小编精心整理的搞笑说说文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
搞笑说说文案 篇1
1、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
2、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
3、每次在我一个人很孤独的时候，我都会打开电脑放一部鬼片，没过一会就感觉身边全部都是人！
4、说实话，机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了，没了你就“光头”了！
5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
6、很多女生就连一个瓶盖都打不开，其实都是装的，你让她拆个快递试试，分分钟给你打开，什么工具都不用！
7、结束友情的方式有许多种，但是要记住，最有效最彻底的却只有一种：借钱不还。绝对好使！
8、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。
9、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
10、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。
11、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
12、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。
13、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
14、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，反正我只能转换成食欲。
15、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
16、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
17、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
18、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
19、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
搞笑说说文案 篇2
1、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
3、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
4、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
5、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
6、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
7、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
8、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
9、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
10、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。
11、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。早安。
12、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
13、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就是不听呢，就咬我，就咬我，就咬我。
15、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
16、几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“
17、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
19、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
20、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
21、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
22、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
23、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
24、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
搞笑说说文案 篇3
1、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
2、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
3、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
4、I let the old lady red lips， teach you a lesson.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
5、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
6、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
7、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
8、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
9、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
10、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
11、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
12、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。
13、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
14、很多时候，闹钟的作用就是提醒自己换个姿势睡。
15、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：哼，我就知道你在装睡！
16、泉眼无声惜细流，树荫照水弄轻柔。小荷才露尖尖角，掐掉！
17、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。农夫说：“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
18、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
21、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
搞笑说说文案 篇4
1、像父亲疼女儿那样疼女友，就别怕女友像气爸爸那样气你。
2、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
3、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想，算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
4、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
5、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
8、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿”宅男“来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
9、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？
10、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
11、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是***！“
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、刚结婚老婆就叫我洗衣服，我洗完后问：老婆，我衣服洗好了，要不要拿出来晒一下，老婆说：不用，我惊讶地站在那里，老婆说：就让他在那里发霉好了，我说：啊，这样不好吧，老婆一阵怒火说：知道不好，那还不去晒。
14、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
15、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
16、所谓上班：就是拿自己的灵魂去换取金钱，然后拿金钱去赎回自己的灵魂。
17、从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由，今天下午听到嫂子对小侄说：赶紧把压岁钱给我，不然你这钱装着，以后都会就压着你，让你不长个的，就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了，以后谁给侄子钱，他都不要，嫂子怎么解释他都不听……
18、日常失眠：床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受，越是睡不着肚子就越饿，我的胃仿佛要被胃酸穿孔，要死要死，难受啊~~
19、“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”