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独角戏文章1：爱情已逾
文/一双瞳仁剪秋水
有人说，爱是一场独角戏，凄悲的落幕总会画上最后的终曲。当然，这是失恋者的后话，觉得后知后觉，觉得大彻大悟，觉得人生洞明。
承诺本身就是一场角力，我想写的，不是这一场沉痛和两败俱伤的角力，而是在我们追寻承诺的过程里，在我们以为得不到承诺的时候，我们已经得到了。
其实爱情是什么，承诺是什么，没有人能回答。有人说爱是一种习惯，有人说爱是一种感觉，有人说承诺是一种报答，有人说承诺是一种自觉，每个人对爱情的理解，可能都不尽相同。
就如许多人一样，她想要踏踏实实的爱情，想要承诺，可他却要自由。这就成为了他们矛盾的起点，成为今后一个必然的引因。他们或许有真爱，可他们的爱却不是那么天真实在，反倒更像是牵绊的一种，正因为活在不同的世界，所以他们的一切本就是两离的，一个巧合而产生的重叠，却成了他们互相温暖的存在。
爱一个人，是不是就应该为他改变呢？答案约莫是肯定的吧。爱与被爱其实是可以共存的，也是必须共存的，先不说得到与否，一个人若是爱了，就是要先付出的，但是，倘若两个人的世界真的隔得太远，那么无论改变多少，也还是在自己的世界打转转，没有交集，只是疲惫地维持，互相取暖，再分开。过程是痛苦，是折磨，是慢慢忘却的存在感，这样的爱其实真的没有爱的价值，就像喝一种成分中丝毫没有葡萄的饮料，只有味道，是单纯的葡萄味而已，其他都是香精，色素和纯水的调和。这还不是和爱情一样，若本就不具备爱的条件，那么无论怎么将时间，付出和改变调和，得到的依旧是一杯劣质饮料，只有表面上是爱情而已，放得久了，就会沉淀，就会分层，杂质慢慢地沉到底下去，轻飘飘的碳酸空气浮上来，一点一点消失，一点一点消失。
有人说：“爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情“。在爱着的时候，无论过得多久都会觉得是瞬逝，渴望时间加多或者重来。好再次享受爱的欢愉。而当时间真的走出很远，曾经的热情都已不在时，留下的就只有赤裸裸的自己和空落落的悲伤。爱情是会淡的，它在日日忙碌的疲惫中淡去，它在长久不见的忘却中淡去，它在今是昨非的往昔中淡去，最后消隐成一个点，挂在被遗忘的角落，生硬地挂着，不明不灭。
有人说：“有些人注定要等待别人的，有些人却是注定要被人等待的”。这便是所谓的爱情观念的不同，有的人乐意付出，有的人安于享受，有的人一腔热情，有的人善于拒绝，这不是愿打愿挨的事，也和公不公平无关，只是存在其中的人们，他们是否满意，他们是否决定继续爱下去。能忍耐的总会在一起，觉得折磨的总会分开。一开始的感觉，只有在上路后被放大，而没有消匿的可能。当曾经的山盟海誓成为过去，当过去的岁月不悔成为浪掷，爱情的帘幕，便总有关上的一刻。
逾，在字典里有两种解释。一种是“超过”，就像逾期，就像他们过期的爱情。另一种是“加深”，就如他们分开后才懂得彼此的不能分离，和更加强烈的思念。有些人的爱情是过期在前，加深在后的，因为只有体会到失恋的苦楚了，才会明白对方在自己心里真正的价值，是早已缩影成为一个习惯，还是被搁置的不离不弃的“誓言”？
在这个世界上有太多的东西在流逝，一小部分人的爱情，都是举重若轻的事，况且若不是自己，便只会当做是过往的噱头，不加关注，不予留意。但它们毕竟是存在了，这种悲哀，是时间也无法带走的，是生命的消逝也无法埋葬的。
爱是肝肠寸断，是百转千回，中途是角力的戏码，最后是一只空了的酒杯。
这个世界有太多太多的逝去，你感觉到这种流动了吗？我只希望在剩下的伤感和悲哀里，在更多重回者的寄托里，没有爱情，没有爱情。
独角戏文章2：独角戏是因为旁白太美丽
你总是在一切可以看到我的地方将我狠狠的推开，又在一切我看不到你的地方慢慢的靠近。即便我看到你的时候，已经用失望的情绪代替了自以为如火如荼的想念，亦或我表面的镇定和冷静亦如我波澜不惊的内心。只是，下一秒的分离，又会是另一段疯狂想念的开始。
所以我用尽世间罕有的耐性和果断，把你诋毁，把自己中伤，去平复一生中永失永忘的痛苦。那种不得的煎熬就这样日夜的侵蚀着骨髓百骸，像一个无法解开的魔咒，或许毁了后半生所有关于假想幸福的建设。
而直到如今，我依然想不明白，你究竟好在哪里。我却必须要不断地提醒自己，你究竟坏在哪里，即使徒劳，也好过只字不提。
那铺天盖地蔓延开来的思绪真的只属于我自己吗，如果懊恼至此，就撩开手吧，或许有一天我会懂得，你切断的是一条取而代之的退路。
我不大相信世界上会有两个很像的人，即使有，我凭什么就可能在短促的一生中幸运的遇到，没有什么是可以取代的，死物都不可能顺手的一模一样，何况有血有肉有思想的有灵性的活人。只是你怎么可以在初识的一刻，预见到我们陌路以后的生活，让我不再用下一段旅程和找寻以期从你带给的时光里面全身而退。
有一刻，我觉得，所有少女的纯洁的心都是时刻等待征服的疆土，用岁月累积的甘腴来换取某个人的予取予求，但是我又该笑了，因为我已不再年轻，我为自己的不想长大感到惭愧，可是每一个人面对爱的时候，或许都纯真的有如孩童吧，爱人的心应该是永远年轻的吧。
在你嘲笑我之前，其实我已经嘲笑了自己千万遍了，用最难听不堪的语言，倾尽所有。不过我也没想到，我在面对一份自认为的感情的时候，也如此懦弱，也是不能免俗的对一双肩膀如此的渴望，如果，你的好不曾带给我诸多的苦难，或许这渴望之火，终会被世道的艰难，被凄风苦雨所熄灭，可此刻，你真的令我痛苦不堪，似终生无法排解。
我曾粗暴的想要切断自己的虚妄念头，后来才于灯火阑珊处发现，那只是一份得不到回应的热爱。
爱有多深，我无法斗量，情有多切，我亦无从探知，甚而因何而起，都看不大仔细的。
我还是觉得自己卑微的可怜，这可怜是绝容不得旁人说的，但我自己说得，就是没有得到等价回馈却又无奈付出的爱，除此无他。
你曾两次当着我的面亲吻了旁人，第一次的时候，我很嫉妒，可也于心底悄然盼着早日解脱，而第二次的时候，你的确伤透了我的心，比你的不爱带给我的满目疮痍还要难堪，于是我进而需要感谢你，谢谢你，终于给了我最后的勇气。
我亦能回头看清楚我当初因何没能跟你逃走，也确定了这件事，即使你否认千万次的发生，我也还要说，如果我离开了，等待我的只是一冢荒凉，而不是世外桃源。
关于你的种种狐疑和揣测，终在真相大白水落石出的一天尘埃落定了。
我不曾期冀过什么，正如当初，有始有终的只是一段没有要求和期待的天真，得以安然落幕。
令人惶惑的是，这个故事里面的自己原来如此，而当初矢志不渝的决心又从何而来呢，交给天去追味和冥想吧。
我不爱你了，所以，不要再见。
独角戏文章3：独角戏
文/溯洄流鱼
我的十七岁，是仅仅属于自己一个人的。自暴自弃过，自怨自艾过，也自言自语过，那是一段孤寂且难受的日子，心里面藏着一个个庞大的幻想，也只会轻声地说给自己听。我的十七岁，有很多写到了自己的文章中，却也有很多只是静静地呆在回忆里，偶尔造访于我的梦境，偶尔将我拉入深渊。
时光终究会给每个人一场放逐，我们孤苦无依，我们颠沛流离，我们独自在自己一望无际的荒原中艰难地跋涉着，命运赐给我们这些，是要让我们一个人享受。于是，我们终要逃开所有人的视线孤独地上路，于是，你流浪着，你也成长着。你会渐渐地明白，有许多事情是会改变的，风花雪月，海誓山盟从来都只是一个人的幻想，然后梦醒了，这一切也就全都消失了。
许多说过永不分离的旧友故人，甚至还没有来得及说再见就已经背道相驰，分道扬镳，而我，只是南飞过冬的雁阵中不幸掉队的那一只，孤单寂寞。“只有我，守着寂静的沙漠，等待着花开。只有我，看着别人的快乐，竟然会感慨。就让我，听着天大的道理，不愿意明白。”又有谁，听到我呢喃的自语，说我是小孩。其实我，只是你眼角外，孤单的尘埃。
我对自己说，不要伤心，不要难过，可最后却难以抑制自己的情绪。郑钧在歌里唱：“天下没有不散的筵席，一切全都，全都会失去。”我明明知道这一切早已经注定好了，我明明已经预料到这一个沉重的结局，我明明懂得天下没有不散的筵席这个道理，可是为什么我会这么难过，只因为曾经拥有的太美太多，失去的时候才会那么铭心刻骨。
或许，许多事情不需要理由，所以青春里的那些放肆的人们，还有那些斑驳绚烂的记忆全都不告而别，留给我一副丢了魂魄的躯壳，尸行肉走，悲哀而落寞。
我可以无所谓，寂寞却一直掉眼泪。
当心里的故人渐渐远去，当身边的好友只剩下谄媚的假笑，当网络那边陌生的熟客不久后淡了音讯，那种无奈的感觉便忽然涌上心头，像是涨落的潮汐，虽只会偶尔撞击到心的最深处，却勾起无尽的回忆痛到直掉眼泪。我只能尽量去骗自己，不要在意，这只是成长所必须要付出的代价罢了，以为这样，就可以稍微减轻心里的难受。
我始终都愿意相信并坚信着，我会拥有自己的一个完整的世界，即便一个人哭，一个人笑，一个人发呆，一个人走夜路，一个人抬头看星星，一个人向自己说晚安！一个人安静幼稚地数雪花究竟开了几片花瓣，最后一个人把这一切全部都忘掉，也不会很难过，因为，这何尝又不是一种幸福。
习惯了变得缄默寡言，不喜欢讲太多的话，就像我不喜欢把自己的故事说给人听。我只是把那一切写下来，写成散文和诗，写成小说，给那些网络里陌生的并且永远都不会相遇的人们看。而心里的寂寞，我从来都只留给自己看，你的寂寞不需要说给无关的人听，他们不会懂，更不必懂。
十七岁，我是一个寂寞的小孩，会追着蝴蝶跑进大森林里，然后看着几条岔道口无助地直掉眼泪，十年后，我希望自己不要变成那个寂寞先生，一个人潦倒，一个人喝酒，一个人飚车去疯。仅此而已。
浓妆淡抹，粉末登场，却终究只是一场独角戏，一个人饰演了生旦净丑，咿咿哑哑地唱念作打，以为这便是一个完整的春秋，可结果，还是逃不脱孤独的宿命。
走到十七岁的尽头，我对自己说“嘿，哥们，别楞着了，往前跑吧！”当你独自穿越了漫长的时光，走过银装素裹的荒凉雪城，你就会明白，其实孤独寂寞只是那影子与你开的一场玩笑，那些不痛不痒的经历，终于让你成为自己想象中那个更好的人。
独角戏文章4：城市独角戏
文/樱宁爱歌唱
我来不为湖山好，只欠三生石上诗。
我终于走进了无数次回忆的空间和想象的版图里。记忆泛起，往事招手而来，颦颦一笑众生倒。
这是我心爱的少年的城市啊，每一个角落似乎都沾染了他的气息。早晨他可能在这里慵懒地吃过早餐，中午他可能按着手机低着头在这条街上匆匆走过，傍晚他可能陪着爷爷在这条江边散过步。公交车上我坐着的这个位子会不会停留过他的体温呢？那个对着我微笑的人是否曾与他擦肩而过？我抬头仰望的那座钟楼，他是不是也曾以同样的视角，用目光不经意地拂过漫散其上的阳光？
因为他是好的，他的城和这城里的一切也都是好的。坐在小店门口微笑着招徕顾客的阿姨是美丽的，马路边挎了菜篮拎着书包送小孙子上学的奶奶是慈祥的，大街上好心给我指路的女孩是善良的，就连公交车上脾气暴躁嗓门粗大的司机大叔，也是可爱的。
弄不懂的其实只是自己。不知道为什么随意上了一辆公交车任性地坐到终点，不知道为什么对路边的风景总是看也看不够，还不知道为什么有那么几次竟然忍不住热泪盈眶。
我跨越千山万水而来，对着这城市的版图，把当日少年和他说过的话、描述过的风景小心翼翼地补进回忆里。你的城市，我的独角戏。这是一个城市独角戏的故事，有一点幼稚甚至十分可笑。
--可是，如果你走过的路，和我看过的风景，能在空间上有那么一点的重逢啊，那就是我最大的慰藉。