小编精心整理的幽默话语（精选90句），希望对大家有所帮助。
幽默话语 篇1
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
5、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
6、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
7、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
8、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
9、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
10、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
11、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
12、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
13、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
14、儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。
15、真羡慕你们一路丢了那么多人我呢 一路被人丢
16、人生就像一盒巧克力，你永远不知道会尝到哪种滋味。为什么说巧克力而不说棒棒糖呢？因为在美国巧克力通常有十二快或二十四块，每个都有不同的包装和口味形状和颜色，以前没有标志。只能拆开放在嘴里，品尝了之后才知道其中滋味。
17、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
19、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
20、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
幽默话语 篇2
1、你尝你的清茶，我喝我的烈酒。
2、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
3、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
4、别把糖果撒给路人，枪口对准家人，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治的了你脾气的是你爱的人，受的了你脾气的是爱你的人。
5、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输….”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
6、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
7、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
8、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
9、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”
10、有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你“怎么了”，就会忍不住地流眼泪。对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。
11、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
12、“被人追，那是啥赶脚啊？”——很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
13、‘代沟’就是我问我爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
14、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
15、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
16、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
17、痛苦是因为放不下，经受不了突然的变故而刻骨铭心；忧伤是因为想不开，又找不到合适的出口，一想就痛而痛彻心扉；烦恼是因为看得太清而又参不透，进退之间不得其所，而让自己走进了死胡同。早安！
18、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。
19、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
20、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
21、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
22、求人不如求己，真正能够解忧的，只有自己。
23、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
24、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
25、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是，于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
幽默话语 篇3
1、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
2、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
3、你在害怕什么？怕忽然有一天和他在大街上相遇，他却牵着别人的手，怕突如其来的尴尬或多年以后依旧放不下。没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
4、其实我觉得上海的垃圾分类挺好的，它好就好，在我不在上海。
5、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
6、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
7、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！
8、到不了的地方都叫做远方，回不去的世界都叫做家乡，我一直向往的却是比远方更远的地方。
9、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
10、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
11、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。
12、我有一壶老酒，不诉清风，不与明月，只为旧人归。
13、成长路上独来独往，匆匆忙忙。紧张忙碌，笑泪飞扬。只要心清神定便有灯光，远方。不孤寂，不迷茫。因为走过的地方通往的正是心期花园，梦中牧场。
14、想做一件真正忠于自己内心的事情，那么往往只能一个人独自去做。
15、我可真是个败家子，豪车，豪宅，美女，所有所有的东西，一觉醒过来就都没有了，都怪这该死的梦。
16、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
17、我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了82六、就这个改动老爸差点没把我打死：就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！我委屈啊！TM那个3真的只能改成8啊。
18、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
19、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。
20、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
21、我们都以，自以为是的方式爱对方，都自以为是地给了对方幸福，却从来没有问问对方要的幸福是什么 。
22、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子：“学习！”
幽默话语 篇4
1、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
2、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行，唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后……
3、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞得慢，被她抓住要扔掉。她男朋友说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
4、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
5、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
6、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
7、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
8、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
11、有许多时候，生命若梦，回首处，梦过嫣然。经年回眸，掬一捧岁月，那些悄无声息的过往，也便演绎成静水深流的沧桑。既然知道了生命中最坏的情景是死亡，惟一的路，就是安然地享受树上甜美的果子，然后安心地睡觉，只有抱着这样单纯的心，才能尝到生活的梅子真正的美味。
12、目标再远大，终离不开信念去支撑。当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。
13、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮...
14、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
15、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
16、寂寞没有那么简单，习惯它的人将能成为强者，享受它的人将能成为智者，而那些只会逃避的胆小鬼，只能成为寂寞的傀儡，浪费时间的弱者。
17、我今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两逗逼昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打，警察下来问是干什么，这两逗比就说：找不到路回家了，所以投石问路……
18、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
19、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
20、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
21、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
22、明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
23、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”