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关于秋末的文章1：堂妹
文/禾斗
寒潮乍起的秋末，我接到了从家乡打来的电话。
奶奶的语气有点儿慌张，原来是在城里打工的堂妹已经多时联系不上了，还是春节的时候回来吃过一餐饭，到现在，差不多一年都没有回过家了。上半年偶尔还有电话联系，这段时间一个电话都没有来，打过去也是处于无人接听的状态。奶奶很担心，叫我想想法子，看能不能联系上她。
放下电话，我不禁感惜和无奈。
对于这个堂妹，虽说是从小一起长大的，我比她大3岁，可感觉就是亲近不起来，由于家庭的原因，她性格自小就比较沉默。
她是我小叔的女儿，我这位小叔是个不顾家的人，跟我婶婶结婚后生了两小孩，厌倦了家里苦困乏味的生活，便叫家里的亲戚给他凑了几百块的路费，逃离了家里，到了大上海，顾名思义为赚钱养家，奈何空有一番梦想，却不付诸努力，什么事业也干不成，留下婶婶带着年幼的两个孩子靠着一亩三分地，辛勤劳作，艰苦度日。
初始，婶婶对未来充满了期待，她相信远在上海的丈夫不需多日即可改善家里的日子，给她们母子一个幸福的生活。可惜小叔不争气，满口都是浮夸和不切实际。一年，两年过去，还是没有什么钱寄回家里来，孩子渐渐的长大，读书，日常的各种开销，压的婶婶苦不堪言，单靠着那几块贫瘠的土地根本养不活她们三个，实在没有办法，她把幼小堂弟与堂妹托付给祖父祖母，跟着同村的年轻的妇女一同到了城里的饭店洗碗拖地挣钱。
出去大上海久了，小叔被大城市的灯红酒绿，车水马龙给诱惑了，心也开始变了。挣不到钱是一回事，又不关心家里，开始出去的那段时间，时不时还会打电话回来问候一下父母和妻儿，时间一长久，钱没有回家，连电话都变得越来越少了，从一个月几次到一个月一次最后大半年了都没见他的电话。婶婶顾着儿女在餐馆里不分日夜的干着一些又脏又累的活，对于小叔这种行为渐感失望，甚至寒心。
四年过去了，连几位在家的叔伯靠着夫妻俩勤劳的种田，生活也好过了很多，还齐齐的盖起了砖瓦房。而小叔在城市里混了几年，婶婶和儿女依然住着破旧的泥土房，每到逢年过节，每家每户一家老小团团圆圆，杀鸡宰鸭，做糕点放鞭炮，热热闹闹，婶婶只能下午从城里赶回来，匆匆忙忙做好一顿饭菜，安顿好堂弟妹吃完，又得在两个儿女眼巴巴中回到城里上班。
第八年了，小叔家还是寒酸的泥土屋，小叔依旧在外面花天酒地，自顾自的快活。最让婶婶感到气愤和痛心的是小叔在外面有了女人，由于婶婶长年辛苦干活，小叔在大城市仍然光鲜亮丽，他就开始喜新厌旧，嫌弃家中的糟糠之妻，到外面找起女人来，对家里更是冷漠。在几经劝说之下，小叔表面知错说悔改，暗地里却照旧我行我素。婶婶深感愤怒灰心，经过一段时间的吵闹和泪水洗面，最终对小叔心死绝望了，在这一年他们离婚了。
于是一个家庭就这样的破碎了，堂弟妹判给小叔，留给年迈的祖父祖母带，小叔继续去大上海过他那得意的生活。
堂弟妹就是在这样的家庭长大的，堂弟年纪太小，不能懂的爸爸妈妈之间的恩怨。堂妹在父母吵闹的那几年，已经懂事了，她心里是恨着小叔的。
祖父祖母生活亦是苦，为了几口人的吃饭，种了很多田，祖父还养了很多鸭子，祖母也是种了很多蔬菜，长大上街卖了换生活钱。这么多活儿，上了年纪的祖父母们忙不过来，堂妹要帮着干，每天早上起床后，祖父母已经出田去干活了，她要生火煮好一家人的早餐，照顾好堂弟的洗漱，然后在一起上学。
中午放学回家，提着一大堆衣服去井边洗，那时候还没有自来水，要从老井里一桶桶打水上来，很费劲，洗后衣服后吃完饭又是上学的时候了。下午回来忙着劈柴生火，去老井里挑够一家子煮饭洗澡用水，老井在村口里，离家里比较远，她只好一担一担的往回挑，要走五六个回合，才能挑够。周六周日放假，她要出田里帮忙着挑水浇菜，拔草锄地，上山捡柴，担着青菜上街卖。
十一二岁的年纪就要分担很多，农村的思想比较传统，祖父对年纪尚小的堂弟疼爱有加，虽然小叔再不争气，毕竟是小叔唯一的儿子，家里有点好吃的东西都留起来给堂弟吃，分给堂妹的少之又少。
学校时不时要交点书费，笔墨校服钱。堂妹不得不向祖母要钱，祖父祖母为一日三餐已经感到力不从心了，听到她要钱，未免要数落她一番：怎么又要钱呀，上次不是才买过了吗？纸笔你也要省着点用，你爸爸又没钱寄回家来，***妈又不理你们，给你们两姐弟交学费，家里已经很穷苦了，哪里有那么多钱呀！说了一番后，确认真的学校要交钱，祖母才会从她那干瘪的钱袋里掏出个一块几毛给她。事后，祖母跟着叔伯诉说着她的苦，说的堂妹的买这买那，叔伯们认为堂妹乱花钱，又轮流说她一番，她心里很委屈，每次大人们在说她，泪水在她眼睛里打转，可是她硬是忍着不肯落下来。
我想，她现在倔强的性格就是那个时候养成的吧。
婶婶时不时回来看看他们，带着些水果饼干，新衣服之类。那时候，邻村有对夫妇也是离婚了，孩子被女方带走了，这件事情传到祖母的耳朵里，老人家封建的思想，祖母害怕婶婶也带走堂弟堂妹，于是在他们面前不断丑化婶婶，说着婶婶的不好，说是妈妈抛弃了他们，叫她们不要吃婶婶买的东西，衣服也不要穿。堂妹已经是十三四岁了，心里清楚这是小叔对不起婶婶，是爸爸抛弃了妈妈。对着大人们这样的说法，心里反感着这个家，反感着祖父祖母。
她读完初中之后就没有读书了，小叔依然不理，家里依然贫穷，她也没有那个心思去读书，一心想着出去外面打工挣钱，自己养活自己。
学历不高，她也只能在城里酒店找活干。
来到城里两个星期后，她打来电话想我求助，我大惊，祖母说她的工作是包吃包住的，问她怎么回事，她欲言又止，最后跟我说明了情况：来的时候，祖母给了她200块作为生活费，不料想，搭车，交工服钱，洗发水，牙膏牙刷各种生活用品，就用了差不多160了，酒店虽然说是包吃包住，但是早餐是不包的，要自己解决，工资又要压一个月，她本想熬到发工资的时候，却是实在熬不下去了，连早饭钱都没有了，又不想叫家里给，她的自尊心不允许她那么做，于是就想到了我。
我连忙打了200块给她，叫她去买点吃的，她保证的说等她一发工资了马上还给我。她说这些的时候语气没有波动，她说道：谁也不可靠，我只能靠我自己。
或许她经历了那么多，本来像花一样的年纪才会变得如此敏感。
在酒店了做了几个月，堂妹开始想家了，当初对家的反感也随着时间一点一点的冲淡了，她想到祖父母毕竟好不容易才把她们两姐弟养大，想着好好孝顺一下他们。她自己存了一点小钱，看到大城市的蛋糕鲜美可口，祖父母活了这么久都还没有机会吃过，她兴致勃勃的去定了个大蛋糕，想着回去跟祖父母，叔伯们一起来分享。
回家的路上，她想到祖父母吃蛋糕的情景，一路上都感到很兴奋。
未料想，回去她又被无故的说了一顿，老人家一问蛋糕的价钱就不高兴了，说她浪费钱，这么一个蛋糕就要100多块，还不如买几斤猪肉实际呢，她满腔的期待瞬间被浇灭了，剩下的只有难过了，那一天，她连午饭都没有吃就心冷的走了。
此后，她又陆陆续续买了几次一些中老年人补品回来，换来的又是浪费钱和大人们的不解，她越来越觉得委屈伤心，不明白自己的一片孝心到底错在哪里了。
其实，祖父母想她赚点钱回来，堂弟还在读书，生活依然辛苦，看她每每买回那些贵而不实际的东西，就简单粗俗的认为她不懂事和乱花钱。
堂妹从此回家的次数变得越来越少了，她感到家里没人懂她，回去尽是大人了的责怪，让她心里非常的难受。
她的工作根本就存不到多少钱，每个月的工资就有1000多一点，她生活吃饭，到了月尾也就剩不了多少了。
她那无情的老爸看到她可以挣钱了，便想着叫她拿钱来潇洒，堂妹从心底厌恶小叔到极点，她没有钱可以给小叔，就算有钱她也不会给的。
小叔向祖父母们抱怨着堂妹的不孝，说她心中没有他这个老爸，过年过节连一通电话也没有给到他，枉他生堂妹下来，祖父母一听这些，混乱的分不清头绪叫堂妹回来，一昧的说她对爸爸的不孝。我记得那一天，她默默的站在那里，一句话都不反驳，任由着祖父母说她，最后，她冷漠的说了句：我就是恨他，他根本就不配做一个爸爸。
她拿起行李走了，自此，她对这个家除了烦恶，再也没有多一点感觉，她对家里越发的冰冷，再也没有想回家的念头。
她开始打扮自己了，不断的买新衣服，换发型，出入网吧酒吧，逛街化妆，还交了男朋友，她想把自己变成城里人，想得到别人的认可，学着非主流，每天空间里不断转发一些忧伤的句子，发表一些受伤孤独的心情，但她始终不是城里人，她学会了抱怨，开始埋怨上天的不公平，自己的不幸。她成了大人们口中所说的坏女孩了。
我打听到她工作的地方，当她化着一个浓妆穿着很时尚的出现在我面前，我突然悲哀的发现，我们原来这么亲近，我们是留着相同血缘的姐妹，然而我们又这么远，我与她除了小时候在一起有过交集之外，再也找不出其他，这让我觉得即惆怅又无力。
问她：为什么这么久都不回家，奶奶很担心你。
她答到：我没有家，那不是我的家。
这一句之后是永远的沉默。
关于秋末的文章2：最喜野菊淡淡香
文/筱静
每年的秋末冬初，在日渐荒凉的乡野里，到处都会看到野菊的身影，黄灿灿的一大片，给深秋的萧条冷落增添了不可多得的亮丽色彩。
野菊，又叫山菊，是一种很细小的，金黄色的花朵。在乡村山野很多见，山崖间，田埂上，屋角边，这里一丛，那里一簇，到处都有它芬芳的倩影。也许是因为它太常见，太普通，所以人们常常会忽视它的美丽，忘记了它的存在，只有在无意中忽然闻见它扑鼻的香味时，才会惊觉它已然盛开。
幽绿的叶子，细碎的花朵，像淡然于世外的素简女子，不张扬，不喧闹，只独守自己的那一方天地。坚定、顽强，在秋季空阔高远的天空下静静绽放，点缀着朴实而平凡的土地。这寂寞而又美好的花朵，让人心动，又让人怜惜。
在我童年住过的村庄，屋后有一座小山，每年秋天，金灿灿的野菊便漫山遍野开放，远远看着，像满天的点点繁星，微风过去，一闪一闪。这个时候，我们可就坐不住了，一手挎着竹编的小篮子，一手牵着亲爱的妈妈，兴致勃勃奔向山野，采菊去。
采来的菊花，妈妈会把它放在秋日和煦的阳光下风干，晾晒，然后再放进小布袋里，套上她精心缝制的小碎花枕套，这样，一个精致、小巧的菊花枕就做成了。晚上枕着它入睡，有淡淡的清香从枕间溢出，小女孩的那份欢喜与兴奋，在梦里也是那么香甜。
妈妈告诉我们，菊花不但对睡眠有好处，还可以治头疼。有一次，为了治奶奶的偏头疼，哥哥带着我去山上摘野菊花，当我看到远远的岩石上，有一大丛野菊花开得分外诱人时，忍不住挣脱了哥哥的手，不理会他在后面的叮嘱，径自攀上山崖，伸手去够那丛野菊，却一不小心骨碌碌地滚下山崖，摔伤了双腿，为此卧床半月有余。活泼好动的年纪，哪里受得住这样的禁锢，但在心里却是快乐的。因为那一次我们采摘的野菊花，妈妈用来为奶奶做了一个非常漂亮的大菊花枕，奶奶枕着它，果然头就不疼了，而且睡得格外香甜。
这些，都是当我躺在床上疗伤，又不能动弹，疼得直掉眼泪的时候，奶奶捧着她亲自为我熬的骨头汤，边喂我喝汤边笑着跟我说的。奶奶微笑地望着我说，“我的丫头不怕疼，最坚强，最勇敢了，就像你给我采的野菊花，你看，越是严寒，它越是要开得旺盛呢。”
如今，奶奶去世已好多年了，我却还记得那时她慈爱的样子。
长大后的我，每当秋来，总要抽空去山间走走，看看那漫山遍野的山菊花，看到它们，我总会想起奶奶，想起少年时那些采菊的往事和妈妈的菊花枕，一想到这些，我的心里便弥漫着野菊的馨香。
关于秋末的文章3：柿子
文/水木丘壑
秋末冬初，正是柿子上市的时令。每日下班后走在街道总能瞥见水果摊上熟透的柿子，令路人垂涎欲滴。
我喜欢吃柿子。这种嗜好还是小时候惯出来的。那时我刚上小学，生活在农村，柿子少见，奶奶上街赶集逢上有卖柿子的商贩（大都自家柿树上结的，卖几个钱换点油盐），总不忘买上几个。每回赶集回来，手上挎着的菜篮子里除了日常生活用品（菜只需到地里采摘）外，便是从商贩哪挑选的柿子，一枚枚整齐的码在放蓝子底部。奶奶自己吃得少，大都让我饱了口福，大抵是从那时惯坏了我的胃口。
有时买的柿子青涩没熟透，就需要催熟。这丝毫难不倒奶奶。不够熟的柿子硬硬的，乍一看外形酷似西红柿，唯一的区别在于蒂的不同，像只小手捧着柿果。
奶奶自有妙法。她老人家从锅灶里取出做饭燃尽的稻草灰烬，把青涩的柿子埋入灰烬堆，或者用袋子密封存放起来，这是乡里人吃柿子的经验。过一段时日，用手捏一捏柿子变得软软的，这时便能吃了。吃法也有讲究：柿子皮不容易撕掉，先除掉蒂，再轻手揭去外皮，最后稍稍用力一掰开，呈现眼前的便是深红的果肉，间杂少量纤维经络，咬上一口甜润粘口，还有少许的涩味；一个柿子通常果肉里有三五个果核。
那个时候偶尔吃上奶奶买的柿子是世界上最幸福的事，比考试得了满分还惬意。如今我已为人父，奶奶却已作古，生活在城市里的我再也不为吃柿子作难，可我总提不上兴致。柿子依旧是从柿树上结的那个柿子，可就是感觉缺少了什么……那份感觉那个味道再也无法品尝到了。
如今我的儿子，对我父亲买回的柿子视而不见，薯条、面包、牛排却是他的最爱。前几日去看望市区的岳母，进门便被一簸箕的柿子吸引住了，刚从树上采摘下来的，临走时岳母捡了一塑料袋让我捎回吃。回家我将柿子给了父亲便不管了，父亲像奶奶那样如法炮制，过了三五天下班回家，父亲拿出几枚熟了的柿子给我吃，接过柿子儿时的幸福感瞬间漫遍全身，我又吃上那久违的柿子味道，仿佛又看到奶奶忙碌的身影……
关于秋末的文章4：秋韵人生
文/霖铃雨弦
初冬秋末的交接之际，北方的天气总是变幻不定的，夜间以雨水居多，清晨以雾见多。白日风轻云淡，阳光融融，夜里则会小雨淅沥，隔着窗儿，滴答滴答，能扰乱你所有安静的心绪。
所以，秋雨，是讨些许人厌烦的。
清晨开窗的瞬间，一股清新的空气窜入鼻腔，流入胸膛，无以言表的舒畅。
眼前一片朦胧，天空似乎变得很低很低，阴云叆叇，伸手可触的样子。潮湿的浓而白的雾一层层的充塞在院子里，会直钻进你的眼眸里，不管你怎么努力的闭眼拒绝。
如果适逢心情低谷，多看上几眼，除了视觉感到特别的压抑外，胸口也觉堵得慌，甚至会有窒息的感觉。当然，那些愉快的人们，自然会觉得其间浪漫融融，犹如身临仙境一般，对于这样的天气，自然也就十分的喜爱了。
今天，我要换一种姿势，以一个愉悦者的心情去看待这个浪漫的早晨。因为，这雾，真的是美极了！
挑一个足够高的山头，穿一件会随风而动的风衣，绾一带金黄缀的丝巾在脖颈上，站着看脚底下的层层白雾，有如踩着漂浮的云，加身与神仙的错觉。
太阳开始慢慢从浓雾里挤出来，嬉戏着那些漂浮在晨空中的密密、细细的雨滴。刹那间，你便会看见一座座山在云上面游走，一对对鸟儿在云里相互追逐。
我敢确定，这是展示给整个苍茫大地最美丽的画卷，而这幅美丽的画卷当属这浓雾了。
你看！一团一团的簇拥着，或是一大片一大片紧连着，漂浮在深深的山谷间，匍匐在半山洼上，悠悠的随风浮动着，好一个灵地仙境，好一个人间云海啊！
平时看上去笨拙愚蠢的大山只露出山顶的一丝鲜绿，有“犹抱琵琶半遮面”的雅韵和朦胧，像披了雪白雪白的婚纱一般，终于可以做一次新嫁娘与承载她的大地同寿同灾了。
这般迷离煞人的浓雾会给人错觉，给人以飘渺仙境的感觉。悲伤的人们看着她的时候会瞬间笑颜逐开；愁秋伤怀的姑娘们看见她的时候会瞬间豁然开朗；事业衰败的年轻人看着她的时候会心情开阔，信心倍增；垂暮年迈的来人看着她的时候一定可以看得见一个美如画的天堂；哭泣的小孩子看着她的时候一定会忘记了擦眼泪就笑的合不拢小嘴……
而自己也似一个被迷离的意念镶嵌在茅舍前的宋代女子，高绾的发髻，柔柔的身姿，婉婉的步履，颦笑自如，美的如含情的溪水，妩媚的像诗人笔尖上那朵娇艳，圣洁的不染一粒尘埃与流俗。
太阳的温度渐渐的剥离着雾云与地面之间的界线，当那副美轮美奂的画卷也开始消散的时候，我也从画卷里被一点点的溢出来，坠落在空气里，一并回归现实，回归我朴素的衣衫，沧桑的容颜，木讷的表情，茫然的眼神……
刚刚还沉睡在人间大地上的浓浓白雾像似一瞬间生长了飘飞的羽翼，飞也似的向高空腾升去，离散在湛蓝湛蓝的天空上。
萧瑟的大地完完全全的显露了出来。我看见了袒露无疑的贫瘠的沟沟壑壑；看见了绽放着荒芜的山山峁峁；看见了已经枯干了随风摇曳的草木；看见了几只嘶鸣着“秋悲”的乌鸦掠过高空；看见了那狂躁不安的风呼啸着刮过黄土高原的上空；看见了大地上一片片脏兮兮，乱纷纷的飞舞着的黄叶，像是做着离别前最后的挣扎；也忽然看见了人生的意义，想起了外婆离世时浑浊的眼眶里那滴不舍干涸的泪水。
眼睛探照到的一切景象都在告诉我们，金灿灿、哀悠悠的秋天也在季节轮回的流光里做着最后的告别。
霜降已过，冬即来。
初冬的山野褪掉了浓绿的衣，色彩缤纷的花朵都已香消玉殒，甚至看不见甩着长尾巴逐敢蚊蝇的牛群，也不见了百团紧蹙，雪白的绵羊群，连那一只只小鸟们也不见了灵巧的身影。
满山遍野都铺满着枯黄的纱。狂野的北风撒着欢掠过山头坡洼，夜半时分，他们便窜进人们熟睡的窗前门边，在电线与树枝的伴奏下，唱着他们的萧萧之音，凄切而又惶恐。
山头上光秃秃的树丫，远远看去，像极了一个个迟暮呆缓的老人，哀然伫立在山埂上，不停得摇摆着干枯沧桑的身体。
农家屋顶上那些个能飘出芳香的烟囱旁边，不再有孩童们顽皮的身影和好奇的端详。它孤独的矗立着冰冷的身躯，除了袅袅炊烟的装饰和温暖，只剩下黄昏凄然的鸦鸣，将回声一圈圈的萦绕进人们的耳朵，更添几分凄凉与哀戚。
花甲老人们披着厚厚的破棉袄坐在门槛上吧嗒吧嗒的抽着自制的土香烟，不时甩着晶亮的鼻涕，数着日渐长大的小羊羔，笑得合不拢嘴，和悲苦的秋冬视而不见，自得其乐。
而古稀至耄耋的老人们用昏暗的眼睛了尽满目萧瑟之景，颤巍巍的站在岁月的路口，望着曾经年少时奔波的往事，泪眼婆娑。
游子思归心切，邀月陪酒，心暗许一曲《天净沙--秋思》，心早已回归妻子身旁，温暖的热炕。
最不懂悲的便是那些个无邪的孩童们，他们无意，也无需领悟大人们的奇怪情思。他们不觉得风冷，也不觉的雨凉，红扑扑的笑脸上渗着晶莹剔透的汗珠儿，闪着清纯的光芒，让人羡慕的同时也感叹岁月的无情。
他们在任何一个季节里，都能找到属于自己的乐趣，一如既往的沉溺在他们的童话世界里，玩着过家家的游戏。期待着美妙玲珑的雪花从神秘的天空上飘落下来。期盼着新年里崭新的窗花，崭新的衣裳，美味是食物。期待着大红灯笼高高挂，期待着“噼噼啪啪”的鞭炮声想起。
四季之轮回，如人之生老病死、喜怒哀乐，是再也平常不过的事情了。孩子如春天里刚刚发芽的小草，一切悲苦都被好奇和他们渴望长大的理想所掩盖。所以，在他们的世界里，季季如春，事事新奇。
而对于我们这些已经谙达人情世故的成人来说，季节的轮回便是岁月的流逝。我们在季节不断的轮回里一步步的跨向人生的终点。所以，我们伤春花之易落；叹夏之林木蔼蔼、飞鸟云集；悲秋叶之败谢；羡冬之虫，还复明春之本能。
而人生的春花，谢了再无开日；人生的夏草，繁荣了，也只这一季，野火无力，春风无能；人生之秋，便是百年之后；冬，我以为，便是那个苍白的来生吧！
所以，亲爱的人们，管他春雨与夏花，管他秋月与冬虫，好好的活着吧！在这春夏秋冬的轮回里活着！在这白云苍狗的世事变迁里活着！在这生长着七情六欲的城堡里活着！
虽然，我们倾尽所有也活不出时间的高寿，活不出轻松的年轮，活不出南山的高度。
但只要我们好好的、虔诚的、认真诚恳的活着。
在阳光雨露下，和风明月下，狂风暴雨中堂堂正正的活着。
我们便是这乾坤大地上的胜利者，我们便赢了这场生命的战争。
因为，活着，便是一切！
活着，便是春，花开花谢，喜与悲，皆是幸福；活着，便是夏，一枯一荣，失与得，都是荣誉；活着，便是秋，叶落月圆，成与败，全是经历；活着，便是冬，雪与尘，高洁与低俗，俱是人生！
清晨的雾如夜里的梦，在晨阳破晓的时候，便会散去。
美丽的人间和从天而降的仙境也蒸发了，漂浮在我们虹膜上的迷惑被驱散，我们看清了一个普普通通的，黄土为躯，沧桑为衫的秋的世界。
这一场在现实里安放着的琐碎，才是真真切切的属于我们人类的故事。这故事里有一张半色彩，半苍茫的画卷，画卷的内容便是这半荒芜、半缤纷的秋天之尾和冬天之首。
该怎么描述这样一个特殊的交接之季？
就像观赏那场雾一般，换一种姿势，一切也许会如初的好。
我想……
它该是一本韵味冗长的书，有流光驶过的痕迹，有岁月投下的光芒，有我们经历过的伤痛，也有我们丰腴的收获。
它也是一首慷慨激昂的歌，唱着绵长的情歌，唱着恋人们的思念，唱着播种者的收获之歌，也唱着我们的酸甜苦辣。
它也似一个美好的愿望，是善良的“安琪儿”为我们赠送的和平美满，是她用最纯洁的灵魂串成的一个洁白无瑕的世界。
关于秋末的文章5：升金湖一瞥
文/阿杨
去升金湖是在秋末的一天，烟雨蒙蒙，陡然下降的气温让人有些不适应，但是，对于升金湖的向往没有丝毫受到影响，甚至认为这样的天气去游升金湖将会是别有一番滋味，所谓塞翁失马比喻此时的心境倒也贴切。
想象中的升金湖应该是碧波浩淼，千帆竟发，湖的中央有一个秀美的小岛，岛的四周是湿地或浅滩，那里是群鸟们栖息追逐的居所，游人们可以坐在轻舟里绕岛一游，再悄悄地登上岛去，感受一下与鸟同乐的情境。如果再有兴致，不妨在岛的一隅抛竿引线当一回姜太公。到了升金湖才知道，偌大的湖泊被分割成很多块小的湖面，湖泊的四周既有村庄又有农田且还有郁郁葱葱的林木，它丝毫没有其它景区的封闭性和独立性，进入湖区后还依然没有发现已经深入其中，如果不是向一位村民打听，只当仍然身在其外呢。
沿着一条崎岖的土路来到了湖边，阵阵凉气迎面袭来，既有清冽的水汽又有清新的田野气息。一条长长的廊桥将岸和水中仿趸船的渔庄连在了一起，登上渔庄可以远观斜对岸的白色鹭鸶，它们悠闲地洗濯着身子，象一个个绅士一般显得儒雅和矜持，有的甚至伸起长长的脖子在水中寻觅着。忽然有一只鹭鸶轻抖了抖翅膀展翅飞向了天空，接着又有几只鹭鸶飞起，它们在湖面的上空盘旋，猛然间一只鹭鸶垂直栽下，当它再次腾空时，嘴里已叼起一条鱼儿。鹭鸶飞翔的姿势很优美，犹如在空中做着一个个刚柔相济的连贯舞蹈动作，让你惊叹它高超娴熟的捕鱼技艺。在细浪腾动的湖面上，还有几只野鸭在嬉戏着，它们随着浪涌起伏着，不时将头扎入水里，好不优哉游哉。据说，升金湖里有多达142种鸟类在此栖息，其中还有白头鹤、白鹤、黑鹳等国家一级保护鸟类，只可惜无法寻觅。
一条仅能容纳8个人的小汽艇就泊在渔庄的观景处，由不得你不想去湖中畅游一遭，于是登上了汽艇，尽管如毛的细雨将眼镜镜片润湿，冷风迎面扑来让人感觉阵阵寒意，但是濒水冲浪的快感，反而冲淡了对观景的乐趣。疾驰的汽艇将湖面划开一道长长的口子，溅起的湖水在身后翻涌，鱼儿们也欢快地跃出水面，争相追随着汽艇。仅仅五、六分钟的时间便将一片湖区快速地游览了一遍，让人意犹未尽且还坐在艇上有点恋恋不舍。
此时，雨渐渐大了，不远处临岸的树林朦胧起来，不时有各种鸟儿从林子里飞进飞出，它们欢叫着，似乎也很开心。水边的草地上那头黄牛依然一副处变不惊的神态，自顾地埋头吃草，偶尔抬起头看一眼四周便又低下头去寻找它爱吃的小草。在黄牛的脊背上立着两只调皮的鹭鸶，它们交头接耳着，一会又飞落到水边，另二只鹭鸶便乘机飞落到黄牛的头顶和后背上，黄牛该是习惯了鹭鸶的调皮吧，不急不脑地只是尾巴轻摇了几下仍是自顾着眼前的绿草慢慢咀嚼着。
午饭是在渔庄吃的，自然要吃升金湖里的鱼儿了，有胖鱼头炖豆腐、红烧弯丫鱼、清蒸螃蟹、鱼圆汤等，都说好水出好鱼，在这片面积达132.8平方公里的湖区，湖水难得没有受到污染，至今水质优良，水体稳定，湖里生长出的鱼儿又怎么能不鲜美呢！胖鱼头炖豆腐的汤汁既浓稠又鲜而不腻，肥美的螃蟹黄满肉密吃得满嘴生鲜，而红烧弯丫鱼让你吃出了新鲜和肉质的细嫩，最后再吃上几个糯软润口的鱼圆并喝上一碗香气扑鼻的鱼圆汤，吃饭的感觉更犹如在对升金湖的细细品味。
雨住了，该走了，脚下的步子没有迟滞，走了好远升金湖依然还相伴在身旁，扭头再看，湖水如细练，鸟儿在盘旋，林木变得很悠远，黄牛已经离开了视野，近处的村落就散落在岸边，田间地头有三两个村妇或男子正在忙活着农事，几个调皮的孩童在追逐嬉戏一脸的童趣。忽然，我有了一种不想离去的感觉——不为别的，只为拥有一份清新和悠闲及世俗中的淳朴。我想倘若有可能，我要携着我的家人来到湖边租一户农家小院，安静地住下来，每天相伴在升金湖边。
关于秋末的文章6：秋末残呓
文/水哥
寂寞，是心尖纷飞的的落英，夹裹着隐隐的晦涩和冰凉，一点一点吞噬残留的温度。
熄了灯，音响滑动的音阶是这个房间唯一的色彩。当旋律缓缓轻柔的在耳边缭绕，我倚靠着落地窗坐下，寒涩中手臂环绕着膝盖，不忍凝望满目的荒芜，所以我把脸深埋在臂弯。
秋，已开始奏响她在这个年轮最后的交响，然后，谢幕，离去。
窗外的夜色依然静谧，月的光晕因为那份渐深的残缺而愈发凄清。视线所及，除却雾霭蒙蒙，再寻不见任何温润的景致。惟有那迎面袭来的寒风，在声声啜泣着秋更深的悲凉。
我是如此害怕冬的来临，我是如此害怕万籁俱寂，我是如此害怕生命的蛰伏。
秋再萧瑟，我依然能在田野的金澄中感觉这一季的丰硕，播种的希望已换作了田间沉甸甸的颗粒，喜悦是可以滋润心田的。
秋再荒芜，我依然能在漫山的枫红中感觉生命的激情，整整一个年轮的积聚，终于可以在这样的时节里盛装旋舞。
四季轮换，无可逆转，那或许能增添大自然的缤纷，而我却依然害怕冬脚步声渐渐的临近。
冬，虽有白雪皑皑素装万物的晶莹可以期待，然而那份轻盈和灵动却在凛冽中落寞退隐。
冬，虽有"雪须逊梅三分白，雪却输梅一段香"雅韵可以浅吟，然而生命的气息却在霜露凝结中终究只剩下微弱残喘。
今年的冬天会下雪么？我想象自己在大雪簌簌飘落的旷野奔跑。我伸出手，想温暖那片片无暇的生命，可是那冰凉为何在我手心转眼融化成液体，这液体，是浮云哭泣的眼泪么？我眼睁睁地看着，却无法拯救这稍纵蒸发的泪珠。
冬季，是一个幽深的时光隧道，我几乎怯步，可是我是如此憧憬和迷醉春意绯红的韵味。
只有穿越，我才能重新聆听盈盈柔风与重重烟柳深情摩挲的喃喃耳语。
只有穿越，我才能凝目双双翩跹的燕儿在绿如蓝的湖面荡漾的层层涟漪。
只有穿越，我才能酣畅呼吸弥散在风中沁心的湿润和淡淡的玫瑰的芬芳。
穿越冬季，生命会在渐渐的过渡中复苏最初的葱茏。
冬的脚步近了，这个冬季，我是如此害怕独步穿行。这个冬季到底会有多漫长？
寒风依然一阵阵的肆虐，脸庞已无法从臂弯赊借温暖。这样的夜，我又将无眠。
关于秋末的文章7：秋末的寂寥
文/烟锁寒水
陀螺转走童真年华，再也看不到河水里稚嫩的脸庞，如今浑浊的河水里看到是年轮里一颗同样浑浊的心！小蝌蚪找妈妈，那只能是一丝纯真的同情，走在过去，感受的只有咕咚的惊颤！
晚秋的悲切！可以真实体会，因为已经身临其境！因为已经退去那丝稚嫩与天真。
风，秋风，晚秋的风，在日落前夕，显出它狰狞的一面，有一种脱缰的狂野！呼啦过后没有感受到纷纷落叶的眷恋，只有恍惚孤单的光秃秃的树杈，遍地的满目疮痍！在灰淡的夕阳余光里留下满目凄凉！找不到哪怕一丝的清爽之感！很难想象在秋风也会显得如此汹涌狂暴。
本来也是大自然这个圈的善变谁能真正把握住呢，就像一个人无法把握住自己心情的下一秒，或喜、或悲、或哭、或笑……
也许随便什么样的曲调都能表达出这样的悲怆吧，因为在来的路上我们已经触摸过他的存在！只是有了一种物是人非事事休的落寞罢了！
秋末里，有人说画眉鸟的叫唤是哀鸣，因为寒冬将至，而曾几何时我们却笑着指着竹尖上的鸟儿说它是在欢笑！因为柿子熟了！也不知是何时我们说秋风是最有诗意的，因为风与叶的交汇即便凄凉也是美丽的，落寞的古道瘦马就让我们不自主的沉迷在那种凄与美的纠结里。
然而诗意里的美在秋的硕美丽里勾勒出脑海里放不下的佝偻背影时，只有留下一地无声的酸楚啜泣。
秋夜里，听不到虫蚊的嘶鸣，夜显得静而清冷，清冷得仿若隔世，孤寂之感由此流溢而出，仰望夜色里的天空，眼睛里只有忽隐忽现的星星闪烁，闪出了一身的寂寞，为何孤单的人总喜欢仰望天空，是因为它的单一纯粹吗？还是它的无际未知呢？夜无语，没有答案，也找不到答案，蒙上烟尘的心连夜里虫鸣的天籁都屏蔽了，除了无助与孤独的泪珠还能奢求到什么？绚烂的流星划过也只能找到一丝丝的迷糊慰藉。
这一季的秋，还余留下一点尾巴的秋，没有看到洒脱的纷飞黄叶，没有感受到沧桑的禅意，没有雨，只有风，急切狂暴的风，风来，又风去，数落着一地凌乱的时光步屐。
这一个秋，淡淡的夕阳余晖里收罗了一筐寂寥，挥霍了一个又一个清冷的夜！理不乱，理不乱的秋风萧瑟。
这秋，只有一个人，一个人孤单，一个人寂寥，一个人细细的想，一个人心思飘忽，留下一个燃不尽，燃不尽的灼热灵魂。
这个秋，没有收获华硕的果实，只是用孤单的思绪翻晒了入冬的粮食而已。
关于秋末的文章8：感受心灵
文/嫣然伊笑
秋末冬初的夜晚，寒风瑟瑟。漫步湖畔，不时有叶儿飘落着，听
树叶落地的声音，心中有一丝怅然，也包裹着一丝宁静……
不知道什么时候起，我习惯了一个人黑夜里独自漫步。体会心中那种苦而涩的味道，就象是一只迷失方向的候鸟，在冬天那块铅灰色的云下，却怎么也冲不破密封的天空。只有在万物沉寂的时候，才能静视自己的内心，以及内心上覆盖着的那一层沉沉的灰尘，和难得的那一份纯真。
常常莫名其妙地伤感，以及伤感而产生的郁闷烦燥。但是我却再也无法与人交流，总是在静静的夜里，一个人面对着喧嚷的网络，当感到寂寞和心伤已增加了另外许多更深切的内容时，我才知道，自己并不象想象的那样理性。
呆呆地望着屏幕，在寂寞中静静地坐到深夜，竟然不想说一句话，打一个字。脑海会时时涌现你的名字，但在无望的期待中，让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着我的凄清。寂寞如我，好似一股漫涌的泉，是树枝上酣睡的小鸟，是横格纸上成为方格的墨水，静静地在深夜里流淌……
也许我在有意的逃脱那份爱恋，逃脱心中的那份若有若无的情思，当我伸出双手时，已经没有了任何有力的回忆。我觉得茫然、空泛。如荒草让我不多的时光在那种无聊中虚浮而过，让虚无的思想更加虚无，留不住情感，留不住美丽时光，甚至留不住一份美好的记忆，也许除了一个人自怨自艾外，我竟然是一无所有……
曾经的日子，就象面颊上的泪一起随风风干，或是化为几株枯树。做着曾经枯黄的象征。当一切伤感的往事被我记起时。感觉竟然凭添了一份幽静，一份凄清……
夜，越来越黑了，看着深夜里那婆娑的树影，不禁让我记起了“野旷天低树”的凄凉来，整理着理还乱的心情。竟然一阵迷离……
独行让我如此无助，就这样一点点一点点重拾记忆，一点点一点点被痛苦吞噬。
夜，还能托起我受伤的心疼吗？
关于秋末的文章9：相遇即离殇
文/花儿一朵朵
秋末，窗外一如既往的昏昏沉沉，显得格外压抑。
他不擅长交际，与人沟通经常语塞，每当有人拿他开玩笑也并不在意只会在一旁跟着傻笑，“你们真是够了！”。即便如此他仍乐于同其他人说几句无关痛痒的语句。
此时，暗淡无光的眼眸不经意由桌面望向窗外的草坪，经过小路，定格在单位门口。眼神略显空洞，桌上的一切仿佛都静止了，唯有一只苍蝇落在握着笔的右手食指上不停的搓手吮吸着皮肤表皮竟也浑然不知。
五年前，他与她一同进入该单位工作。二人在一起工作短暂两个月，期间因为她的名字里面包含一个“蕾”字，因而他喜欢每次都称呼她为“阿拉蕾”。后来“阿拉蕾”被调去做行政，他被调去一线基层做那些又脏又累的活动。这一别便是四年多，而在这四年里只有领取一些工作用的材料时才会偶尔能见上一面，面对她却不知该说点什么，草草的领取完必需品便回去了一线。
大概两年前，他因交通不变，加之其他事情心情变得沉郁，便以个人原因离职，去外面看了看“大千世界”。好景不长，仅仅时隔半年，在原单位某些同事的劝说下，他还是离不开这些同事之间的友情便回到了工作岗位。回来后发生稍许变化的是由于工作原因不时的会在她隔壁屋子办公，他很欣赏“阿拉蕾”，那种当一人感觉令一人好时便忽略了其缺点的欣赏。他喜欢与“阿拉蕾”谈话，即便不多也很知足。“阿拉蕾”在他心中就像学生时代浓厚的友情；像家里亲人般的情感流露在字里行间。
转眼间，就在半年前令他欢喜的事情终于来到了，他终于可以每天在这间技术岗办公室办公了，见面的次数多的让他欢欣以至于有点忘乎所以。就这样日复一日，每次有些好吃的喝的都会去送过去一些，自然交流的机会也就多了许多。自清晨的第一抹阳光至夜幕即将来临，时间久了，余光扫一眼便清楚的看出了每天在妆容上的变化，从头发至面容、至眼影、至眉毛。似乎他的眼里已经没有了其它。
然而就在一周前，“阿拉蕾”像两年半前的他一样向上级递出了辞呈，可想而知他内心有多么的难受，加之性格使然，不善言谈，这天大的玩笑令他无所适从，时间一天天的流逝，他也只能被迫接受现实。
相识这么多年，他现在已经傻傻分不清这是欣赏还是友情或是喜欢还是爱了，但他清楚现在的他和她是有很大差距的。这种差距就像是稻子与稗子的差别：随着播种的那一刻，她作为稻子注定令人们满怀希望，被人们精心呵护；他仅仅是旁边小心翼翼生长出来的一株杂草，连一个春天都很难度过，最终不出意外的成为牲口的上好草料，各自实现了“人生价值”。可现实就是这样，究竟谁是谁的思念亦或是谁是谁的过客，谁又很清楚呢。
随着天色渐晚，今天路上的人流又熙熙攘攘起来了，“阿拉蕾”拖着行李一步步的向大门口走去，驻足在门卫处面向办公楼注视了一会儿，转身消失在了这人海之中。
此时他皱着眉头，眼眶早已湿润，晶莹的泪水在打转却不曾落下。隔壁办公位照明关闭的这一刻，他的身子微微抖了一下，目光呆滞了几秒后便开始收拾工位，落寞的独自离开了办公室。
未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声，至此两人便海天相隔。这世间究竟谁是过客，哪里是终点，每个人答案大概均有所不同，而永恒的只有回忆而已。
关于秋末的文章10：妻不在身边的日子
文/我心永恒
在秋末的一段时间里，妻子到省城学习。我一个人在家带孩子，一儿一女。中午给他们做我拿手的肉丝面，晚上是好吃的南瓜粥。月上窗台，窗外月光泻地、树影斑阑，躺在卧室的床上看两小儿入睡，一种浮生若梦的感觉拥上心头，那一刻，恍忽想起了前生，看着屋内的轻纱被风吹动，我想这就是人生的幸福吧！
小儿淘气，每天围着我要吃要喝。上午带着他到超市闲逛了一圈，给小儿买了二十余枚糖果，谁料他一直惦记。嚷嚷着夺要。我在电脑前备课，他拉着我的小指不放，不依不饶。我只好给他以糖果解馋，小家伙一下竟吃了八九颗，地上仍的糖纸遍地都是。我也总是下不了狠心不给他吃。
女儿很乖，每天按时放学上学。一改过去乖戾的脾气，只是每天想要妈妈，晚上自然要哭要一番。想念极了，就打电话给妻。妻在电话那端百般安慰，女儿才恋恋放下电话，才肯入睡。我没曾想妻不在身边的日子真是超乎我所想像的顺利。儿子睡前撒一尿尿，一晚平安无事。只有在清晨辗转反侧的厉害哦，我知道是他又要尿尿了。白天，儿子把他的小铲子，小罐子，小碟子全拿出来，饶有兴趣地在门前玩泥沙。大人去拉，断然是拉不回家的。你如强来，他必是哭天喊地，挣扎扭曲，把自己搞的像一个陀螺。我也只好放任自治，在一旁欣赏了。
我忽想起，如果妻归来的那一天，孩子们不再依赖我了。争先奔向妻的怀抱，他们甚至会嚷嚷不喜欢我给他们炒的饭菜，晚上醒来后也不会第一声叫爸爸，而改口喊妈妈、妈妈。 我突地心里就失落了，日子啊，真的一去不复返了，虽然我知道这一天会在168个小时后来临。可是感慨起来，才发现人生的许多东西都如此。
我知道孩子们有一天会长大，出去读书、工作，有自己的生活。我知道这一切都会来的，到那时候我和妻的牙齿掉光，青丝变白发，颤巍着给儿女们打个电话或者在秋日的阳光下回忆他们的童年趣事和生活点滴。
时光啊，匆匆；除了要珍惜，再也没有更好的办法。