请欣赏记忆的散文（精选10篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
记忆的散文1：花花绿绿的童年记忆
文/舒舒觉罗
家里已经很久没有买糖果吃了，因为孩子已经长大，过了要吃糖果的年纪。前些天，去参加一个朋友的婚礼，除了带回来一身喜气，还装了一袋喜糖回家。可是，那些花花绿绿的糖果摆放在桌子上，却一直无人问津，看来如今的生活真的是广东音乐——“步步高”啊。
每当看到这些包装精致、色彩绚烂、花花绿绿的糖果，就会想到自己的童年，以及藏在童年里的、那些花花绿绿的、关于糖果和漂亮糖纸的梦。
童年时，正赶上那动乱的年代，物资供应十分匮乏。在我们这一代人童年的脑海里，是不存在“零食”这个概念的。点心糖果对于普通的百姓家而言，是绝对的奢侈品，只有在过年时才能见到，而且也并不能随意地敞开肚皮大吃，与计划经济年代同步，家里的每样糖果点心都是要“按计划分配”的。
于是，贪吃的孩子们大多自己会想方设法解决“肚子里的馋虫”：秋天里，青青的高粱秸有一些也能甜得赛过甘蔗；夏日里，田野上生长的、酸溜溜的“黑甜甜”，更是孩子们的最爱；而一根顶花带刺的黄瓜、一个色泽红润的西红柿都是孩子们绝佳的零食……
当然，平日里偶尔也会得到几粒糖果，那简直就像是到了盛大的节日一般。不过那些糖果大多都是硬硬的、“裸体的”水果糖，捡一粒轻轻地放进嘴里，并不舍得咬碎，只慢慢地吮着，体会着那份甜美随唾液慢慢从口中流进胃里的整个过程。在那个年代里，能够得到几粒带糖纸的糖果，简直就如同做梦一样，尤其是得到那种晶莹透亮的、花花绿绿的“玻璃纸”，绝对是女孩子们的梦寐以求。
于是，那时的女孩子们就有了一个普遍的“业余爱好”——收集各色糖纸。如果谁的“玻璃糖纸”比较多，那么她在女孩们中间的地位就会得到提升，这种地位不是如班长一样靠学校任命得来的，而是其她女孩子无比羡慕和自觉尊重的结果。
所以，每个女孩子都没法抗拒精美糖纸的诱惑。那时，我家的附近就是工厂的单身宿舍，一些在工厂就业的上海知青经常会带回来一些高级糖果，而那些糖果上精美的糖纸，将我们这些女孩子的眼球深深地吸引住了。大家就会从家里拿出一些好吃的，给这些知青“打牙祭”，以换回一些漂亮的糖纸，获取其他同龄女孩的羡慕。
每每得到了带糖纸的糖果，就总是小心翼翼的，生怕弄坏了漂亮的糖纸。剥下糖纸后，总是认真仔细的将其抚平，如果是“玻璃纸”，就要用水将其润湿，再铺在玻璃上阴干，然后放在书本里压平，于是一件值得炫耀的“收藏品”就完成了。在那时的女孩眼中，一张精美的糖纸绝对胜过价值连城的唐宋古董。
每到课间，女孩子们就会将糖纸从书本里拿出来，比较着、评价着、欣赏着、抑或是彼此交换着……如果将平展展的“玻璃糖纸”放在温热的手心里，糖纸就会迅速地卷曲起来，仿佛拥有了生命，仿佛就是一个精灵。如果拿起漂亮的糖纸，放在自己的眼前，这时世界犹如万花筒一般，就会变得色彩斑斓。一个人独处的时候，像风吹书页般的翻看那些夹在书中的、五颜六色的糖纸，心里溢满的是纯真的喜悦。
香甜美味的糖果里，满含着的是童年时代感受到的温情；色彩斑斓的糖纸上，则写满了稚嫩的童心对美的向往和纯真的快乐。那花花绿绿的世界带给童年的这种纯纯的、无欲的快乐，让人记忆一生。
记忆的散文2：老屋记忆
文/廖毅文
我的故乡在江汉平原东北部，那里有一栋父母居住了30多年的小楼，我们习惯称之为老屋。今年10月，时值父亲离世3周年忌日，我千里迢迢从北京回到老屋。
走出高铁站，夜已深沉，寒气袭人。我迎着若明若暗的路灯，冒着淅沥的秋雨，乘车来到老屋前。时光无情，岁月峥嵘，老屋在风雨磨蚀中变得破旧萧条。门窗油漆脱落，墙面起皮掉白，院里的地面也坑坑洼洼，凹凸不平，长满黛青色苔藓，斑驳得像一块巨大的调色板。老屋老了，但驻足细看，老屋依然是那样挺拔而雅致，亲切而熟悉，像父亲清瘦俊逸的身影。
老屋建于上世纪80年代中期，面积约260平方米，是一栋带小院的四间两层、南北通透呈品字型的砖混结构建筑。它的南面是一片稻田。每当春夏季节，带清草味的稻苗，郁郁葱葱，长势旺盛，如碧波随风荡漾，令人赏心悦目，神清气爽。秋天，稻田里一片金黄。特别是到了收割的日子，阵阵微风吹来，沁人心脾的稻香就会弥漫到老屋的每个角落。老屋的北面是一片空地，长满了蒲公英、野菊花和一些不知名的花草。东面是一条小街，不时有人经过。西边则是一所工厂子弟小学，围墙边一排高大茂密、遮天蔽日的梧桐与水杉，挡住了夏日西晒的炎热，让老屋里不再酷暑难耐。每当上课的铃声响起，从校园里传来的琅琅读书声，清脆悦耳，像是在吟唱一首轻快的歌谣。老屋得天独厚、闹中取静的环境，让街坊四邻很是羡慕。
老屋筹建时，我已参军入伍，就读解放军后勤工程学院建筑系。父亲来信告诉我，家里想换个环境居住，准备新盖一处房屋，要我这个学建筑的学生一显身手，帮他设计一套图纸。于是，我根据地基环境和使用需求，草拟了一套建筑图，经高年级同学修改完善，将图纸寄给了父亲。收到图纸后，父亲马上找人施工。
没想到，我们这些学院派设计的图纸，用现在的话来说，很是“高大上”。父母收入不高，资金有限，纵使费九牛二虎之力，也盖不起这栋建筑，这让父亲好一阵子犯难。无奈之下，他只得与工人边修改边施工。因经费捉襟见肘，就拆东墙补西墙，后来实在没辙了，只好把北面的双层山墙改建成单墙，总算让工程完工了，但其规模档次与初期设计却大相径庭。特别是遇到雨雪天，屋子里潮湿阴冷，凉飕飕的，这让爱唠叨的母亲找到了经常数落父亲的理由。
老屋是父亲耗尽心血的作品。听亲友说，小楼施工时正值春夏之交，我在部队服役，两个弟弟上学，母亲上班，父亲没有帮手，全是他一手操劳。竣工时，父亲全身被蚊虫叮得大包叠小包，整个人累得又黑又瘦，几乎脱了形。小楼虽然用料简陋，图纸也“缩过水”，但造型新颖、设计精巧，颇有玉树临风之感，在当地是不多见的，引来不少亲友和路人前来参观。每当这时，出身贫寒、勤俭持家的父亲，脸上便抑制不住内心的高兴。更让他欣慰的是，奋斗了大半辈子，终于像春燕衔泥般地给子孙后代筑起了一个遮风挡雨的窝。天气好的时候，父亲喜欢一手夹着烟，一手端着茶杯，蹲在楼前的树荫下，看着来来往往的人流，主动地与熟悉的人打着招呼，似乎是想让人家关注他亲手修建的小楼，很有成就感。
经过30多年岁月洗礼，老屋真的老了，也落伍了，失去了当年的风采。此刻，它像一位历经沧桑的老人，好似在酣睡，又像在等待。
我走进院子，像一位浪迹天涯的游子，站到了家门口，却难以平复“砰砰”跳动的心，不敢迈进去，意恐惊扰了它。
我鼓足勇气，推开老屋的大门，扑面而来的是一股久违了的家的味道。抬眼望去，老屋里的陈设依旧，迎接我的都是熟悉面孔，就是不见父亲的踪影。他3年前已离开我们，我再也见不到他系着围裙，备好丰盛的饭菜，慈祥的脸上挂满微笑，站在院门口迎接我的情景。
夜深了，亲友已散去，我一人默默坐在客厅的沙发上，孤灯只影，万籁俱静，但尘封的往事像雨中氤氲的水汽，清新而滋润。
小时候，父亲对我们兄弟三人十分疼爱，但脸上总表现得严肃深沉。他把这种爱转化为对我们思想品质和作风意志的培育，要求我们诚实厚道做人，脚踏实地做事，绝不溺爱。有时我们在外面闯祸了，与同学打架了，他批评虽然严厉，但晓之以理，予之以望。特别是我们长大后，他用行动把这种爱表现得淋漓尽致。我高中毕业那年刚16岁，就响应国家号召下放农村插队。由于年龄小，身体瘦弱，还要干农活，父亲很不放心。有一天，我和几个知青正在棉花地里做营养钵，大队治保主任过来告诉我，说父亲来看我了。因没有思想准备，我感到非常惊奇和突然。原来，父亲怕我吃不了苦，产生消极怠工思想，利用去农村调研的机会，绕了个大圈过来看我。我走出棉花地，看见父亲戴着草帽，身穿灰色中山装，推着自行车，站在田埂边的小路上，面带微笑地看着我。
著名文学家冰心说过：“父爱是沉默的，如果你感觉到了，那就不是父爱。”这种爱，不会让你感到热烈，但你能深切地体会到，并随着时间的流逝更觉刻骨铭心。这就是深沉而宽厚的父爱。我想，父亲给予我们的，正是这种爱。
1991年初夏，我从南海舰队回家探亲。见到被南国海风和骄阳磨砺得黝黑消瘦的我，父亲很是心疼，但看到我经过海军舰艇部队生活的锻炼，经风雨、见世面、长见识，身体也更结实健康了，心里又十分高兴。那段时间，父亲每天变着花样给我改善伙食，有时还亲手夹起一块他最拿手的生炒财鱼片，让我品尝。虽然时间过去了近30年，但每每回想起来，当时的情景仍历历在目，清晰如昨。
父亲只读过几年私塾，但天资聪明，富有灵气，又勤奋好学，善于将知识融会贯通、学以致用，有不错的文字功夫，他所在单位的材料大都由他执笔。我真想不到，他是怎么驾驭这些文字的。老屋的书柜里，有全套褐色硬壳封面的《马恩列斯选集》和《资本论》，内容的博大精深，让人望而却步，但很多章节被父亲用红蓝铅笔划了不少道道，有的还做了批注。有一年，我探亲回家，看见年近花甲的父亲在聚精会神地读中国的四大名著。父亲不仅长期坚持学习，还写得一手漂亮的毛笔字，老屋客厅和书房悬挂着他俊雅洒脱的书法作品。而今看到这些墨迹，就像父亲坐在我的面前，与我品茗交流，谈古论今。
南方的冬天潮湿阴冷，屋子里没有暖气，从2000年开始，父亲、母亲就过着候鸟式的生活，冬天来北京跟我居住，次年开春气温转暖后再回老家。2012年后，父亲因身体机能下降，经不起长途跋涉的颠簸，开始定居北京，长年与我生活在一起。他想念老屋的一草一木。于是，亲友就把他侍弄过的花草，拍成照片用微信传来让他欣赏，以解乡愁。
春去秋来，世事变迁，老屋留在我记忆深处的件件往事，依然是那样的清晰温馨。它承载过我们家的美好生活，它是我与亲人团聚的一个驿站。
有人说，无论你浪迹天涯、身在何处，无论你是达官显贵还是贩夫走卒，只有回到故乡，才是回到了精神家园。
随着城市的发展，老屋的南面盖起了一幢住宅楼，北面又新建了一个居民区，再也回不到从前的样子。母亲说把它卖了，弟弟说把它拆了，我说不能拆更不能卖。这里的每一个角落，都留有父亲的足迹，回荡过他爽朗的笑声。老屋在，家就在。看到老屋，我们就像看到了父亲，感情就有了寄托，灵魂才不会漂泊。
记忆的散文3：茅屋的记忆
文/童林羽
人对于生活和居住过的地方总有一种别样的情愫。当身居其中时，它是极其自然的存在，看来看去，看到的只是自己的生活，不会去留意它。拉开了时间和空间的距离，它常以某一具体或单一的表象，存在于我们的记忆里。
譬如，阁楼可能是以一束穿透玻璃瓦的光线存在，屋子是以一片延伸出窗棂的瓦檐存在，再大的空间，或许只是以一条青石板铺成的石阶存在……小时候，除了自己的家，我长时间居住过的地方就是大湾里了，而大湾里始终以一间茅屋的印象，存在于我的记忆里。
从冷湖山脚上山，有一条狭窄的山路，掩隐在毛栗树和松树之间。寂静的山路沉睡在松针和落叶下面，等着脚步声把它惊醒。从山脚到山腰，不说十八弯，也有个九弯十弯，在四面山岗围拢的一片空间里，就是大湾里了。
贫瘠而单薄的土地上，睁眼所见，是松树——当然，这一片松林，多多少少还是给了大湾里一派生气。大湾官塘水库，在夕光里，波光粼粼。风，从山岗掠过，肆无忌惮地掀起松涛，一浪一浪，也从不会忘记去掀一掀屋顶的茅草。
山弯里，水塘边，茅屋零零落落。大湾里人，吃着红薯丝饭，操一口浓重的乡音，居住在茅屋里。
我跟着外婆在田埂间、野地里寻着车前子、薄荷草、六月雪、仙鹤草……我也跟着外婆走进每一间茅屋。茅屋里的人从不叫我名字而唤我“英的囡”，他们迎我一张笑脸，裸露着牙床，笑得没遮没拦。
大湾里人居住着的茅屋跟外婆家的茅屋没有两样，空间不大，里面黑咕隆咚，最醒目的是那口柴灶，家家户户都老大老大的，仿佛有着足够的煮食。在那些年，除了红薯丝，他们又有什么东西可以煮呢？一口大灶，大的怕是他们心底的期盼吧！
我能跟在外婆屁股后面进出这些茅屋里的时候，外婆家已经住进三大间亮堂的瓦房里了。外婆家的茅屋以一种闲置的状态，存在于瓦房后面的一排冬青树下。
黑咕隆咚的茅屋中央，一堂烧得红彤彤的火炉，和外公咧开掉光了牙的嘴的笑脸，就是我所有在这间茅屋里面的生活的印象了，除了这，我好像就再也想不出其他了。当然，就凭这一点，我确信年幼的自己是在茅屋里生活过一段时间的。
就是这样一间闲置的茅屋，陪伴过我多少的时光啊！
外婆扯着嗓门唤我吃饭的时侯，我正在冬青树下的茅屋里拌着我的家家饭。大湾里的孩子，如果没有让他们的父母捉着差使，肯定会聚集到冬青树下的茅屋里来的。我手里彩色的水果糖包装纸，印着绿字的客车票，各式各样的香烟盒子，方格子手帕……足以让他们眼神定定。我会在一声声“姐姐”的呼唤中，慷慨地把我手里的小东西，分送给他们，同时也分派他们去拍几颗苍蝇喂食门槛下的那窝蚂蚁，爬上冬青树灰白的树干掏掏枝桠间的鸟窝里有没有蛋，把外婆种在地里的玉米掰一个来，拣几片破碗和破瓦片在茅屋里废弃的大灶上办起我们的家宴。
外婆喊过三声后，我再不应声，她就会摇摆着八字步，走到冬青树下，对着茅屋问，“你中午就吃这个了吗？”“嗯！”“那不等你了！”我知道外婆不会马上走开的，她一定又是站在冬青树下，对着茅屋，嘟哝一句：“留你不住了！”然后双手撑在腿侧，仰头，在冬青树里，张望，张望，常常这样。很多次我也站到冬青树下仰头张望，除了穿透枝枝叶叶的细碎的阳光和偶尔落到脸上的鸟屎，我什么也没看到，外婆在看些什么呢？
茅屋前的冬青树，临近夏天，就开出一树粉白色的细花，一簇一簇，不过它的繁华总还等不及细述，一夜之间，就凋零了一地。冬日里，冬青树依旧葱翠的枝叶间，挂满一串串绛红的果子，大概是因为不能吃的缘故，我几乎都不会去理会，惟有那一群一群黄嘴的乌鹊，整日地栖上枝头，闹喳喳。
大我一岁的小表舅，手里拿个弹弓，整天跟在我后面。有一次他弹下一只乌鹊想跟我换弹珠，我却要他叫我一声姐姐，大大小小的孩子里就他没有叫过了。他始终憋着嘴不肯叫，僵持中我的手打到了他的脸上，刚好让走过的外婆看到，外婆跺着脚数落我，说我是个没大没小的人，并把我一个人反锁在了茅屋里。我的小表舅一直趴在茅屋的窗沿边，肉肉的脸憨笑着，陪着我，当然他也始终坚持没有叫我姐姐。
在乌鹊一声一声的啼叫中，在外婆一日一日的张望里，冬青树枝繁叶茂，冬青树下的茅屋是一年一年地破败了。当茅屋顶背负着前一年冬季的雪，轰然坍塌，原本黑咕隆咚的屋子，顿然空荡而亮堂。我是如此的欣喜，接下来我又该如何来重新筹划我的这片领地呢？
外公握着毛竹烟管叹道，“没了！没了！”二舅、三舅、四舅跑过来看看就走开了，说：“没了就没了！”我的外婆站在冬青树下，又是一阵张望，对我说：“***就是从这里嫁出去的。”是啊，我的母亲就是从冬青树下的茅屋里走出来，走到父亲家的庭院里的。
我母亲的出嫁在大湾里是一次小轰动。
大湾里茅屋里的人全都涌到冬青树下来了，看茅屋里的囡嫁到庭院里，他们的眼里有迷茫，有羡慕，有希翼。母亲穿着红色的灯心绒包棉袄布衫，走过大湾官塘水库，水面上依旧波光粼粼，走过山岗，山岗上还是松涛阵阵，茅屋在她身后，越来越远。
外婆向我描述着母亲出嫁的每一个细节，就像说着一段戏文，给了我足够想像的空间。说戏文，我的外婆是最在行的。十八岁之前梨园的生活经历，让她有了绵绵不绝的谈资，忠孝情义，娓娓道来。
我常常想，像我外婆这样高大的身躯和摇摆的八字步，在戏台上，除了挥舞着刀棒跑着龙套，还会有什么角色适合她呢？我又想，假如我的外婆是戏台上挥舞着水袖，万般娇媚的佳人，她会走进这间茅屋吗？那么，这间茅屋与我还会有着千丝万缕的牵扯吗？
当然，想归想，我所知道的是，外公的诚实和勤劳让我的外婆信赖终生，她卸下脂粉，走进茅屋，在外公身体过早地衰退之后，坦然地承受了生活的艰辛……于是有了后来的我，和我关于茅屋的记忆。
记忆的散文4：记忆中的时光味道
文/天奇噢
最近迷上了做菜。其实，这事算不得是迷上的，原本就爱吃，只是从未曾吃上做过功夫，却总想着有一天我要做出来。我总觉得“做”是一门有情怀的东西。这情怀也就听着高尚，这事的目地一点不高尚，只有标签，俗世的很，只为一种风采。
小时候，家乡中记忆比较深的是两道菜，一道是炒年糕，这道菜之所以记忆尤深，是因为做年糕时通常是在节日时节，具体什么节日我想不起来了，只记得到了那时节会很热闹。小伙伴们会在一起玩耍，将年糕拿在手中，一边跑，一边嬉闹，一边吃年糕，吃到嘴中的年糕，特嫩，黏糊糊的，嚼不烂，口中满是糯米的味道，。
年糕也就刚做出来的时候不加作料干吃才有味道，过了一点时候，年糕就会变得发硬，生吃不得了，除非用水煮，煮过之后还不能拿在手中，需得用一根筷子插着吃，味道虽是相似的，感觉却大为不同，怎么吃都不好吃。再过段时间之后只能炒年糕了，那味道我也不记得了。我只记得小时候吃年糕欢快的感觉，吃起年糕有种快乐。后来被爸妈带了出来，初中的时候我妈做了炒年糕，有记忆在脑里，到底是不是那种味道我不晓得，可至少对了我的胃口，自此还是爱吃起来。原本一直是我妈做，后来有时一人，就动了心思，自己做。
我小时独爱吃炒菜，说不出什么原因，只是觉得菜非得炒着才能好吃，并且汁水一定不要多，多了就不好吃了。初次炒年糕的时候，我倒了油，直接就将年糕下锅翻炒。我见过我妈炒年糕，通常都是先放菜的，菜炒熟了过后，锅里头就算不放水，都有水，感觉很糟糕。最糟糕的的是，我妈抄一道菜，同样的做法，每天能做出不同的味道来，汁水多少还不相等，有时多，有时少。我说过我妈，我妈不给解释，只说，“抄那么多年菜了，要你教？”所以初次炒菜，我自然是按照我认为的方法来。
年糕下锅之后，翻炒了很长时间，锅中的油要是干了，我就加点油，直到年糕变得金黄还带点黑，我才认为年糕熟了，开始放菜。又是一通翻炒，不时加点油，油也不加多，怕汁水多。等到认为菜熟的时候，按我妈教导的，最后放盐和味精，出锅。一盘炒年糕黑黄相加，一点汁水都没有，那种味道……只得说，此中滋味不足为外人道也。
我吃菜虽然不好汁水多，但是一定要有一点汁水是最好的，那点汁水我认为是一道菜中的精华部分。我为什么会有这样的想法？则是因为我爱吃拌饭，加点汁水放进米饭里头，一碗米饭不要一点菜，我都能吃得干净。所以在我理想中的丰满的炒年糕，最好是有点汁水却不多的。
有过一次经历，自然有第二次，第二次我鼓起了很大的勇气。这次，我按照我妈的方式来的，先放油，再放肉，然后放菜，最后放年糕。顺序很正常，可我初时炒菜最难吃的主要原因，是因为错估了炒菜所需要花费时间。那时候我看了《红楼梦》深知好事多磨的道理。心想，一道菜弄熟弄好吃，是不容易的，不容易的事情一定需要好长时间。可事实则是，炒菜对一部分人来说真算不得是好事，有些菜过程真的很短。当时我炒年糕还没有大小火之分。于是我一直开着大火，抄阿抄的，等菜叶黄了，放入年糕，又抄阿抄的……最后收尾，出锅，那味道……勉强吃得下，吃多了绝对出毛病……
我就很干脆的认为自己炒菜没有天分了，直接就放弃了。那时的我哪知道，越是“用力”的人，对正刺激的需求就越高，越不能忍受暂时的反馈，放弃是必然的。
重新捡起来，已经不知道是几年以后的事。再做这道炒年糕是为何也不记得了，只是做这道菜前，我观察了母亲很多遍，认为自己记得了每个大步骤了，于是我开始做。我认为自己是学到了，可味道依旧差的远了。原因则是，我不注重细节。因为懒，放弃了葱，姜，蒜，这些必备的东西。因为心急，不等锅热，油热，就把菜放到了里头。这些种种的小细节一样未作全，味道都是失之毫厘差之千里。
在我做出一道完美的年糕的时候，我已不知道经过了多少变迁和成长。
有些时候会做一道菜，别的菜你也就会做了。我按着炒年糕的方法，我学会了很多种菜，每道菜也都有滋有味的。
我想，假如当初，我不能在最初的炒年糕上坚持下去，我永远做不出任何一道菜。我又想，穷人愈穷，富人愈富，不是没有道理的。我又遗憾，明白这个道理太晚了。也庆幸，我明白的还不算晚。
……
喜欢的第二道菜，只能用时过境迁来形容。没具体的菜名，硬要说，就是豆瓣酱蒸肉馅。这道菜，我现在写起来也是留着口水的，很难形容那是种何滋味。我只记得，浮在豆瓣酱之上的肉沫特别好吃，底下的豆瓣酱，用筷子粘上一点，掺一点伴在饭里头，就能咽下三口饭，特别的滋润。
其实，去年年底过年，在家吃过这菜，同是奶奶做的，也是同一道菜，我以为自己会和小时候一样喜欢，可吃起来，味道却是大不如前了。
虽然我吃得最多。
那时候我没多想味道是怎么不同的，只是单纯的觉得不怎么好吃。只认为是人大了，胃口变了。
后来，回想起来，方才得知，只因儿时不常吃肉，逢上赶集，我奶奶或许会买上点肉，还不定每星期都有。肉末配上豆瓣酱这种原本就下饭的东西，味道自然是极为滋润的。
那道菜的味道，只是记忆中的特有时候才有滋味。
炒年糕，豆瓣酱蒸肉末。一道时光，一道成长。
此中到底是何滋味，如人饮水。
记忆的散文5：渔俗馆的“记忆”
文/姚崎锋
近年来，浙江舟山群岛新区的大地上，涌现出许多民间文化礼堂。这些文化礼堂皆具陈列、参观、仪式、活动室的诸多功能，深受当地村民喜爱，俨然成了一个展示舟山乡风民俗的重要窗口。
而在渔村，渔俗馆更是绕不过的主题。在毛峙村的文化礼堂，那些百年来的渔村旧物静静地陈列在渔俗馆的展示柜里，像一位久经风霜的船老大，为每一位走进馆内的人诉说着毛峙这个百年渔村的历史。
一进渔俗馆的大门，就可以看见8艘木质模型渔船，船型既有上世纪50年代的“绿眉毛”，也有上世纪90年代的尖头机动船。另外，模型边上还陈列着锈迹斑斑的花兰、羊独狼、杆头、桅灯、沙包、圆浮子……这些渔船上的旧东西，大大小小近60件，摆满了展馆。
你知道龙裤吗？裤裆特别宽大，比现在流行的哈伦裤还夸张。裤裆大是为了方便渔民干活时蹲下、起身。到了冬天，棉被单往裤腰里一塞，在海上作业一点也不冷。
一个像滑板一样的工具叫弹涂船，是村民用来在滩涂上抓跳跳鱼使用的。村民跪在滑板上，一边滑行，一边把准备好的竹筒插到泥里，跳跳鱼就会误钻进去。那头插完，这头就能收获啦。
在毛峙渔俗馆，当地作家孙和军题的诗句《毛峙山日出》，父子画家徐正邦和徐峰父子俩的美术作品，“舟山沙雕兄弟”张永康、张伟康的沙雕画，无不还原着毛峙老渔村的状态：低矮的房子，石头垒起的院墙，晾晒着渔货的院子，洁净的石板路……码头边上的毛峙山刚刚迎来东方日出，通往码头的石板路上已经有挑货郎忙碌开了，那些曾经的记忆通过各种艺术形式又真实的再现了。
往事犹在。毛峙村在上世纪八九十年代，还是一个富足的渔村。以前的毛峙村，最多的时候有七八十艘渔船。而现在，毛峙只有三四艘渔船了。这些还在运营的渔船就像是一个渔村时代的活标本，或许什么时候就没有了，渔俗馆也就成了整个渔村历史唯一的存本。
舟山大黄鱼如今也是稀物，当年却多如牛毛，渔汛时节海边都能听到它们活动的声音。今天却只能在当地人的《四季渔歌》里回忆当年的画面了：“春季黄鱼咕咕叫，要叫阿哥踏海潮。夏季乌贼加海蜇，猛猛太阳背脊焦……”
返程的时候，毛峙海边的山上成群的白鹭聚集树梢，如白帆点点。巨大的铁锚群兀立码头上，它们不再深扎于海底，却在这里见证渔村的岁月变迁。
记忆的散文6：成长的足迹
文/徐悦
在我的记忆里，成长是拔节的玉米秆，每经历一次难忘的事情，我就长高一节。翻开我的成长记录本，那一件件的美好回忆，都像放电影一样，从眼前走过，其中不乏看到让自己永生难忘的场景，眼泪也就自然而然地流了出来。
7岁那年，我成为了一名小学生。在妈妈的催促下，我背上书包和妈妈依依不舍地告别，慢吞吞地走向校门。虽然离校门只有几米远，但我却用了五六分钟的时间，这是因为我时不时地停下来回头看一眼妈妈。哎呀！好痛啊！我没有看路，一头撞上了柱子，我摸着被撞痛的头回头一看，妈妈早已没影了，心里有一些失落。“小同学，你没事吧？”一位漂亮的老师亲切地问我，“没事。”我勉强露出一个笑容。“下次小心点。”“好的。”
“呯！”一声开门声打扰了正在专心上课的我们，一位老师进入了我的视线，啊！是早上那位老师啊！她走到我身边对我说“还痛吗？”我愣了一下，然后立即回答“不痛了”。“下次千万要小心，懂吗？”“嗯，懂了。”老师摸了摸我的头便转身离开了，那次，因为老师的关心，我激动得热泪盈眶。
生活是一个大舞台，每一个人都有自己的角色，生旦净末丑，每种角色的成功与否都取决于自身，让我们每个人都一步一个脚印找准自己的角色，在自己努力成长的同时帮助他人一起成长。
记忆的散文7：六月记忆
文/※古墓﹌斜阳
生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默。那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。
——海子
六月是一个有颜色的季节，源于绚烂多彩的夏，源于阳光明媚的气息，源于你真诚的点点滴滴，一次偶然就注定了遇见、选择、取舍。
空调吹出不真实的凉风，茶已经没有了起初的温度，一首缓缓的老歌滑过，凝视窗外，六月安静的只剩下了风声。
这个六月幸福大于忧愁，时时被细微的关心、关爱所包围，烦恼一下减少很多，陪我一路走来，不急不忙，感知那一季心伤，很真实……
六月一整月，幸福但不圆满，有些事情不能顺己心愿，不能由自己左右，有时总让人有一些无可奈何，无语又无言。
六月的倒数第三天，心又一次心被掏空，看着你刚刚很近又远去的小小身影心又开始疼，挥手说再见时，安安静静的看你走远，渐远，直至消失在模糊的视野里。人生悠悠，百转千回，我却始终牵扯着感情的命脉，真不知道那饱满丰盛的人生将如何定义？心中是时时的牵挂，手心里是永久的温存，脸庞落下两行无奈的泪痕。我知道，有一种爱永远都不会改变。
一个人孤单的游荡了很久，因为黑夜的缘故所以无所顾忌的沿路撒落自己悲伤的心情，而你的声音一直耐心的跟在耳边，忽然觉得自己有一点像童话中技艺精湛的裁缝，总能不停地拼接着一颗不完整的心，在一次次被掏空之后又一次次拼接完整。
行了一路，梦了一路，念了一路，伤了一路，彼岸越来越远，聆听清风明月诉说着经年的过往；走了一路，赏了一路，听了一路，醉了一路，流年的彼岸，你轻轻走来，为我带来一生一世的誓言。笑靥，温润真实，恰似寒冬腊月的一场暖阳；话语，谦和真诚，宛若拂面而过的一缕晚风；心儿，明如皓月，盛满了包容与坦诚。一阵风吹过，嗅到了大海的气息，一种咸咸的味道，缘于喜爱海的缘故，和海有关的就总会去关注和喜欢，凉风吹过，一阵浪扑闪过来，在我的脚边温柔的停下，我知道，你一直都存在，特定的时间就会如约而至。
六月的最后一天，告别了千衣千寻，在那个有着梦想的方寸之间挥手说再见，来也匆匆，去也匆匆，不免伤感又会涌起，一浪盖过一浪，起伏不平静。
昨天，已化在了梦里，连同那份清晰的印记一同随海浪刻在了礁石上，任岁月的雨雪风尘洗礼着坚强。斑驳陆离的残缺总是见证着时间的踪迹，一眨眼就成了历史，将一切在过往的脚步里写进文字里，当做回忆。未来，还有未来，在路上开拓着我们的未来，也展望着星辰。
六月有喜有悲，有得有失，当然幸福大于忧伤，该来的总会来，该走的也总要走，不强求，不放弃，因为懂得才会珍惜。
六月走了，七月自然也就来了，日子就是这样周而复始，每天依旧固定地面对时间，面对一些人，面对一些事，疲倦了就停下来稍做休息，不累了在整装待发，走走停停、停停走走，在陌生的人群里感觉生命里不同的内容，在不同的地方记取一些新的记忆。
落雨了，微凉，闭上眼睛，时间仍在点滴流逝，有一种无法抓住的惊恐，生命像一个盛满了水的玻璃容器，你观其表象，它们平静安然，却在内里翻涌着，不断地没入时间里又再一次浮起。我也曾在无法入睡的夜里尝试从这一端到达另一端，却发现永远无法穿越，只能在平静里接受渐次来临的不同的故事和记忆。
流火七月热情灿烂，我和七月有个约会，在那天涯海角处……
记忆的散文8：乡间记忆
文/厉彦林
岁月酿造记忆的美酒，时间沉淀怀旧的情感。想故乡、盼故乡的情感，像从骨缝里、血液里，从灵魂深处冲出来，汹涌澎湃，势不可挡。
上个世纪七十年代末，我接到那张薄薄的、重重的、预示着改变我命运的录取通知书，真是喜出望外。在我的家人和所有山里人眼里，我拼命读了十几年书终于出息了，可以不在农村翻山越岭推小车挣工分了，可以远离臭气熏天的猪圈牛棚了。我把通知书拿回家，我爷爷虽然认识不了多少字，但还是反复地看了几遍，好像那是世间最珍贵的宝贝；父亲在一旁美滋滋地抽烟，母亲抹着眼泪忙着炒菜做饭。离开小山村时，我心里既有对乡村、对乡亲特别是家人的留恋，又充满了对城市、对未来美好的期待。那几天家里像过年，本家的叔父大爷来了，邻居来了，亲戚来了，毛巾、香皂、脸盆、水笔……礼品竟然收了一堆。母亲更是准备了丰盛的饭菜，恨不得让我把好吃的都吃完、该吃的都吃到。从离开乡村那时起，我才真正懂得乡村对我生命的重要，才发现乡村是这么难割难舍。我悄悄把对家乡的留恋、对亲人的惦记一点点深埋心底。
如今忙里偷闲回到故乡，站到村头巷尾，那熟知的乡音土语，那终生难忘的土腥味、牛粪味、灶烟味扑面而来。小村并没有太大变化，只觉得熟悉的人正越来越少。偶尔我陪着父母下地劳作时，有人在和我父亲打着招呼后，又惊奇地加问一句“这是你家的小子？也长了年纪喽”。那些与我一起打打闹闹、顽皮长大的同学伙伴，在接过我双手递上的香烟时，也会仔细地打量我一番，问我夏天济南那个火炉子能受得了？听说如今在城里就喘气还不要钱？你抓紧捣鼓点钱把咱村这条路修了吧？……听到这些话，我胸口涌起一股暖流。那纯朴的乡情、乡音，蕴涵着多少关心和期待呀！
故乡没有机器的噪音和流动的车啼，是做梦追梦圆梦的好地方。太阳没有露出山头，老天爷还阴沉着脸，朦朦胧胧中大红公鸡又打了几声清脆的啼鸣。睁眼看看微微发白的窗，天真的放亮了。老梧桐树上的喜鹊，开始唧唧喳喳讨论如何带领子孙觅食了。邻居家响起了挑水的铁桶声。父亲早已坐在南屋里喝茶，娘正忙着点灶火、做早饭。我于是赶紧起床，到水井旁洗把脸，拿起扫帚清扫其实很干净的院子，然后喝一杯父亲已倒好的浓茶。我常问父亲今天地里还有什么活，一方面，这是履行作为儿子应该在家承担的责任，一方面也是在寻找久违的乡村生活记忆。地里没什么活做，只好流连于门口那二分菜园。望着那水灵灵的蔬菜，韭菜、大蒜、豆角、辣椒、小白菜，听着鸡鸣鸭叫，闻着饭菜的清香，自然淡忘了城市的喧嚣与浮华，顿感增添了几份悠闲与宁静。
前些年，我家老房子被拆前，墙周围还贴满我从小学开始挣的红奖状，它虽早已褪了颜色，但排在一起仍然很壮观，分明记录着我一步步成长的经历。抚摸那些堆放在屋角的旧书，轻轻拂去沉积的灰尘，随手翻阅几页，如同回到了昔日那读书的岁月。童年、少年、青春时光，乡音，乡情，乡味，都已成为生命的基因和遗传密码。听听乡音，叙叙乡情，品品乡味，如饮一杯烈酒，如掬一股清泉，如沐一缕春风。娘做的饭，货郎担以及那条老黄狗，一一展现在我的眼前……
记忆的散文9：记忆深处的老灶台
文/九满
小时候的记忆，几乎都离不开这方老灶台。老灶台是用土砖和泥浆砌成的。
在灶台前煮饭做菜，是母亲最幸福的时光，也是母亲施展厨艺的舞台。她在袅袅炊烟和氤氲的热气中养大了一个又一个孩子。
白日里，母亲在房前屋后忙碌，时而提着木桶、竹篮到门前那条清浅的小溪里去浣洗；时而又拎着热气腾腾的猪食往猪圈里奔走。母亲身形娇小，这让她的步态显得细碎而轻快，就像一阵风。我的童年，我的喜怒哀乐，就被这阵风牵引着、晃悠着。
在物质匮乏的年代，母亲围着灶台用她那灵巧的双手，奏响锅碗瓢盆，吟唱油盐柴米。从艰难里熬煎出营养，把贫困蒸煮出滋味，将辛酸烹调出香甜，用节俭清炖出甘鲜。将普通平常的瓜果蔬菜、五谷杂粮调进岁月的色彩，融入时光的味道，让原本清贫的日子，演绎得充满诗情画意。
母亲坐在灶台前烧火。棉花杆放进去，再抓一把稻草引火。擦亮火柴，放在稻草下，火苗呼的一下蹿起来，伴着棉花杆的噼啪声，火势很快就旺了。火苗被空气的吸力往灶台前方吸，时而回旋，时而跳跃着，变幻着不同的形状。
母亲熟练地从盆里舀起一勺油倒进锅里，锅里立马响起嗞嗞声，油花四溅。一篮瓜菜倒下去，制造着雾气腾腾的气象，母亲不停的翻炒，满屋子腾起引人垂涎的香气。炒上一会，又匆匆来到灶膛前，看看柴火燃烧的样子，偶尔添上几段柴火。灶台做什么美食，灶膛该有怎样的火势，母亲拿捏的相当精准，从来不会出现干锅或者火烧眉毛的险情。
兴趣来时，我也会帮母亲打会下手。我最喜欢的是把稻草直接放进去，还有清脆的噼啪声。但母亲说要想火旺，还得“硬柴”。我烧的火，母亲是看不上的，她说我跟不上她的趟，有时还忍不住抢过火钳，在灶膛里左拨右弄，火果真旺了。她说，烧火跟做人的道理一样，柴塞得太满，不留空挡，火怎么烧得起来！人没有心眼，只晓得强横蛮干，啥事能做好！
开饭了。揭开锅盖，米饭的热气，菜蔬的清香，弥漫在空气里，幸福便次第涌上来。一家人围着饭桌吃饭。盛一碗热气腾腾的喷香米饭，夹几段又香又下饭的咸菜，添一勺香气四溢的腊八豆，一顿狼吞虎咽，粗茶淡饭也吃得津津有味。母亲是用心来吃的，她脸上挂着满足的微笑，围着灶台洗，清，叠，等到我们风卷残云、杯盘狼藉时才随便吃一点。直到现在，每当我想起母亲背对我们吃剩菜剩饭的背影，我的心就会痛，我的泪就会流。
那时候，家里虽然拮据，但心灵手巧的母亲却像个魔术师，而灶台就是她的“魔盒”，水煮鱼，豆豉炆南瓜，甜酒，面条，花样不断翻新。在母亲勤劳的双手下，通过灶台将源源不断的美味佳肴呈现在我们面前，暖暖的亲情便通过饭菜温暖了她的儿女们。有时候，她也会变戏法似的从灶膛里拿出一块烤好的结着金黄壳子的糍粑，一撕两半，塞给我和五哥，我迫不及待地咬一口，热乎乎香喷喷软糯糯，好吃得不要不要的，三下两下吞了，又去抢五哥手里的，大多时候，五哥都会再撕一小块递给我，哥嫂们则会笑话我是“好呷佬”，而我则不管不顾，在哄笑声中抢过糍粑飞快地塞进嘴里，把“厚脸皮”做到底。
灶台最忙乎的时候，莫过于年二十九晚煮年萝卜了。母亲把肉、鸡和萝卜分别放进锅里，灶火熊熊，各种诱人的香味满屋子轻漫缭绕，呈现出过年前那种特有的景象。每年煮年萝卜，我是绝对不会缺席的，看着锅里热气腾腾的佳肴，我肚里的馋虫就会突然激动起来，让我一个劲的问“妈，萝卜啥时候好呀？”一会又催：“妈，啥时能吃啊？”年萝卜煮好后，母亲照例给我们分鸡内脏和猪头肉，我们兄弟姐妹每人都有。唯独没有的或者说是忘了分的就是她，我的母亲也总是在这样的时候忘记了她自己。
后来，我也像长大的鸟巢，飞出去谋生、筑巢。母亲仍旧守护在老灶台旁，抚摸着灶台、锅盖，回想我在她身边时的快乐与喧嚣，眼里有了晶莹的泪光；多少次她独自站在古老的长堤上，看着袅袅的炊烟入神，也一次次倚在门框上，把我回家的路望穿，离巢的鸟巢啊，你何时飞回故乡……
而此时的我，走在故乡的小路上，眺望着炊烟下的村庄，循着那缕缕炊烟，沿着蜿蜒的土路，推开了老家熟稔的大门。一声：“妈，我回来了！”母亲脸上的每一道褶皱间便迅速充满了温馨的笑意，她幸福地刷锅、点火、烧灶，忙得不亦乐乎。我喜欢吃的好东西都拿了出来，有些东西分明是母亲提前准备了很久，一直等着她挂念的小儿子回来。
我站在土灶边，手暖暖的，脸暖暖的，时不时和母亲拉两句家常，心也是暖暖的。看着炽热而又稳健的火焰，我内心渴望回家的躁动得以释然。那种渴望，像燃烧的火焰一样，在灶台里盛放，土灶仿佛有一种魔力，将我的这份思乡之情恰到好处地控制在热烈的胸腔里，而不会打破这种限度。当灶膛里的火苗窜起，腾腾的热气与烟雾从母亲那写满沧桑的面颊拂过。不知是激动还是烟熏的缘故，我看到母亲的眼圈有些发红，浑浊的眼里涌出了泪滴。
多少年来，这一窜一窜的烟火，犹如母亲生命里岁月的光华在闪烁，像布满了天空的明星一样，映亮了我的人生，点燃了我生命中滚滚热烫的拳拳之心，牵引着我思乡的脚步，滋润着我一次又一次地迈向回家之路。
记忆的散文10：惭愧
文/季婕
翻开我记忆的相册，许多往事就像那一张张绚丽缤纷的彩照，留给我美好的回忆；惟有一件事，却像一张曝光的底片，让我惭愧万分！
那天早上到校后，组里的同学把昨天的语文预习作业给我检查。我却发现自己偏偏把这个回家作业给忘记了，这可怎么办？真是“无巧不成书”，老师大概很信任我们几个组长，居然没有检查我们的，我不由得暗自高兴，总算安全“过关”了。可是不知怎么搞的，一整天，似乎老师的眼睛一直盯着我，同学们的几十双眼睛也盯着我，就连胸前的红领巾也好像在嘲笑我。
放学回家后，我走进书房急匆匆补那份预习作业。“笃笃笃……”传来一阵敲门声，我开门一看，原来是弟弟，他又来找我给他讲故事了。我只得顺手拿起一本《木偶奇遇记》给他讲了起来。他睁大了眼睛，听得津津有味。“小木偶别的地方都长得不错，就是鼻子太长了，这是因为它有一个坏习惯——爱撒谎。每撒一次谎鼻子就长一点，长呀长呀……啊，到后来鼻子已经有一丈多长了……”讲到这里，我不由自主地摸了一下鼻子。
好不容易我才把故事讲完了。弟弟突然问我：“姐姐，你看看我的鼻子，是不是长了点？”说完，紧紧捂住了鼻子。我问他怎么回事？他才吞吞吐吐告诉我：“昨天，我拿妈妈的口红画画，后来妈妈发现口红短了一截，我告诉妈妈姐姐在涂嘴巴的。姐姐对不起！我不该骗妈妈又冤枉你。”听了这话我真是哭笑不得，弟弟眨眨眼睛严肃地说：“我得马上和妈妈实话实说，不然明天我的鼻子会很长很长。”说完，撒腿就跑了。
看着弟弟小小的背影，我恍然大悟，于是拿起笔在作业本上写下：“老师，我昨天没有按时完成作业，不诚实。”