小编精心整理的朋友圈有趣的文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
朋友圈有趣的文案 篇1
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
4、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
5、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
7、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
8、昨天逛街的时候遇到一个采访，问我：学生时代有没有遇到后悔的事？我答到：和女生的关系！他竟然追问我发生什么了吗？难道他不知道，就是什么都没发生，我才后悔的吗？
9、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！
10、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
11、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
12、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
14、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
15、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不能重来。
16、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。11.感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。12.当生活不再有惊喜和感动，你会发现其实孤独就是自由，但是，当你意识到，有可能伴随终身的时候，就是负担了。
18、是情的极致，是爱的升腾，望红枫，品意境，红枫就像一首朴素无华的诗，品格和精神感人至深，我心，肃然起敬！
19、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
朋友圈有趣的文案 篇2
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
2、时间真的是让人猝不及防的东西，好好珍惜。
3、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
4、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？
5、真正有趣的生活，从来不需要用“诗和远方”来堆砌。它囿于厨房，却容得下山川湖海的纵横生趣。生活中的大波澜始终只能是点睛之笔，是锦上添花，不能当作救命稻草。要想拥有一个有趣的人生，我们必须学会与日常琐碎谈情说爱，让水泥地里长出嫩芽开出鲜花。
6、收一个关门弟子，学费888，只教关门，现在报名还教关灯和关窗户。
7、生活真是有趣，一旦你开始注意到你所感激的事情，你就会开始忘记你所缺少的东西。
8、当你觉得不想活的时候，你其实不是想死，只是不想这么活。
9、；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。
10、有些人，一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
11、新年愿望：雪花变成爆米花，有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。
12、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
13、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
14、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
15、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
16、”儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！“听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
18、在哪里跌倒吗，就在那里躺下。
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
21、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
22、”和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
23、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
24、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
朋友圈有趣的文案 篇3
1、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
2、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
3、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
4、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。
5、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
6、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
7、告诉你们一个秘密，考试前一天晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
8、愿你温柔、有趣、无需激烈，三餐、四季、无需匆忙，静美缱绻，还给生活最美好的样子。早安！
9、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
10、女追男隔层纱，除非男的本来就对你有好感，不然隔的是铁丝网，还带电的那种。
11、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
12、昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。
13、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。早安！
14、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
15、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
16、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
17、有的时候，我真的忍不住思考：到底要不要找个男人结婚呢？毕竟男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车，想想就很刺激
18、20.一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
19、有趣的人生，一半是山河湖海，一半是柴米油盐。
20、哪有什么有趣的灵魂？当对方拥有高于你的信息密度并且想要和你调情的时候，他总是很有趣。
21、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
22、当你发送信息时，你已被对方删除好友！感情最怕的就是一个人在计划着未来，一个人却想着分手。
23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
24、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
25、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
26、五一我带上你，你带上碗，你负责哭。
27、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
28、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
29、公司新来一个河南的女同事，我问她：“交过男友么？”女同事：“大学时有一个。”我：“河南的么？”女同事：“我又不是同性恋，当然是和男的。”
30、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
31、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
32、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
33、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
34、放假了，腰不疼了，背也不酸了，视力恢复正常，颈椎也不突出了。
35、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，我去，别人的老婆，想想就刺激！