一生。不知道，我还搞不清楚。
电脑前的绿色阔叶，亮亮的青翠着，文字的手抚摸着它，相望中成为生活的依靠，也好像冬日里的那堆燃烧的篝火，温暖着尘埃里的自己。说不出的就留给文字吧，再无法说出的就留给灵魂，留给后世的来客……
安逸文章6：清晨怀想
文/肖琴
清晨，我坐在属于一个人的安逸的光阴里。空气里弥漫着清冷的寒气，有丝丝缕缕的阳光从窗棱里照射进来。煤气炉上蒸着馒头，袅袅的热气不停升腾起来，我喝着香浓的速溶豆奶，一边听着欢快的音乐，一边阅读着一个女子清丽的散文，阅读着一颗敏感而细腻的心。
在这时光里，我的心有着淡淡的喜悦和平静，我很喜欢这样一种从容，不慌不忙的生活状态。阳光渐渐浓了，给窗台上的绿色植物镀上一层闪亮的光芒。此刻时光好像是静止的，日子好像也为我而停留。这个冬日的早晨是如此的明媚和温暖。
很难得享受这样的早晨，很少有时间和心情让我如此去关注和欣赏每一朵花的盛开，每一棵树的荣枯。在匆忙的城市里行走，常常让人忘记了欣赏一路上的风景。一个星期有五天早晨总是和时间在赛跑，在闹钟声中起床，以飞快的速度帮女儿准备好一切。在寒冷的风中，载着她飞奔在去学校的路上。忙碌的时候，很充实。有时候甚至忘记了自己小小的喜怒哀乐。
很喜欢在这样的清晨或午后，在时间的空隙读上一段自己心仪的文字或者看上几页心爱的书籍，这时的我是幸福，满足的。此时的我能更深刻地体会到时光的静谧，岁月的安逸。
“琐碎”这样一个词，常常占据了我生活的大部分空间和时间，在年复一年的琐碎里，那颗诗情画意的心已经磨砺起了厚厚的茧，几乎丧失了敏感的触角。
有时候我也很怀念旧日的那些散落的时光，那时的纯真，那时的幼稚，那时的不谙世事，却对生活有着偏激的热情，对新鲜的事物有着不倦的热忱，可以为读一本喜欢的书而彻夜不眠，可以和三五好友为购得一件美服而狂喜。
美好的旧日时光，渐行渐远。在我的稿纸上，它们是代表怅惘的省略号；在我的书架上，它们是装帧精美、却蒙了尘灰的诗集；在我的抽屉里，它们是每个人都在微笑的合影；在我的梦里，它们是我朦胧中喊出的一个个名字；在我的口袋里，它们是一句句最贴心的肺腑之言……
生活每天都在继续，我依然要微笑着面对，鼓起勇气，努力做到让自己无怨无悔……
安逸文章7：一张被子的重量
文/温三郎
在大学里的我很是安逸，每天玩的很晚，每天起得更晚。安逸是堕落的温床，我在暖被下蜷缩着，丝毫感觉不到外界的残酷竞争。其实我就是不够勇气的接受现实，每天都活在梦里，在游戏世界里厮杀，在小说里沉沦，在现实中抱怨。我也不知道我究竟在惧怕着什么，在担心着什么，也许是自己太过于无知，对迷蒙的一切不敢有所尝试吧。我总觉得被子很好，给予了我温暖。今日细加思索，方才知被子虽好，可它的重量却可能是我一辈子都承受不来的。
小时候，家里很穷。所以我就去了外婆家住，在那里度过了童年。我外婆家里也不富裕，只是有表妹和表弟可以陪我做伴，我也就在那里住的很习惯了。每个冬天的时候，我就可以和表弟表妹们争抢外婆手里的小火盆了，嘻嘻哈哈的，别提有多开心了；冬天的晚上和表弟表妹们一起泡脚，一起用小脚丫在水盆里打打架；睡觉时，也不安稳，我和表弟们在窝里也要闹腾，也就搞得晚上大家都盖不好被子，容易受凉。可我记得，依稀记得那每晚的推门声，记得那柔和的灯光下外婆佝偻的身影。她总是在自己一夜的熟睡中起来好几次来为我盖被，大爱无声却很深沉。自己渐渐地长大了，渐渐地远离了那“脸朝黄土背朝天”的农村，我去城里上学的时候，我外婆嘱咐我一定要好好的念书，以后赚了钱给她花。她还经常说她自己很不幸，没有过过好日子，希望我有出息了可以孝敬孝敬她。我上重点高中时，外婆家里传来外婆病危的噩耗。我家里也是举家回乡下探望，由于自己也是很久没见外婆了，就决定呆在外婆家睡一晚。外婆虽然病着，可那晚她还是来过我房间几次，不为何，就是盖盖被子。在那不久之后，也是岁月不饶人啊，带走了我敬爱的外婆。
哎，如今再想想，发现外婆的期待蛮高的，愿望也未能如愿，可自己就是不争气，睡着也就想永远的这样睡着，不顾世上的一切责任。可我也是扪心自问也就是这样给予了很多温暖的被子，给予了很多期待的被子，我是否有资格盖着，我是否有能力承受它的厚重。
在家族里，我叔叔最有出息了，我爸和他就没得比了。所以我奶奶在很多年前就已经被我叔叔接过去享清福了。高考结束的暑假，我只身一人来到了郑州，来到了我叔叔家，探望我的奶奶。发现自己叔叔的家是在郑州的中央城市群的旁边，心里也就明白了我叔叔的不凡。他总以身说教，说自己小时候在家多干农活，然后来这边念大学，然后再是怎样在这人生地不熟的地方混的风生水起的。我奶奶也说，我叔的确懂事，也很争气，在家里很穷的时候还能靠自己的能力强出头。我奶奶，我爸，我的几个伯伯都是很看好我叔，也经常告诫我要向他好好学习。在郑州时，我叔的小舅舅刚巧也在，所以搞得我叔的卧室就不够了。我叔开始打算让我睡酒店，可奶奶由于担心我死活都不答应，最后我也就是和奶奶一起睡了。在奶奶的卧室，我发现她盖的被子很是陈旧，而且还有异味，我就说我奶奶了，叔那么有钱，会差那个钱吗。她也就和我说起了那床被子的历史。被子是爷爷和奶奶结婚时买的，一直用到今日，30多年前，爷爷当兵，家里穷，没被子，爷爷就把这床被子带去从军了。后来爷爷退役后，大伯要上大学，家里穷，没被子，大伯就把这床被子拿去了。再后来，叔叔上大学，也是大伯结婚娶妻的时候，家里穷啊，还是没被子，于是叔叔也是拿着这被子去了念大学。最后，这被子回来了，奶奶也就不舍得扔了。
安逸文章8：平行
文/姚文冬
那年八月，我放弃镇上的安逸工作，去县城做临时工，因为心理上的落差，一度打过退堂鼓，过了一阵子也就习惯了，想着要好好干，给自己谋一个好前程。那时，妹妹也正面临抉择，刚结束的高考，她是镇中唯一“进段”的应届生，也只是进了专科段。她不甘心，哭着求父亲供她去县一中复读。一个月后，妹妹也来到了县城。又半个月后，一个傍晚，同事告诉我有个自称是我妹妹的小女孩在门口等我，我急忙下楼去看，看见妹妹正拘谨地站在大门一侧，一见我她就咧着嘴笑了，说，哥，我想家了。我说再等一会儿就下班了，我们一起回家。
路上，她说想回镇中复读，因为太想家了，每天都想。我清楚，她从没离开过家，不适应陌生环境，就像我刚来一样。我就鼓励她说，一中教学条件好，再说为了复读爸爸花了不少钱，那不白搭了吗？她被我一点点说动了。县城到小镇三十里地，此时正走到一半，路在这里拐了个弯，由东西方向转为南北，妹妹的心情也已峰回路转。她偷偷告诉我一个秘密：哥，不瞒你说，上星期我借了一辆自行车，想自己骑回家去，走到这地方我就晕头转向了，咱家不是在县城西边吗，路怎么向南走呢？我担心迷路了，一害怕就又回学校了。我说你真傻。她说是啊，所以我才来找你，我不敢自己回家。
一年后，我转为计划内临时工，日工资转为月工资，还有奖金，收入足足翻了两倍。同月，妹妹接到了医科大学的录取通知。我亲自送妹妹上大学，给她买了新衣新鞋，还给她买了一块手表。在医科大学工作的表哥说，你咋把妹妹打扮得像个假小子？我一看还真是，或许是我潜意识里希望她勇敢、坚强。
医科大学上五年。五年中我们频繁通信，兄妹之情在邮路上来来往往，走的是平行的路线。这期间，我结婚、生子，她的学业也日渐精进。有一次她信中说，夜里她曾一个人溜进解剖室，观摩人的尸体和器官，我吓了一跳，她不再是那个连骑车走夜路都害怕的小女孩了。五年里，我最大的不顺，是考上了新单位，就要办录用手续了，却因一些原因搁浅。正是那段时间，妹妹来信说有两个男同学追她，她很纠结，问我怎么办。我心情低落，连信都没回她。等过了低谷期，想起这事懊悔不迭，这可是妹妹的人生大事，我多失职啊！急忙回信问她，她说两个都回绝了。她并没怪我不给她回信，但我觉得我伤了她的心，这样的大事我却不“在场”，她一定很苦恼。
五年后，妹妹顺利成为一名医生，她高兴地说，哥，等我上班了，就住在你家。我说好啊，让你嫂子天天给你做好吃的。说来更巧，就在她正式上班一个星期后，一个老乡为她准备家宴庆祝，顺便招呼我也去，就在那天，新单位突然通知让我去办手续，悬了五年，终于尘埃落地。晚上回来，匆匆赶到老乡家。老乡端着酒杯惊诧道，还真有这么巧的事？我觉得也是，好像上天安排我等了妹妹五年。
也有点小遗憾，由于我买的房子没能如期交房，妹妹没能实现上班后和我一起生活的愿望。春节前，她结婚了，先我一步在城里有了自己的家。开春我的房子终于交付，我也把家搬进城里。这等于是，我们几乎同时在城里扎了根，不再是江湖上相依为命的两片浮萍。
人生紧要处，我们的轨迹总是在平行。其实这样的平行，最远能追溯到儿时。上小学四年级时，老师鼓励学生早到，谁第一个签到，当天就会得到表扬，连续一个星期，就给一朵小红花。为了这朵小红花，我五点多就起床，点着煤油炉子烧水做饭。妹妹被惊醒了，她说，哥，我给你看着炉子，你再睡一会儿吧，水开了我再招呼你。过了几天，她干脆和我一起起床、吃早饭，一起上学。清晨六点的街上，清寂无人，教室里更冷清，我签完到就生火炉，然后围着炉子等天亮。有一天，我心里咯噔一下，急忙跑到二年级教室去看妹妹，漆黑阴冷的教室里，她正坐在冰凉的炉子边缩成一团，我又心疼又恨自己疏忽，急忙帮她生炉子烤火，让她以后别跟我做伴了。她说还是让我跟你做伴吧，街上那么黑，你一个人不害怕吗？
人们都羡慕我的父母，说儿女都有出息。母亲有点小偏心，也有点小迷信，她说我儿子是有福的人，小时候算卦的说他一脸福相，小丫头是沾了她哥的光了。母亲这么说时，妹妹就抿着嘴笑。我们心里清楚，命运如此巧合，那是父母的恩赐。一奶同胞，天生有爱，在人生的路上当然要你等等我，我等等你，不离不弃。我更明白，非但不是妹妹沾了我的光，相反，她才是我生命里的一颗福星。人到中年，命运的平行不再明显，我们更多的交集，是她领着多病的我去各大医院求医……
安逸文章9：别在最能吃苦的年纪选择了安逸！
文/佚名
“当你不去旅行，不去冒险，不去拼一份奖学金，不过没试过的生活，整天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，玩着网游。干着我们80岁都能做的事，你要青春干嘛？”
你是否也曾被这句网传的流行语唤醒了心底那一丝早已沉寂的上进心？
锦瑟流年，花开花落，岁月蹉跎匆匆过，而恰如同学少年，在最能学习的时候你选择恋爱，在最能吃苦的时候你选择安逸，自是年少，却韶华倾负，再无少年之时。错过了人生最为难得的吃苦经历，对生活的理解和感悟就会浅薄。
什么叫吃苦？
当你抱怨自己已经很辛苦的时候，请看看那些透支着体力却依旧食不果腹的劳动者，在办公室里整整资料能算吃苦？
在有空调的写字楼里敲敲键盘算是吃苦？
认真的看看书，学学习，算吃苦？
如果你为人生画出了一条很浅的吃苦底线，就请不要妄图跨越深邃的幸福极限。
当你看了《杜拉拉升职记》，你觉得外企真好，可以出入高档写字楼，说着让人听不懂的英语，拿着让人眼红的薪水；当你看了《亲密敌人》，你觉得投行男好帅，开着凯迪拉克，漫步澳大利亚的海滩，随手签着几百万的合同；当你看到一条精妙的广告赞不绝口，你觉得做营销好潮，可以把握市场脉搏，纵情挥洒自己的创意；
当你看到一位做房地产的朋友，每天和有钱人出入各种高档场所，发着各种挥霍的微博，你觉得做房地产好赚钱；当你看到一位快消人员满世界出差，在各种地方住五星级酒店，你觉得做快消好风光。你疯狂的爱上了那种洋洋得意的状态，却不曾想到你日思夜想称之为梦想的状态，其实并不等于你看到的那样简单。必读文章
他所吃的苦，是早就开始每天只睡三个小时，从N年前的数据查到昨天，一点点的做着细致无比的分析；他所吃的苦，是为了去争取一个客户，和农民工挤在一辆卧铺大巴车上，冒着被偷被抢被撞车的风险，一边敲邮件，一边环顾周围诧异的眼神；他所吃的苦，是为了一套更合理更系统的管理方法，而不断的和各个领导去磨合，去询问，去思考；
他所吃的苦，是为了签下一个大订单，自己一个人在他乡，看着别人世界中的团圆，装饰着自己的相思梦；他所吃的苦，是为了一个上市项目，在三天之内自学几十万字的材料，让自己在三天之内从一个门外汉变成一个行家。他也曾许多次摔倒在泥土里，甚至让别人从自己的身体上踩过去。
他成功的取得了让人望尘莫及的荣耀，只因为他是一个懂得吃苦的人，能够承担得起那种厚重的魅力。他辛勤工作的身影，他随时洋溢的才华，他的一切禁得起岁月的推敲。
亲爱的朋友，如果老天善待你，给了你优越的生活，请不要收敛了自己的斗志；如果老天对你百般设障，更请不要磨灭了对自己的信心和向前奋斗的勇气。当你想要放弃了，一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你卖力、天赋还比你高的牛人，他们早已在晨光中跑向那个你永远只能眺望的远方。
在你经历过风吹雨打之后，也许会伤痕累累，但是当雨后的第一缕阳光投射到你那苍白、憔悴的脸庞时，你应该欣喜若狂，并不是因为阳光的温暖，而是在苦了心志，劳了筋骨，饿了体肤之后，你毅然站立在前进的路上，做着坚韧上进的自己。其实你现在在哪里，并不是那么重要。只要你有一颗永远向上的心，你终究会找到那个属于你自己的方向。
所以，请不要在最能吃苦的时候选择安逸，没有人的青春是在红地毯上走过，既然梦想成为那个别人无法企及的自我，就应该选择一条属于自己的道路，为了到达终点，付出别人无法企及的努力。加油！