小编精心整理的搞笑生日文案（精选90句），希望对大家有所帮助。
搞笑生日文案 篇1
1、祝弟弟生日快乐，健健康康，学习努力。也祝自己生日快乐，今天我最大。
2、没想到今年的生日是在加夜班中度过，不过零零点吃饭的时候餐厅竟然放歌了，就这样伴随着歌声进入了今天的生日，祝自己生日快乐吧。
3、妈妈，5月13日是妈妈生日，我太忙没有准备什么礼物给你，不过我已经给你的神州行充值一百元，你有时间就跟我通电话不要怕电话费多了，祝妈妈生日快乐！
4、您常在给我温暖的眼神，您常说快乐健康是孩子的礼物。所以今天，我送上一个笑，温暖您的心。妈妈生日你永远的生日。
5、即使岁月老去，也模糊不了你美丽的容颜；即使时光流逝，也淡忘不了你浓浓的关爱。明天妈妈生日，亲爱的妈妈，祝***妈生日快乐，幸福健康！
6、很多话，离开了想说给你听，很多事，远离了才记起回忆；很多爱，千山万水仍有牵挂。母亲，生日到了，祝福妈妈您健康长寿，我会一直想您，念您，爱您，不论我在哪里。
7、在蔚蓝的天空需要雨水的洗涤；鲜艳的花朵需要蜜蜂的亲昵；苍翠的山林需要大山的偎依；绚烂的生命需要母亲的恩赐！祝天下的母亲健康！
8、爸爸，你生我育我，我能到今天，离不开您的呵护。可我有时说话不知轻重，冒犯了您，请您别放在心上。父亲生日到了，祝您节日快乐！
9、爸爸，今逢佳日，祝生日快乐。今正值春绿，百花齐开，树木丰茂，欣欣向荣，愿事业长久不衰如山柏，屹立不倒，人如树壮，家如百花欣。儿祝安。
10、天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果青菜，好好保持心态！老爸春节快乐！
11、您是支柱，撑起蓝天；您是园丁，修剪人生；您是港湾，孕育幸福；您是天使，洒下慈爱；您是慈父，包容一切。生日，祝爸爸健康长寿，开心永远！
12、在祝福老爸的同时，也温馨提示下老爸：天气炎热，保重身体；注意休息，别太辛劳；加强锻炼，烟酒要少；关键身体，非常重要；祝老爸福齐寿高！
13、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
14、龟兔赛跑，兔子很跑到了前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对它说：你上来我背你吧。然后蜗牛就上来了。过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说：你好。蜗牛说：抓紧点，这龟速有点快……
15、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
16、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
17、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我
18、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
19、愿你忠于自己，活得认真，笑的放肆，走也走得潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，誓烈的往事，别回头就好。
20、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
搞笑生日文案 篇2
1、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
2、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
3、我最亲爱的，谢谢你的善良和热情，认真和神经，带给世界温暖、美好和美妙。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
6、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。
7、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
8、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
9、和神经的人待在一起，自己也就更正常了。
10、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
12、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
13、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
14、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
15、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
16、理科考试是不分输赢，不分高低的。因为，答案永远只有一个！
17、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
19、我6岁就离家出走，在外面漂泊了十几年了，半年前借了2万小额。嘿，你别说，不仅钱不用还了，他们还帮我把家人找到了。
20、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。
21、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
22、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！
23、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
24、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
25、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
搞笑生日文案 篇3
1、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
2、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
3、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
4、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
5、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
6、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
7、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
8、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。老妈在一旁咬牙切齿的说：一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
10、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：女人结婚前都爱撒娇。我说：那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚就开始撒野、发飙了了……
11、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
12、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
13、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
14、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
17、别对我好奇 友情爱情你都不配与我为敌。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
20、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
21、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
22、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
搞笑生日文案 篇4
1、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
2、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。
3、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。
7、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
8、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
9、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证！怔了两秒，华丽丽放回去了。被便衣警察发现后，警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
10、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……
11、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
12、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
13、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
14、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
15、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
16、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
17、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
18、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
19、在很多产品包装袋上印的东西都是假的，严重与实物不符。神回复：图片仅供参考是真的。
20、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
21、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
22、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
23、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！