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原谅的文章1：原谅所有背叛
放下手机，思绪飘远，凌乱的。
大脑却清晰得盖不住困意，是，我在努力的清醒，
每个晚上放下手机的那一刻，狠狠的对自己说，如果谁离开了。
而我已经依赖上了，我不许恨恨的遗忘。我告诉自己，我要学会感激。
感恩那些已经离开我的世界的人，即使他们深刻的背叛了约定。
可是他们的出现却照亮了我人生的某段旅程，所以我得学会原谅他们突然的离开所带来的伤害… …
起来开灯，暗黄色的灯光适合遗忘和记起。重复着习惯性的动作，按着发胀的脑袋。
我让自己重新安静了些许。然后再重新整理思绪。
我只是再做一次习惯性动作，把留恋通通剔除在莫大的悲伤和原谅中，
然后平静的送走要离开的人。我只是再做一次深深的呼吸，
把所有的不舍编排在空气里，让它们随风飘散，然后微笑的转身，重新我一个人的旅程。
如果有谁离开，我愿意选择不恨。恨一个人，只能证明我依旧放不下，而且比任何时候都想他，我不喜欢在疼痛里爱恋着一个人，把不舍和柔情用伤害的方式体现。
紧紧的闭眼，我的世界就是一片黑暗。如果悲伤漫溢，化做泪水流出，
请原谅其实我并不是故意的刻意挽留。我只是怕我依赖上一道温暖的光，
所以才紧紧的抱住自己，把自己蜷缩进一个没有温度的世界，
我只是还不太习惯一个人站在黑暗里，所以才害怕的流泪。
一个人从另一个人的世界走出，多少都会有些痕迹，
我无法即刻消除那些记忆，所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪。抱歉，是我还没完全学好怎样把悲伤藏在心底，而不是显露在脸上。
我很努力的在选择遗忘，遗忘掉某些美好， 这样我才可以原谅那些刻骨铭心的背叛。
因为，不是每次我都可以坚强的一直微笑到看着所有人都离开，
不是每次我总是可以说不习惯就不会习惯有他们的日子。
所以有时候我总得跑去热闹的地方游荡，即使那些热闹不是属于我的，
即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人，
可是，我的心需要一些不属于我的热闹充盈，即使它片刻又是空洞的，
可是，我还活着，无可救药的活着。
遗忘，是一件对自己太残忍的事，
每次我都得逼迫自己不哭的看着一道又一道的伤口慢慢的裂开，
然后渗血。然后我又得再逼迫自己回到一个人的世界。
我有点可怜起自己，这么辛苦的自己。
所以，可以的话，请别再在我的世界里出现，别再对我说你自己都怀疑的话，
别再对我承诺你自己都无法企及的诺言。我不是个傻子，
我的满身全是敏感的神经，嗅到疼痛就会退缩，
可是，闻到温暖，却还会义无返顾。所以，别因为你一时的好奇心，同情心，
而靠近我的世界，给予我你自己都感觉不到的温暖。我是一个贪爱的人，一不小心。
就陷入万劫不复。可我不是一个可以放下所有的人，我成全的背叛。
已经是我竭尽全力的遗忘，你知道，不是每一次的背叛，都可以得到一个人的原谅。
原谅的文章2：妈妈，请您原谅我！
文/丁天利
妈妈，我要和您说一件事，这件事一直埋藏在我的心底。
那是一个烈日炎炎的夏日，我刚上完舞蹈课准备下楼等您接我回家，却发现舞蹈包里有一块钱，哦，原来这是您今天给我买棒冰的。于是，我飞快地跑到小卖部那儿买了一根棒冰，在您还没来之前就吃完了。这棒冰的味道可真是美味无比啊！要是能再吃一根该有多好。
正当我还回味在棒冰带来的丝丝凉意时，您的汽车已经停在我前面了，我这才回过神，上了车。一上车，您就问我：“棒冰买了没有？”因为我实在是很想再吃一根，就说：“还……还没有。”您一听，立刻着急地说：“那快去买呀，你个傻孩子，这么热的天，这样站在太阳底下等，给你钱也不去买棒冰！”我一听，觉得这是一个再吃一根棒冰的好机会，就连忙说：“钱……钱好像掉……掉了！”妈妈一听，从钱包里又拿出了一块钱，不由分说：“赶快去买，看你热得一头汗。”望着妈妈慈祥的脸，我心里真不是滋味，可是棒冰太美味了，实在是抵挡不了它的诱惑啊！一想到这里，我立刻接过钱去买了第二根棒冰。
回到家后，我才意识到：我今天已经吃了两根棒冰了，而且还是以撒谎的方式吃到的。妈妈，我不仅对您撒了谎，还骗了您一块钱！以后的几天，我觉得那两根下肚的棒冰就像一双眼睛总是在盯着我，嘲笑我。好几次我都想告诉您，可到了嘴边的话又顺着喉咙咽了下去。
您一直教育我要做个诚实、善良的人，而我却对您撒了谎。妈妈，今天我告诉您真相，还要对您说声：“对不起。”妈妈，您能原谅我吗？
原谅的文章3：借你原谅
往事，这是个任何人无力抗拒的词。
一个人一辈子需 要承载多少往事才算得上丰厚 ，才懂得原谅…
原谅的不是其他人，而是自己，只是自己。
那许多无力追究的往事，回忆有时候显得多余而忧伤，它们像绳索一样牢牢的绑住人心的漏洞。
水滴的声音，风吹过的呼吸，回眸也来不及看上一眼的年华。
我该怎么说，诉说我的意兴阑珊， 抑或我的且吟且唱。
多少年的光影交错着编织成一棵巨大轮旋的树木，在人不禁不觉的时候长成了森林
我看不到边，或者说任何人在自己的森林里都无法望到边，那是一种独自失落的辽阔寂寞。
我原谅了我的年少、孤独，原谅了自私、冷漠，原谅了我因为不知道如何接受而生的拒绝，原谅了一切我无法再更改了的固执。
我想说，时间让我变了很多、很多
失去的也当作了一种美好。
我曾今以为我会恨下去的那些，不知道什么时候再没有了恨的理由。
我想说，我原谅了我恨，然后也原谅了我不恨。
生命里相遇的美好总是转瞬即逝的，人生脆弱的像冬天的雪花，轻轻的握紧了就消失了。
也许，所以只想握紧了…
可能就勇敢了，在许多不合适的季节不合时宜的勇敢了。
我想，我只是有点神经质的忧伤，然后假装我的神经质而忘了忧伤。
笑容，我走过的每一站，每一个面具般的片段，我已经放弃了继续隐藏。
那条路，有我的指纹和青藤，有一路上细碎的纹线和许多抹不掉的痕迹，我只是习惯性的看向它然后再无所隐瞒…
原谅的文章4：对不起，原谅我的绝情
怎么说，怎么做，才能让你不难过。 一开始是我的错。才让现在的你如此无法自拔。不是没想过，我也很认真的想过，只是不忍看你再一次心痛。脑子闲着的时候偶尔会想要那样做。但我知道我开不了那个口，那样显得我更犯贱。我说过我不会作那样的女人。对不起，是我太绝情。伤透了你的心。或者绝情点对你反而更好。既然知道没结果，又何必让你心里存有一丝希望。绝情，呵呵，可能你是第一个。你不恨我反而让我更内疚。 如果现实允许，如果你真的的一直坚持那样做，我想我会被你感动。但是感动也不一定会跟你在一起。其实在你说你叫什么名字的时候，我总得想一下，生怕又将你名字说错。你说以后‘你不认识我，忘记你曾如此玩弄了一个男人的心。而我会记得你，留着这样的回忆，记着我曾被这样一个女子玩过。’ 要怎么说，怎么做，你才懂，当时的我真的没玩你。就当我一时犯贱吧。
原谅的文章5：踩碎时光的沙漏，原谅无法守住我们的约定
文/爱丽斯
踩碎时光的沙漏，原谅无法守住我们的约定
--献给我敬爱的爷爷
爷爷是个素食主义者。一辈子善良，一辈子受人尊敬。
我说，我要像你一样。我开始拒绝吃肉，喜欢上一切软绵绵的食物，和爷爷你一样。
是爷爷你说的，小个子姑娘，就应该喜欢圆圆的东西。也因为这样，我对一切圆形的东西情有独钟，吃圆形的曲奇，买圆球糖果……
我答应爷爷，长大了，要带爷爷旅行，吃遍所有的美食，让爷爷过得很幸福，很幸福。说这话时，我自信满满，我以为我做得到的。
今后，不管我带着怎样的心情在人生道路上行走，总会固执的想要计较种种得失，也会沮丧，会落泪吧，没关系，我所拥有的是你们想象不到的。我是幸运的，谢谢你爷爷，带我走入一个个美妙的仙境，而我转身变为爱丽丝一样的姑娘，任性着，勇敢着，快乐着，迈着骄傲的步伐，怀揣小小的梦想，固执着自己的固执，幻想着自己的幻想，细数那些点点滴滴的幸福。
爷爷爱给我讲故事，神啊鬼啦的。我爱听爷爷讲故事，爷爷也总爱逗我，每天深夜给我讲那些可怕的鬼故事，且没有一个故事是重复的，吓得我直往被窝里钻。我小声问爷爷怕鬼吗，爷爷笑着说，鬼有什么好怕的，爷爷保护你啊。我安心了。后来，爷爷的鬼故事讲完了，我也懂得了这世上原就没有鬼的，我不再缠着爷爷给我讲鬼故事了。
爷爷还为我编歌，笑呵呵的唱："要钱的妹妹，好哭的妹妹，不是个妹妹……",我急了，大叫："是个妹妹，是个妹妹。"爷爷总会摸着我的头说："傻丫头，哪有四个妹妹啊，明明就一个妹妹么。"现在我长大了，再听到爷爷唱这种曲子，就会觉得难为情，爷爷也就不再唱了。
爷爷爱听大戏，以前各个地方有搭台唱戏的，不论多远，爷爷都会过去看。由于拗不过我，爷爷大多时候都会带上我。我在爷爷肩头上看过不少的戏，那时候，黄梅戏，花鼓戏，京剧，张口就可以来一段。现在爷爷有了收音机作伴，每天坐在门前，收音机叽叽喳喳的唱，爷爷眯了眼，阳光爬上消瘦的脸庞，爷爷就这样安然的睡着了。偶尔，爷爷也会蹒跚着上楼，这瞅瞅那瞅瞅，想和我说什么，终究又没说，充满笑意的望着我，满意的下楼。
我小时候牙疼的厉害，常常半夜不睡觉，大哭大闹，爷爷好几次背了我去医院。少吃甜食，我的牙，一颗颗长得整整齐齐，爷爷的牙却落光了，换了副假牙。
我是一个拧巴着的孩子，一受委屈，就离家出走，很气愤，很坚决。爷爷知道我的坏脾气，满世界寻我。最后，爷爷总会给我个公道，保护我的自尊。当我慢慢长大，开始脱离爷爷的庇护，我习惯一个人，变得沉默，不再爱闹，爷爷也越来越不懂我。
好强的我，免不了和同学发生矛盾，爷爷总耐心的陪着我。每当我受欺负了，爷爷会去找别家理论，有一次，碰到一个不讲理的家长，不分缘由把爷爷推倒在地，我吓呆住了，站在一旁动都不敢动。这件事被爸爸知道了，狠狠骂了我，小孩子的事就自己解决，爷爷一把年纪还为你的这点小事操心，你可真行。我止不住的哭，爷爷劝解到，孩子也受了委屈啊。爷爷是疼我的爱我的，我知道。可如今，我开始健忘，如果不细想，我大概也要忘了，爷爷曾那么真切的保护过我。
时光真的会偷偷带走许多东西，梦想终究只是梦想，是我太无能，无法守住和爷爷的约定。说好了陪您去旅行，吃遍美食，我食言了。我只好把这些零零碎碎的记忆写在这里，而您也从不知道，我曾很努力，很努力的回忆过，感谢过。爷爷，谢谢您！
原谅的文章6：原谅我只能这样默默爱你
夜的神秘终究掩盖不了如影随形的孤寂，沉沉的梦里，会把你温柔的想起；晨风吹来，阳光照耀，也依然在暖暖的心间把你惦记。一个寂寞的人，一颗柔软的心，还有这颗心里盛满的沉甸甸的情谊。
你，从我的生命里那么真实的走过，给我带来了那么多的惊喜，深深浅浅，多多少少，长长久久……生命里有你，我很快乐，那么开心的走过，一路走来，一路欢笑一路歌。没有见过你的模样，常常幻想着你的样子，没有听过你的声音，常常期盼着你的声音，没有你的消息，却又常常想念你的深情。因为，我和你，只是心灵的知己。
刻骨铭心的思念终也阻止不了岁月带来的淡然，那么，就让那种爱留在心底吧？历久弥新，也是一种感动。常常责问自己，这算得上爱吗？有人说，爱是一种行动，是在你回到家里时那一张温柔的笑脸，还有端给你的一桌热腾腾的饭菜；爱是一个温情脉脉的眼神儿和一句鼓励的话语；爱是互相的给予和奉献……可我却什么也给不了你。
那么，唯有祝福和心意，祝福满满，心意满满，这还不够吗？可能是不够，要不，你不会把我一个人扔在这寂寞孤单的日子里；要不，你不会那么冷淡的对待的我的心意；要不，你不会把一串串的思念和泪水放在我的心里；要不，你不会把海誓山盟那么随意的抛在风里……可是，我的知己，原谅我只能这样爱你，爱你，不会背叛了自己。
多少次责问过自己，多少次伤感了自己，多少次寂寞着自己，多少次迷茫了自己。可是，除了祝福我真的没有了太多的勇气。因为，你，只是我的一个知己，而已。潮起潮落，心已平静，那么就送上我淡淡的祝福吧，愿你平安一生，如意一生。这还不够吗？可能是不够，要不，你不会把那么遥远的距离当作没有距离；要不，你不会把那么多情的我当作陌路……可是，我的知己，原谅我只能这样爱你，爱你，不会心酸了自己。
生命里有你，我是快乐的，听到你的消息，我依然心跳不已；看到你的离去，我依然会哭泣……所以，我只能祝福你，祝福你一切顺利，健康安逸。这还不够吗？可能是不够，要不，你不会看到我的祝福依然无动于衷；要不，你不会听到我千遍万遍的呼唤依然还停留在那里；要不，你不会让我一个人在默默等待中哭泣……可是，我的知己，原谅我只能这样爱你，爱你却不能拥有你。
整理着心情，踏上旅途，一个人的一生，不可能总是伤感，一个人的一生，不可能只选择一条路程。我的知己，请原谅我的自私好吗？原谅我只能这样爱你，从白天到夜里，从未停止思你，念你；从春天到冬天，从来没有停止过追逐的步履……可是，我的知己，原谅我只能一个人躲在角落里……这样默默的爱你。
原谅的文章7：原谅你的父母
文/婷在狮城
怡安和我谈起自己在高中时，原来非常恩爱的父母，因为一些小小的嫌隙和沟通不良，突然像决堤的河川一样，每天日复一日的又吵又打，空气中到处是嗅得到的暴力火药味，怡安眼里噙着泪水说：「我好害怕，我不希望疼我的爸爸、爱我的妈妈这样相处。」
结婚前，没有人做过父母；结婚後，才知道夫妻相处之道的甘苦，但是，不管你明白、通透与否，和一个陌生的身体，每天睡在一在，空气里开始有了对方的味道，生活里对方的思想会不断的插播自己的人生，还有许多从来没有想过的生活习惯和交友方式等等，都会在结婚後，一一考验彼此的包容和忍耐。
我听完怡安的倾诉後，跟她分析，我说：「每一个生命都是独立的个体，从面对冲突和决裂中，去圆满自己的生命。」生活里我们很容易就会站在自己的角度，去要求我们身边的人要如实的「角色扮演」，并以主观、期待的心态希望对方符合自己的想像，如果没有回应我们内心的价值和期待，就是对方有问题，但是，对方真的有问题？还是我们忘记了他是一个独立的个体，他正以他需要的方式，引导自己的生命更上层楼？
每一个生命都有他不同阶段要去体验、面对、完成的课题，过程也许冲突、痛苦、甚至不符合社会的规范、我们的期待，但是，他都必需去经历，唯有如此，他才能通向生命的圆满和成熟。就好像婴儿期的吵闹、青春期的叛逆、老人可能发生的退化，只是如实的展现每个生命在不同阶段的现象，他无关乎好或不好，只是过程，或者是启发我们自觉、了解应该如何反观自照的做好自己。
父母期待子女、子女期待父母，因为有我、我爱、我执，总让我们辛苦。我们因为因缘和合而在一起，再加上社会结构的伦理关系、约定俗成的价值观，随着时空的转换，每个阶段的期待都不同，要求也就更多了，但是，不要忘记了，没有谁是谁的，也也没有谁必需符合我们的期待，每一个生命都是独立的个体，就像我们需要别人的尊重一样，我们需要更多平等和包容，才能成就自他的生命圆满。
我们来到这个人道的世界，一出生就有许多既有、习惯的价值观，但是，都是对的吗？我们可以从新找到一个让自己自在、别人欢喜的生命态度吗？
与人为善、受持五戒，活出自已自爱、自重的风格来，不管是什麽型态，都会受到大家欢迎的。
原谅的文章8：孩子，有一天你会原谅我
好日子都过去了。也不知是什么时候，是哪一天，就记得是很久之前，起码是一年前了，有一天，我感觉好日子都过去了。事实证明是这样。说明我有很强的第六感。很早之前的哪一天，我也感到了我有很强的第六感，也曾为此烦恼，有这么强的第六感干什么，多少好事好日子不好好感觉，预感不好的事情这么灵。可能和我属鸡有关，十二生肖里，鸡就是特别敏感、能先预知好多事情的生肖。
我不想这样，我想笨一点。不想那么敏感。好多不愉快都缘于太敏感了。并不是精，我不是个特别精的人。想笨点都不行。我感觉我就象个蜘蛛，嘴里吐出千丝万缕的丝线，我自己在丝线上爬来爬去，让自己寸步难行。
我妈把我生下来干嘛，我真想问问她。有时候不敢看她的眼睛。怕她会看出端倪来。好在她老了，已经不那么敏感了，放在几年前，哪瞒得了她。母亲其实比孩子还难对付。因为孩子小，她已经习惯了，可能也有些明白。只是她不愿多想。她是无能为力的。而母亲就不一样了。我真是不知道怎么过她那一关，也怕她着急身体出问题，那我就真成罪人了。能瞒多久瞒多久吧。
我的性格很像母亲，我多少次都这样想。有时候我怨母亲，不温柔，不亲切，没好好对待过父亲，没做个好妻子。到自己像了她，才知道她的难。母亲一定不幸福，一个幸福的女人在婚姻里一定是平和的，安静的、温柔的。也怪父亲太无能了，以前父母不在一起，母亲一个人在老家带着我们三个孩子，还要奉养爷爷，不知道受了多少欺负，吃了多少苦，生活改变了她，母亲几乎成了悍妇。到这来以后，虽然和父亲在一起了，也被无能，不能干，不体贴的父亲气得够呛，母亲哪里温柔得起来。有时候我怨母亲，与父亲争吵太多，没有给我一个和睦的家庭，那是我没有理解母亲，我哪知道母亲的苦，我只是一味的护着父亲，埋怨母亲。
其实天下的女人都是差不多的，没有避风的港湾，凡事靠自己，都会与眼前的男人争吵，争吵是在发泻不满。有一天不争吵了，这个家就完了。父亲还是很让着母亲的，这点是对的，我很欣赏。
父母是无法选择的。父亲也的确太让母亲失望了些。但我还是感谢母亲的。她辛辛苦苦养大了我们，保住了一个家。我对她心存感激。
有一个完整的家不是一个容易的事情。两个人过一辈子就是两个字：忍耐。在这一点上，母亲是我的榜样，但是我对不起女儿，没有给她一个完整的家。我想有一天女儿要怨我，这天迟早会到来。
而我还是在尽力以一个家的形像呈现在她面前。为了她，我也不知道受了多少委曲。有一天，女儿会原谅我，以我今日想母亲的心情想我，就是我的福气了。
孩子，你会长大，有一天，也许你会在一个节日倍感寂寞，在灯下，想一想你年老的母亲，想到她也不容易，就是妈妈的幸运，是妈妈对你的感激。
原谅的文章9：老婆我爱你
文/霜冻
老婆我爱你
原谅我的小气自私
生活对我的压力很大
我却让你与我一起承担
我应该满足你的小小要求
我不该说让你伤心的话
我很自责
老婆是用来疼的
你是我的另一半
我没有尽到做老公的责任
老婆我想说我爱你
以前我对你说的太少太少
请原谅我的坏脾气
我愿一生好好疼你
老婆我想说我爱你
我知道你本应该会有更好的人生
嫁给了我让你受了太多委屈
也许我们是一时的冲动
我们走到了一起
可是这也是缘分
是命中注定你是我的老婆
我的人生没有事业没有金钱
可我有你
我不知道什么是真爱
我也不会轻易说爱
结婚几年了
我愿把这份感情做我人生的真爱
老婆我想说我爱你
虽然时间模糊了最初的激情
可淡淡的真心不变才是永恒
以后的日子还有很多的坎坷
以后的路还很崎岖
你愿意和我一起走完吗