小编精心整理的搞笑句子简短（精选86句），希望对大家有所帮助。
搞笑句子简短 篇1
1、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
2、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ”“分手吧！ ”
3、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
4、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
5、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
7、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、生活不是等待暴风雨过境，而是学会在雨中跳出最美的舞姿。
14、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
15、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
16、男人要是真的爱你，那么打电话的时候，你有一些难过的语气，男人都会察觉得到，他就会很担心你，害怕你自己一个人哭，所以这个时候男人会第一时间来到你的身边陪伴你，男人要是对你连这点关心都没了，很有可能是有“二心”了。
17、九、杨绛曾说过无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真正的自己。
18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19、青春不是雪，不是躲到阳光照不到的地方，就可以熬过不属于自己的季节。
20、今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
21、社会真的很现实很残酷，你的能力越低，资本越少，钱财越少，被淘汰的就越快，因此 富人越来越富，穷人越来越穷。
22、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
23、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
搞笑句子简短 篇2
1、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
2、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
3、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
4、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
5、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。如果真的没在一起，你也别难过，也许他只是在你无聊的时候给了你一些陪伴，死缠烂打的样子特别丑！你永远叫不醒一个装睡的人，也永远感动不了一个不爱你的人。
6、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你；小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。
7、我们不是圣人，所以常走错路，其实，路，没有错的，错的只是选择。如果，在一条走错的路上，别人都步履蹒跚愁眉不展，而我们依旧笑颜如花，坦然前行，久而久之就成了错路上的风景，亮丽了别人的眼睛，愉悦了自己的心。
8、不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事会被无情地冲走，但是，与青春有关的一切，总会沉淀到河底，成为不可磨灭的美好回忆。令我们念念不忘的，也许并不是那些事和人，而是我们逝去的梦想和激情。
9、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
10、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
11、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
12、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
13、最痛的，不是离别，而是离别后的回忆；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。答应自己，好好爱自己，答应自己，不再为别人而活；答应自己，看得开些；答应自己，不要去在乎一些没必要的人和事。
14、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
15、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
16、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，而且家长听了肯定放心的。
17、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
18、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
19、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
20、开启学霸模式，对不起，电量不足。
21、我们最先衰老的不是容貌，只是不顾一切的闯劲。有时，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发觉自己要比想象的优秀许多。
22、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
23、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
24、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
25、如若不是生活所逼，谁又愿颠沛流离。
26、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
27、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……(热评：还好没人闯进我生活，还好月底还有两万多，多的不知怎么潇洒的生活。)
搞笑句子简短 篇3
1、一个个快30岁了还不结婚，还好意思祝***妈节日快乐，你觉得***会快乐吗？
2、真正的爱情，不是付出全部，而是让自己成为更好的人找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标；明明说好一起共白头的人，却在中途一声不吭的离开你。曾以为的来日方长，有时候一转身便是人走茶凉。
3、如果不是真心，请不要踏进我的青春里，我怕我的青春不够我们挥霍，就要分手离去，走上现实的生活。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.
5、我想，我并不是多么优秀，但总有一日，我会遇见一个真心待我的人。
6、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
7、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
9、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
10、如果真的可以千里婵娟，那又何必与你千里思念，纵是风月千年，万里江山，也不及与你对视的瞬间。
11、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
12、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
14、你认真的说你喜欢白山茶，却怡然自得的收起别人的红玫瑰，你温柔的说你眷恋我，然后迫不及待的去爱别人。
15、爱不是相互占有，而是我们都会遇见不同的风景，然后去和对方分享。
16、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
17、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
18、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
19、不是每个人都愿意承担你的负能量，也不是每个人都愿听你的焦灼不安。有些情绪，还需要你自己消化。
20、我们点的不是外卖，是对孤独的逃避。
21、爱情到最后，不是比谁更出色，而是看谁最后能留在你的身边。
22、原来真的有那种互相喜欢但为了及时止损而分开的感情。——《野孩子》
23、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
24、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。
25、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒！
26、青春就是放开了去跑，然后华丽丽地摔倒。
27、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
28、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
29、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
30、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
31、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
32、不是每句对不起，都可以换句没关系。
33、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
34、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
35、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。