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关于生日的文章1：蹲街看美女
文/张建强
妻子的生日就要到了，我想给妻子买一套衣服。我们结婚将近20年，细想起来，我从未正儿八经给妻子送过生日礼物。
自从有了这个计划，走在大街上，只要有美女从身边经过，我都会偷偷看几眼，幻想着人家那身衣服穿在妻子身上会是什么样子。
这天下班，我途经一条繁华的大街，看美女如云，便忍不住停下脚步。一个大老爷们儿蹲在路边直愣愣地盯着美女看，多难为情呀，于是，我掏出手机，佯装在玩儿手机游戏，眼睛却一刻不停地“检阅”着过往行人。
一个身着黑白相间连衣裙的美女映入眼帘，仿佛一只蝴蝶在翩翩起舞，我挺喜欢这样的色彩搭配。这样的连衣裙，妻子穿上一定好看，可我转念一想，黑白相间色调太冷，与生日的喜庆气氛不相适宜。
这时，又一美女进入我的视线。她上着白色T恤，下穿粉红色的裙子，似出水芙蓉。这样的搭配好是好，可妻子已到中年，这么艳的衣服穿在身上，有“老黄瓜刷绿漆——装嫩”之嫌。
忽然，一个美女令我眼前一亮。那身牛仔服穿在身上凹凸有致，简直太完美了。我要是给妻子买一套牛仔服，妻子一定高兴，也正好可以找一找年轻时的感觉。
我正为自己的决定窃喜，抬头看到一个人远远地走来，身着米黄色连衣裙，身材高挑，煞是好看。相距较远，我看不清美女的容貌，但那婀娜多姿的身段，早已令我惊叹不已。
她越走越近，我惊呆了，原来是妻子。我整天忙于工作，忙于家庭琐事，对妻子平时的装扮，没有在意过。此时，我才猛然觉得，妻子依然年轻，永远是我心中的美女。
关于生日的文章2：父亲，生日快乐
文/奈何
依稀记得去年我们吃饭的场景，依稀记得我祝您的那声：“生日快乐！”如今，清晰的是您的音容，模糊的却是我的双眸------
安坐投箸忽看轻叹，少了桌旁的一个凳子，少了桌上的一双碗筷，少了几立方米的空间，似乎在我周围也少了许多的空气。一天，欲哭，不得，不可让母亲再添悲伤，欲诉，不得，可倾心者鲜矣，欲睡，不得，无限景象浮脑海，唯思耳，无声无言，而无声似有声，无言似万言，就像那最后的别离，无声亦无言，因为您知道——知父也莫若子------
您总是搞不清到底啥叫过阴历的生日，今儿我就不厌其烦（准确的说是欲厌其烦却不得）的给你将一遍吧，阴历的生日就是找出你出生的那天公历日期所对应的阴历日期，每年再以已知的阴历日期推算公历的某天该过生日，而阴历就是咱过年时候数的那个三十、初一啥的，公历就是咱平常说的几号了，明白不了？下回会算了吧？知道我生日不了？
真的很想找时间看看你去，不过客观条件不允许啊，况且你本就不让我耽搁学习的，就原谅儿子的不孝吧！也想了送什么礼物，物质上的恐怕是不现实了，那就送父亲精神上的生日礼物吧，我向父亲保证期末成绩一定要有所进步！为啥过两天的期中不好好考啊？哦，因为分完班了嘛，没压力也就没动力了，所以恐怕要考年组二十开外了，只能后两个月努力喽，你也不用不乐意，又不让你开家长会去“丢面子”。希望这个礼物爸爸能喜欢，因为这样儿将来就能开车了嘛，就能当大官儿了嘛！
不说了，儿困了，你也困了吧？那就再向往常一样向您道声晚安喽！外加一句：“爸爸——生日快乐！”
关于生日的文章3：雪，一场生日的馈赠
文/梅影2014
这场雪来的非常笃定，从昨天开始便不停地下了，先前很大片很大片的几朵儿，像是探路的哨兵，后来发现尘世间原来有许多值得它们需要探究的秘密，便急不可耐的扑向红尘了。因为来势汹汹，没等排好阵脚，就自行张扬了起来，结果前赴后继，拥挤着，推搡着，摔打着。又借了风势，逞着威武，毫不顾忌的劈头盖脸打在行人的脸上，似乎想让人们知道它们这帮不速之客到底有多么的冰冷，冬天也似乎只有它们才是真正的主宰。
可被它们打了脸的人们却意外地欢呼起来了，“下雪了啊”，他们奔相传告着，居然是那样的欢迎雪的到来。
先前是有了一场小雨的，雪落在地上，融化了，这让雪很不甘心，它们好像明白了人们欢呼的原因，那是需要它们的一种价值的体现，就这样融化了，是多么扫兴的事啊！这帮高傲的家伙是那样的不甘心，它们寻觅着寻觅着，寻觅一个可以真正存得住它们价值的地方。于是，一块天然的草坪成了它们争抢的战场，不消一会儿工夫，草坪上便挤满了它们的身影。渐渐地，墙头上、树干上、枝条上、电线杆以及裸漏在外面的空调，还有大自然里一切脱离了地面的物体都成了他们肆意的所在。它们不愧是冬的天使，六瓣花开，一群纯洁的精灵就这样自以为是的下凡了。
它们是有着炫耀的资本的，所以在人们的眼里，那种自以为是也是可爱了的，身姿柔美，舞姿轻盈，更有冰肌玉骨让人不由得平添怜爱。这场雪来得是如此的酣畅，先前的小雨已经失去了迹象，举目皆是雪世界 。到了傍晚，千树万树梨花开的景致已经尽览无遗，枝条儿更是镶了玉，在街灯下又仿佛披了钻，它们伸展着，尽可能的显摆着，在雪的装扮下，仿佛升华了情操一般，也仿佛找到了生命的真正含义，这份美的赋予让它们感觉到一份无上的荣宠。玉树琼花，不一样的人间仙境，醉了眼眸，醉了心境，这当是人们对于雪之到来的惊叹最好的理由诠释吧。
屈指算来已经有两三年不曾见到这样的雪景了，那一段时间里我仿佛对于雪的爽约还是庆幸了的，虽然我爱极了这雪的清丽，可是因为孩子正拼搏在寒窗苦读的冲刺线上 ，我一直祈祷这场雪的迟到，我渴望它们能够与我有一场相逢，但我又渴望它能在孩子放了假的时候予我一场邂逅，于是在我的这种心理驱使下，那雪居然连着两三年不曾予我一场真正的相交，有时候晚上偷偷落下，白天就被阳光替代了，我非常感谢上天给我的赐予，它满足了一个做母亲对孩子的宠爱。
今年的雪义无返顾的来到了，孩子依然奋斗在冲刺线上，可我 的心境却有了些许的改变。
看着外面的雪花，我是忍不住打开了窗的，依着窗就那样静静地欣赏着，雪轻盈的从我眼前飘过，我梦幻似的把手伸出窗外，想留住雪的温度。雪吻上我的时候，我还是被冷寒噤了一下，五楼的窗台上是风裹着雪花掠过的痕迹，这冷果然是透了骨的，我却依然不舍得关上窗，让屋内回复温暖。老公这会也恰巧是待在我身边的，他很理解的站在我旁边，和我一起欣赏雪景。
楼下街巷子里偶尔走过一个撑着碎花布伞的女子，喁喁地前行着，我便羡慕了她，在这和我一样的窗台后面，有多少双眼睛在欣赏这雪中的景致！我忽然就把她和那江南古镇青石板巷里撑着油纸伞诗一样婉约的女子交汇在一起了 。此时我若置身在这雪景里，会不会也成为一道美丽的风景呢。老公说，有了欣赏你的人，你就是一道美丽的风景，比如我，亲爱的老婆，你就是我眼中最美丽的风景，我不由莞尔一笑了。能在这风景里和亲爱的你一起前行，这才是人生最美丽的风景。
和老公结婚将近二十年了，今天是我们幸福的结晶，我们宝贝儿子的生日 ，今年儿子的生日赶得也巧，阳历和农历是一个日子，老公赶过来陪在我的身边也是等着给儿子过完这个特别的十九岁生日再继续去旅途奔波。想想每一次的辛苦都是为了给孩子一个好的学习环境和一个好的生活条件，于是在不断地收获中所有的辛劳似乎都不值得一提了。人似乎都有这份舔犊之心，有了孩子以后就有了奋斗的目标，这是中国父母的普遍心理现象，我们自然也不例外。想起冬天无雪的日子，我是带了一半庆幸和一半遗憾的。我爱雪的精致，爱她的纯美与干净，可我却讨厌了她的那份洋洋自得，甚至骄横跋扈，它会蛮不讲理的封堵住你前行的道路，让你欲步不能，对于我们自身的艰难我是从来不在乎的，但是寒窗苦读的孩子却要遭受这般待遇，总有几分于心不忍，不希望孩子的脚踏出去是艰难的，我希望他的脚下永远是坦途。他永远能够在顺境里成长。
父母对于孩子的这份宠爱都是一致的，但是若引发一种溺爱，就不见得是一种好事了，有时候反而会引发一种悲哀。如今的孩子大都是饭来张口衣来伸手，不能真正体会生活的艰辛，总觉得钱财来的很容易，大手大脚，吃喝玩乐，四体不勤，五谷不分，或者就是纯粹为了书本知识引发的傀儡，或者就是在学习上不能够很好的约束自己，父母稍一松懈，立马滑入及时享乐的边缘，把学习上的辛苦当做是他们最大的障碍来排斥。
总之当孩子一旦离开父母独立生活以后会有诸多的不适应让他们陷入极其苦恼的境地。我的孩子也不例外，当他步入大学校门以后，新环境，新同学，新的生活，以及独立的氛围让他在不到两周的时间里彻底疲倦了，懈怠了，垮台了，他借口学校不理想要求复读，后来按他的话说：”我还没适应这种生活，我还需要一年的时间来适应。“也是为了这种适应，他选择了他眼中的魔鬼学校，他要让自己在困境中成长，在没有父母的庇佑环境里找到一份自信。
今年的雪给了我不一样的心境，似乎它是为了给我一份反省，一份提示，才来到我身边的，尤其是在他乡的一个小镇里，儿子选择历练自己的地方。这所学校的确是出了名的魔鬼学校，孩子在这里遭受着一种非人格的待遇，若早在原先的学校，这种学校恐怕早已被家长送上了法庭。就在我对孩子不由得心疼焦虑的时候，反而是孩子的坚强打动了我。孩子用一种肯定的态度对我说，所有的学生待遇都是一样的，所有的苛刻不是冲着某一位学生来的，来到这所学校的同学也多半都是为了给自己一个约束自愿而来的，既然来了就义无反顾，如果承受不住大可以退学，那也将是学生时代的终点。给自己一个机会，就绝不能气馁，无论会被老师怎样的责罚，都只能忍受。孩子的话让我看到了一个娇生惯养的孩子在反向寻求逆境的一种笃定。
雪还在下，鹅毛一样的大雪渐渐掩盖了路面，我依然担心着孩子的行路问题，不时把头伸出窗外 。母亲的心思一如既往的没有改变，但我却对这场雪是爱极了的，就在我儿子生日来临的时候，它也降临了，我把它当做一场生日的馈赠，一场生活的提醒。让我似乎看到这场雪后的春天将比往年的春天来的更加灿烂。
关于生日的文章4：后来，你变成了蝴蝶
文/AIU唯微天空
01
就在20岁生日那天，我建了一个新浪博客，为了一个喜欢了好久的人。
博客的背景是我用铅笔手绘的一张漫画，上面有一只彩色的小蝴蝶，还有一行歪歪扭扭的留言：你知道我在等你吗？
那时候的我还不叫浅笑，是浅浅，短发，小胖妞。
模糊的记得开博第一篇是这样写的——
我站在你的路口看着你走过，一遍一遍，我从来不觉得重复。
擦肩而过的你，是否记得我们曾见过。我不相信你可以忘了我，至少我心里进来后从来未曾离开过。我当时犹豫过要不要问你要电话号码，只是你当时的样子，像极了一匹骄傲的野马，我喜欢野马，但是不会追逐你。你应该有很多女孩喜欢吧，不幸的话，你应该有女朋友了吧，她应该很甜美吧！你从不知道你在我心里泛起的涟漪，而我也只选择小心翼翼的捧着心，等着某天送给你，但是，我可不会主动去你那里，因为清楚，我是一块普通的松香。我喜欢你，这是个秘密，但是，我希望有一天被你发现。虽然我知道，你是我一生也等不来的人，可是，这一个静止的、代表永恒的空间，在我心里永远留给你。
这密密麻麻的每个文字，都是我写给你的情书。
02
你知道吗，我喜欢你只有一年的时间，对于20岁的我来说，算得上很久了。一年有52万5600分钟336000秒，我并不知道你如何花掉这样浩瀚的时间。用日出、日落，用玫瑰还是公里？你知道吗，我全用来记住一个人然后强迫自己忘记，这样的喜欢难道不算很久吗？
去17教上课的时候，我经常骑着自行车想着是否有机会和你偶遇，穿过人群，我总能很快的搜索到你，不论你穿白色的衬衫还是蓝色院服，我都能记得，你头也不抬的样子。
每遇见你一次，我会默默伤心好久。关于你，我偷偷做了一个表格，上面条条框框填写的数字全是有关于你。总是遇到我，很神奇吧！
那得归功于我千辛万苦拿到的那张课表，标红表示我们在相同的时段上课，勾圈代表你安排有课，而我可以假装刚好自习，打叉则表示无论如何我们都没可能见面的。
还有一次，我的自行车链条断了，我无比沮丧的看着你的背影离我越来越远，失落的推着自行车往回走。
我转过头，面对头顶的太阳。
我只能感觉到炽烈的阳光。
刺眼，太刺眼了。
03
我回到宿舍就把所有的信和课表全部撕掉，也删去了博客为你写了一年的心情，我没有哭，也并不觉得委屈。
几个钟头过去了，然后是几天几夜。我开始后悔了，我试着去回收站里看看是否还有草稿保留，我翻了又翻，愣是折腾到凌晨，最终还是没能找见那时候记录过的心情。
那段时光已经在岁月的流失中渐行渐远，也好像，一把抓不住的沙。
关于你的记忆已经开始在我的脑海模糊，不知道未来的某天是否依然留存，也许那个我早已昏昏沉沉的睡了。
你，好像真的变成一只蝴蝶，飞出了我的窗台。
在这个世界上，一切都会离去，更何况是遥不可及的你。
关于那个新浪博客我依然保留，只是有了新的名称：小漂流-瓶子，虽然只是浅浅淡淡的记录着我时好时坏的小心情，但关于你的所有记忆依然是我觉得最美好过的秘密，而我也不再是那个小孩子浅浅。
其实人生能遇到的爱情就那么几回，感谢你，让我成长！
你是属于深蓝色里的纯白，即便只是此生擦肩而过的友人甲。
那些和你遇见的午后，都总有一只彩色的蝴蝶，那美丽，抵得过所有人间所有的风景和繁华。
关于生日的文章5：给你的生日快乐
我很想你，你知道吗？等不到你的消息，我很是焦急，这是我昨晚的心情。知道你明天生日，我想了好久怎样去庆祝，我知道那仅仅是想法，于是就想说送你生日礼物，我们的关系又有什么礼物能代表我呢，心早就给了你了，所以静静的一个人说着简单的快乐，写给你看，希望同样带给你简单的快乐这便是我要给与你的了。
每天的工作有条不紊的进行着，和往常一样进入网络的自己，心就开始不安分起来--想你。我的手机号码，至今还只是你一个人知道，当手机响提示音时，我不必去看，因为确定那就是你。我习惯了不时的去看短信息，习惯了每天都有你的问候。我开心的时候，就会逗你，让你分享我的心情，我难过的时候，第一时间就找你，需要你来安慰。更多的平和的时间就是想你，希望我的更多的阳光感染你。我可能不会分担你的不快，可能不会安慰你的难过，但是我会做到我也同时要让你知道，我会一直在你身边，支持你、想你、爱你。无论生老病死。是不是有点严重？我想你能感觉到我的心思的。
今天当西装革履的你出现在我面前时，我简直不能压抑我的惊喜。短暂的相处让我感觉自己幸福极了。那兴奋劲一直持续到现在，甚至超乎了你拥我吻我的感觉，因为那是一种不可触摸的不真实。随着你的远去，心情也好像自己碰破了的美丽的肥皂泡，不住得怨恨，怎么不多，怎么不长一些时间？但是我是不会留你的，不能所以不能。
我是爱你的，因为爱所以说着简单的快乐，祝你生日快乐。
关于生日的文章6：怀念我的老院子
文/瑶爸爸亲子乐园
今天是岳父的生日，饭后我躺在院里的躺椅上，就这样闭着眼睛，听着静静的鸟叫声，感受着春风拂面，太阳虽然很大晒在身上却很舒服，闭着眼睛仿佛回到了我的老院子。
院里是用青砖铺路，很简单的从正房台阶下铺到西南角的厕所，东北角的大门，还有东面的厨房，院子北面是正房，西面是一个鸡棚，南面是煤棚，煤棚两侧是两棵大大的梧桐树，大门的南面是一个旮旯，有两米左右宽，里面放一些杂物，院中没铺砖的地带都是土地，偶尔会种一些菜，花之类的。布局就是如此简单，如此简单的布局陪伴到我大学毕业那年的五月一日。
因为我家是胡同里第一家，南面是路，所以采光非常好，小时候，没有那么多的人，都是本村的人，一家一户，宁静而惬意，很小的时候，电视都不多有，一到夏天的晚上，爸爸会把电视搬到院子里的台阶上，好多邻居都会搬着小凳子来我家看电视，那时院里还有一个石桌，大家就摇着蒲扇，喝着茶水，有说有笑的看着电视，大人们看着电视聊着天，我们小孩就三五成群的玩着捉迷藏，当然也有坐下来看电视的时候，记得那时最爱看的就是包青天，戏说乾隆，新白娘子传奇，射雕英雄传，还有神雕侠侣，雪山飞狐，再大一点还有小龙人等，就那么一两个频道，就那么几部电视剧，却陪我度过了童年，成为我永久的美好的回忆。
那时，姥姥在，爸爸在，我们是一家四口，大暑假的中午，基本上人人都会午休，但姥姥不会，她在院里忙着忙那根本闲不下来，闲下来的时候就端着她的杯子，泡着大叶茶，搬着小凳子在门口的大树下乘凉喝茶，那时还有一个人中午不休息，那个人就是我，跟着姥姥坐在大树下或者院里的大树下，玩蚂蚁，玩树枝树叶，有时还会有树叶上的大青虫，当然姥姥不是一直在我家住着，她有时会在舅舅家住着，那时的我也是不睡觉，刚刚上学，可能就是学前班或者一年级，大下午不睡觉自己会找出一些白纸和笔，模仿考试卷的格式给自己出题做，还有自己定的分值，时间等，因为那时的考试卷子都是老师手写的然后会印出一大堆，不知道用什么印的，自己做完自己的题再自己给自己批，再打分，我那时的童年就是这样一个人愉快的度过的。
我的老院子，给我留下了太多美好的回忆，用文字写多久也写不完，也写不出那种感觉，很宁静，很自然，很生态。直到现在我做梦都是在老院子里，直到现在我都在后悔拆了我的院子盖了现在的新房子。
还是继续回忆吧，听着这样的鸟叫声，看着蓝蓝的天，还有那树枝上沉甸甸的梧桐树花，此刻的感觉和小时候一样，大家都去睡觉了，唯有我在这里静静地回忆着。
姥姥是我唯一见过的祖辈，爸爸妈妈在他们的兄弟姐妹里都是最小的，又都是晚婚，所以我出生时只有姥姥健在，姥姥跟我也是特别的亲，因为我是她最小的外孙。姥姥很瘦，走路很快，精神特别好，只是有胃下垂，犯的时候会在床上痛的打滚，妈妈说姥姥的病是年轻时在地里干活，饿了没有东西吃，就吃地里的生茄子，那时的人都吃不饱，老人家有一口吃的还留给自己的孩子，就这样久而久之姥姥得了唯一的病，胃下垂。
姥姥走路很快，小时候她常在我家和舅舅家来回跑，因为要给舅舅家看门，还要照顾我家这边，我哪里能跟上姥姥的脚步，每次和她老人家一起走，一看到有大石头就站上去让姥姥背我，姥姥是驼背，背上就像背了一口锅，我最小的记忆里就有姥姥背我的记忆，而且地点都很清楚。
记得很小的时候，有一次我和小伟表哥跟着姥姥从我家到舅舅家，那时都没有下水道，都是水渠，小时候觉得水渠很深很宽，后来长大了也不觉得有多深有多宽，我一会走，一会跑，就不知道怎么的掉到水渠里去了，嘴给摔破了，还挺严重，嘴唇下面的肉被牙垫了一下直接透了，血流不止，痛的我哇哇大哭，我记得姥姥当时是拿树叶子还有土给我抹住了，好像当时就不怎么痛了，后来觉得这方法好土，我那时以为姥姥给我抹的药呢。
记得有一次不知道谁给了我一只黄鼠狼，小时候我们都用桶接了水灌黄鼠狼洞，可我太笨，从来没灌出来过，据说好像它们有后门，小时候唯一就养过这么一只，还是别人给的，后来有一次去二姨家玩，那只黄鼠狼好像死了，表姐说让我把它放在土上，说它是土里生活的，看能不能活了，奇怪的是没一会它居然真的活蹦乱跳了，我那时太小，真的不明白它是怎么活的。那时我家的院里中间的土地上种的菜，好像是西红柿，只记得有架子搭着，还有别的菜，挺浓密的一片绿菜地，姥姥在我家住着，应该是她和妈妈种的，有一天晚上我把黄鼠狼绑在小凳子上，然后迷迷糊糊睡着了，第二天早上起来就不见了，就问爸爸妈妈，这才知道昨晚上姥姥被绑黄鼠狼的绳子拌了一跤，绳子断了，它就跑掉了，我那时太小，一点也不懂事，抱怨了姥姥好久，也没有问姥姥摔得疼不疼，一说起黄鼠狼就抱怨姥姥，我忘记了姥姥被抱怨时的表情，但现在想想，真的好后悔。
我还记得稍长大一点后，妈妈去上班，姥姥在家看我，我不听话，晚上妈妈回来后，姥姥就和妈妈说我怎么样不听话，那时的我大概就是二三年级的样子，就朝着姥姥嚷嚷：“告状！告状！告状！你就会告状！”还有几次姥姥是在大门口坐着，我也是朝着她嚷嚷，埋怨她，我还记得姥姥当时的表情，瘦弱的她，坐在小凳子上，歪着头，有点哭的表情里还硬做出一副笑的表情，任凭我嚷嚷，那个表情我至今想起来都很难受，姥姥没打过我没骂过我，从小把我看大，却遭受着我这个小屁孩对她大呼小叫，打那之后，我再没对姥姥那样过，只觉得姥姥真的老了，很可怜。
其实我跟姥姥很亲，我没上过幼儿园，六岁时直接上的学前班，当时有规定年纪不够不能上一年级，就上了两年学前班，小时候我有个毛病，一说上学就紧张要上厕所，还不吃早饭，吃不下，大人就给我几毛钱让我买早饭吃，记得当时学校门口有一种饼子，两毛钱，很好吃，不是用炉子打的饼子，好像是烤出来的，一层一层的，特别是最上面的，超好吃，我买了饼子往往是舍不得吃，藏在书包的最外面一个兜里，有拉锁拉着，舍不得吃带回家给姥姥吃，可饿的呀，馋的呀，上午几节课就一会抠一点一会抠一点偷偷吃，想吃又舍不得吃，等带回家给到姥姥手里时，饼子已经是这少一点那少一块了……我还是记不清姥姥当时的表情，那时觉得挺对不起姥姥的，给她买的饼子被我偷吃了，现在想想，她当时应该是开心的笑…给姥姥买饼子的习惯就一直到小学二三年级左右，也不是天天买，偶尔会买，因为我小时候很仔细，舍不得花钱，家里不富裕，大人给的钱都留着不乱花，偶尔买个一毛钱的冰棍，两毛钱的雪糕，那时就好幸福好知足了！
关于生日的文章7：送给自己的生日礼物
文/楚洪利
透过烛光里的年轮，一圈要比一圈有点苍老，曾经的乌黑秀发，已被岁月的风霜染成星星点点的银丝，我哪还是青稞幻梦，想入非非，无视轻狂的少年，哈哈，我已经穿越三十而立，迈进钢筋铁骨，尽显本色，你们意想不到的不惑之年。
今天是我的生日，六月的天气骄阳似火，碧空一览无云。
虽然昨晚是夜班战，凌晨回来却没怎么睡意。到天蒙蒙亮的时候，洗漱完毕，本想把屋内屋外打扫干净，可是看到母亲把做好的早餐放到长条茶几上，说，那是我给你煮的六个鸡蛋，还有宽长面趁热吃吧。我能体会到母亲煮的六个鸡蛋和宽长面的寓意，意思是六六大顺，愿我走人生的路越来越宽广，生命健健康康而长远。本以为母亲忘了，母亲并没忘我的生日，这让我很感动，泪水刷的一下流出来了。
当我把屋里屋外的卫生通通打扫干净，尤其地板砖，让我用拖布来来回回擦的锃亮，然后把屋子各个角落喷上灭蚊子苍蝇蟑螂“乐扑杀虫气雾剂”，满屋子却散发着淡淡清香的柠檬味。
母亲穿一身黑底红花的夏日套装，说去妹妹家看一看，扭搭扭搭地走了。爱臭美的女儿，却在打扮的没完没了，用电热夹板把头发一缕一缕整理的顺顺溜溜，整齐的刘海盖住了眉毛，靠脑后单扎出一小刷子，咱却不知道这是什么发型，我偷偷差点乐出了声。下身穿苹果绿短裤，上身穿白带黑圆点的半截紧袖衬衫，脚穿高腰凉鞋，和来找她的女同学各骑一辆行车，说去公园健身，因为那里有免费的健身器材。
她们都走了，家里只剩下我自己。这时9点16分，爱我的那个她在远方打来了电话，今天是你的生日，祝你生日快乐！……放下电话，不一会又给我发来一条短信：“亲爱的老公，今天是你的生日，祝你生日快乐，我不在你身边，非常的遗憾，等我回去了再给你补上。我给你卡上打了200元钱，钱虽然不多，是我的一份心意，我不在你身边的日子，希望你能开心，也希望我们早日团聚，祝老公生日快乐，我永远爱你！当我读罢这条短信，心如泉涌，心潮澎湃，激动的我呀，盈盈的泪水又一次流出了眼眶。这厚厚的爱，浓浓的情，足够让我品味一生，我怎能不好好对待她。我拿着手机，不敢怠慢的回复：谢谢你，老婆，我也永远的爱你！我也希望我们早日团圆，我会尽我最大的努力创造美好的生活，争取给你最大的幸福和财富，请老婆注意身体。说实话，我没敢说想她，其实心里很想她，我怕我们要陷入缠缠绵绵的那个境地，虽然幸福而又痛苦，痛苦而又甜蜜，甜蜜又难受的场景，怎么办。也许她知道我夜班，也许我昨天告诉她今天我想自己静静的待着，反而没有再打扰我。
母亲是吃完早晨饭走了，临走时告诉我中午不让我蒸米饭，不知道母亲中午饭是怎么做？我本想去买菜的，听了母亲这话我就没去菜市场去买，我想我的生日要在晚上进行吧。
曾经亲爱的多次告诉我，不让我喝酒，无论什么时候也不让我喝酒，一是对身体有好处，二是我一喝上酒就容易冲动，所以我听亲爱的话，亲爱的也是为我好，虽然今天是我的生日，绝不喝酒，以后也绝不喝酒，在她面前要做一个乖男人。
其实有点困，还是睡不着，看着电风扇发呆了一会，便戴上耳机，躺在床上开始听起MP4里所有的中国流行通俗歌曲。我听他们的换气，我听他们对每一个字的发音的连接，还有编曲里的鼓的恰当。有时，总在歌者唱字的左右敲几下，互不影响，还有电吉他远近声音给一首整个歌曲增添了不少姿色。我喜欢音乐，避免不了我要去细听，同时也在学习他们编曲的手法与方式。唱通俗歌曲，说白了就是唱词，只要把词背的滚瓜烂熟，对着节奏的感觉就要随意和自如，不要做作，听者也会听着很舒服。其实每个歌者都有不同的音色，音色的个性也就决定着歌者享有的独自的个性，它决定着歌者在演唱事业的道路上的命运。谁都爱听好的音色，一旦被听者发现，就会听的没完没了，可能会注定歌者的一帆风顺的前景。音色是天生的，靠后天弥补是补不了多少的，没有好的音色者，哪怕再努力再去练唱，也会被听者淘汰出局。
中午妈妈回来顺便买的馒头，还有10多斤的一个大西瓜，妈妈说6毛钱一斤，感觉自己买啥都挺便宜，说我买啥都很贵，不会讨价还价。我没有吱声，把它用凉水洗干净，切一半留一半，默默吃就行了。别说这个大西瓜还真甜，薄薄的皮，沙沙的瓤，黑黑的籽，真的好爽口。我把那一半又切成好多半，我吃了有三半吧。所以我中午没怎么吃饭，只吃了一个馒头，和妈炒的土豆片。然后我回到了自己的屋，也许天气炎热的关系吧，浑身都出汗，只好又把电风扇打开，放到了二挡。我点了一支烟，侧身躺在了床边上，很怕一不小心烧了毛巾被什么的。
我用手机上了QQ，给亲爱的留言，我说我下午2点多会上QQ，意思是我的这篇文章写的差不多了，不忙了，能聊了，然后把手机QQ隐身，放到了枕头一旁。不知什么时候迷迷瞪瞪睡着了，醒来的时候正好两点多。看见QQ在闪，知道是亲爱的发来的。亲爱的，我来了，她说。急忙洗把脸，去电脑上和亲爱的视频聊。她给我唱了好几首歌，特别唱我写的《花开的时候》，唱到“尽管手机里还保存有你的信息，又不得不承认这样残酷无奈的现实 ，只好把我们的爱珍藏在心底 ，如果我可以下辈子下辈子下辈子还想认识你”，她哭了。她在那边唱，我就在这边认真的听，不断给她发鼓掌的图片。她说不管怎么样，能在视频里能看见我，她就很高兴，她说就愿意看着我。最后她说她快回来了，让我好好的等她，她尽快忙完手头上的工作就回来。我连连点头答应。我一直希望通过我一直的鼓励和给力，她在演唱的道路上越走越红火，越走越有自信心。我曾和她说过，只要你能唱，我就能给你写好歌。其实，自从她相识我，她一直很开心和快乐和幸福，因为我有时对她既幽默又给安抚与支持与关爱吧。我想一个人干好事业，必须有一个人在幕后鼎立的付出吧。我想，不会很久，我给她写的《是谁寂寞了我的夜》歌曲，她一定能再录制成功吧，我相信她，因为她有自己独到的很好的音色的。说话快到5点半了，我说我头疼，她知道我在电脑上时间长了就会头疼的。亲爱的我要下了，然后我给她发抱抱和亲亲的图片。她给我发来一颗心抱抱亲亲以及再见的图片，就这样我们不舍的下线了。
走到菜市场，人也特别的多，我却不知道晚上买点什么菜。前面和她聊期间我和她说，没有你在身边，让我吃什么也吃不下去，也会觉得不香，你要在我身边，我啥都能吃下去。我就在菜市场转来转去，可是脑子里一直想，她此时能陪我一起买菜一起回去做多好。溜达来溜达去，我买的做宫保肉丁和口条菜回去了。一进屋，就看见四根蜡烛围着写我名字和生日的蛋糕，在那灿灿生辉。我手拎着菜，在那旁边愣住了好半天。母亲说，这是你姑娘给你买的和布置的，祝你生日快乐。母亲笑嘻嘻的又说，你还在那傻愣着啥，菜都给你做好了，坐下赶紧吃吧。我漫不经心的坐下了。母亲知道我有心事，说我傻心思什么呀，赶紧吃吧。彩色的烛光里，我发现了女儿心灵的美丽，和她的幽美，和她的为人处世，要不能她在班级里当班长英语课代表和文体委员和团支部书记。这时，女儿轻声的说话了，爸爸，生日快乐，让我给你唱首《生日快乐歌》吧。女儿闭着眼睛，在深情的演唱中，在我的泪水里，我没夹一道菜，其实都有亲爱的她半口，我感觉她也在心中为我唱，祝我生日快乐的歌吧。生日的烛光里，半半西瓜代表了甜蜜的生活，那么，那一盘子椭圆的鸡蛋中，让我知道生日的圆满，因为我品到了女儿给我带来的快乐，我尝到了远方的她为我深深的祝福，更感受到了母亲的那一颗牵挂的心！还有朋友们在异乡良好的祝愿。
这篇文章就是送自己最好的生日礼物吧，也是送给远方亲爱的她为我生日的礼物，同时也能免去她的牵念。
2011年6月25日
关于生日的文章8：你快不快乐
文/you
那天是你的生日，一大早醒来，我就发短信送去我的祝福。其实，我很想打个电话，可是我没有那个勇气，内心挣扎了好一会儿，最后还是决定发个信息就好。我只想让你知道我一直都在，在远方还有一个人在关心着你……
每每在有关于你的日子里，我都会想起我们曾经的一切。
高二开学的那天，那是第一次见你，我就记住了你，因为那时的你太特别了，那个酷酷的发型不得不惹人注意。心里还在说着这个人好……肯定不是什么好学生，那时的你没有给我留下什么好印象，所以也一直不知道你的名字，不知道关于你的一切，只知道你是我们班的班长。
时间过了好久，不知道你为什么会知道我的名字，我以为我们的生活不会有什么交集。可是，慢慢的，我们熟悉了，我们开始说话，开始聊天……后来，我们的座位还在一起，越来越熟悉的我们，开始每天开玩笑，打打闹闹，偶尔我会在你后面捉弄你……想起那时的一切，都是那么的熟悉，亲切和怀念。
不知道过了多久，我就认你做我的哥哥。说起来也很奇怪，我也不知道当时的我是怎么了。然后就这样，我在你面前更肆无忌惮了，你也是一样。我们每天有说有笑，很是开心。渐渐地发现，你人其实挺好。我才懂得不能总是以第一感觉就那么草率的判断一个人。
就这样我们关系越来越好。还记得冬天冷了，我会毫无顾忌的让你给我暖手，你也总是那么的开心的给我暖那个冰冷的手，从来不说什么。不知道你是不好意思拒绝还是……偶尔你的手冰了，我也会那样做。我以为就这样，什么也不会有，因为我从来不会去想那麽多。就只知道有个哥哥真好！
不知道是哪一天，好友突然问我是不是我们有什么，我说没有，怎么那样问，她说大家都这么说。我很奇怪，这件事其实很早就被大家说了，我到现在才知道。我只是在心底默默的说。毕业后，你才告诉我说你不想让我知道，我才明白原来你这么的关心着我。不管那是不是真的，但我相信你。
其实你不知道，有些事我没给你说过，不知道那个时候的你能否感觉的到。自那天以后，我再也不敢像以前那么在你面前放肆了。我有了顾忌，才发现你有女朋友，我真的不应该跟你那么要好的。是我老乡告诉我说，女生的嫉妒是很强的，她们让我以后注意一点。虽然还是像以前那么好，可是心里有了一个结。
时间的车轮就这样滚着，痕痕印记还留在路上。这一路有你的陪伴，我真的很开心，那是我一生中最开心的一段路。可是，快乐却是那么的短暂。
高三开学了，我很高兴的来到学校，因为我很想再看到你，那是我唯一的期盼。但没想到，你和我的话语少了，是因为很久没见了吗，我一直不明白。我以为过些日子就会好的，可到了最后我们彼此连话都不说了，感觉那已经成为一种奢侈，甚至都不会去看彼此的眼睛了。那种感觉至今还深深地留在我的脑海里，是如此的清澈透明，如此的难过伤心……
后来，我放弃了，我死心了，我不再抱有任何期望，我开始一心的想着学习，因为只有这样我才会忘记我们之间的友谊，才会忘记有你的存在。但每每听到y说你的时候，我的内心还是会有那么一点点的激动和澎湃，但更多的是伤心和难过。她不知道我们变了，她一直以为我们还像从前那样，所以她也总是在开着玩笑，我唯有嫣然一笑，便不再多说什么了。
那个时候我很难过，想和你说话，却又怕你不理，我的内心很纠结。因为我不知道你还在不在乎我们之间的情谊，我以为你只在乎你的女朋友。每天就那样过着，只想着快点毕业就再也不会难过了，不见了就不会伤心了……
终于毕业了，我要走了，可你连个再见都没有好好给我说。只记得你当时说要送我，我是那么的开心，可你最后却去帮你女朋友收拾行李了，只是来我这里送我的凉席而已，连句再见都没有真正的给我说。当时的我是有多么伤心，也许你从来都不知道！那时是其他人给我帮的忙，送的我，我很感动。不管怎么说，在那个地方有你们陪我走过那个看似很漫长却很又短暂的三年，还是很开心的……
就那样，我走了，连个散伙饭都没有吃，连个照片都没有拍。就是这样，我走了。什么也没有留下，什么也没有带走……我真心的以为我们再也不会有联系了。从这一刻开始我们就会沿着两条平行线走下去，不会再相交了。因为世界是如此宽广，小小的你我，已像雪人般融化，悄悄然。我们之间犹如“黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠”。
高考成绩出来了，我很想知道你的成绩，可我不知道该怎样问你。直到有一天，有人给我说了我们班好多人的事情我才知道有关于你的一些事情，仅此而已。
人生真的很奇怪，它时不时的会给你带来一些惊喜，也许那是个惊吓吧！你从来都不知道你的下一个路口在哪，你又会遇见谁，和谁一起……一切都来得那么突然。
因为一些原因，我不得不下定决心去补习，那以后，我真的一心的投入到学习，我觉得你也不会再理我了。那时，我就每天除了学习还是学习，脑子里很少再出现你，也许真的是因为忙吧、、、、但是不知道什么时候我们又开始了联系，但我不再像从前那样兴奋了。可是，那次你突然说要来我们这里看我，我真的不敢相信。因为你说过好多次都没有来。我以为你又在骗我。终于，你真的来了，我高兴极了，那是好久都没有过的开心。
时间真的过得好快，又到了新的一年。回想着我们的一切，有着欢乐、有着心酸、有过开心、有过难过……这一切都过去了，我唯有把它们珍藏在我的记忆里。删删写写，积累了很多，可是我的手指快不过感觉，当许多事都已成往事，但我所珍惜的美好只停留在当初！！
偶尔走在当时我们走过的地方，总会想起那首《你快不快乐》，心中织出一丝丝感动。“还是那个季节那条街/只有我的心/比当时老一点/错过的那些从前……我只想知道你快不快乐”
现在只想着过年回家可以见到你，那是我唯一的期待。哪怕是看一下，知道你过得好就行了、、、你有你的人生，你有你的生活，我只想默默的关注你。
有一点惆怅，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。
再回头想起你的时候，才清楚的明了，那样的表现就是喜欢。我喜欢过你，在走过更远的岁月之后终于承认了，不为什么，就是单纯的喜欢。而你，也喜欢过我。可是我们都错过了！过去了就是过去了，我不想掺进你的生活，不想打扰你，只想默默地关心着你。风很轻，天很蓝，淡淡的星空物语。原来，那就是最美好的时光，把一个人悄悄放在心里。在那个曾经，和你的记忆在同一个频道，这就足够了！
你现在和她在一起，不知道是不是每天都是那么开心，但我还是希望你每天都过得好，知道你过得好我就会开心。可是时光变换，人生无常，不只你我今后的人生是怎样的。但我希望你永远都快乐……
我只想让你知道：难过了、开心了……不管何时，只要你需要我的时候我都会给你关怀、帮助，即使是N年之后……