小编精心整理的幽默的朋友圈句子（精选82句），希望对大家有所帮助。
幽默的朋友圈句子 篇1
1、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
2、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
3、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
4、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
5、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
6、提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。
7、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
12、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
13、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
14、其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！
15、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
16、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
17、兄台我看你印堂发黑，你是有多久没洗脸了。
18、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！
19、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！
20、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
22、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
幽默的朋友圈句子 篇2
1、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
2、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
3、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
4、后来突然发现，原来我们和大多数人都是既没坏到形同陌路，也没好到推心置腹。
5、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
6、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
7、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
8、后来我相信人与人之间就是有磁场的，聊得来怎么都不会尴尬，聊不来怎么扯都觉得无语。——友野信
9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
10、后来的我们习惯给自己戴上一个面具，隐藏内心真正的想法，对某些人的喜恶也不会轻易的表现在面庞上。
11、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
12、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
13、后来才知道，沉默无语才是深深的绝望。
14、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
15、后来我才明白，要过上简单，安逸，自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱。这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
16、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
17、四个字评价你的妈妈，太会生了。
18、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
19、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
20、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
21、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
23、终于有这么一天，看着这烂大街的浪漫也能想到你，然后哭出声了
24、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
25、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
26、终于到了小时候羡慕的年纪，却没能成为小时候羡慕的人。晚安！
27、后来才明白，要赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以多花时间努力，少点功夫矫情。
幽默的朋友圈句子 篇3
1、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。老死不相往来的陌生，算不算我给你的长久感情。
2、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
3、给10086发了条消息，我好孤单。所以10086给了我一个，那么来吧，死鬼。顿时吓得我赶紧把姐夫的手机放下。
4、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
5、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成，可以大展拳脚了，终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
6、终于明白，不是世界太黑暗，而是人心太难测。
7、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
8、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
9、我喜欢你注视着我的样子，因为那时你的眼里只有我。
10、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
11、这么多年泡的最多的也就是面了。
12、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
13、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
14、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
15、年轻就一回，谁能惯着谁。
16、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
17、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
18、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
19、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
20、小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声，颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响……笑啥笑，小时不出丑，长大都没有个可回忆的事。
21、后来才知道，和不一样的人说不一样的话，表现出不一样的态度，是一种十分可贵的能力。而不是虚伪。
22、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
23、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独的，我不会，我会把它们全部喝掉。
24、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
25、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
26、后来，你会发现你不仅要自己做选择，而且还要敢于承担后果。
27、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
28、老妈问我：你怎么总喜欢问我一些无聊的问题？我心想一定要扳回一局：因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我：那你应该问你老爸去，看他秃头就知道，他是个无聊透顶的人。
29、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
30、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
31、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
32、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
33、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。