小编精心整理的超级搞笑的文案（精选88句），希望对大家有所帮助。
超级搞笑的文案 篇1
1、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
3、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
4、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
7、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
8、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
9、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
10、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
11、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
12、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
13、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
14、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
15、人一旦悟透了就会变得沉默，不是没有与人相处的能力，而是没有了逢人作戏的兴趣。
16、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！
17、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
18、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
19、投对了简历，可以获得一份工作；投对了胎，可以不工作。
20、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
21、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
22、愿你我可以带着最微薄的行李和最丰富的自己在世间流浪。
23、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
24、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
超级搞笑的文案 篇2
1、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
2、爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
4、请相信，终有一天，有那么一个人，会用尽全力去爱你。接受你的坏脾气，容忍的小任性，分享你的一切，无论是开心，还是难过。必用尽倾世温柔，暖你破碎之心。
5、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
7、永远不要看轻自己，把马云、李嘉诚、王健林、马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。
8、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下自己。
9、有一个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
10、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
11、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来呀。
12、可是感情里真正的在乎不是这样的，除了发自内心的关心以外，也要保持一定的距离，你要有自己的生活，不能整天围着一个人转。
13、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起” 。
14、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
15、成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。你唯一能把握的，只有现在。要让自己开心，最好的办法就是，放下那些让你不开心的事。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
16、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
17、明天就是初八了，父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
18、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是自己本人。
19、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
20、考59分比考0分更难过，人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。
21、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
22、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
23、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
24、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
25、想了想，真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了，我现在，每天一睁眼就想睡觉。
26、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
27、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
28、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
29、同一件事，你可以牢骚满腹、静等你不期待的结果发生；你也可以积极应对、努力让结果如你所愿……
超级搞笑的文案 篇3
1、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
2、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
3、如果可以 我愿做照亮你前行的一盏灯 虽不被欣赏 但能一直陪伴你 你可知道 炫丽的烟火 一刹即逝的感觉 留下的回忆足以让人思断肠
4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
5、你可不可以給我来个痛快的，让我完全死心，不能一遍次的給我希望，又一遍次的让我失望透顶。
6、心情不好时，要经常告诉自己，世界很大，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。——致自己
7、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
8、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
9、“爱情”是彼此都有强烈欲望的人；“亲近”是能让彼此都平静下来的人；“感情”是彼此都有需要的人；“陪伴”是彼此都同路的人；“婚姻”最好是彼此都可以同欢笑，同哭泣的人。
10、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
11、没有比记忆中更好的风景，所以最好不要故地重游。
12、避孕的效果：不成功，便成“人”。
13、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
14、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
15、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。
16、火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，一个人走走停停冷暖自知，自始自终自给自足，当孤单变成习惯以后，再也不奢求有人陪伴。
17、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
18、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
19、为什么我的眼里常含泪水？因为我丫的感冒从没好过。
20、你可以忽略我的感受，也可以肆意挥霍我的热情，甚至不理会于我的沮丧难过。可是有一点你必须得明白，每个人能付出的爱都是有限的，无论是对朋友还是爱人，如果你让我感觉到力不从心了，迟早有一天我会离开你，那就再也回不来了。
21、与禽兽搏斗的三种结局：1．赢了，比禽兽还禽兽；2．输了，禽兽不如；3．平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
22、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
23、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质和顽强的意志，任老师讲得多么好，我都无动于衷。
24、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
25、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
26、理智的爱从来都是不够爱。
27、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
28、珍惜自己可以经历的一切，总有那么一段路是你一个人在走，一个人坚强和勇敢。
29、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
30、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
31、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
32、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”
33、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
34、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
35、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。