小编精心整理的经典幽默语句（精选85句），希望对大家有所帮助。
经典幽默语句 篇1
1、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
7、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
14、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
15、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
16、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
17、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
18、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
19、难以启齿的柔弱、你不懂得得难受。
经典幽默语句 篇2
1、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
2、最喜欢晚上下雨，把窗帘一拉，屋里只开一盏灯，洗完澡躺在床上，拽一条毯子，看电影，什么也不想，外面是冰冷的雨，屋内是静谧的温暖，看完电影，缩进被窝睡觉，一夜好眠。晚安！
3、无论在哪个年龄，无论是什么处境，永远留出一只眼睛看向自己，让自己不断地变得更好，比昨天，比去年。
4、10.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”
6、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
7、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？***当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”
8、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
9、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！晚安！
10、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
11、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住：王局长，这顿一定要我来！他听完眼泪一下子就出来了：我姓张，弓长张的那个张，姓张……
12、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
14、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
15、我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信。那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了。那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后迅速转头逃跑了……
16、从现在开始，请认真把痛苦的过往都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。你要更精彩的活，其实生活每天都会很精彩！
17、珍惜人生路上的点点滴滴，此生真的很短短的甚至让我们来不及感叹就已叶黄归故土，所以我们要学会珍惜，珍惜我们的人格，珍惜我们的情感，珍惜人生路上的真情，珍惜人生路上的友情，珍惜该珍惜的一切的一切，如果你珍惜了你的人生才不会苍白才不会凄凉，你的生命中才会有阳光与色彩。
18、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
19、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
20、如太阳一样的独裁者高呼万岁，如尘埃一样的受难者贫苦一生
21、每当晚上的这个时候，内心总是空空的，觉得就好像被好多人抛弃和忘却那样，深深的寂寞将我淹没，不知道如何是好。
22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。
23、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
24、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
经典幽默语句 篇3
1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
2、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
3、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
4、男生的绅士指数吧，跟他对面的女孩的颜值指数成正比，你越好看，他越绅士，不信你品吧。
5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
6、世界上唯一不能复制的是时间；唯一不能重演的是人生；唯一不劳而获的是年龄。人生很贵，请别浪费。崭新的一天，崭新的开始，努力遇到更好的自己！
7、人生过客何其多，有的人路过了你的渡口，你目送他渐行渐远，虽然人离去，可影子却烙在心里，惟有默默地等时光将它冲淡，将它深藏。
8、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
9、有个人给我评论说，我觉得你好像我前女友，我以为他要搭讪我，聊了几句，他说，感觉你和她一样蠢。
10、考试成绩下来了，小明很无奈说道：这次没考好，考了零分。小美也很无奈地道：哎，我也是零分。小明猛的一拍桌子，对小美说道：这下坏了，老师会不会以为我们作弊了。
11、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
12、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
13、没有月色的夜里，萤火虫用心点亮漫天的星。
14、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
15、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
16、以前，总以为会有那么一个疼自己，爱自己如生命，照顾自己一生。
17、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
18、失去的我们不妨让其失去，因为它可让我们少些惆怅；得到的我们不妨少些满足，因为它可让我们多些清醒。晚安！
19、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
20、其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！
21、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看。
经典幽默语句 篇4
1、吃饭的时候，我妈问我弟：你每天晚上都给谁打电话？我弟顿了一下回答：奶奶！我一口饭喷出来，奶奶早就不在了呀！我妈白了我一眼说：姑奶奶吧！交女朋友了，看来我还是太单纯啊……
2、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
3、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
4、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
5、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
6、失望到极致，是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。
7、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。
9、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。
10、不想再栽跟头了，再浪漫的也不想。
11、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
12、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
13、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人踏实。
14、放心，我要放过你啦。我的小心翼翼，我的娇气和蛮横，以后都不会再给你啦。
15、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
16、如果我13岁，我可以给你一颗糖说我喜欢你，如果我23岁，我可以给你一束花大声告诉你我很爱你。可惜我3岁，什么都不懂，马上还要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
17、人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。一定要优秀，堵住那悠悠众口。
18、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
19、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
20、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其 他人能。
21、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”