小编精心整理的搞笑逗比的文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
搞笑逗比的文案 篇1
1、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
2、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
3、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
4、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
5、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
7、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
9、天若有情天亦老，人若有情死得早。
10、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
11、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
12、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
13、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
14、只是朋友，从没牵手，拿什么分手。
15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
17、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
18、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19、夜深了，文盲也变诗人了。
20、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
21、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
22、一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”
23、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
24、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
搞笑逗比的文案 篇2
1、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
2、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
3、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
5、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
6、我不需要管好我的情绪，你只需要管好自己别惹我生气！
7、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是她还冲我说：对不起让你失望了！
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
9、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
10、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
11、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
12、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
13、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
14、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
15、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
16、“男神这么高冷怎么办”“不怕，跟你熟了之后，慢慢的就不高冷了”
17、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
20、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
21、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
22、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
23、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
24、最近从网上看到一个帖子，说给自己喜欢的人发“我想你了”，要是对方一分钟内回就是有戏，如果一直没回就说自己发错了，从而避免尴尬。我想了好久，就给男神发了一句：我想你了！结果男神秒回：你是不是想管我借钱？
25、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。”
26、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
28、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
29、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
搞笑逗比的文案 篇3
1、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！
2、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
3、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
4、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
5、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
6、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
9、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
10、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
11、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
12、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
13、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。
15、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
16、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
17、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
18、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！
19、运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21、过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊！
22、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
23、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
24、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
25、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！