小编精心整理的幽默搞笑的句子（精选89句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑的句子 篇1
1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
2、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
9、难过的一面就留着自己慢慢消化吧，反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。
10、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。
11、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
12、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
13、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
14、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
15、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
16、爱就要大声说出来，因为你永远都不知道，明天和意外，那个会先来！
17、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
18、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
19、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
20、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
21、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
幽默搞笑的句子 篇2
1、“期末考试像什么？”“雪碧”“为什么？”“因为考前心飞扬，考后透心凉。”
2、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
4、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
5、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
6、很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……
7、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
8、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
9、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
10、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？
11、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
12、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
13、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。
14、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
15、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。
16、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
18、世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
19、哥们过生日，其中有一哥们喝多了，我们把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门那一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。完了，哥们，你摊上事了，摊上大事了！
20、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
21、10年前上万元的手机和电脑现在可以轻松买到。所以我们要坚信：10年后，房子将不是问题。
22、过去手机抢走手表看时间的功能，现在手表不仅抢回去了，而且还抢走了手机接电话的功能。
23、突然好想消失一会，看看有没有人会想念我。晚安！
24、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
25、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
26、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
幽默搞笑的句子 篇3
1、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
2、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
3、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
4、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
5、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
6、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
7、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
8、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
9、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
10、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
11、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想。可我的理想是不上班。
12、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
13、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
14、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大，整个楼道都听见了。”
15、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
17、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
18、做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。
19、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
20、世界上有三种谎言：谎言、该死的谎言，还有统计数据。
21、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
22、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？
23、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
幽默搞笑的句子 篇4
1、甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……
2、你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
3、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
6、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
7、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
8、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
9、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，啊，噗通！
10、人到中年就是一部西游记，悟空的压力 八戒的身材，老沙的发型 唐僧一样絮絮叨叨，还特么的离西天越来越近了。
11、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
12、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
14、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
15、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
16、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
17、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
18、感觉一到年底，全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
19、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装13的时候了。