小编精心整理的一本正经的沙雕文案（精选92句），希望对大家有所帮助。
一本正经的沙雕文案 篇1
1、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
2、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
3、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
4、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
5、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
6、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！
7、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
8、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
11、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
12、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
13、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
14、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
15、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
16、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
17、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
18、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
19、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
20、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
21、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
22、你我本无缘，全靠我花钱。
23、能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。
一本正经的沙雕文案 篇2
1、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
2、刚点外卖的时候，突然想起自己是100斤，我狠狠地打了自己一耳光，点菜的时候怎么能分心！
3、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。
4、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
5、别的小朋友都有小熊抱，就我没有因为你是猪。
6、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
7、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
8、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
9、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
10、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
11、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
12、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
13、岁月在别人脸上留下了痕迹，而我不一样，它在我身体上留下了年轮。
14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
15、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
16、其实恶龙并不是要伤害公主，而是帮公主挑一个喜欢她的人，所以屠龙少年的刀插入恶龙身体的那刻，它挺高兴的。
17、白马是本事，公主是心态。王子可能不再爱你，但驯马的本事却永远属于你。
18、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
19、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
20、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
21、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
22、不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。
23、这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门就是送命。
24、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
25、自从有了红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
26、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
27、小区门口卖拖鞋的大妈，您这么调皮，您家里人知道吗？我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚？
28、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
一本正经的沙雕文案 篇3
1、化妆一小时，拍照一分钟。
2、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
3、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
4、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
5、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
6、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
7、天气很热，空调不给力，早就想找个人冷战了。
8、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
9、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
10、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。
11、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
12、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
13、做人要像小苏打饼干一样，干干脆脆。
14、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
15、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
16、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。
17、外面情侣那么多，我都不敢出门了；我怕他们后悔有对象。
18、躺在床上是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，回家还要拿一个回锅。
19、这么热的天，就算我跟***同时掉水里，别管我，让我凉快凉快。
20、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
21、如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。
22、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
23、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
24、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
25、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
一本正经的沙雕文案 篇4
1、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。
2、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
3、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
4、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
5、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
6、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
7、我一睡不着，就想玩手机，我一玩手机就要买东西，我一买东西就没有钱，我一没钱就睡不着。
8、守护公主的永远是骑士，而公主选择的却是王子。
9、衰老这个事情，变得越来越像个经常来串门的不速之客，真是讨厌啊。
10、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
11、在吗？我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
13、当幸福在你手中的时候，总是看起来很小；但如果让它跑了，你就会立刻感觉到它是多么的伟大而珍贵。
14、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
15、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
16、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇