小编精心整理的搞笑一句话（精选79句），希望对大家有所帮助。
搞笑一句话 篇1
1、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
2、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
3、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
4、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
5、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
6、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
9、我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
10、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
11、常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！
12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
13、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
14、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
17、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
18、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
19、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
搞笑一句话 篇2
1、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
2、当你看到这条短信的时候，我已经不再是你的男朋友了。从今以后，你不要再对任何人说我是你的男朋友，因为我将以“你的丈夫”的身份出席各种与你有关的活动。
3、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
4、不就是钱嘛，说的谁不缺似的。
5、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
6、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
7、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
8、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？
9、今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
10、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
11、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
12、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
13、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
14、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
15、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
16、我一个月总有那么30天不想学习。
17、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
18、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
19、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
20、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
21、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
22、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
23、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
搞笑一句话 篇3
1、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
2、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
3、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
5、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
6、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
7、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
8、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
9、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
10、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
11、暗恋一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她爱意。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
13、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
15、记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……
16、单身只有三个原因！1：长得丑；2：自己丑还嫌别人丑；3：没钱还长得丑。
17、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
18、小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的，不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里，求生欲太强了……
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
20、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
21、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
22、A flash of sparkling crystal， all the sky is a fox.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
23、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
24、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
25、早晨赖床，从口袋里掏出5枚硬币，如果抛出去六个正面，我就去上课。
26、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
27、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
28、有人背后议论我没钱过年，我笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声？!!
29、姑娘家家的在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬啊！
30、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
31、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
32、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
33、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
34、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
35、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
36、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！