小编精心整理的无聊的幽默句子（精选85句），希望对大家有所帮助。
无聊的幽默句子 篇1
1、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
2、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
4、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
5、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
6、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
7、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！
8、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
9、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
10、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
11、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
12、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
13、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
15、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
16、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
17、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
18、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
19、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
20、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
21、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
无聊的幽默句子 篇2
1、一百六十斤重的老婆，突然捂住肚子叫我：快，快，我小腹好痛。我一翻白眼：你今天撒谎太幼稚了！你说！你指给我看！你哪里来的小腹？
2、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
3、”你什么时候最文静？“”开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。“
4、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
5、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去，你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我：我了解我妈，她不缺心眼，不会跳的。
6、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
7、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
8、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
9、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
10、我不想我不想不想挂科！
11、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
12、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
13、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
14、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己居然是千手观音。
15、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
16、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
17、如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。
18、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
21、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
22、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！
23、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
24、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
25、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：要钱还是要命！面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍全身后说道：小子，我不杀你，但我偏就要羞辱你。接着他狠狠地骂道：穷B，妻管严，出门就带两毛钱……
26、消费力排行榜单。第一、少女；第二、少妇；第三、小孩；第四、老人；第五、宠物；第六、男人！
无聊的幽默句子 篇3
1、广告就是告诉别人，原来钱还可以这么花。
2、小时候总觉得“五一过得真快乐”，而现在最有感触的只剩下前六个字。
3、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。你敢吗？
4、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
5、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
6、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
7、要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
8、个人吃饭总觉得孤单，可一个人吃零食就不会。
9、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
11、加拿大吴先生获得年度全能明星，我知道是哪些全能：擀面条，床技，嘴炮。
12、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
13、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
14、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就***！！ ”
15、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
16、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
17、当年上大学，来了一个特帅的学长，对我特别殷勤，忙前忙后的，我过意不去的对他说：学长，我有男朋友了……他说的话让我终身难忘，他一脸尴尬回道：啊，我不会和你抢的……
18、好奇怪啊，看见你心就噗噗噗跳个不停，脸呢就像摸了粉底红扑扑的，我好像对你心动了呢。
19、你看见我抱着别人出现却无动于衷，而我仅仅见到你和他在一个队伍就心烦意乱。
20、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
21、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。
22、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
23、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
24、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
25、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
26、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
27、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
28、每次看见你，我总会告诉自己一句话：就不要把你喜欢的人，拽进你那煎熬的人生里了吧……
29、他只有两样不会，这也不会，那也不会。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
31、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
32、人生就要活得漂亮，走的铿锵！自己不奋斗，终归是摆设！无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人！不谈以前的艰难，只论现在的坚持，人生就像舞台，不到谢幕，永远不要认输！加油，有梦想的人们！
33、最近又胖了，所以打电话的时候不要给我讲笑话，我一笑脸蛋就能碰到挂机键。
34、人的一生的旅程就是这样：用大把时间迷茫、在几个瞬间成长。
35、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
36、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
37、婚姻是这样一种关系，一个人永远是对的，另一个人是丈夫。
38、人生不过三万天，还有多少时间够你把烦恼添；时光匆匆又一年，还有多少时日把笑容展。身体是自己的，没人为你的健康买单；快乐也是自己的，没人为你的难过撑伞。