独自一人散文

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独自一人散文1:面前的世界

她独自一人坐在海边,眼睛直视前方。她在看什么呢?不是眼前的海,也不是海天一线,更不是万里晴空。不,她什么也没有看。她在沉思。她的眼睛已经掠过了万水千山,她的心已经飞越了上下五千年。她的位置已不再是生活的城市,而她的面前也不再是宁静的黄海,她仿佛置身于一个小岛,她的眼前出现了一个远古的小孩。那小孩身着奇怪的服装,即便是在电视上,即使是在古装剧中也不曾看到过的样式奇特的麻布衣服。它的颜色近于淡黄,双袖被挽起。他的发型像现在的少女,在头顶挽了一个髻,两边几缕薄薄的长发随风而舞。他在干什么呢。似乎有心事。此时,他正饥肠辘辘,唯一可以果腹的是海里的鱼。他喜欢鱼,不仅仅因为它们是美味。他想,也许有一天,他们还可以成为朋友。在他的家里也有一个它们的家。他们和平共处,互相欣赏。那是他的一个梦。想着,想着,他就会忍不住笑几声。不再为了温饱而不得不吃鱼。这就是他的梦。海水在面前滔滔地翻滚着,似有巨大的暗流隐含其中。男孩坐在礁石上叹了口气。他背对着茂盛的丛林,尽管绿意浓浓,可是,他没有看到它们,更忽视了它们被风吹动的哗啦哗啦的声音。在他的耳里,这悦耳的,天籁般的声音是不存在的。他的心里只有那斑斓的梦境。而那梦离他是那样的遥远。

她独自一人坐在海边,她的头顶飘着白云,像调色板上的白色调料被泼洒在一汪蓝中。这白隐藏着淡淡的深沉,似乎刚脱桃的棉絮被不小心给污染了。在远古时代,这天空肯定一尘不染。她坚定地想着。如果可以,她情愿这社会不要像马达一样飞速地行驶,让她行色匆匆,无法从容地欣赏路边的景色。她宁愿像远古时代的男孩静静地坐在礁石上。一天。什么都不干,无忧无虑。

她独自一人坐在海边,她的身后是高楼大厦。她在沉思。身后的繁华喧闹没有影响到她,仿佛自己正处在一个渺无人烟的海边。她的眼前出现了一个女孩。这个女孩在她眼前不停地晃动着。走走停停,停停走走。这个女孩的背景除了一片废墟别无其他。是一座城市的废墟。在废墟中还可以看到这座城市曾有过的风光。女孩没有留恋身后,她沿着海岸线缓缓地漫步着。在思考,在观望。以前的以前,生活在那片废墟上的人们到底过着一种什么样的生活。他们幸福吗。他们一无所有还是奢侈华丽。他们做了些什么使得现在如此没落。在这片海边是否曾经有过一个和我一样的人在想着心事,望向大海。在很久很久以前,这里生长过茂密的树木吗,有鸟鸣蝉叫吗。为什么书中讲述,它们曾经存在过,地地确确地在这座城市出现过。它们就生活在人们的生活中。没有人会惊奇它们的出现,因为那太习以为常。可是,为什么我却什么也听不到了。除了海的声音。

她独自一人坐在海边。她的面前已是欢乐的人群,他们在海里畅游,无所顾虑的笑声撒向了她的耳畔。她站了起来,向着身后走去。隐没在了人来人往的街道中。

独自一人散文2:那一夜

文/王明文

吃过晚饭,我独自一人望着窗外西沉的落日,妻子打来电话说:“老公,你知道吗,外婆今天早上过世了!”骤然听到这个消息,我心里万分凄楚,头“嗡”的一声险些栽倒在地,止不住的眼泪簌簌往下掉。母亲在富宁帮我们照看小孩,母亲得到这个噩耗,妻子匆匆跟学校领导请假回去替换母亲。我也向单位领导请了假,顾不上回宿舍收拾,匆匆骑上摩托车直奔天平舅舅家。

一个小时后,我便到了舅舅家门口。父亲早就到舅舅家了,他得知我要来,便早早在舅舅家门口等候。我紧跟父亲一前一后从小门进去,舅母向我招呼了一下,我回应了舅母后直接走到堂屋。外婆尸身停放在堂屋紧挨着板壁的床板上,她脚上穿着尖口花布鞋,身上盖着一块黑毡布,脸上盖着一张冥纸,床板下的煤油灯火摇曳地亮着。在堂屋的正中间,竖直停放着已准备好装外婆尸身的棺木。舅舅家族中,一位年长者提议,把外婆尸体先装入棺内,他的提议遭到友成表哥的反对,原因是母亲尚未赶到见上外婆最后一面。尸身入棺的问题只好暂且作罢。我搬来一把凳子,坐在外婆的尸身旁边陪着,眼泪又一次止不住地往下流……

半个小时后,母亲也随即赶到。她还在门口就喊了一声:“妈!” 便哭着进来堂屋,跪在外婆尸身旁大声地哭个不停,她拉着外婆的手不停地抚摸着她自己的脸。她凄惨的哭声震碎着身边每一个人的心,好多人偷偷转身拭泪。父亲安慰母亲说:“人死不能复生,你要保重身体,不要哭了。”父亲好劝歹说劝不住,她哭得更伤心。父亲给我使了一个眼色,我轻轻移到母亲身边,拉过她的手来抚摸着我的脸,她轻轻转过头来看着我,我边向她点点头,边安慰她不要伤心。母亲看着我,哭声渐渐小了许多。是啊,现在我才明白:儿女才是安慰父母的最好的一剂精神食药啊!

不多时,已到入棺时间。前来帮忙的人忙前忙后,忙个不停。在一切准备就绪后,外婆的尸身才从床板上移放进棺材内,她脸是那样的苍白,我走过去把她脸扶正,昔日那张和蔼慈祥的脸,如今变得如此陌生,她的嘴巴张得好大,似乎还有什么放心不下的话要说。我用力把她嘴合拢,她的脸是那么的冰冷。我静静地祷告,愿外婆一路走好!在天堂里永远快乐!外婆是个孤独者,她是苦苦挣扎奋斗了八十多年,一员孤独的健将。

1949年,刚十六岁出头的她就嫁给了外公。当时,外公在广南供销社任领导要职,外婆生下母亲后,她成了一家人的顶梁支柱。白天,要背着母亲到山上“抢工分”,晚上,还得一个人去要猪草,煮猪食,一天到晚忙累不用说,她还得忙里偷闲,照顾好早年亡夫瘫痪在床的夫家弟媳,倒屎倒尿,她任劳任怨。当时,舅舅还在文山师范读书,读书费用全靠外公从工资中挤出来,舅舅还没毕业,他母亲便去世了。舅舅只好被承继到外公外婆膝下。在文革时期,因为外公一句责怪下属的话,被下属放大,并告到外公的顶头上司那点去,外公不得不背上“资本主义”的罪名,戴上“走资派”的帽子遭到批斗,在人头攒动的广场上,他们把外公打得死去活来,都没有得到他们想要的“罪证”。无计可施之下,他们最终以“莫须有”的罪名将外公投进大牢,一关就是6年,外婆带着干粮,好几次长途跋涉往返富宁与广南之间,每次都没能见上外公一面,外婆几乎带着希望去,最后是带着绝望哭着回来。6年后的一天,广南监狱托人带来一个包裹,外婆刚一打开,便嚎啕大哭起来,里面是外公的遗信遗物,打开外公遗物,褴褛的狱衣上全爬满了虱子,外婆舍不得驱杀虱子,用脸贴着爬满虱子的衣裳,哭了整整一个晚上。外公那几件爬满虱子的遗物,便成了外婆的“宝贝”,无论走到哪儿都随身带到那儿。有时她会坐在灶边,有时她会一个人躲在森山老林里,更多时她会蹲在田边地头哭个整天整宿。好在母亲幼小,外婆才带着悲痛生活下去的勇气。一年后,外婆跟族人借了一些钱,独自踏上广南寻找外公坟茔的道路,几经周折,见到一堆堆黄土,石碑不复存在,无从查证哪座是外公的坟茔,外婆又一路哭着回来,泪,哭干了;眼,几乎哭瞎了。一位好心的族人送给几包草药,熬药敷上,外婆才恢复了视觉。几十年来,外婆守寡辛苦抚养着母亲和舅舅,直到舅舅走上教育工作岗位娶妻生子,母亲嫁给父亲生下我们弟兄四人。我们四弟兄和舅舅家两个表姐、三个表兄一共九个孩子,都是外婆一手照看拉扯长大,外婆对她的孙子女、外孙子都疼爱有加,每次赶街回来,她总是在衣兜里揣着几颗被手捏得软绵绵的水果糖,还在家门口她就叫着我们每个人的名字,我们跑出去围着她转个不停,给了糖后,看着我们一个个嚼着糖,她边笑着边用衣角拭去额上的汗珠,随即快步走进家里,大口大口地喝着生水。因为舅舅是养子,外婆便随舅舅生活,表兄表姐长大上学后,因婆媳矛盾,外婆和舅母一阵吵架后,她愤然离家出走,到富宁捡垃圾度日。几天后,父母亲自前往富宁说服她,外婆才又回到舅舅家。时间一点点过去,我们在外婆的爱抚下也一天天长大成人,各自成家立业,照看曾孙、曾外孙的责任又揽到外婆的身上,三哥膝下有个天生残疾的小孩,外婆不怕脏,一手屎、一手尿的料理照顾。外婆闲不住,在小孩睡觉时,她担忧小孩醒来跌下床,已是耄耋之年的她,硬是把小孩背在背上,弓腰驼背、一瘸一拐去菜园里干活。外婆这种勤劳而淡然的生活精神,是很多人所不能做到的。

今晚,阴森的夜里,外婆尸身已经装进棺材完毕,表姐、舅母在不停地分散族人的孝冒,母亲依旧抚摸着棺材低低哭泣,几个年轻的小伙来帮忙守灵,他们三三两两在堂屋玩着扑克麻将,盈泪满眶的我背靠着外婆棺材回想外婆过往的点点滴滴,不知过多久,我便沉沉睡去,睡梦中,我看见在那蜂飞蝶舞的天堂里,外婆与外公正牵手漫步欢笑……

独自一人散文3:门

文/只谈风月不谈政治

独自一人把自己关在门内,静静地注视毫无生气的门,细细听去,仿佛发出沉重衰老的叹息,于心是不注意外界的任何事物的,只是痴痴地望着门,亦或者可说是心底百般的惆怅,亦或者可说是思想的梦幻全毁灭而生出的恬静心境。虽是甘于寂寞,但于未到达心如死灰的绝境中去,一些零碎的思想尚且还在这寂寞中涌动。门是寂寞的人的绝好伴侣,静静的门把世界的一切全隔绝在千里之外,而房中独独留下自己,以及一切的陈设,房中自然是百无聊赖,自己倒还是有一点活气,门只是呆板板死沉沉,可也不全是荒凉,让人心底生出凉意来,总让人感到一味的绝望。

倘辗转于杂乱的世间使人消沉意志暗淡,再生不出什么黄金般的美梦来,那把自己关在寂寥的门内反倒是会生出一些梦来,哪怕是一些狰狞恶怪的梦,也总让人感觉自己尚且还是个活物。寂寞的门内一切都是死灰一般,唯有活气的也就只有自己,倘作了一个春光美梦,又是那样的真实,不免觉得心中暖和,恣意下去,也就心情舒然许多,不至于还是绝望的寂寥。于是独坐在窗前,把恶梦美梦翻转出来,点上一支烟,细细品味着梦里的片段,这是流连于忙碌中的人所体会不到的情感。

曾在读书时,自己一人住在宿舍楼的最顶楼,宿舍里空落落,只有一张小方桌和几个张床位,平日总喜欢独自关上门,坐在小方桌前,静静的遐想,思想中闪现着奇异的想法,就像现在一样,面前一扇紧关的门,然后听到一些车流的声音,又仿佛成了美妙的音乐,或者拿出一本书来,仔细翻阅,沉浸在动人的情节之中去,世间一切的浮躁仿佛已绝于耳畔,有的只是一片的寂静,自己的心跳且能听得出来;亦或者拿出一支烟来点上火,悠然地抽着,那种滋味绝对比在风中在太阳底下抽的有味。在这种无比寂静之下,尽可赏悦春光、秋月、鸟鸣,山色、汽笛、雨声,仿佛世间一切事物全在眼底下、脑海中、思想里。使人又是鲜活,而不至于辗转流离的绝望,人总是走在希望与绝望的边缘,一不小心就会跌进绝望的谷底,越是挣扎越是陷得厉害,这是很可怕的事情,绝望的人也并非出自自己的思想上让自己绝望,而是现实的枷锁总会来束缚人的思想,使之沦落以致绝望。我何尝不是一度绝望过?真沦到绝望的谷底时,是任何言语的鼓励也不能使人振作的,于是把自己关起来,静静伫立在门里,世界终于有了片刻的宁静,回想着其实也没那么糟,再糟的事也总还有一些希望的,不至于到希望全都毁灭的绝境,思想的零碎希望在静静中慢慢拼合,恣意下去,便会欣然昂首,全身满是活气,房中也非绝望时的荒凉,呆板死沉的门亦仿佛有了活气。

轻轻摁住门把拉开,面前赫然一片光怪陆离的景象。

一三年四月六日于匀城北

--寒风

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独自一人散文4:情思中的第一场雪

文/冉升

独自一人站在窗前,看夜色中的路灯,人的身影时长时短,繁华的街道上显出各色人来,突然一雷声,把我从深情中惊醒,冬天的雷?

我来到窗前,漆黑的夜色中,路灯象一条正月十五耍的龙灯,起伏婉延地向着远方伸去。我想起了她,此时你在做什么?是看书,还是看电视或是在跟朋友聊天,我的思绪远去了。

窗上有了白色的花朵,是雪,我惊奇的几乎叫出声来,这是今年的第一场雪,雪下大了,漫天飘飘洒洒,雪是远方的使者吗,是你带着她的信息来的吗?雪洒在窗上,落到地上,我打开窗,任雪花洒在我的脸上。印在我的心里。

电话响了,这么晚的电话能是谁呢?啊,是雪打来的,她告诉我,她来了,她是从天上来的,是给大地盖棉被来的,是给人间送雨露的。我们谈着,一条线连着我们。我们谈过去的苦难和折磨,谈来之不易的今天,她“说做事要有信心,你看到我了吗。我为来到人间,遇到多少磨难,但有苦就有甜,我这不是来了吗”。大地在听她的诉说,他们谈人生,谈爱情,谈做人的准则……

世上什么是最好的疗伤的良药?有人说:是红药。有人说:是云南白药。也有人说:是对症下的药。我说:“爱”是世上最好的疗伤良药,她从心底温暖你冰冷的心,扶助你无助的意志,抚爱你受伤的灵魂,坚定你爱的信心。有人说:世上没有真爱。可我从雪跟大地情意中看到世间的真爱,雪为给大地以雨露,不惜从天宫中挣脱束缚飞身而下,化变成六凌花,来装扮大地,她把全身心都溶化在大地里,大地为回报雪的奉献,孕育出万物,把人间装扮的雪,爱洒人间不是吗?

写到这,我想起元代无名诗人诵雪的诗句:“妆点万家清景,普绽琼花鲜丽”。古人把雪说得如此无私与美丽,把我爱雪惜雪的心弄的更浓了,雪是情人的信使,是爱的化身,是无私人的追求。

雪,还在下着飘飘洒洒,有人说瑞雪兆丰年,今年的第一场雪可是比往年的雪大得多呀,这可能是好年景的好兆头。

我打开门,看雪在街灯下起舞动优美的身姿,时而成条地顺时落下,时而又羞羞答答地斜着飘然,时而又抱着一团俯冲而下,灯影中,一个美丽的女在向我微笑,笑的是那么的甜,笑的是那么的动情,我敞开胸怀迎接美女。

雪,我爱你。

独自一人散文5:童年的伞

文/程嘉郁

我独自一人坐在繁星密布的天空下,环视四周,忽然把目光集中在一把布满灰尘的雨伞上。看到这把雨伞,引起了我对童年生活的回忆。

说起这把伞,它是当年我在外婆生日时送给外婆的。外婆腰腿不好,于是,我便把这把伞当作礼物送给了外婆。当时,外婆高兴地笑了,那笑声依稀萦绕在我耳边。

以后的几年里,外婆倍加珍惜这把伞,有一次,伞骨断了,妈妈说:“断了就不用了,放在家里吧。”外婆执意不肯,找人给修好了,依旧伞不离手。

上学以前,我几乎每天都要让外婆带我到外面玩,但外婆腰腿不好,可自从有了这份特殊的礼物后,外婆可喜欢带我去亭子里坐坐了,而伞却成了我的“武器”,我经常用它和小虫搏斗,或者和小鸟打闹……

我上学以后,因为气候多雨,每天都不得不让外婆到校门口接我,这把伞终于正式上场了。它每天护送着我和外婆,日复一日。

看见外婆每天手不释伞,我心里乐滋滋的。可是,这一切美好回忆都在2004年元旦那天戛然而止了。

那天早晨,外婆拄着“拐杖”去街上买菜,突发脑溢血,全家人急坏了,当我们赶到医院时,我见外婆还紧紧握着那把伞,我的鼻子酸酸的,眼泪止不住地往下流,我的心颤抖了……

现在,外婆已离我远去,可是这把伞陪伴了外婆走完了最后的旅程。但它并没有失去价值。我把它从储物箱里拿了出来,弹去灰尘,这把伞带给我太多太多的回忆,我一定要倍加珍惜它。

独自一人散文6:深夜,我想你

文/徐西尧

夏夜,独自一人走在宽阔而繁华的大街上,雨后的风略带几丝凉意;在这静谧的夜晚,没有了白昼的喧嚣,忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡,不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆,练歌房门前斑斓的灯光下,一对帅男靓女拥抱在一起,相互倾诉各自的爱,房间里隐约传来深情而伤感的歌声,--黄格选的《爱你和从前一样》,歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉,不知道他所爱的人儿是否能听见。

这样一个夜晚,能让自己冷静下来,独自享受着这夜晚的惬意,探问着内心灵魂的最深处。一边吹风,一边想着心事,心情随着风儿在空中轻轻地飘荡,脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是,只好放纵自己的感情,任夜风带着自己的思绪随处飘舞。

不知道你现在还好吗?现在在干什么呢?是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤,心里有一种刺痛的感觉,刹那间,内心变得空空荡荡的,感觉没有你的日子生活毫无意义。其实,我自己也很明白你的想法、你的处境,只是我时常情不自禁地打开聊天对话框,想看看你真情而伤感的文字,字里行间里流露出的你对爱的渴望,真没想到爱竟成为我们的负累。

爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年,每次想起这段刻骨铭心的爱,心里就会有一种甜蜜的感觉,让人忘乎所以。每当打开视频对话框,才发现你真的是让人爱恨交加。但是,我坚信爱一个人,就会爱她的所有,不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白,世事难料,喜欢一个人可以为她付出一切;虽然明明知道相思的苦,付出很可能没有任何收获。但是,我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说:“如果你真的爱她,那么不要轻言放弃!即使她让你流泪、让你伤心,让你痛苦。就试着去牵挂她,关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她--”

突然之间感觉自己是多么的无助,虽然明明知道什么事都必须依靠自己,但是,这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边,能给予一点点的鼓励和支持;当自己痛苦的时候,可以向其倾诉,得到一点点的安慰;当自己快乐的时候,可以与其共同分享,享受生活的快乐。

你灿烂的笑容,可爱的举止时刻浮现在我的眼前,挥之不去,我知道自己已经深深地爱上你了;当你理智而忧伤的告诉我,我们之间是不可能的,还是做普通朋友时,我知道你心中的痛苦。我知道,你不想害我,因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子,和我深爱的儿子。我扪心自问:“你去爱一个不接受你爱的女人,值得吗?尽管她也深爱着你,这个结果你能承受吗?”每当这时,我只能报以苦笑。我知道,也许很多人都不赞同我的观点,但是我还是顺着自己的感情去做了,因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧,不要问结果,当爱过之后,我会坦然地去面对人生的各种不如意。

当爱一个人,却无法拥有她时,自己面对着一个选择:放弃还是继续。有时我对自己说:放弃吧,不要浪费感情了,外面还有许多好女人在等着你。但是,自己却非常明白,自己爱的太深,真的放不下了。如果能放下,早已经放下了,何必要等到现在呢?所以,当黑夜来临的时候,我只能孤独地思念你,默默地想念你:你现在还好吗?现在在干什么呢?你是否坐在电脑前等待我的出现?在想什么呢?当我拨起思念的琴弦,你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说:亲爱的,我爱你!你还爱我吗?

独自一人散文7:湖桥漫步夜风中

文/昨夜星辰

独自一人踱过八孔桥,小城夜景的灯火,斑阑地倒映湖面上,漂在水中软软地荡漾着。初春的入夜,晚风过脸虽还夹着冷峭,湖畔四周道上散步的人却不约地多了起来。春天的消息,在寒意中暗暗捎来。

横断人工湖的三道桥,依次是八孔桥、平桥和柴桥,这三座桥是闲夜里散步必走的。从八孔桥出发到柴桥止,绕圈经平桥回到原路,再由八孔桥回家。一路下来,行得慢了,便有一个小时的步程。之前晚间常和同事瑞两人一起散步,而今夜只我一个人了。来日和他再见时,只能以兄弟或朋友相称了。瑞个性率直,且有才华,因和上级意见常有不合,加之性情相悖,瑞更是不以为然,于是领导便重鞭策而少支持,同事间又互相排挤,工作终难展开,几经踌躇,终于甩然辞职而去。

柴桥是我最喜欢的一道步行桥。刚入桥时,两边栏杆扶手,夹着窄窄的桥道,仅容三人并排通过。坚实的木桥板,缓缓而上的斜坡,拾步而行,到桥中,豁然开阔平坦。桥廊两边置两排木板座,可供行人小憩稍歇,停驻观赏湖光山色。每次与瑞走到此处,必作小停,习惯在这里抽个烟,望着夜色中的澜澜湖水,畅叙阔谈,将或喜或忧的心境,托付于廊桥夜风之中。静坐木桥上,闲看人来人往,散心慢步,日间的杂碎烦琐,渐渐忘落于湖水,归于沉淀。

喜欢柴桥的理由,当然刚好是散步路线的终折点,更是它的由陡到平,由窄向宽的变化。如果说路是脚下的方向,那么桥就是通向彼岸的渡舟。行路过桥,如履人生,直程坦途,生命便没了厚重的色彩;若不是回首难再,便不会有眼前的珍惜。

和瑞无数次散步于此,经过的都是不一样的感慨。和瑞同事之前,他是走南闯北,见识卓广的人。他始终坚持率直感恩,锋芒不避的为人原则。这种处世的态度,总令我心生敬佩又懦然担忧。然而,人生的对错该由谁来评判?也许人生近处的事,本就无对错可言。瑞在职场上一些事,我最清楚不过了。到底是他棱角分明的敬业之心,输给了韬光隐晦的不韪之哲了?若非要在两者之间问个对错,那么前者就错在明,而后者对在暗;前者方,后者圆。职场上勾心斗角,本是常态,方式的选择,有时是存亡的关键。但一个右手持矛,左手持盾的人,虽然功守有致,也绝非都是最后的胜者。个性决定命运固然可畏,但生命之中若没有清晰的痕迹,想必也是一件憾事。

湖畔的夜色渐渐浓了。原本隐隐可见天边的余辉,这时候全都墨色苍茫混为一体,不辨天地。道上的路灯,显得比入夜时分更为明亮。从柴桥到平桥的这段路,最为宽畅好走,行人三两成伴,悠闲来去。我踽踽而行,心绪像此刻的夜风,起伏不定,前面一片茫然,似乎没了方向。

平桥如其名,没有如虹卧波的气势,平平地横跨南北。而正是这一道及其普通的桥,却日日夜夜不停地普渡众生。无论风雨飘摇,寒霜覆面,都见证了它的韧性。这道桥是这座小城最繁忙的交通枢纽,车来车往,熙熙攘攘。任何人经过这道桥,即使是洁身自好的高士,也免不了身染尘埃。然而,一心想超凡出世的人,若不受凡尘的纤染,又何来掸去身上的尘埃。一个人一旦脱袪了人间烟火,便进入了无为淡定的境界。这种境界,该又是何等至高至妙的禅悟了。

回到原地八孔桥头,此处有个十字路口,左转便是回家,而直走不远处就是僻静的湖尾小栈,那里的灯火正明,那里的清蒸河鲫鱼,清鲜本色,不腥不腻。还有淬火中爆炒的花蛤,这时候应是正肥的季节了吧。打一个电话给远方的瑞,还在老地方等你,倒满一杯酒,不道祝福也不用问候,心照的时候,彼此都不会孤独。

独自一人散文8:十八样

文/徐玲

我独自一人趴在教室南边的窗台上,眼神在远处的山和近处的操场上漫无目的地游走。身后,同学们都在兴致勃勃地议论着“十八样”,嘈杂的声音几乎淹没我的思维,我似乎看见他们飞溅的唾沫和夸张的表情。而这一刻,我只能自卑地给他们一个冷漠的后背。因为,我没有“十八样”。

没有“十八样”,就意味着没有爱、没有尊严和没有快乐。

声音最大的是肖啸,他因为拥有“十八样”而神采飞扬甚至得意忘形,“……我外婆坐着大三轮给我送‘十八样’,你们没瞧见,那桔子跟西瓜的个儿一般大;那甘蔗,呵,足有操场上的秋千架那么高……”

十多天前,村里开始时兴外婆给外孙送“十八样”,都是些好吃的:苹果、香蕉、桔、李、杏、甘蔗、饼干、花生……不管是哪十八样,只要是外孙爱吃的就可以了。人家的外婆早就给外孙送了“十八样”,我的外婆却迟迟没有动静。

这一个多星期以来,我每天下午放学后都满怀希望地跑回家,盼望着能看见外婆,当然,最重要的是能看见“十八样”。如果外婆不在,我就满屋子寻找“十八样”,猜想着外婆送来“十八样”后又匆匆离开了。如果什么都没有找到,我只能打开后门,不眨眼地看着小河对岸那条发白的田埂,希望下一秒就出现外婆的身影。她可以不用大三轮,也不用小三轮,只要手挎小小一篮,就足以使我兴奋和满足。可是每一天都令我失望透顶。

实在等不及了,我就去摇妈妈的胳膊:“妈妈,您催催外婆,让她快点儿给我送十八样。”妈妈不忍心看我难过,每次都安慰我:“快了,快了。”

我那么急切地渴望“十八样”并不是因为嘴馋,而是为了向同学们证明,我跟他们一样,也是个惹人喜爱的孩子,也有一个疼我爱我的外婆,我的外婆也送得起“十八样”。

“晚上到我家去,我外婆送来的‘十八样’太多了,我吃都吃不完。”放学的时候,好朋友郝云一把搂住我的肩膀,“我知道你没有‘十八样’。”

我可怜的自尊心被重重一击,颜面扫地。但我告诉自己,不能就这么让人瞧扁了。于是,我挺起腰杆,扬起下巴正视郝云:“谁说我没有‘十八样’?告诉你吧,我外婆明天就送来!”

说这话的时候我的心“咯噔咯噔”跳得厉害,脸一定红极了。甩了郝云,我一路狂奔回家,希望眼前出现“十八样”。然而我又一次失望了。

我不再有耐心打开后门盯着田埂守望,而是把自己关进房间,趴在冰冷的写字桌上抽泣。我不敢大声哭,怕惊扰了爸爸妈妈。我的泪水浸湿了大片衣袖,心也因为压抑而变得异常沉重。

第二天,我捧起粥碗的时候,瞥见墙角满满的两只新篮子,上面用藏青色的棉布遮盖着。我飞奔过去揭开棉布,那些可爱的家伙全部撞进我的眼里:苹果、香蕉、桔、石榴、柿子……我的眼睛应接不暇。

“妈妈!外婆来过啦?这么早?”我的眼睛始终盯着“十八样”,“您怎么不叫醒我?”

“这下高兴了吧?”妈妈摸摸我的头发。

我揣着几只新鲜的李子上学去,胸膛挺得笔直,脚步飞快,遇到人便嚷嚷:“这是我外婆送给我的!”

“多大的李子!”同学们惊慕。那一刻,我觉得自己是世界上最幸福的孩子。

“有什么好神气的!”肖啸突然瞪我一眼,“那根本不可能是你外婆送的。”

“不是我外婆送的,那是谁送的?”我横她一眼。

“你外婆还在医院呢!”肖啸一个字一个字地说,“昨晚我奶奶告诉我,她去医院看望你外婆了,你外婆前几天刚动完阑尾炎手术。”

我拔腿就往学校旁边妈妈上班的袜厂赶,要找妈妈问个清楚,外婆是不是真的动手术了。如果是,我一定要立刻去看望她。如果不是,就请妈妈跟我去学校,向我的同学证明我不是撒谎的孩子。

妈妈不在袜厂,我喘着粗气往家里奔。一进门,我看见妈妈正在收拾一只鸡,那是一只下蛋鸡,平时妈妈拿它当宝。

“妈妈为什么杀了下蛋鸡?”我警觉起来,“是不是给外婆吃?外婆在医院里?”

妈妈疑惑道:“你怎么知道的?”

肖啸的话是真的!

我蹲在地上,望着墙角篮子里高高垒起的“十八样”,喉咙哽咽着说不出话来。妈妈走过来对我说:“外婆不能给你‘十八样’,妈妈给你。你没有受委屈呀。你别为外婆担心。她恢复得很好,医生说她今天就可以出院了。”

“为什么不早告诉我?”我说,“我要去看望外婆!”

我猛地推开后门——

一个熟悉的身影出现在小河对岸的田埂上,只见她弯腰驮背,肩挑一担,一步一晃艰难地向前走,两只沉重的大篮子把扁担吊弯了。我几乎能听见密密的喘息声和扁担的吱嘎声。

一瞬间,我的眼泪夺眶而出。向我走来的,不仅仅是外婆和“十八样”,还有山一般厚重的爱。

独自一人散文9:瑶村行

文/罗秀艳

那年秋天,我独自一人到连南一所瑶族村小找同桌。据同桌信中说在官坑村下车,沿村后的羊肠小道爬上村后那座大山,一直走到尽头便到。

果然是羊肠小道,窄得只容一个人过,还被雨水冲刷得露出了黄泥骨的沟道。路两旁虽不阴森,但也荆棘藤蔓交错,杂草灌木丛生。那时已是中午时分,秋天的骄阳让人敬畏。没走多远,我便觉得那一大袋苹果和香蕉是个累赘。可一想到同桌在冬夜里用手捂暖我那双冷冰冰的脚,热情又来了。坡越来越陡,攀行越来越难,我一只手提着水果,另一只手抓住路边的小树,只能走走停停。同桌每个星期都这样走已快一年了,不知道她有何感想?天空蔚蓝,骄阳高照,山野空旷,我突然有一种寂寥感,仿佛觉得自己被这个纷扰的世界给抛弃在荒山野岭,无人问津。想到工作没着落,还要一边继续函授学习,曾经的同窗好友各奔东西,同桌还被安排在这么偏僻的大山里代课,每月只拿着那少得可怜的薪水,我鼻子一酸,泪水忍不住往下滴。也不知道走了多久,抬头一看,竟爬上了半山。不禁回头看看山下,视野突然宽阔了很多。身后隐约传来了几声听不懂的嘀咕,循声望去,后面跟上了三个穿着瑶族服饰的中年人,两男一女,肩上还都挑着东西,想必是刚从山下不远处的集市上趁墟回来,我赶紧让道等他们先走。越往上爬,呼吸越困难,也许是因为海拔太高的缘故,我狠狠地吐了,吐得筋疲力尽的,真想把包里的衣服、水果扔掉算了。可半山都上了,还差那么一半吗?好容易撑上了山顶,终于领略了“山上有山”的奇景。原来,下车时看到的那座大山只是瑶山的一块大基石而已,在这座大山上还耸立着大大小小的山丘,它支撑着瑶山的另一片天地。放眼望去,周围仍然没有一个村子,仿佛进入了一个更神秘的世界。

小道在山丘间七拐八弯。大约两小时后,小道变成了一条可以容拖拉机过去的路,路边山溪淙淙,板栗张开了嘴,柿子树上挂满了微黄的果子,一看便知道附近有村子了。果然,拐个弯,便出现了一个地势稍平的小盆地,四面环山,村落零散,田地相间,炊烟缭绕。此时才发现已是傍晚时分了,原来我走了五六个小时的路。夕阳把这山村里的一切都融化在它的柔情里。顺着田间小道,穿过房前屋后,总算绕进了学校,感觉有点像渔人进桃花源。校舍不算残旧,但设施还是很简陋。我心里浮现着同桌相见的场面。可一进学校才发现空荡荡的,我的心随即也空空的。老师都去哪儿了呢?一留校女生说老师去家访了。

天色渐暗,教学楼的水银灯周围全是奔光明而来的勇者。我坐上乒乓球台,仰望星空,思想如同夜空般深邃,任由它弛骋在这宁静的乡间,直到几辆摩托车呼呼开进了学校。同桌见到我第一反应是说了个“哎唷”,然后泪流满面,再就是哈哈大笑。随后,变成我们俩一起流泪,又一起大笑,久久没说话。过去一直以为是久别重逢的激动,时至今日,我才明白,这里头更多的是一个人有勇气追随着另一个人的足迹,并体会着他的艰辛,两人相会时心照不宣的外在表现。

独自一人散文10:洱海拾遗

文/剑柳江岸

独自一人,漫步在柔波荡漾的洱海边,乐见花开,且听风吟。带着夏的清凉与翠绿,赏着花的容姿与芬芳;踩踏着沙的隐忍与疼痛,感受着风的威力与无形;闲看浮萍的随波逐流,赞赏翠竹的节节坚强。

清凉的海水荡漾着翠绿的柳荫,显得和谐、静美。而那些俏丽的花,都会想方设法开在高高的枝头,都如牵牛花一样,自己虽然根茎柔弱,但是也要攀附于其他伟岸的植物,把那喇叭高高扬起,借以吸引游人的眼球。有时我也曾想,垫垫脚尖摘一朵俏丽的花,带回家慢慢玩赏,想看一看这些花,在失去攀附的植物后,它们究竟还能艳丽多久?踩踏着柔软的沙滩,游人们只知道沙滩的柔软,在它身上任意践踏,随意刻画,却不知沙子也有疼痛,也需要抚慰和疗伤。是的,沙粒也许曾经跟海水一起搅合过,浑浊了海面,坑苦了鱼虾。要知道,那可是海水的力量所致呀!沙粒它身不由己。面对着静静躺在海边的沙粒,我为自己的粗暴而内疚。

每一丝流动的风,都代表着一次新的希望。此时,站在海边,耳畔又响起林心如与周杰伦的那首歌:“你是风儿我是沙,缠缠绵绵绕天涯……”风和沙的故事缠绵了多少对恋人的向往;风和春的结合,又催生出多少绿肥红瘦;风与火的交融,让诗人又写出多少“野火烧不尽,春风吹又生”这样充满哲理的诗句。是的,这就是风,给你希望的同时也给你绝望;给你满眼繁花似锦的美好时,也给你落英缤纷的伤感。

悠闲中,看着鱼儿蚕食那些随波逐流的浮萍,也还是为它动了一丝恻隐之心。尽管君思绪万千,也实属客尘。劳劳一生,无一实法可得。我虽然看不惯浮萍的不坚定,但是同情它的境遇。

翠竹在蒙蒙的雨丝中依然精神抖擞,每一段竹节,每一片竹叶,都积极向上。每当小憩之时,眼前翠竹会带给你一抹绿色的体验,不仅能让我们的眼睛得到放松还能净化我们的心灵。翠竹虽然不能开出鲜艳的花朵,但是它有自己独特的风姿,纤细,瘦削,坚强。

其实,无论风吹浪打,花开花落,都怀一片善心,敷一片诚心,揣一颗童心,表一颗衷心,就无愧于周围的人和事。

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