小编精心整理的逗比搞笑的句子（精选81句），希望对大家有所帮助。
逗比搞笑的句子 篇1
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
3、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
4、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
5、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
6、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
7、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
8、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
12、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
13、绿色也许会迟到，但绝不会忘记砸到你的头上。
14、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
15、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
16、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
17、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
18、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
20、穷也就算了，还老了；老也就算了，至今都还单身。细细数来，我就是一只上了年纪的穷狗，这日子真是没法过了呀！
21、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
逗比搞笑的句子 篇2
1、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
2、假如前任欺骗了你，不要悲伤，不要难过，打开美颜骗回去。
3、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
4、教练：换一家吧，我教不了你。
5、你特厉害！你就是数字界和字母界一人之下万人之上那人吧 。
6、不必羡慕他人的成功，那是牺牲了安逸换来的。不必羡慕他人的才华，那是私下里的努力换来的。不必羡慕他人的成熟，那是历经与沧桑换来的。可以欣赏，不必妒忌，因为那全是别人应当获得的。你应该关心的是，你想得到什么样的生活？而你为此又付出了多少努力？
7、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
8、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
9、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
12、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？
13、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
14、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
15、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。
16、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
17、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天……我，我，我爬不上去……
18、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
19、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
20、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。“你不睡觉瞪我干啥。”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“经常数，没意思！”“那你就换一样。”“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
21、你不要惹我哦，把我惹急了，我也用英语和你杠上啦！额，是中式英语啦，简称“拼音”
22、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
23、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
24、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
25、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
26、竹板这么一打，是别的咱不夸，咱来夸一夸，你我兄弟情义大，这个情义大，它大在哪？有钱一起花，短信互相发，有事没事常联系，快乐笑哈哈！
逗比搞笑的句子 篇3
1、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了
2、放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
3、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
4、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
5、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
6、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！
7、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
8、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
9、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
10、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
11、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
12、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
13、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
14、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
15、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
16、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
17、Time does not always bring love， but children are born.日久不一定会生情，但一定会生孩子。
18、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”
19、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
20、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
21、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。
22、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
23、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
24、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
25、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
26、沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。
27、让人羡慕的不是灰姑娘变成公主，而是公主甘做灰姑娘。
28、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
29、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
30、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
31、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
32、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
33、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
34、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。