小编精心整理的拍一拍搞笑的文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
拍一拍搞笑的文案 篇1
1、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
2、好好活下去，每天都会有新的打击。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
9、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
14、面子给你了我的脸往哪放。
15、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
16、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”。
17、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
18、不想闯江湖了，想闯姑娘的心房。
19、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
20、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
21、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
22、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
拍一拍搞笑的文案 篇2
1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
2、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
3、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
4、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
5、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
7、某个男人说：打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
8、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
9、从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由，今天下午听到嫂子对小侄说：赶紧把压岁钱给我，不然你这钱装着，以后都会就压着你，让你不长个的，就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了，以后谁给侄子钱，他都不要，嫂子怎么解释他都不听……
10、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
11、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
12、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
13、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
14、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
15、以前上学时，女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说：让你爸来学校找我。这二货来了一句：你总找我爸干啥啊！他都结婚二十多年了……
16、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
17、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。
18、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
19、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
20、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
21、“你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”
22、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
23、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
24、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。
25、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
26、很多时候都感觉自己得了健忘症，具体表现就是：每次逛街买完东西之后，才发现那是这个星期的饭钱，花完就没钱吃饭了！
27、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！
拍一拍搞笑的文案 篇3
1、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
2、有朋自远方来，虽远必诛。
3、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
4、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
5、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
6、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
7、拍了拍我的大腿，哭着喊爸爸。
8、下课铃才是中国最强音~
9、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
10、领导又加大罚款力度了，我就知道他的私房钱肯定又让老婆找到了。
11、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
12、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！
13、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
14、再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
15、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
16、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
17、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
18、我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信。那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了。那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后迅速转头逃跑了……
19、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
20、我不是一个爱做饭的主妇，不过满足儿子异常挑剔的小胃口是我最大的动力。今天再接再厉，为带病坚持上学的儿子炖鸡汤。
21、虽然五音不全，但总有一首保留曲目，那就是忐忑。
22、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
23、世界上最恐怖的事情是什么？神回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
24、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：啊～啊～好恐怖啊~ 我家女朋友：哎呦卧卧槽！
25、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
26、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
27、爱笑的女孩运气不会太差，可是，我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
28、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
29、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
30、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
31、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
32、我就是我，不一样的我，看不爽就请靠边站。
33、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
34、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
35、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
36、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候你怕是十个键盘也不够跪。
37、钱包就像洋葱，每次打开都让人泪流满面。