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关于安稳的文章1：此去经年，你我均安稳静好
文/xx_小编i
风扯着一片云，向着西边日落的方向慢慢的坠沉。我望着那落入夕阳中的云彩，由彤渐渐变暗，只是短短的一瞬，就吞没在夜幕中了。
夕阳的美奂，让人痴醉。常常想起年少时，静坐于山坡上，看彩霞飞度，黛青染红，暮归羊牛，还有那袅袅升起的炊烟在山间的漂游。那时，青葱懵懂，尚不知情为何物，亦不晓爱有离苦。那是一种无瑕的美丽，一份纯真的情愫，是一块未经时光雕琢的璞玉，有着原始归真的质朴。只是，岁月的风走的太急，这一路的景色，还没仔细的看清楚，却已是眉眼鱼儿游，鬓间霜华走了。
行走在红尘之间，这一程的山水，一路的故事，还有那一怀纯真的情愫，在流年的素笺上泼染着诗意。手握一杆岁月的笔，蘸满一砚时光的墨，用生命的激情描摹，一字一句都是珍藏的心语，一行一页都是岁月的痕迹。那一朵朵绽开的墨花上，写满了尘缘的相遇和一阙残败的心曲。我知道，这红尘中的缘分，来的快，走的也急。总想，将缘守至耄耋老去，以一抹笑的姿态从容归去。奈何，总难遂愿。曾不止一次的听过这样一句话：“不求天长地久，只求曾经拥有。”试问，若真爱了又怎会不祈盼天长与地久，朝朝与暮暮呢？这样的洒脱，于我终不能够。
在回忆的墙上寻觅，在旧时光里游走，在泛了黄的故事里遐想，是独坐静思时的心绪。我亦常常的思忖，这样的执着是否值得？想来，情字又岂是用值得不值得来衡量的呢？既然入了心，痛也好，苦也罢，都是情缘的赋予。毕竟，在承受这些痛苦之前，是美好的，幸福的。因为有了美好的铭心，这才有了刻骨的痛苦。回望八千尘路，那冷漠的背影在天的尽头，我与你隔着山重重、水复复的距离，却不再有柳暗花明的另一番重逢。我知道，是因为你的疏离，促成了今天的陌路，亦衍生了这许多的烦郁。只是，这短暂的缘分，又如何分得清孰是孰非呢？
“情脉脉，意忡忡。碧云归去认无踪。只应曾向前生里，爱把鸳鸯两处笼。” 这是柳永的嗟叹。那相隔两地的情丝，太远，注定是要扯断的。虽然说距离产生美，可是距离也生出了许多的无奈，许多的误解，这或许就是我的忧思吧！那前世的约定，今世的相逢是冥冥中的安排，是你我躲不过的缘，时至今日我还能说些什么呢？除了情思还是情思罢了。只是，你我的相逢太过短暂，如一盏尘茶的温度，还没细细品味，便已凉却了。只是，那茶的香味润入了心，那茶的烟雾氤氲了眸，而那茶的凉亦已刺入了骨。
一次邂逅，扰了一场花事，亦萦了一怀忧愁。 心纠结在这场情缘中，犹如缠了密丝的茧，牢牢的裹缚在其中。要么破茧成蝶，要么剥丝完结。不管如何，都是一件痛苦的抉择。要么在痛苦中死亡，要么从蜕变中新生，这是摆放在眼前的两条路。我知道，不能再向过去那样在路口徘徊犹豫；在心里植忧种怨；再执守着一首破旧的诗歌，熬沥着心血了。于是，择一个明媚的秋日，将心放逐。并对自己说，委曲了这么久，该放手了，该好好的许一片晴天，安置失落的灵魂了。
放下，即是解脱；放下，就能找回失去的快乐；放下，就能用一颗恬淡的心从容的走过；放下，就能于平淡中安守一份清幽。当真正放下的时候，沉淀的不止是岁月，还有一颗历练成熟的心。其实，我明白放下的只是执念与纠葛，放下的是一颗困缚了许久的心。当我坐拥着一怀释然时，听到了心湖流出的水声，静而清澄。
站在时光的阡陌上，许一份安暖于己，坦然的走过。回首，韶华已逝，曾经驿动的心还会再起波澜吗？写下这句话，我在摇头，并有一丝浅笑挂在了嘴角。
关于安稳的文章2：岁月静好，现世安稳
高中散伙饭那天晚上，我喝醉了，哭的一塌糊涂。
我知道那是第一次在那么多人面前这样歇斯底里的放声大哭。
只能算是半醉，
我记得我抱着下铺哭，
我记得同桌手足无措，
我记得前桌喂我吃药喝水，
我记得2号男生背我走出酒店，
我记得老师们关切的来看我，
我记得很多朋友安慰我。
其实，丢脸并不算什么，至少在半醉的状态下，我不怕。
把一切情绪都宣泄在高中的句点。
高中三年，我失去了曾经的好朋友，
高中三年，我收获了更多的朋友，
我们大半夜聚众聊天，发黄卡扣12分，
我们去果园偷果子，遇到地理老师撒腿就跑……
现在，人各有命，各安天涯。
我很高兴有3个同学和我同一个大学同一个专业，虽然只是预录取，但胜于孤身一人。
让自己在成长中成熟，学会坦然，学会乐观，学会面对，学会放下。
岁月静好，现世安稳。
关于安稳的文章3：看花去
文/邓晓燕
都一周了，还是睡不安稳。还不是为上周看花的事。
一提起花，我就有些激动。我视她们为生命，梦中含情的眼睛，擦拭生活不可或缺的窗口。我敢断定，如果我的生命里缺少了花们的精灵，那将是多么的荒芜和胆怯。
我这么痴情于花是有缘由的。请允许我先从梅说起吧。
（一）
当大地被风雪严严地封死，当每一条路、每一个山口喘着粗气，我的梅在哪里？这时，裂着伤口的黑色枝桠在狂风中呻吟着，可它看不见幼小的梅正在它身体里站起。先只有针尖大小的站立，可它拼命的站立是为了迎接更大的风雪。
可以说，世界上所有的山山水水在雪的威逼下投降了，只有梅，星星点点的梅在生命的血液里迎接雪。梅知道，自己每一个花瓣要绽开，自己每一寸幽香要释放，不是一双柔弱的手能够抵达的。梅的生命靠更冷的雪、更冷的冰铸就，冷是它的美，风雪是它的诗句。梅没有后退，没有鄙视自己的悲剧命运。
相反，它在满天的雪花中笑出声来。雪还在下。梅在自己漆黑的家里冷着、痛着、苦苦的等着，它那深刻的苦难、深刻的等待是它爱的全部、爱的必然。真的，梅对雪苦苦的爱，深深地震撼了我。它迎接苦，迎接泪，迎接满天的冰窖，迎接开放后的死亡，这是怎样的爱和怎样的生命？我常常在雪地里双脚麻木、四肢僵硬，可我头上的梅正笑逐颜开了。可是，雪来了就走了，从不留下只言片语给梅，从不为梅的任何一个销魂的眼神停下脚步。梅知道，这就是雪，这就是雪的生命哲学。难道梅的宽容和理解就是她不可更改的宏大宿命？
（二）
我对几千亩望不到边的油菜花也爱得有点心疼。
你想想，当几千亩黄得耀眼的油菜花铺天盖地而来，你能说什么？你能形容什么？你用完了心里的词语，你失去了你的话语权。真的，那种几千亩灿烂的黄，逼尽了生命鼎盛的黄，那种听见千万只蜜蜂嘤嘤叫着疯狂的黄，你能说什么？
当油菜花开到奔放到无法停下来的时候，我总是想到那些踩着刀尖奔向爱情的奇异女子，那种燃烧，那种疯狂，哪怕是下一刻毁灭也心甘情愿的疯狂，你没法阻止他们，他们开放的颤栗。爱是什么？爱情是什么？就是一生疯狂一次？发疯的透支？我不知道。我只是想，爱情如果就是在一个“狂”字，那其实是很简单的事，是很粗疏的事。
我想起了疯狂的上千亩开放的向日葵，想起了梵高眼前开放的拯救过他艺术和生命的向日葵。
在梵高那些极度孤独、寂寞的日子里，梵高的情感荒芜到了极点。缺钱、缺温暖、缺爱，一个艺术家，这些都足以让他绝望。有一天，他在一个小酒馆里看见了一朵他心仪的向日葵，可爱的模样，性感的腰肢，他大胆的向她表白，可这朵向日葵一点也不理睬他的约会，相反还嘲笑他。就在那一刻，梵高为了证明自己真挚的爱，一秒钟就疯狂地把自己的左耳割了下来。虽然，梵高疼得站不起来，一只手捂住流血的耳朵，一只手捡起地上的哭泣，可这位女子却讪讪离去。为此，梵高痛苦了好几年。这里，我不想讨论梵高画上的向日葵为何饱含了那么多白的黑的红的醉人情愫，饱含那么多人生幸福和灾难，我只想问问世界顶级画家，爱是什么？除了疯狂，除了燃烧，如无边的向日葵？无边的油菜花？我不得而知。只是我每次看见了那一大片一大片开得焦灼的油菜花，我心里就有一种既幸福又悲伤的感觉。
（三）
最让我无语的是蝴蝶花。
当春天一来，我们知道，那些没有花就不能活命的蝴蝶全醒过来了。它们二十四个小时围着山顶的、河边的、田埂的、公园里所有的花亲吻。可蝴蝶仍然不满足，特别是那些长而尖的粉状花蕊，还爬满了蜂蜜、还有无数的小鸟飞来飞去，还有春风春雨。这时的小气的蝴蝶对着花们大声吼道：爱是自私的，我绝对要用死来悍卫我的爱情。蝴蝶说完，一跳就跳进了和它身材相似的花里，一跳就是一生。
你看看，那公园中心，一大片一大片蝴蝶花，哪一朵没有蝴蝶大而黑痴情的眼睛，哪一朵没有蝴蝶起飞着的魂灵，你看两扇镶着金边的绝美翅膀，和千万朵花、春的气息合二为一了。可以说，蝴蝶为了占领春全部的爱，牺牲了自己全部的生命。我想起了那些为得不到的爱殉情的女子，我想起了那些在峨眉山跳悬崖的痴男，还想起了我们学校一对高才生私奔的故事，还想起了我的一个好朋友，和她的丈夫恋爱八年才结婚，可孩子一生下来就分手的事实。
爱是什么？是真的占有，是真的用死来换，像蝴蝶一样；是真的痴狂，绝对的燃烧，像梵高手里的向日葵，我眼里的油菜花；是真的每时每刻的苦等，用泪来换，像我们的梅。我真的一无所知。我只知道，爱是忠诚的鸽，守信的月，是双方呼唤的一瞬和永久。可是，在现实生活中有多少人能守住千年的诺言呢？人的内心深处谁能看得一清二楚呢？人的骨子里到底装满了多少烟花与风月呢，其实连人类自己都不知道。
（四）
所以，我对白得一尘不染的梨花崇拜得五体投地。当三月的手将大把大把的赤橙黄绿播撒在田野、山岗之时，梨花躲在山脚、地坝、井边静静开放。
不张扬，不喧哗，平静地甚至有点严肃地守着自己的青春。梨花在枝头上静静地开放，它六个透明雪白而充满神一样光芒的花瓣写满了安静、从容。它最懂得人类追寻爱的跑道上的潜规则。它知道蝴蝶、杜鹃、梅、油菜花们的疯狂都是属于一箱情愿的痴狂，是毁灭生命的一种极致。而万事万物到了极点就是终点。
梨花像一位哲人，轻盈而清醒的站在枝头上，睁着空灵而默不出声的眼睛看世界。它的六根柔而长的花蕊尖也有六个小黑点，我估计是不是梨花又多出了第六感觉的六个眼睛。
梨花那沉静、自信、玉一样的白；那白之于黑、善之于恶的白；那把大地渲染得又轻盈又厚重，不动声色的白；那瞬间让夜消失，让铁自愧回炉的白；那让鸽飞千里，又悄悄返回枝头的白；那如青莲下的静水，雪山里风骨的白；那可以摘下来放在掌心，轻轻揉碎，放到自己梦里清醒的白；那平和冲淡抛弃尘世灯红酒绿的白；成为东方文化中最具意味深长的白：永久永久地嵌在我的骨髓里，震撼着我的血液。
曾经，我也是一棵燃烧的树。现在每一片叶子的边缘、每一根花蕊的顶部、每一截枝桠的转弯处都还留着燃烧的痕迹。结果怎样呢？那些痴狂而燃烧的日子，那些怎样在蓝天里抒写激情，又怎样迅速地在时光的雷霆里枯萎的事实，深深地烙印在我生命伤感的诗句里。所以，我发过誓，我要靠近梨花的腰，梨花的香，梨花的空灵和禅意。所以，我一周前，急急地约了几个朋友到巴南深处的天平山去看梨花。
那天也真是不巧。一路上虽然大家心情不错，可干干净净的清晨不知雾从哪儿涌出来的。三月二十三日看梨花，没有谁阻止，没有谁提出疑问，我们心安理得地去看，我们兴奋地着急地去看。真的，每一次看梨花，我的灵魂就附在了那里，躯体不知在何处。
可那天的雾越来越大。车在山路上慢慢爬行，浓雾如无数的幽灵不动声色地围过来，司机赶紧把车灯点亮，可刚一睁眼车灯立马就被浓雾吞掉了，车几乎开不走了。返回？一个可怕的念头。仿佛自己给了自己九个响亮的耳光，浓雾的包围跟自己看梨花有多少关系？再说雾中看花不是更有滋味吗？可车真得走不动了，眼前只有一尺的百昼，山上所有的高高矮矮的树都沉到雾海里去了。我们几个朋友在车里真不知所措，如快到手的日思梦想的东西突然被大风卷走。好在司机坚定不移地一寸一寸地前进。
我生命里的梨花，你在哪里？我梦中的哲人，你在哪里？真是天无绝人之路，虽然我们多花了两倍的时间，但不可思议的是我们居然到达了目地地。
该怎么跟自己解释，该怎么跟每一朵梨花解释。如果说真是雾中看花那享尽清福了。我明明三天前跟一位跑旅游的朋友打电话，是他告诉我的，这儿上千亩梨花正开得盛呢。
这时朋友们都把怨气撒在我的身上，你怎么选的时间？怎么选的地点？难道我今天来的计划梨花知道？不可能。天底下哪有不散的宴席，可哪有散这么快的宴席？是我来迟了，还是我昨夜在梦中对梨花颠狂的爱，梨花有意躲匿？反正我告诉你，满山遍野的梨花全谢了。全是满眼苍翠的梨花叶子。它们举着欢迎的小手。反正，此时我不知是该哭还是该大叫。反正我此刻已眼泪花花了。爱是什么？燃烧的快意，疯狂的痴迷，还是从容的深邃？可是，今日的梨花又如何解释。明明在梦中告诉她明天要来的，却原来她全部逃匿，逃匿在那些比食指还小的果实里。这是哪一门哲学，哪一条爱情箴言？我连用相机拍了四十八张还沾着水滴的青嫩小梨子，我要回家去一个一个盘问这些小东西。
可是，突然，我转身的那一瞬，我听见了一个女人大声的尖叫——“快，快，看这儿，这儿有一朵还盛开着的梨花——它可在这儿等我们呢！”
几个女人都尖叫了起来……
我像发了疯似的，奔了过去……
真的，都一周了，我还睡不安稳，就为看梨花的事。
关于安稳的文章4：浮生若梦，不如现世安稳
文/宋小铭
二姐说：“当这坛浆糊不是所有人都可以相伴到老的时候，还有人陪着你一起熬下去，那么这份深厚就不仅仅是深厚了。”这样深厚的二姐，终于也熬不住了，终于在那个阳光明媚的四月，在那个芳草凄凄的午后，撇下我，一个人孤单的离开了。
望着她渐行渐远的背影，我没有挽留，也没有忧伤，也许离开跟相逢一样，需要的只是一种机缘吧！缘来缘散缘如水，这是我最欣赏的情感，人与人之间，维系着这样一份如水般清淡的情谊，而不含任何的杂质，最弥足珍贵的。
我常常以为，记忆是最容易模糊的东西，在时间的流逝里，它会一团团的淡去。日子一日日枯燥的翻转，然后慢慢淡去。刻骨的，只有那么几个回眸，牢不可破地粘在你的记忆里。
想起那一年的春天，那一年的倾诉谷，二姐写《春暖花开爱上你》时的明媚心情，没想到这种“爱”会持续现在，当然以后，还会持续。二姐说了，除去网络，我们仍然是最好的朋友，你是我的二弟，我是你永远的二姐！
跟二姐相识，是缘于文字，从最初的惺惺相惜，到曾经的相濡以沫，至如今的相忘于江湖。也许人的一生，终没有人可以陪你一起走到最后，注定了只能是一段路，虽然只是一段，足以让我们铭刻一生。
二姐终不再留连在网络里，活跃在论坛上，而是像一颗流星轻轻地划过我的天空，从此没入尘埃。二姐说，从此以后，不要再叫我东方坏坏，叫我丁可可，万恶的丁可可。可是我，是不会叫她丁可可的，也不会叫她东方坏坏，而是只叫她二姐。二姐，说好了你是我的二姐，无论此去多少年，无论沧海桑田，你都是我的二姐，永远的二姐！
二姐说，浮生若梦，不如现世安好。我想回归现实的你，应该是开心的，也许有一天，我也会回归到现实中去，从此不再越论坛半步。可是，我仍然会记得这些年来，一起陪着我行走在新浪论坛里的那些人，那些事。他们就像是记忆里那些散落的珍珠，即使深藏在尘土里，即使尘埃满面，也掩饰不了它的光华与璀璨。
生命，就像是一辆不断奔驰前行的列车。而人生，其实就是一场孤单的旅程。我们一路跋涉，一路舍弃，一路收藏着旖旎风光。那些路过的风景，和那些曾经相伴同行的人，到最后都成了历史长河里的浪花。所有纷扰喧嚣的过往，在一次次回眸中，变得如此轻飘细微。如山谷微微吹来的风和天边缓缓流淌的云朵。
在我的博客里，建立一个文字专栏，那是专门收集我在网络里与朋友们互动的文字，而与二姐的互动无疑是最多。二姐的文字，活跃，热情，幽默，干练，像阳光绽放，又似玫瑰初露，那么清新，那么美好，却从不拖泥带水。她的文字，跟她的为人一样，可以在很短的时间感染到你，随着她的喜怒哀乐，而喜怒哀乐。
对于二姐，对于她的文字，我是满心欢喜的喜欢。但是我却很少对她的文字做出赞扬，因为我明白，她需要的不是那些赞扬，就像她一再的打击我的文字，我也喜欢的。其实我的文字确是有大多的毛病，繁碎而忧伤，颓废而落寞，而我只是身缘其中，不知所以罢了。
如果人生若只如初见，我还是我，你还是你，偶然相遇，寂静欢喜，仍然在各自的世界里，守着自己纯真的梦。偶然回首时，有阳光般的温暖，和花香般的迷醉。花样年华，陌然相逢。转身，留下一地旖旎！
五月，空气中充满了槐花的清香。一个人走在城市的黄昏，孤独被斜阳曳成猎猎的旗，招摇在四周的暮云里。走在行色匆匆的人流中，忽然发现自己失去了方向。在这异乡的街头，我突然那么强烈地渴望有一个人，能不能不经意地走来，牵着我的手，陪我，走一段温暖的路。
关于安稳的文章5：你的清风月明我的现世安稳
文/清秋
又值岁末，瞎忙起来，意料之中又之外。偶尔的小闲，和屏幕对视，头脑空白，心静如水的状态，竟然不得半个字。索性翻看一会儿别人的流年，他们，她们，还有你，你们。喜欢流年，时光等类词语，带着俗尘的味道，粘着风雨的泥，覆着落红的碎零。阳光，已经成为这个冬天的奢侈，盼望朝阳，希望每天醒来，未拉开窗就一帘灿烂铺面的暖意。人，就是如此轻贱，拥有时不觉得多好，失去了就会翘首顿足，做些不可及的白日梦。
西子归来，收获了第N本文字的搜集，也收获了第N段爱情。分别的久了，也就成了习惯，俩人对面端坐，微笑无语，看着她长了又短了的发，想起一句读烂了的句子，你为谁剪去长发，长发又会为谁而留……这样的年纪再想这样的稚嫩之语，忽然心底暗暗地嘲讽自己，一切，都回不去了，如今的现实，谁的心理年龄，都会超过生理年纪。有些人装嫩装清纯，是为了钓鱼，或是演戏。
周末，陪老公去泰山走了一遭。进入佛门净地，焚香祝祈。自小受祖母的影响，对神灵格外虔诚，长跪或是作揖，都带着空白的纯净，凝望着那些慈眉善目，泰然肃穆的塑像，内心油然而生的仰慕，不止一次的想象，佛祖何时把我收了去，哪怕就做菩萨身边的一颗仙草，沾恩雨露，济世渡人。可是，茫茫苍生，谁又能渡谁。人间修行，从来都是一个人的事情。
老公一旁帮忙拿包站立，管理人员过来问，可是你家先生？如是，请一起同跪为全家祈福。我答，不是先生，是老公。那女孩立刻笑了，像菩萨一样的好看。真夫妻假夫妻……如此的问题，在许多的场合被尴尬过，餐馆，酒店，服务人员都曾以忌讳莫深的神情表达过。老公说，以后出去，必要带结婚证书了。我说，带了怎样，不带又怎样？与他人无关。在这个信任危机的时代，什么都真假难辨，只要做好自己，足够自信，无需证明。
终于完成寄北交给的任务，许多不能深眠的夜，临屏的敲击忙打，随时还有被全部否定的可能，这样的循环，这样的交集，这样的战兢充斥了几个月。那天我说，你是要我体会度日如年这枚词语的涵义么。他说：“你再看那些斟酌后的文字，你也会佩服自己的。”自知对文字的要求还算严谨，但是和他相比是小巫见大巫。十多年前和他初识的时候就领教过厉害。一篇不到千字的小文，最多修改过五十遍。中间，曾经崩溃，多言放弃，不发了，不写了，不就是几十块钱吗？哀求向来无用，有时候就用无理取闹，甚至刺伤嘲讽纠缠一下，在他那里却是云淡风轻，过往不咎。这样的相处方式直到他离开编辑位置，做了海外的发行总监也不曾改变。
西子说，谁能容忍谁更多，说明，谁会更在乎多一些，想一下，谁又能纵容你的任性到现在。听完，泪水瞬间而下，犹豫着，拨通电话，全然不顾现在的午时是彼岸的子夜，竟又不知道说什么问什么，反倒是他问：猜我在做什么？我说猜不到。而后就是两人长久的沉默。遥远的地方，遥远的心情，不是所有的遥远都遥不可及，比如阳光，总有一天会回来的，也不是所有的遥远都包含痛苦和甜蜜，那个地方，深埋在心底，恬淡舒服，不管你认真的走过或是走马观花，都随时为你静静地留着，永不谢幕，永不离场。
千帆过后，终于懂得，许多的至深至真关系，夫妻，闺蜜，亦或知己，一人复杂，必定一人扮作简单，否则，早就一拍两散，各自天涯。那么，请你保持清风明月的微笑，我就有现世安稳的温暖。
关于安稳的文章6：愿使岁月静好，现世安稳
文/念安
1944年，张爱玲与胡兰成结婚，婚书上写：“胡兰成与张爱玲签订终身。结为夫妇，愿使岁月静好，现世安稳”.在纷乱的世道，胡兰成似乎预知到了什么，但也无能为力，只能幽幽地发出这般祈愿。
愿使岁月静好，现世安稳，当这几个字跃入眼帘时，心里无比欣喜和激动，仿佛他乡遇故知。它是那样准确无误地道出我内心的渴望与向往。即便后来，胡兰成与张爱玲没能“执子之手与子偕老”,但我依旧愿意在脑海中埋下这样的希望。
在微博上看到这么类似的一句话：若此生能得幸福安稳，谁又愿意颠沛流离。是的，即使现今已不如当年那般纷乱，但是谁又愿意此生坎坎坷坷苦其一生。就算看到幸福面孔坦然地站在演讲台上说：“感谢苦难，成就了我”.但是，也只有他们咬紧牙关挺过来了，才可以有此自豪和感激。而那些被苦难打败的人，永远不会对苦难感激涕零。谁不想得以幸福安稳？谁愿意颠沛流离，不得安宁？颠沛流离，不过也是为了日后得以幸福安稳。生活到最后，人们最贪恋的，还是幸福与安稳。
某天，在QQ空间上发表了“愿使岁月静好，现世安稳”,姑姑评论说：“我这个年龄的人才适合说这句话吧”.姑姑刚过而立之年，有一个疼她的老公，有一个两岁的儿子，有一份稳定的工作，生活幸福而美满。所以她希望时光可以自私些，驻足在眼前的静好岁月中。我的小叔也去评了，说：“像我这样的浪子更加渴望岁月静好，现世安稳”.小叔今年正满30岁，从二十岁起就一直南下打拼，去年刚和谈了三年恋爱的女朋友分手，工作时常换。我想最是苦楚的就属小叔了吧。十年的游游荡荡，如浮萍，无枝可依，幸福安稳，似乎还是奢侈的。一颗心，倦了，累了，磕磕碰碰，已被生活折磨得直不起身来。多想安稳些，别再颠沛流离了，就像一个孩子，玩累了，想扑倒在妈妈的怀抱里，在静谧的夜里，深深睡去。
小A说：“如果可以，我真想做一只乌龟”.她只想做一只乌龟，在自己的世界里享受岁月静好，现世安稳，愉悦的过自己想要的生活，那是何其幸运！可是，我们知，我们一直都知，那是不可能的。对于一只脚已经踏入社会的我们来说，各种各样的压力与责任已扑面而来，我们没有拒绝的理由。做只乌龟，就现在而言，只能是个念头罢了。
尽管如此，“愿使岁月静好，现世安稳”仍是生活中不可缺少的精神依托，因为生活，需要这样的慰藉。
关于安稳的文章7：你的现世、我的安稳
我听到，木兰对文泰说：“战场上，每天醒来的第一件事是想起你。因为你在，才有勇气把眼睛睁开，”故事里的爱情突然就让我掉了泪。
之于爱情，男人总是这样多愁善感吧？你的现世，我的安稳，你在、我便在。
你在现世，卑微的你是否也在怀想？怀想你我的当初，曾是那么的爱。
是的，爱。两个人爱到了怎样的境地，才不舍得相互去伤害。
只为你的爱，都说距离是可怕的东西，能阻隔太多的爱，可我们却透过它，收获了那么多的美。
忧伤低头的时候，我常常看到满地相思的月光，掬一把想寄给你才发现，自己何时成了情痴，何时都想与你分享，这样的心思说给你听，你却突然沉默了。
爱情，最怕的就是沉默，不表达，对方永远猜不透你的心思，.
其实你不知道，我最想听的话不是“我爱你”,也不是“我想你”那些都太俗，我最想你亲口对我说“我来了”你来，就是一辈子，你不来，就是一阵子，那么悲哀的现实。你不说，我不做，不是矜持，是没有力量。
我也相信爱可以排除万难，只是，万难之后，又是万难。
交往越深，这样的对话便越多，说得多了，便是沉默，有一句话我一直没对你说，你不知道，沉默对男人来说，有时是沉默，有时是拒绝。
最后的电话里，你说，一个男人现实安稳很重要，只此一句话，你便把我退回了陌生人的位置，看似慈悲，实则残忍！你不知道，失去了爱情的人，心会碎成什么样子。你不知道，失去了爱情的人，悲哀到无法形容。
爱到放弃，不叫高尚，叫伤害。
你用“现世安稳”伤害了我的“爱情梦想”.你用“现世安稳”摧毁了我的“认真执着”你的“现世安稳”拒绝了我的“宁愿受苦”,你用“现世安稳”祭奠了我的“爱情至上”!
现世安稳有多重要，我不知道，我只知道，你试图用最深沉的爱来证明，给一个人现世安稳的生活，需要多大的勇气多么的勇敢！
如果是这样，那么，你做到了。
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你，我们永不说在见，却已经再见！
经年一逝，而我，已经做到了你的要求，成为一个现世安稳的人，我懂得了现世的现实，懂得了安稳的重要，
我知道，当初的你一定早料到了今天的一切，所以才如此坚定的离开我，
那么，我是不是应该感谢你呢，谢谢你曾经的离开，才给了我如今的现世安稳，过去它对我来说很遥远，如今它近在身畔，很美，一种满足的美，它让我呼吸自由，它让我生活美满，它让我睡在梦里也会欢笑，
关于安稳的文章8：现世安稳，岁月静美
文/雨天孤儿
窗外又下雨了。
清晨醒来，紧密而细致地雨迹似乎没有一点想要停歇下来的样子。六月江南，疏雨轻斜，和风过处，常常有着与这个季节不合时宜的清凉。
在周日的早晨或是午后，最是喜欢这样的雨天，不用急急忙忙出门，也没有工作的繁扰，把穿了一周的职业装换成自己最喜欢的棉质长裙，坐在干净的地板上读书，听歌，或是写字，看明澈而清幽地心境，如水一般在室内缓缓流淌，一份怡然自得、自然得趣的闲情便会自心间升腾。
此时，只要推开窗就能闻到泥土的芬芳，有微风轻柔地送来淡淡的栀子花香。彼时，我会起身，在透明的玻璃杯里注入沸水，为自己沏一壶花茶，让茉莉的清香氤氲着浅浅的淡雅，随意而任性地四处流窜。
空气里荡气回肠的暖香，在心间滋生想望。那些曾无数次盘旋在脑海里想要走远却又无从到达的未知和遥远，像极了雨后清新漂亮的云彩，透着五色的光，耀着澄明的眼，让人浮想联篇。
一如站在四楼的窗前，望向天际暗潮涌动的云层时，我常常会想，它究竟有着怎样的不开心，才会在心间凝结着这么深层的愁绪。它会不会还纠结在某个人的过去和未来之间，百思不得其解。所以，它宁愿被人误会，哪怕是被误认为在城市的上空好像蕴酿着一场不为人知的阴谋，也无所畏惧。
它就像是一个真性情的女子，在俗世红尘里，坦然地做着自己。高兴的时候，开心地大笑，难过的时候，偷偷地掉眼泪。也许，我不会懂得它的伤悲，懂得它藏匿在时光背后那些不为人知的心事。但我知道，它柔软的情怀里，始终都有一份信念，怀揣着对美好的盼望和期许。
一直以来，我也在努力地做着这样的女子。不管山寒水瘦还是风生水起，都在心间根植着一份美好的信念。
于是，水千重，山万座，我都笑着一一走过。尔后，把这一程山水，小心翼翼地装进青春的行囊，裱装、珍藏。我想，在回首往事时，这幅时光深处的画卷，一定像极了封存上百年的红酒，只要细细咀嚼，品味，就能嗅到岁月散发出来的馨香和优醇。
还能学着在每个醒来的清晨，心怀感恩，许自己最灿烂的笑容，热情洋溢地面对新一天的工作和生活。学习着好好爱自己，做清淡可口的饭菜养胃。也学习着把人生的酸甜苦辣用油盐酱醋调制出生活的味道。把日子简单成煲汤的程序，用小火精炖细煮。不急，不躁。夜里，伴着清浅的音乐读书，用时间打磨一把成长的利器，让自己不断的反思和沉淀。让激情和梦想一直肩并着肩，并且完善规划，坚定着心之所向。
“生命，其实到最后总能成诗/在滂沱的雨后/我的心灵将更为洁净/如果你肯等待/所有飘浮不定的云彩/到了最后，终于都会汇成河流”。
我想，生命，其实一直都是一首诗。只要我们自己愿意，走过不可知的泥潭，越过逐渐加深的幕色，凡是被泪水打湿过的地方，泪痕上一定都会开满鲜花。沿着往事的长廊回头望，每一片花瓣都透着岁月的馨香，将这一径长途装点，像夏花一样绚烂。
也是在突然间发现，青骢岁月里，所有的阳光和雨露，都是美丽的感动，让我们懂得给予，懂得接受，懂得在现世安稳中，让岁月静美。尔后，温暖向阳，安之若素。
关于安稳的文章9：现世安稳，愿岁月静好
今天本来不想回来的，只是我想我给自己找个理由，躲开一个让我眼圈里一直含着泪水的地方
今天回来的车上，一直就在听一首歌《超人不会飞》，“妈妈说很多事别太计较……因为我得到了信任或许再多也比别人强……”可惜我不是超人，当我得不到理解得不到我想要的东西，我想的更多的是逃，逃得越远越好，说我胆小，说我没种也好，我认了。
每次每次，对于任何一种任务作业，就算我多么不想去做，就算我说着放弃，但是我还是在强迫自己做，自己加油，我知道有的东西真的不需要我一个人那么拼命那么累，可是你知道吗？当和你一起的人是你永远都不可能靠的住的人，你能怎么办，你只能逼着自己去做。其实懂我的人真的不多，当我拼死拼活得去把两天或者更多天的任务做完的时候，虽然我做得不是最好，但是至少我是认真去做的，没有人知道我为什么这么拼命，只因为我想把剩下的一天拿来做我其他未完成的事情，可是我不懂，为什么当我拼尽全力去做完了，为什么等待我的只会是下一个任务，下一个人要花很多时间去做的。如果真的是这样，以后我让我选择我只会走一条路，跟着别人的步伐走，每天做一定量，然后做我自己的事，没有人知道你什么时候做完，反正到期交货不就得了。现实就是这样残酷的不是吗？其实我要的真的不多，我只是想要在自己做完事情以后有个调节的时间段，哪怕只有半天，我不是超人，我不会永远都是那么有冲劲，当我的心被伤到无法自己调节过来的时候，我更多的会选择消失，彻底消失到你找不到的地方。
其实其实我要的并不多，只是想在做完一个事情有个调节度，让我那双可怜的眼睛得到一些解脱，有的东西我不想在那种当我需要休息下我可怜双眼的时候，还需要哭着跟别人去请求，去如何如何说着自己的不好，说着自己的需要才会得到别人的理解，真的是那样。那什么都不重要了。
想想我也觉得可悲，现在的我真的是找抽，答应了妈妈考研，把这个已经是当成了自己现在人生阶段最重要的事的时候，却被别人说着“不就是考研吗？没什么了不起的”呵呵，所有说我是犯抽的，要考试还想做比赛，当完成比赛的事，却没有了看书的时间。每天还是要挤时间的看书，还是要做题，其实要谢谢这个比赛，虽然只有短短几个月，却让我懂得了太多太多，知道要长大，知道要责任，只希望那些一起的人，别让别人太累，自己做的就自己负责，本来那天做完这个后，想的是去睡会，熬了将近一天做了。剩下的让他们改改，我看看方案能不能写点，结果做完一个又来一个，想不理，没有人理，最后做不好还是自己的错，做吧，反正方案什么的我也不想写了。心里开始难受，我不是女强人，所以大一大二，社团什么的我都没去参加，因为知道累会苦，知道要牺牲很多，也会牺牲掉得到的很多，知道我要对蓓蓓的学习负责，所以躲了两年，结果现在一来，我就知道最后我还是没有抗压性，所以今天起，开始做个蜗居的人吧，少说点，多做点，晚上就少睡点，看看书，熬吧。可能八月份以后我就会好过点了。
突然想宝宝了。今天他加班没回来。昨天，当他看到我那样包着眼泪的看着他，他就那样抱着我。一直给我拍着背在那里叫我乖，不哭，什么也不问，什么也不说，让我冷静，让我可以那么小小的休息会。他知道我熬过一天就熬不了第二次，他知道我累了需要一个休息，他知道我不想生病，因为又会很久很久都好不起来。
比赛是个过程，经历过才知道，今天没去跟他们聊天，因为我什么都不想说，有的事，不说懂的人会懂，我现在要的只是一个调整心里的过程，任务是大家一起做的。我知道，有人会为了一个东西写出来，熬夜改熬夜想，我也知道，所以我什么都不说，我知道有两个人很辛苦，我知道有的人辛苦过了。所以我不想和别人一起再来调整什么心态问题。所以该做什么我还是做，还是当初那句话，我做了我就会好好做。我不想别人给我善后，只是从现在起的我，不再是以前那个我。只是我什么都不想说了。
八月早点到来吧，现世安稳，愿岁月静好。希望以后的自己做任何事情都想清楚想明白，我不想让别人难受，同时也让自己不好过，多思考下我的人生吧……
关于安稳的文章10：但使岁月静好，现世安稳（写给21岁）
文/双手举着爱
但使岁月静好，现世安稳。
——张爱玲
岁痕像一盏残旧的古灯，因年岁的悠长而越发的不再光芒耀眼，亦如越长大越不再清澈而单纯的双眸，直到有一天，当我蓦然回首寻味昨日灿烂的时候，却怎么也找不到那些陪伴着自己走了那么久的身影。
有人说，时光会走散故人，我总会一脸不屑的反驳说真正的好朋友是不会走散的。一脸的笃然只是因为我不愿意面对那种残像而宁愿自欺欺人好让自己觉得世界是美好的，而我们都会走到天涯海角见证那些誓言。
可是，结果呢？
成长的无力，让我越来越颓然的学会了一些妥协。我开始冷血着游走于世，隐藏着自己脆弱的情感好求自保。
一直很怕朋友问我，好久不见，最近还好吗。
我总会不假思索的敲打说，老样子啊，没什么好不好的。
这一惯性仿佛成了条件反射，我从不敢思索自己过得好呢，还是不好。毕竟好不好只有自己最懂，很多愁苦是别人分享不来的。总有些心情，只能压在心底，自己品味。
直到，那些搁置的久了连自己也承受不了这份沉重的时候，或许在某个夜深人静的夜晚，向朋友稀里哗啦的抱怨上一阵，等到义愤填膺的终于累了的时候，对方会说，发泄完了吗，现在心情好点了吧。
我承认当我听到这句话的时候很是感动，但习惯了隐藏的我仍旧强作欢笑说我心情好着呢，就这了啊我困了晚安吧。我会很欣慰的挂掉电话，顿时心情大好，甚至觉得那晚的夜色也是美丽的。
成长不是一个人的事，很多时候，我们需要一个听众，他是你的同类，他懂你。
每年的今天，祝福短信总会不断浮现眼前，每当那些美妙的词句被冠以不同的名字发来，我总觉得有些受宠若惊。我开始担心手机的容量，怕手中这小小的号码承载不了那么许多的祝福，毕竟在经过一次次的岁月洗礼后，我已经不再那么贪心的，愿所有人都在原地，且我们都一如往常的笑靥如花走到昨天相约的永远……
我明了，我们是抵不过彼此成长、同时交错的脚步。
分别是成长的必修课，只是或许还未遇见那条十字路口。
那天早起的时候，从镜子中看到了自己眼神中的空洞，不知是不是岁月的沉淀终让我学会了些许敷衍与点头。那些被遗忘的时光愈是想甩掉，就愈是张扬。穿透迷惘，依然是迷惘。
大学一年，招生半年。任我再去回首，也看不到那些曾经拥有过的单纯与青涩了。
它们走远了。
旧去的一年，像手中的掌纹，被紧握的拳头攥出了水，一点一滴地反射着明媚的阳光，却难受地涨红了脸。在原地转了三百几十圈后，依然和你保持距离的那颗在空中飘荡的救命稻草，抓到了么。
旧去的一年，被我随手掷进水中，连同曾经深刻的情感。当我回过头，我看到它们无力地躺在干涸的河床上，伸展着曾经的刻骨铭心，那些执念已然抛却脑后了的我们，都走出画地为牢的围城了么。
时光啊，时光。
洗去了曾留在我们彼此心底的气息，剩下了陌生，让一切都变得浅淡了。
你问我：凯，好久不联系了，你还好么？
我忘记了那个叫我凯的人么？
没有。
我没有忘记，而是不再留恋。
我领悟，许多年以后，总有些人会注定走过我的年华。
二十一岁了，许个愿吧：但使岁月静好，现世安稳。
生日快乐。