容易上热门的文案搞笑

小编精心整理的容易上热门的文案搞笑(精选82句),希望对大家有所帮助。

容易上热门的文案搞笑 篇1

1、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?

2、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

3、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”

4、想养只鹦鹉,请问教它说一些什么话好?“救命,我被变成鹦鹉了!”

5、蜈蚣妈妈生孩子,医生在接生:好,用力,深呼吸,用力,好,脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了……我去!怎么还是脚?

6、他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”

7、“你们夫妻每月挣多少?”“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”

8、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

9、听说前女友过得不好,我坐在门口乐了一整天。

10、小明和小红结婚了,孩子叫什么好呢?“那就各取一半名字吧,小肛。”

11、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

12、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

13、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

14、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

15、昨晚梦中,我梦见我女友死了,我哭得很伤心,等我醒了,我才想起来我根本没有女朋友,我哭得更伤心了。

16、我的钱包就像洋葱,每次打开都能让我泪流满面。

17、那天我一个人打球时,一个老奶奶走过来:“小伙子,你这水瓶……”我看了一眼:“不要了,你拿去吧”。老奶奶又说:“不是,我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

18、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

19、要对自己的长相有信心,有的人化了妆都没有你化成灰好看!

20、行你所行,爱你所爱,听从你心,无问西东。

21、人倒霉,喝凉水都塞牙,水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

容易上热门的文案搞笑 篇2

1、遇见碰瓷,张口就要50万。小明:咋的,我把你肾撞丢了。碰瓷:肾丢了,但不是你撞的。小明:那你就别把价钱抬的这么高,就你这么碰瓷能有回头客吗?碰瓷:咋滴,你还想再来一次。小明:来咱俩商量商量,你呢?也挺实在的。我呢?也诚心撞的。咱俩就一口价,50。碰瓷:多少钱?小明:50啊!碰瓷:你把我撞成这样,我超你要50万,你就给我50。好,给钱。小明:同意啦!碰瓷:嗯嗯。小明:唉呀妈呀,给高了。

2、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

3、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。

4、当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。

5、小偷在我家搜了一个晚上,最后还留下一百块钱。

6、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

7、今天是11月2日,星期一,天气晴朗,我洗漱完毕,高高兴兴上学去。

8、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

9、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带***,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”

10、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是大家挣的都比你多。

11、顾客:老板,有烩面吗?老板:有。顾客:多少钱一碗?老板:六块。顾客:给我来俩馍~老板:…………

12、小时候我经常纠结:长大后是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我***真的想太多了。

13、是周末也是圣诞节喔!不用查都知道是个好日子啦!因为天都没亮鞭炮声就不断了!可是这么美好的一天却不能睡懒觉了!!因为要喝中午的结婚酒,要赶几十公里外的路喔!

14、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。

15、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那脑残,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

16、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

17、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中,比如说,我:“妈,我想……”我妈:“没钱!”

18、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。

19、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。

20、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年?

21、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

22、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈:大姐你家这猴搁哪买的?现在我都长开了。

23、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

24、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖,散伙是人间常态,我们又不是什么例外,别把自己想得那么特别。

25、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

26、有一学生说:”老师,我想拉屎!”老师:”说话要文明!”学生沉默一会儿说:”老师,我屁股想吐!”

容易上热门的文案搞笑 篇3

1、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

2、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)

3、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

4、你来人间一趟,你要去看看那些陌生的远方。若是能顺便感受到爱人与被爱,那便是得到了生命的宝藏。

5、你对我不好,就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好

6、生活就像秋高,把我气爽了,人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

7、想带你看遍人间烟火,走遍许多我爱的角落。

8、哥哥小时候笨,爷爷教他数数他怎么也记不住,爷爷生气的给他一巴掌:“数数都学不会,长大了以后能干嘛?”哥哥含着眼泪说:“我放羊。”爷爷:“放羊?羊丢了你都不知道。”哥哥:“我就放一只。”

9、如果没有爱情,那我就选择高傲的独善其身。

10、谈恋爱一起狂,结了婚一起扛。

11、总能听到人说:我看不到自己的未来!这简直就是在放屁,你只是看不到你喜欢的未来,不信你仔细看看,可凄惨了!

12、我们太容易把生活视作线性的、前进的、向上的过程。但生活恰恰是螺旋的、有进有退、迂回曲折的。所以,尽情享受没有答案的人生,未尝不是一项优雅而高贵的事业。(by 赫恩曼尼)

13、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

14、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!

15、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

16、和老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热,给别人说,这个就是我的爱犬......

17、大明湖,明湖大,大明湖里有荷花,荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦达。

18、世界就是这么神奇,谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女?

19、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!

20、单位最近严查迟到,迟到五分钟就扣全月奖金,我下决心一定不能迟到,七点就上床准备睡觉了,结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了,高高兴兴地去上班,结果经理给我劈头痛骂,问我昨天干嘛去了。

21、蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。铁拐李:我这葫芦里卖的什么药?全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。

22、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

23、如果我不见了,你们会找我吗?哪怕是问一句,王一博的女朋友去哪了?

24、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”她兴奋地回答:“两块!”二货老公:“好,下面我们来学习十减七……”

25、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具,买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:别在这动手,有监控,回家在收拾他……

26、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

27、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

28、我从来不相信,一个人一辈子只会爱一个人,但我肯定,总有那么一段岁月,你会碰见一个想用一辈子去爱的那个人。

29、研究表明:女人找茬的智商,仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力,仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理,还和她去讲理,你是不是傻?

30、上课捡个笔盖,起来就听不懂了。

31、你别看你穿的很危险 但你长得很安全。

32、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?

33、问候不请自到,狂发快乐信号;寒冷孤寂赶跑,暖身暖心逍遥;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

34、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

35、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!

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