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曾经文章1：春风
文/alborada
春风
雪莱曾经说过：冬天已经来了，春天还会远吗？经历漫长的严冬后，迎来了春暖花开。万物复苏，气象万千。一阵春风吹过，带来丝丝暖意，滋润大地。只要相信，春风与你同行。它是生命中不可缺少的一部分，预示着美好。
春风传递温暖。当寒冰开始融化，河流开始解封，人们换上新装之时，便是春天到来之际。冬天寒风呼啸，飒飒响着，大地呈现冷漠的姿态。春天的归来，带来了温暖的风，吹到各个角落。动物们看到它，乐也融融；孩子们看到它，唱着欢快愉悦的歌曲；农民伯伯遇到他，看到了播种的希望。春天，是温暖的季节，是希望萌芽的季节。
春天带来生机。希望萌芽了，上天赐之以雨水，滋润大地，万物生机勃勃，茁壮成长。春雨没有高傲的姿态，它轻轻地来到人间，洒下甘露，轻轻地抚摸着幼小的稻苗。一连几天的滋润，稻苗越长越大，极力摆动着强壮的身体。雨水中带着湿润，为干燥的空气增添了一点点生机。一切都似乎动起来了，青春洋溢的笑容随处可见。
春天是美好的化身。春天是喜庆的季节，迎来了新年，迎来了新的生命。除旧布新，大红色成为春天的主调。到处都是笑声，喧闹声。花儿慢慢地从地里跑出来，吸取大地的氧气，拼命吸，拼命吸，空气也不吝啬着自己的宝库，给它们送去新鲜。桃花开始开花，粉红粉红的，可爱清新，有时候，竟忍不住摘下一朵，看看它的动人。暖色调是春天的主角，不愿离去，她把所有的灰色、黑色驱逐出去，给大地带来美好。
在大自然里，春风的魅力无人可挡。她虽然微小，寿命不长，但却以微薄的力量无私奉献，给世界带来生机与希望。她很温柔，不忍摧残弱小的身躯，小草在她的抚摸与爱护下，发出闪耀的光芒。她很懂事，善解人意，她知道耕作是艰辛的，竭力为农民伯伯唤雨。等希望播种、成长后，她便默默离开，等下年再来。
若生活里没有她，便只能一直苦熬冬天。春风来了，温暖与希望也就来了。有些人看到了春天的希望，能够以最大的意志抵挡冬天的侵袭；有些人，因为没法看到遥远的春天，只能默默离开，一去不返。
曾经文章2：怀念那些曾经的梦想
文/彬子
在那个爱做梦的年龄，我曾经有过许许多多的梦想：上小学时，希望成为一名“画家”,用手中的画笔画出自己五彩缤纷的世界；上初中时，我想当一名“作家”,用手中的笔书写自己坎坷的人生-------而如今，那些曾经的梦想被现实撕得支离破碎、随风而去，留下的只有感慨和回忆了------
上世纪80年代初，刚满七岁的我就被父母迫不及待地送进了村里的小学，他们希望我好好学习，早日走出农村，彻底告别祖祖辈辈日复一日年复一年“日出而作，日没而息”的生活，过上他们从没有过的“城里人”的生活。因此，父母对我的要求非常严格。然而，我的学习成绩一直不尽人意，更让他们失望的是我小学二年级迷上了画画。这主要受我班唯一代我们课的朱老师的“熏陶”.别看朱老师是一位民办老师，除了代课之外，还要到坷垃地里刨食用来养家糊口，可他学问大的呢。他课讲得好，字写得好，画画更拿手。至今我依然清楚地记得在他的办公室的北墙上挂着一幅水彩画--“荷花翠鸟图”,娇艳欲滴的荷叶，粉红如霞的荷花，栩栩如生的小鸟，让我如痴如醉，膜拜至极。从那时起，我就迷上了画画，并且痴迷得一塌糊涂。那时，绝大多数农村家庭比较穷，再加上孩子比较多，父母每天起早贪黑，都很难填饱一家人的肚子。而我却肆无忌惮地用父母省吃俭用省下的钱换来的纸和笔画画。就连家里草屋的墙上、地上都成了我涂鸦的地方。在父母眼里，学生不好好学习，做学习之外的事情，与农村不好好干活的“二流子”没有什么区别。父母为此没少生气，也曾找过我的老师，见我依然“痴心不过”,在我上小学三年级的时候，父母把我送到了姥姥家上学，希望上过初中在本村任团委书记的舅舅好好“调教”我。在舅舅的严格要求下，我终于从“画家”的梦中走了出来。有时，我还会傻傻地想：如果当时像现在的生活条件允许的话，如果我一如既往的坚持下来，如果再受到美术专业老师的指点和辅导，还真说不准我会梦想成真呢。
几年后，我到乡里读初中。当时，文学热席卷全国大地，学校文学社团如雨后春笋破土而出。甭说邮局里摆放着各种各样的杂志，就连乡里大街上一些小卖部里都挂着一些热门的杂志，其中不乏诸如《中学生》、《作文》、《少年文艺》之类的学生杂志。当时，我的语文成绩不错，尤其是作文出类拔萃，初中一年级就加入了校文学社，也就是从那时起，我又做起了“作家梦”.每个月从为数不多的伙食费里省下钱买杂志成了我雷打不动的大事。每当夜深人静，同学们进入梦乡的时候，我的“文学梦”开始了。为了不被值勤老师发现，我用纸把蜡烛遮住，把杂志放在床头上看或者写文章。记得有一次，我实在困得支撑不住写着写着竟然趴在床上睡着了，蜡烛点着了纸，还好临床的同学发现的及时，才避免了一场大火的发生。本来语文成绩就不错的我因为平时的格外‘偏爱“,语文成绩尤其是作文一直在全年级一枝独秀。然而，我的英语、数学等其它科目却拖了后腿，我的成绩不尽人意。当时，改变命运的”捷径“就是上”初中中专“,这样既可以告别农村，拿到令人羡慕”城镇户口“又可以避免高中三年的”残酷搏杀“.于是，许多初中毕业生不惜年复一年地复读，中专录取分数每年攀高，那种竞争比高考相比有过之而无不及。初三那年，我毫无悬念地落榜了。望着唉声叹气的父母，看着为了让我上学而过早辍学甘愿务农的妹妹，我如梦初醒、愧疚难当。我亲自撕掉了积攒的几十本文学杂志和作文选，彻底与”文学梦“作别，发誓考不上初中中专誓不罢休。当时还真有那种”风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还“的悲壮。尽管两年后，我如愿以偿地考入一所中专学校，我的文学梦想已烟消云散。
不管是”迷迷糊糊“的童年，还是”少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁“的少年，我都有过我的梦想，尽管由于种种原因被”扼杀“了，但那种坚持、痴情依然时时感动着我。我们的生活，我们的工作何尝又不需要这种激情和专注呢？
曾经文章3：淡出故乡
文/冰凌
淡出故乡曾经，携同爱人，背上简单的行囊。眼里噙着泪，揪着心，把那份难以割舍的亲情------呀呀学语的女儿托付给我的父母。一步几回头，在深秋的十月，一个霜冷的凌晨，搭乘一辆手扶式拖拉机------离乡。
离乡，情非所愿。故乡的山是那样的青，水是那样的绿。但人多地少，没有经济来源的实情不得迫使一部分年轻的心外出谋生。因家庭的一些难以言表的琐事，我同爱人便加入了这个队伍。年轻，气盛，怀揣一颗不到黄河心不死的心-------上路了。
在外打拼的日子，转辗反侧，甘苦难言。通过不断的努力，在异乡，我们建起了自己的刍巢。爱人有了稳定的工作，我有了自己的小店。漂迫中，我们还添了一儿子，女儿也 接到身边，幸福生活开始起航。故乡，便成了每年探亲的奢望；哪怕路再崎岖，再遥远，但那里有我们的牵挂。一年又一年，春节的亮灯【故乡的习俗，正月十三，十四，十五，去拜坟】；清明的挂纸；偶尔亲朋好友家的红白喜事，气氛都是那样的浓烈，温馨，情感是那样的深厚，淳朴而真实。好想回家的感觉是那样的强烈，那样的期盼……如今，新农村建设让故乡变了样：熟悉的那些老屋变成了一幢幢的别墅式小楼，茂密的山林部分变成了经果林，人丁也越来越旺；熟悉的面孔越来越老，越来越少。那些纯朴善良的乡情、乡音也变了样------记忆中的红喜事就是结婚酒，虽简单，但情真意浓。
如今，红喜事花样百出：结婚酒、孩子满月酒、孩子百天酒、老人寿酒、生日酒、开业酒、状元酒、搬家酒、收干儿子干女儿酒、、、、、、甚至读驾校也请上了酒。真可谓九九【酒酒】归一------钱。在这里，看不见亲情、友情，看见的是僵硬的肌肉挂出的虚伪的笑脸。
记忆中的白喜事，亲朋好友、乡里乡亲凑一块，把逝者送上山。那份悲、那份痛、、、、、、如今，逝者成了亲人们找钱的好门道。不知从何年起？也不知是何人开的头？有几个儿女便有几个礼簿，目的------钱。在这里，看不见伤心的痛，悲哀的哭。看见的是势利的心放出的贪婪的目光。
记忆中的逢年过节，你串门、我拜访，是实实在在的亲人，是实实在在的朋友。礼轻人意重啊！
有那么多唠不完的家常，有那么多聊不完的话语。其乐融融。
如今，选着门道走走，串门、访友，带着某种意义和企图。
如今，是时间淡化了一切？还是欲望扭曲了人们的灵魂？
如今啊，如今，我们成了异乡------故乡这条高速公路上的忙客。目的------送礼。怕断了乡音，怕断了乡情。可谁给予理会？人到与不到，只要钱到。心灰意冷中，淡出故乡------好心伤。
2011.9.22.
曾经文章4：曾经之梦，依然招摇
其实，每一个人都有他脆弱的一面。有人选择了回避，有人选择了掩饰，而真正选择面对的又有几个？曾几何时，我在想：如果当初我选择了面对，那么今天，又是怎样的场面。是和你手牵着手行走在林阴小道，还是和你争吵得面红耳赤。
其实，什么都不再重要。因为我们都不知道，对方有没有爱过彼此。我们只知道，我们相处的日子里我们都很开心。是啊，吵吵闹闹一晃也有几载春秋了。现在回想起来，心里真的好怀念。好想回到过去，再在你身边淘淘气。虽然我是一名男生，可不知为什么，我就这么喜欢在你身边说我爱说的话，我喜欢做的事。虽然，我一直都不知道，你有没有在意过。但，我就这么钟情于这种感觉。因为，一个真正的人。他有他的脆弱，一直都有。只是，他选择了沉默。不让你知道，我想一直都是……
因为他太好胜，他太不会争取。他不懂浪漫，不懂得说让人开心的话。他只会默默的笑，偷偷的伤心。还永远会替你付出。正他就是因为这样吧，所以，你永远都不会知道，他已悄悄的爱上了你。可随之，你慢慢的也学会了逃避。你在我面前不再释怀，不再自然，不再耍性子。我不知道为什么，你和我的矛盾越来越多。不开心，我们不再开心。我们都开始沉默。我不知道为什么，你为什么会这样对我。你失去的一如既往的灿烂，失去了当初最真的光芒。你对我开始疏远，开始逃避。你选择了与他人交流，开始漠视我的存在。
一切对我来说不会是突然，不会是不公平。我心好痛，好难过。我在埋怨自己，你太没用了。
你本可以去问问她，你为什么突然变得如此冷漠？我哪里让你不开心？然而，一切我竟然选择了无知无觉，选择了顺其自然。你无语，我不再问你。虽然，我们彼此都不知道为什么。为什么会这么做，又为什么会擦肩而过。
曾经，是不是过去，过去是不是代表不再？不再去回忆，不再去留恋，就当它是一片流云，不会遗留下任何痕迹。过得无声无息。就连自己都不敢肯定，是否有走过这么一段路。
然而，我骗不了自己。我一直都很在意，一直都是。可是，我还是保持一如既往的沉默。如果你曾也在乎过我，也偷偷为我生气，为我假装冷漠，为我心伤。请你听我说一句：我们都是可爱的孩子。我们在意对方，却一直隐瞒着对方。所以，我们都不知道谁对谁错，我们这么做究竟是对是错。其实，我们都应该为自己感到庆幸。因为，我们快乐过，我们闹过。
你关心过我。我好开心，好感动。当初的好感也许就源于你对我的好吧。嗯嗯，我也不知道为什么，你会对我如此体贴。你不会像其他女生一样表现得很明显。你不会把对人的关心挂于嘴边，你不会说太多。可是，你的行动却令人为之感激，青睐。
你和很多人不同，真的，你很特别。也许，你会让我如此如此的在意，就因为你拥有如此令人不一样的感觉吧。有一种喜欢叫作厌恶，说的是不是就是我们呢？如果是像人们说的那样：我们注定有缘无分。那我们有何从有去争取过？说着，还是如此的对感情这么不负责。可何从有过正面培养过？罢了，还是让回忆迁就着我一丝的遗憾从此消匿在回忆中的流水吧。也许，这就是我一生中没有追求的追求。
记得我说过，我害怕眼泪。素不知，原来，一段没有开始的感情，竟然消逝得如此匆忙。一种措手不及的遗憾就此擦肩而过。
其实，有一种爱。可以默默的开始，默默的消逝。这又算不算是一种爱。可以爱得如此冷静，爱得如此无语……
曾经文章5：那些我们相爱的曾经
他的手掌落在她的脸上，发泄的是他的疯狂与愤怒。看着她离开，他咆哮，他不知道她眼里的泪，心上的伤。她不懂他的疯狂，他亦不知道内心柔弱的她是怎样作出了决绝。离去的那一刻，爱情散落一地地碎屑，如何能够重新拾起？
郁秀去了杭州继续追求自己的梦想，考上了研究生，杨承带着悔恨的心在北京工作，一直在等着郁秀。
也许她会回来，重复着当年那句话：“我去北京看你，好吗”“当然可以……”
也许，他们还是深爱着对方，只是再也不能回到从前。
也许，没有也许……
这种等待，还要等多久？
浮生太过短促，经不起太多长相守望的日子……
如果爱，请深爱。
如果深爱，请珍惜。
如果已选择珍惜，请也选择信任。
如果选择等待，请问问韶华是否还在。
如果相爱，请相知。不要让你的故事被别人感叹：相爱不如相知。
如果还要我说什么，我想说：愿有情人终成眷属！愿你们的爱经得起平淡的流年！
曾经文章6：曾经那么懂你
他说，忘记恋爱的感觉是很糟糕的事情！所以我一直在回想曾经的感觉！因为他一句话，2010年1月22日，18点50分，坐上了岑溪到深圳龙岗的车！
当汽车开出车站的那一瞬间，我拨通了那组熟悉到不再熟悉的号码，但你没有接！你知道那一刻我有多失望吗？你可知道，如果当时你能放下面子问题我一定会为你选择留下，我告诉自己如果这次没有等到你，我就会选择离开那座生活很多年的城市。一直到我离站，你才回我电话，你说刚才忘记拿手机了，所以没接到我的电话！
注定的吗？为何在我离开了还找不到人？真的很忙吗？因为爱过，所以我会流泪我会心痛；因为伤过，所以我会变得现在一样害怕恋爱…
我始终还是选择离开
在车上，看着窗外没有星星的夜空，觉得很落寞，那么的凄凉。静寂的夜总会让人胡思乱想！有时候不得不相信命运刻意的安排，一切都是命中注定的在外面的这段日子，人生地不熟的，多希望你会在自己身边，和你一起走下去，再苦也愿意。
每天都在上班，不停的上班，我才会忍住想你的冲动，但是下班了就会胡思乱想。
因为有写日记的习惯，偶尔会看下两年来发生的种种事情，看到那些字就如发生在昨天一样！这段感情放进了太多的爱，所以有点难以释怀！
但是，你却让我再一次心寒！我讨厌你的包容，讨厌你的平静…所以即使你叫我过年回去见你我也没有！
2010的春节我选择留在深圳。
年三十，逛完了花市，心想就当给彼此一个机会给你打个电话。但总是事与人违。好不容易接听了却是你要出差的消息！
一直想了好多，所以第一年选择在深圳过！因为如果我一旦回去就真的不知道该怎样走这条路了。那段时间一直是在家与电脑作伴。
大年初四，第一天走出家门，本想出去散心顺便给你打电话的，却不知道我的手机被偷了。那一天，身上的钱也被偷走了，真的好无助，又不敢和表姐说怕担心自己。不知道该怎么办！如果当时你在身边有多好！为什么每次有事的时候出现在我身边的不是你？钱不是很重要，手机偷了也是其次，重要的是有关我与你的回忆。仅存的记忆也在手机里没了。我恨死那该杀千刀的扒手，为何把与你的记忆也偷走了？
这是不是天意？就算是命运的安排我也不要选择这样的方式！爱情真的会令人伤到忘记自己真实的感觉！来深圳的这几个月，我学会用工作麻痹自己。有关你的一切就当是回忆！
恋爱的感觉是那么的痛！
今年我选择回家过年，我打了电话给你，但是我却做到了我没有去见你！就像你说的我是冷血动物！曾经是那么懂你，现在却触摸不到！
但是我却愿意选择相信你，哪怕朋友说我是笨蛋！
曾经的我，只是一颗毫无起眼的小草，但是小草也会有长大的一天。
以为用时间可以改变一切，以为我与你的故事会有结局。但如今好像却要迫我尘封与你的故事。一直以为我不会和任何人提起有关与你的一切，但到今天，却因为朋友一句话：“忘记恋爱的感觉是很糟糕的事，要不得！”提醒了我，我不能这样对自己，我要自信点才行！
时钟还是每天转动着，它不会因为任何的理由而停止于它的运动，因为那是它工作的职责！而自己也不能因为过去而否定了未来，更不能否定真正关心我、懂我的人…谢谢你！提醒了我！
我不知道我的未来是否会有你，但是，以后的事情，就交给上天给我们彼此做个决定吧！
曾经文章7：每一次相聚，都害怕分离
文/TRZ庭墨言
曾经的自己，只想逃离，走得更远。现在的自己，却在别人的故事里，在时光的变迁中，渴望回归。每次相聚都是短暂，每次离别，似乎都是不再相见。我在时间里长大，一切，都在时间里发生。续写的心情，现在，过去。友情，亲情。毕业季里，这次，我成了主角，却不想要起这份荣耀。眼睛会难过，可时间不会停下。故事会继续，只是，演员已经无法到位。
我把时间打碎，分成了三份。
分一份给过去，因为任性，所以是笑着离家，回忆里的泪光，现在却成了心头的刺痛。因为有一种分离是那人在原点等着你，可你回去的时候只剩下昨日的场景。
留一份在现在，因为成长，所以是笑着离家，话语里的期待，现在就化为流汗的理由。因为有一种分离是那人在原点等着你，而你回去的时候想要给他/她最好的一切。
送一份给未来，因为变化，所以不知是否再敢离家，银白色的头丝，是现在努力守护的一切。害怕有一种分离是原点没有了等你的人，可自己还是得回去独自面对。
时间在走，我也没有理由停下，等我的人，在时间里变少。相聚的温暖，在分别时成了痛点。有时候不知自己异乡的梦想是为了什么，因为生命的脆弱，心惊胆战的待着。可回去，只会觉得他们给了自己那么多，自己却给不了什么。
时间，可否慢些，让我陪着那对陪了我一辈子的夫妻，过着他们的下半生？
时间在走，所以我把心情搬了家，离别不远，可离别也不近。
曾经文章8：论节省语言
文/周国平
曾经读到一则幽默，大意是某人参加会议，一言不发，事后，一位评论家对他说：“如果你蠢，你做得很聪明；如果你聪明，你做得很蠢。”当时觉得这话说得很机智，意思也是明白的：蠢人因沉默而未暴露其蠢，所以聪明；聪明人因沉默而末表现其聪明，所以蠢。仔细琢磨，发现不然。聪明人必须表现自己的聪明吗？聪明人非说话不可吗？聪明人一定有话可说吗？再也没有比听聪明人在无话可说时偏要连篇累牍地说聪明的废话更让我厌烦的了，在我眼中，此时他不但做得很蠢，而且他本人也成了天下最蠢的一个家伙。
少言多听是思想者的道德。唯有少言才能多思，舌头超出思想，那超出的部分只能是废话。如果你珍惜自己的思想，在表述时必定会慎用语言，力求简练准确，让最少的话包含最多的内容。
对于思想者来说，听也是思的一种方式。他听书中的先哲之言，听自己的灵魂，听天籁，听无忌的童言，听无字的神谕。
无论会议上，还是闲谈中，听人神采飞扬地发表老生常谈，激情满怀地叙说妇孺皆知，我就惊诧不已。我简直还有点嫉妒：这位先生——往往是先生——的自我感觉何以这样好呢？据说讲演术的第一秘诀是自信，一自信，就自然口若悬河滔滔不绝起来了。可是，自信总应该以自知为基础吧？不对，我还是太迂了。毋宁说，天下的自信多半是盲目的。唯其盲目，才拥有那一份化腐朽为神奇的自信，敢于以创始人的口吻宣说陈词滥调，以发明家的身份公布道听途说。
智者的沉默是一口很深的泉源，从中汲出的语言之水也许很少，但滴滴晶莹，必含有很浓的智慧。
相反，平庸者的夸夸其谈则如排泄受堵的阴沟，滔滔不绝，遍地泛滥，只是污染了环境。
富者的健谈与贫者的饶舌不可同日而语。但是，言谈太多，对于创造总是不利的。时时有发泄，就削弱了能量的积聚。创造者必有酝酿中的沉默，这倒不是有意为之，而是不得不然，犹如孕妇不肯将未足月的胎儿娩出示人。
当然，富者的沉默与贫者的枯索也不可同日而语，犹如同为停经，可以是孕妇，也可以是不孕症患者。
健谈者往往耐不得寂寞，因为他需要听众。寡言者也需要听众，但这听众多半是他自己，所以他比较安于独处。