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关于光明的文章1：行走在光明与黑暗之间
文/小二
我现在心情好乱，充满了恐惧与无助，因为我死了。我发现自己死了，是在我第二天醒来的时候。很突然，也很安然。我想不明白，为什么我突然就死了呢？死亡来临得悄无声息，这或许就是所谓的人生无常吧！
清晨，这是秋末的清晨，天气已经有丝丝凉意了，可能是昨晚没关上窗户吧，微风从窗外缓缓地吹进来，窗帘轻轻的飘荡摇曳着，四周很安静，静谧得诡谲，可怕。我呆坐在床头，思想混乱，思绪杂乱，心情凌乱。我开始怀疑眼前的一切，甚至是怀疑自己。我多希望这是一个梦，只是一个梦，仅是一个梦，而我此时此刻是生活在梦中，还没醒来。可是，事实告诉我，这是真的，因为我心跳已经停止了，我的心再也不会跳动了，我的呼吸也不存在了。很残酷，是不是？是的，我此刻正在体验着。
慢慢的，我认清了事实，也接受了事实，我想，我已经认命了，不想抗争，也抗争不了。也许是命运使然，也许是我有心无力，也许是我早就习惯逆来顺受，也许······就这样吧。我不敢告诉，也不敢通知任何人我死了这件事，因为我怕被鄙夷，被遗弃，被遗忘······或许也有其他一些不舍的原因吧。从此刻开始，我死了，这成为了我内心最大，最隐秘，最不可告人的秘密。尽管我已经死了，但是生活还是要继续，所以我打算继续我活着时未走完的那段生活。
洗刷完毕，打开门。天气微凉，天空却阴沉沉，灰蒙蒙，似乎把整座城市笼罩在一种沉闷的氛围之中。街道上人来人往，我小心翼翼的往公交站方向走去，发现没人用异样的眼光看我，或许说，根本就没人在意，留意，观察我。我松了口气，感觉胆子似乎也比平时大了几分，到了公交站，我淡定的，若无其事的站在站牌下。没过多久，我跟着人群一起挤上了公交。看着每一张疲惫的陌生脸庞，我心中百感交集，羡慕他们活着真好。是的，活着，真的很好！可惜的是，我却已经失去了，失去了活着的资格。心在隐隐作痛吗？不，我连心痛的资格也失去了。
下了公交，步伐匆匆的赶往公司。刚一踏进公司门，迎面而来的是经理那张一年四季都阴沉着的脸，似乎永远无关春夏秋冬。经理生气的质问说：“死哪去了？都迟到十分钟了，还想不想干的啊？”
我嗫嚅着说：“我······”
经理不耐烦地打断我的话，说：“行了行了，废话就不用多说了，还不快点工作去。”
我看了一眼经理远去的背影 ，默默地走向自己的位置。看着周围同事的眼光，有幸灾乐祸的，有满不在乎的，有不屑一顾的，有暗自引以为戒的。我不可悲，也不生气，真的。相反的，我不由得松了口气，哈哈，看来他们都没发现我已经死了，现在的我是死人一个，心里的一块大石头终于落下了。我突然发现自己想的太多了，之前的担心全是多余的，没必要的，是的，完全没必要。
坐到了那个已经坐了两年，熟悉得再也不能熟悉的的位置上 ，埋头开始了我的工作。旁边的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我，悄悄调侃说：“难得啊！居然迟到，昨晚和哪位美女约会去啦？”啊健是我以前的同学，毕业后我们进了同一家公司，成为了同事两年了，现在是我的好友。
我吓了一跳，停下手头的工作，抬起头解释说：“哪有？我只是······只是睡晚了而已。”
啊健听后，换上了一副教育的语气说：“不是我说你啊，你说你现在还是一副散漫的样子，就不考虑成家吗？工作都有了，你还拖拉什么？”
看他大有滔滔不绝，喋喋不休的趋势，我急忙打断说：“打住，我只是没遇到合适的而已，再等等吧，不急。”
啊健撇撇嘴，说：“等？等到死啊？再等就老了。”
我一听“等到死”这句话，虽然知道啊健是无心之语，但我的心还是像是被什么猛地刺中一样。我沉默了，继而无言以对。啊健见我沉默了，碰了碰我，关心问道：“哎，怎么了？”
我怅然若失，恍若未闻般应道：“没······没什么。”
结束了半天的工作，下午三点钟，我拖着这具疲惫的，毫无生气的身体，犹如行尸走肉般机械的回到家里，说是家，其实只是我租的一间出租屋，只是在这个城市里的一个落脚点而已，而且是不属于我的。发现什么都不属于我的，以前还不曾在意，现在可好了，连我的身体都不属于我的了，我还剩下什么，一副灵魂吗？现在就算是在意了，又能改变什么？只剩苍白的言语罢了。
打开门，开了灯，突然觉得房间比以往更显得空荡了，就像苏打绿歌词里唱的：“开了灯眼前的模样，偌大的房，寂寞的床······”看着这陌生而又熟悉的一切，我的灵魂似乎也变得空荡荡的。放纵这具躯体，躺在床上，闭上眼睛，什么都不去想，不久便沉沉睡去了。
一个来电把我吵醒了，我醒了，发现外面天却黑了，是的，天黑了。
是丫头打来的。我与丫头相识了好些年了，毕业以后，两人各自为生活而奔波，她在另一座城市工作，而我在这座城市工作。接通了电话，那头传来丫头熟悉的声音：“喂，我今天刚好来这边出差，准备请我吃饭吧，快来车站接我，要快点哦。”
丫头还是那么不客气，不容我反应，她便挂断了，我只好无奈摇摇头，起身准备去接她。突然，我感到惊恐万分，万一丫头发现我死了呢？我该怎么跟她解释？该如何面对她？我茫然无措。
经过激烈的思想挣扎，我还是来到了车站接她。见面那时，我目光躲闪，不敢直视她，不敢接触，对视到她的眼神。丫头见状，问道：“怎么？我来了，难道你不应该感到高兴吗？”
我语气弱弱的回答说：“没，哪有？你想太多了，只是想到又要大出血一顿，有一种想要呕血三升的冲动。”
丫头不满说：“切，又吃不了多少，每次都这么死抠死抠的。”
我大手一挥，说：“行，那走吧，老地方咯。”
还是原来的餐厅，还是熟悉的装潢，还是原来的味道。和丫头坐在靠近窗口的位置上，看着街上人来车往，聊着各自的的经历。餐厅音响里缓缓响起了范玮琪的歌声——
你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分 每秒
我找不到
我到不了
你所谓的
将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我
这一秒
我想看到
我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧谨守牢
不敢漏掉 一丝一毫
丫头轻轻跟着音乐哼唱了起来，我不合时宜的说：“最受不了这种歌了，一直找不到，到不了，一听就知道迷路了。”
丫头反驳说：“切，本来就叫《到不了》，不然要唱找到了你才乐意啊？”
我马上埋头吃饭，因为我知道一旦接了这话题，肯定又要争论不休了。
一顿饭吃到华灯初上。和丫头漫无目的地走在街道上，就那样随心所欲，漫无目的，一直沿着街道走，好想就这样一直不停的走下去，但是，无论一段路多长，总会有走到尽头的那一刻。不知多久过后，终于到了街道的尽头。丫头拿出手机看了看时间，对我说：“喂，我要走了，赶末班车回去。”
我只好说：“哦，那我送你去车站。”
送丫头到了车站，丫头临走前突然问我说：“我就要走了，难道你没什么要对我说的吗？”
我恍若错觉般心里一颤，接着沉默······丫头看着我，许久许久，我鼓起勇气说：“丫头，如果我说我已经死了，你信不信？”
丫头点点头说：“信啊，为什么不信？但是，这又怎样，你很在意吗？或者说，你在害怕什么 ？”
我缓缓呢喃着说：“害怕？或许吧！我也不知道，可是，我已经死了，心跳停止了，呼吸结束了，血液冷却了，体温消失了，还剩什么？躯体？抑或是思想？是的，活着的只有灵魂了。”
丫头奋力的捶了我的胸口，忿忿地说：“可是，这又能说明什么？你死了和活着又有什么区别，或者说，你活着之前和现在死了之后有什么差别吗？还不是一样吃饭睡觉，照常生活。”
丫头随着末班车走了，我还在思考着她临走前那番话，我发现自己已经彻底分不清死了和活着的界限了，或许我这也算是另类的活着吧。
夜空中稀星点点，秋末的夜里，空气中充满着丝丝缕缕的凉意。回到了出租屋，打开桌上的小台灯与电脑，电脑里传出了《想自由》，是林宥嘉唱的——
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 ，抱负很多
已经很勇敢，还是难过
许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得
情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通，有时候没有用
或许只有你，懂得我，所以你没逃脱
一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我
只有你，懂得我，就像被困住的野兽，在摩天大楼渴求自由
我听着音乐 ，坐在桌子前，上身穿着白色衣服，下身穿着黑色裤子，像是同时被光明与黑暗包裹。脚上穿着白色的鞋，黑色的袜子，像是踩在光明与黑暗之间。手上拿着钢笔，笔颜色是那么的黑，而握着笔的手指是那么的苍白，我像是同时接触到了光明与黑暗。面前的灯光是明亮的，背后的空间是黑暗的，我就像是坐在光明与黑暗的边缘。
我躺在了床上，闭上了眼睛，眼前的世界一片黑暗，可是，为何脑海里又是雪亮雪亮。或许，就像丫头所说的，是我太计较了，计较死了和活着。死了又怎样？活着又怎样？都是一样为生活而活着。所以，尽管我死了，但还是行走在光明与黑暗之间。
关于光明的文章2：黑暗与光明都近在咫尺
文/风雨晴云
命运就是一条时代列车，在历史长河中，寄载着时间以未知速度前行。前近的方向不知通往哪里，或许是岁月的前程之路在前方铺开，随着这轨迹前进，能通向幸福和深渊哪一处？
我不知道，一无所知，一个普通人的思想怎么能赶超命运呢？或许它的痕迹我都保存不好。说罢了我就一命运列车上的乘客，漫长地等待使我双眼惫乏，几欲想闭上眼睡会，但是此车总是停停进进，看来下车和上车的人总是不缺的。
我无所事事的把眼睛望向车窗，看到的只是漆黑一片。不过这外面无穷的黑好像有生命般，拼命地挤压着车窗，这股奋斗式的摩擦，夹杂着炽热和直升地压力。它的现状就好像无数种元素气息拼凝成吸引人目光的东西，暂且论它是种东西，说不是东西我又好像没有明确的理论分析证据。
就这样，明明除了黑什么都没有，我却收不回停留在车窗上的目光，不，或许我的目光早已穿透车窗厚厚地玻璃，早就融入进黑透了的那神秘气团。目光游离不开，是它在散发着什么牵引我么？一种未知感受在心中传荡，看着这似纯黑色麻布地东西，我好像产生了孤独感。这情形有点莫名其妙，我感觉头绪似毫没有理清的征兆。还有点烦躁，于是就用手在头上很是用力的拍了一下，随之而来的是冲动后的大脑震感。疼痛感在神经里放肆地传递，痛了一回，这股冲击力却好像没有顺势把那孤独带走。我大叫一声，情绪激动得表情都大变样，我很认真地得出一个结论。认为我是个内心敏感的人，要不然我怎么摆弄不好自己的端正情绪。
我眼睛开始在这四方玻璃上游离，这时的我非常渴望光明，想找到它的藏身之处。可看了半响，怎么能指望这似黑麻布的存在破出个洞来好让光明寻觅进来呢？或许……我想了一会，想到一个令我郁闷的结论，外面有可能是黑夜，并不是车窗太厚太黑。我感觉有点滑稽，只能用手抚摸额头，似图安慰下体内自作自受地心灵。心情更加烦了，索性闭上眼睛，看不到这烦人东西我觉得心情会平复。
一闭上眼，脑海里就像放电影似的，刚才的画面一股脑的闪现出来。这思维筛选地记忆太清晰了，闭上眼还跟真看到一样。开始是不全面，然后一点点拼接，像一面不反光的镜子。构思出来的这小世界是黑白的，没有光源却能真似的看到一样。我迫切想看到镜子里画面，就开始幻想，于是这小世界中的我手上多出一支手电。我控制思维，打开开关，把光源照在镜子上，然而它却没有像现实普通镜子一样反射光芒。我感到费解，这脑海中的思维世界不是由我全盘控制么。怎么不照我幻想的思路走呢？我继续幻想，做着这清醒着的梦。我向镜子走去，犹豫了一会，把手缓慢伸向镜子，空空如也的触感把我带回现实，我呆了一会，明明是镜子怎么摸不到。仔细一想，不觉错愕连连。对啊，这是幻想梦境，还是醒着的，所以有意识的思想是支撑不起不现实的梦。除非是沉睡无意识地做梦，当然我想那时应该有触感，可终归到底还是逃脱不了假的范畴。
呵呵，梦终究是梦，所有的思想都胡乱混杂在一起，构造的世界也就是梦是不清晰的。而我看到的镜子只不过是我思维跳跃随我幻想把记忆投影在梦里。梦中视觉的清晰感是精神感应写照，一旦思维惫劳，你再想的东西都能随时一个念头能灭掉，再想象恢复出来，模糊不全面了。我怕一睁眼这不结实的梦就会荡然无存，唉！终究是自己在胡思乱想罢了，怎么能无限接近真实呢？看来久呆在这列车上，脑袋都开始犯二了。此时的我依然紧紧地闭着双眸，脑子构建出来的画面却渐渐消散，黑暗重新席卷回归。这里是它们驻扎的大本营，回来是理所当然的。黑暗和光明才是这世界的主角，我们只不过是选择活在它们的包庇下，我们渴望活着，是生命存在最基础的精神动力。
我闭上眼睛，或许是关闭了光明的道路，希望被隔离在眼皮之外。脑子中的无限黑暗好像有重量，开始把恐惧一点点沉淀在我内心，意志也举步维艰很难净化它。一种无助的孤寂感在脑海蔓延，然后在皮肤血管里肆虐。此时除了黑也只剩下怕黑的感觉了。想了片刻，那感觉已经开始冲斥我的心脏，神经都感觉麻木了。坐久之后的不良反应么？
我呼地一下子睁开眼睛，这睁开的过程好像让我脱离了某种介质，瞬间解脱了黑暗气氛的压制。车灯把光明打在我身上，就好像吃了兴奋剂一样，身体上的每一个细胞都在雀跃欢呼，心情也开始像中了大奖一样一个劲的往高兴倾去。
当一个人久经黑暗的冲刷，然后又冒然接受光明洗礼，这种感觉有一种经历轮回的意味在里面。遇见黑暗，是造化前的磨难。熬过去才能品味光明，这过程片语只能写出大概意味，真正的思想含义是现实中的实践和不断摸索！误食黑暗这颗毒药，你只能去找与它不匹配的光明……它才是良药！
关于光明的文章3：让心静下来等光明
文/李亚兰
近日，中国女排在日本主战场名古屋迎战东道主，以绝对优势力克对手，取得本届世界杯的冠军。然而，中国女排的夺冠之战并非一帆风顺，两队一度陷入胶着，日本队曾逆转局面拉大比分抢回领先优势，关健时刻，在郎平指的提点后，中国姑娘们展现威力，并逐步锁定胜局。
夺冠后郎平接受采访说：“技术上她们已经听不进去了，我先稳住她们的心”，“其实对手是没有变化的，是我们自己的心态在变化。”
在人生的战场上，正像郎平所说，能够让我们在两难之际作出正确抉择，在大山压境时泰然挺立，在处于劣势时扭转局面，在几成败局时釜底抽薪的，往往并不是技术，而是心态。
有时候，生活本身并非一团糟，只是没有我们期望的那么好。如果硬要拿自己的窘迫与别人的富裕对比，拿自己的坎坷去衬托别人的平坦，那不过是庸人自扰，自寻烦恼。如果我们不把注意力放在这种显然不利于己的比较和纠结中，而是善于去捕捉身边点滴的闪光之处。或许，山间的一缕清风、暗夜里的一抹月光、角落中的一朵小花、穿透缝隙的一束阳光，会让你有意想不到的愉悦。沉溺于酒会舞会的成功人士，或许永远都不会知道，在他灯红酒绿的窗外，曾有那样静谧的夜、皎洁的月，穿梭在机场车站的璀璨明星，或许亦在抱怨，匆忙的脚步让他错过了多少花香、鸟语……
有时候，生活对于我们的努力并非不回报，只是回报没有我们期望的那么早。年轻时，很多人带着欲上九月天揽月的豪情、心比天高的狂妄，为了心中梦想出走远方，然而，在与命运的博弈中，总会有一些人败下阵来。当我们付出所有依然没有到达想去的地方时，不要急躁，不要放弃，生活或许只是在给我们最后一个考验，再坚持一会，或许就会看到方向。生活就像一个意味深长的长者，她在我们年轻时设下悬念，要等到我们很老很老时才揭晓谜底。不要急于向生活要答案，等一下，再等一下，峰回路转总在山穷水尽时。
有时候，生活给予我们的东西并不少，只是没有我们想要的那么多。如果把我们比做到海边寻找贝壳的人，那么，不要奢望你一个人在某一黄昏，就可以得到这世间所有的珍奇。你只要找到一两个心仪的贝壳就够了。那么多人为了相同的目标而来，固然有人捡到的宝贝比你好，但是可能你不知道，他们为了这一次发现而付出了多少次风雨无阻的寻找。还有些人，日复一日的踏浪而来，到白发苍苍还是空手而归，而他还笑着说，这海真大，走在浪花里的感觉真好。是的，你曾在傍晚香甜的风里来到海边，赤脚走在温暖而细腻的海滩上，让浪花亲吻你的脚踝，已经很美满了，而那些捡拾到的贝壳，就当是大海给你的额外馈赠吧。
千年暗室，一灯即明。而我们，只需让心静一下，再静一下，光明就会穿越黑暗，照亮我们的心房。
关于光明的文章4：假如给我三天光明
文/陈艾雨昕
假如给我三天光明，我会亲吻每一个爱我的人，抚平祖父祖母额头深深的沟壑，细细勾勒父亲母亲面颊朗泽的棱角，最后看一眼我至爱的亲人，我至爱的书籍封皮上熟悉的花样，我至爱的小花床，我至爱的小狗班尼呦，我至爱的崭新的小马靴，我至爱的那顶还未拆封的红帽子，我至爱的小花园呐，我至爱的那辆每天停在门口的金色电车啊。上帝啊，让我再看一眼，最后一眼吧！我会扭过头，对一切我所至爱的，笑着说：“不必担心呵，我即将去远航！”
我要笑着叫着在无人的街道上奔跑；我要感谢每一缕晨光、每一丝月华；我要去阅读，去读诸子百家，去读奇趣志怪，去读诗，去读童话；我要大声地唱歌，去歌唱每一朵花，去吟诵每一弯月，去唱墙角的那只白猫，去唱脚下的一尘沙土；我要去看戏，去看秦腔，去看芭蕾，去看《黄梅戏》，去看《红岩》，去看每一部优秀的影片；我要去看美的事物，去看朝阳，去看晚霞，去看初开的蔷薇，去看满园的红梅，去看雪，去看俄罗斯高挑的异域少女，去看我所喜欢的歌手。
我要去大笑，去悲泣，去愤怒，去染一头耀眼的金发，去跳舞，去骑马，去旅行，去学朗诵，去给小朋友发糖果，去吃火锅，去野炊，去躺在草坪上看星星，去打电玩，去交一个笔友，去大声地告诉每一个人我爱他们，去拥抱每一个过路的行人，去穿着冰刀过马路……
上帝，我的时间太少了，再让我看一下，再看一眼吧！我还没有去给隔壁的小鬼送一个泰迪熊，还没有去蹦极，去登山……答应我这个可怜人的要求吧！让我再看最后一眼这个世界，最后，最后一眼！最后看一眼我的亲人！
呵，妈妈，可别惊讶，我可不是因为悲伤而哭泣，我的世界虽然是黑的，但我看得见光明！
关于光明的文章5：母爱如灯
文/淡月清风
这世界上有无数的灯光明亮着，却未必能照亮人们的心灵，未必能点燃生活的希望。虽然灯的背景永远是黑暗的，可总有一盏灯凝聚着如火的深情，孕藏着生命的多彩，摇曳着五彩的斑斓。这盏灯是希望的灯，是温情的灯，是幸福的灯。我渴望的就是这样的灯光，它为你明亮着，照耀前行的方向。
匆匆赶回家已是深夜，走进小区，四周一片漆黑，走到自家的楼前，唯独有一家灯光明亮着。在寂静的夜晚，这灯光是如此的耀眼，如此的生动。我的心海顿时盈满了幸福与感动，因为我知道，那是为我守侯的灯光。
这盏为我点亮的灯，深深地打动了我的心。一进门，看到的是母亲浅浅的微笑，听到的是母亲柔柔的话语，感受到的是母亲浓浓的爱意。依偎在母亲的怀里，一天的奔波劳累顿时烟消云散。无论我多大，无论走得多远，在母亲的眼里我是个永远长不大的孩子，母亲却是我最真实的牵挂。生活中最平凡、最朴实、最温暖的一幕如灯光弥散开来，柔柔的灯光，暖暖地照亮我的心房，其实，幸福的味道就是这灯光的味道。在这环绕着温情的灯光中，我感受到的是一份实实在在牵挂，是一份浓浓的母爱。
一缕灯光，一片月色，一份诗意让我有了安静的怀想。我知道，弥漫在我心深处的就是这样一盏灯。
儿时的记忆中，一盏小小的油灯闪着微弱的光，母亲用她灵巧纤细的手一针一线为我缝补衣服。学生时代，每到雨天，母亲都会在学校门口的路灯下撑伞等我，是母亲为我撑起了一片晴朗的天空，让我一路享受温暖和幸福。女儿出生后的每个夜晚，都会看到母亲忙碌的身影。在柔和的灯光下总能收到母亲递过来的一杯水，一盘点心，一份温情。受伤的日子，朦胧的灯光成了心中的一道最美的风景，母亲的陪伴与担忧、焦急和关爱都凝聚在无言的感动中。
母亲如灯，总会在疲惫时照亮我的心房，总会在受伤时温暖我的心空。在我的世界里，母爱是一路的鸟语花香，是挚真挚爱的写意。是母亲无私的爱，让我懂得了健康重要，懂得了亲情的重要，懂得了珍惜和感恩。喜欢看母亲甜美的微笑，那笑容比灯光还要美丽。喜欢听母亲慈祥的话语，那声音比灯光还要明亮。有了这盏灯，我的世界是光亮的，充盈的。
亲爱的母亲，是您把爱全部给了我，把世界给了我。如今您不再年轻，我会用最平常的守候，为您点亮一盏心灯。我会用人间最纯的情，最真的爱，陪您走过生命中每一个平淡如水的日子……
关于光明的文章6：那个叫光明的小伙
文/魏萍
这位小伙子我为他起名光明。
光明虽然身体残疾，却十分热爱生活。光明是山东曲阜董庄乡农民，小时候扒火车被碾坏了一只胳膊和一条腿。光明身体治疗的能动了便出外打工，可是钱没挣到多少，白眼却受了不少，于是又回到家乡曲阜，在三孔景区附近谋生。曲阜，这座被孔孟仁者思想的光辉照耀了几千年的文明礼仪之乡，多少给了他些许心灵上的慰藉。
光明批发了些三孔的宣传画册和旅游产品卖，却不刻意向人兜售，而是热情地跟游客介绍掌握得并不太多的三孔景区常识，再顺便推销产品。我就是这样认识了光明。
今年8月下旬的一天，我一个人背上包从山东烟台乘火车往曲阜浏览三孔。由于烟台的朋友为我买的是夜里10点的票，火车到兖洲时才早上五点多，坐10分钟一趟的大巴到曲阜，也才是早上六点多。打车到三孔附近一家酒店，存了包吃过早点，我七点多便到了孔府。
孔府景区的大门还没开，我买了本书，驻足在门口的一块功德碑前打发时间。这时，光明突然出现在我身后，说这上面刻的都是捐钱修孔府的人的名字，末了又跟我讲了些三孔的轶闻趣事。我问他怎么知道这些的，他说常跟在导游身后认真听，次数多了也就记住了。看着光明托举着的残废的胳膊和一瘸一拐的腿，我不知怎地忽然就对他说：“我给你30块钱，再买你两本书，完后请你吃饭，你就陪着我转三孔吧。”光明欣然允诺。
圣府大门终于开了。孔府是着名景区，而我与光明走在一起几乎也成了一景，路人尽皆张望。我也知道，常人眼里我们是那么的不同。不过他们不知道，我和光明有一点是相同的：他是残疾人，不用买门票；我是记者，也不用买门票，我们都是悠哉悠哉地进了圣府大门。
虽然光明的知识有限，至少路线很熟，这让我少走了很多冤枉路。光明真的很热情，除了一路认真地解说，还托着那条残了的胳膊帮我照相。光明说，他现在信奉天主教，从有了宗教信仰后，他的内心变得十分平和，从不会生出抱怨。还说他不想成为家里的负担，一定要学会自己养活自己。我问他一天都是怎么打发的，他说白天在景区谋生，晚上随便找个地方休息，有时地上铺张纸就挨过一宿。光明说这些时，我听得凄然，而他脸上除了坦然，还挂着一丝微笑，看不到哪怕是一点点的痛苦和悲伤。
感念光明的热情，我专门为他拍了几张照片，并答应寄给他，光明却对我说，他居无定所，没有地址，不过给了我一个QQ号，让我发到那上面。
转完三孔已是中午12点了，我要请光明吃炸酱面，光明跟我要了五块钱说自己吃。至此，我跟光明道了再见。
回到银川，我即让女儿帮着上QQ跟他联系传照片，但是一连几天他都没有在线上。女儿上学走了，我又从不用QQ，但是承诺一定要兑现，于是写了这篇文章，并且把为他拍的照片一起放进记者魏萍的博客里，期待着他能看到，同时也希望见过光明的人能告诉他这件事。
关于光明的文章7：向光明前行
文/何光贵
1988年，我刚从学校毕业，分配工作时，命运给我开了一个大大的玩笑，我先后两次被人“调包”，直到最后被分配到全县唯一不通公路的最偏僻的一个山区小乡教书。那个地方，山高土少石头多，朝阳来的太迟而夕阳去的很早，如一个棺材的底部，平静的叫人窒息。看到根根羊肠小道起伏于“阎王砭”、“篾条垭”，淹没于莽莽大山；看到大雪封山时，不通公路的那儿成了与世隔绝的“孤岛”。我欲哭无泪，我的心如同贫瘠的大山，悲凉而孤寂……
那是第一个教师节的前夕，一个星期六的下午，在残阳如血的傍晚，老父亲历时十多个小时，步行近百里崎岖山路，汗流浃背地从家乡给我背来一大背新米、酥肉、豆腐干……看着从百里外背来的这些东西，我的眼睛模糊了。父亲说，你走后，一家人都很挂念你，在这儿教书条件艰苦，交通不便，大家商议，你哥哥结婚就没通知你了。家里刚办完酒席，打了新米，***就急着催促我上山来看你。
父亲是个手艺人，常年奔波在外。自小，仗着父亲的宠爱，我们从小就不怕他，对于他的要求，更多的是不屑一顾，有时甚至跟他对着干，他的疼爱更多地化在了对我们的宽容甚至纵容中。看到父亲来了，当天晚上，学校领导在伙食团招待了父亲，并组织大家看了一场电影，一则欢迎父亲的到来，二则庆祝教师节。第二天一早，父亲在学校伙食团吃了一碗蛋炒饭后，就背着背篼，踩着鸡鸣朝露，走向了回家的路。为了能够轻松地回家，我劝父亲不走原路回家，而绕道搭客车回家，这样人轻松点，少遭些罪。
可是命运往往捉弄人，我敬爱的父亲、可怜的父亲，本计划着从学校出发翻篾条垭步行四十多里山路，到楠木搭客车回家；谁知，到了楠木，唯一的一趟客车刚走（楠木到县城每天只有一趟客车），在那个年代，错过了搭客车，走路就成了不二的选择。为了不再错过搭客车，于是，父亲冒着烈日，甩开大步，大步流星地往三十多里路外的五权场镇赶去。到五权场镇时，已是下午三点多，五权也没有到县城的客车了。
父亲只好寄希望去金溪铁厂，找一个在厂里当领导的同村熟人，看能否找个货车搭个顺风车回家。父亲急匆匆步行二十多里路来到金溪铁厂，已经快下午五点了，货车是早出晚归，已没有回县城经家乡的顺风车了，熟人再三请父亲留下来住一晚上，明天一定找个顺风车把他送回家。父亲在金溪铁厂歇了口气，喝了点水后，就婉拒熟人的好意，又踏上了回家的路途。从金溪铁厂到家还有整整五十多里路啊，就这样又累又饿的父亲踩着灰尘弥漫的公路，一步步向家走去。
那是上世纪八十年代末，大巴山乡村都是清一色的“有轨”泥巴公路。在公路上行走，晴天一身灰，雨天一身泥。父亲行走在颠簸的公路上，公路上巨大的坑包不时将煤车上的煤和焦炭颠下，这下可乐坏了无精打采的父亲，父亲一边赶路，一边拾拣煤车颠下来的煤和焦炭。夜幕降临时，在一个叫坑坑店的地方，父亲遇到了我嫂子的舅舅，于是，晚上七点左右，又饿又累的父亲才吃上了午饭。当父亲回到家时，已是深夜十一点多了，这一天父亲整整走了一百五十多里的路程！看到自己捡了大半背煤和焦炭，父亲没有抱怨命运捉弄他走了一整天路程，没有抱怨又累又饿地奔波了一天，没有舍得花一分钱买吃的喝的，父亲竟高兴得像个孩子。
所有的这些都是大半年后，学校放寒假回家过年时母亲告诉我的。母亲平静地给我摆谈这些事时，我的内心却涌动着波涛，我原以为父亲顺利地搭车回去了，谁知命运却给他开了这么大一个玩笑。父亲说，“瓦有七翻七覆，人有三贫三富”，人活在这个世上，总有些坡坡坎坎、坑坑洼洼，面对困难和挫折，必须坚韧，必须乐观。是啊，即使命运给你开了个玩笑，你也要笑对命运；即使身处黑暗，内心也要向往着光明；即使命运把你抛向了苦难，你也要把苦难咀嚼成营养。
关于光明的文章8：冷凝的美
文/何淑雯
教室里黑黑的，光明仿佛被吞噬了，我们缩在教室里有些不安。风儿有些发怒了，狂啸着要把一切都推倒，雨儿凄凄地拍打着窗户，仿佛是绝望的旅行人。
万幸的是，这场雨并未一直下到放学。雨不下了，风也不吼了。天空稍稍有些放晴了，短短一两个小时的雨却使地上到处都是水洼，一不小心就溅得一裤子泥水。我极小心地避开水洼处，可还是把鞋子弄湿了，我不禁有些气恼，这该死的鬼天气！
有些还很新鲜的花瓣飘在雨水之中。噢，是海棠花，经过风雨洗礼，原本还是朝气蓬勃的花团现在已有些无精打采了，沾了些水气略显得有些沉重，就像名落孙山的学生低垂着眉眼，含着泪。我不禁又暗暗惋惜，愈加恨这天气了。
无意识的我走向她，就像靠近知己一般，海棠花啊海棠花，你可疼啊？你恨吗？轻轻扶上她的枝干，不是潮湿，而是一种直通心底的清凉，仿佛是握着一块无瑕的玉石一般，让我的心都浸润。难道你不曾怨恨吗？海棠花啊海棠花，为何你如此平静呢？
再看看茶树，原本一朵朵娇艳如火的大花朵，经过风雨的洗礼，整朵整朵的坠落，好不凄惨。
暮地发现，那被风吹落的海棠都是花瓣，没有整朵花的。她还想开花，她并未放弃。风可以吹散她的形，却未能吹散她的魂。在挫折面前，她无法扭转命运。她所能做的只有咬牙坚持，不放弃。哪怕受伤，哪怕失去，哪怕承受再大的痛苦，她不放弃。所以雨过天晴，唯有她方能再次展现美，坚持美。
阳光下的海棠那么美，就像我们一样……
关于光明的文章9：光明来自于内部
文/陈立明
工作忙，加班是家常便饭。走廊两边办公室的人，大部分都赶在夜幕降临之前纷纷撤退了，我还在办公室里苦苦奔忙。当加班成为一种习惯，习惯成为一种生活，内心常常充斥着诸多不满和抱怨。常会不由自主地想，工作是为了什么，生活又是为了什么，难道工作就是生活？
心烦意乱的时候，一件微不足道的小事，更给我熊熊燃烧的心上火上浇油。当我匆匆忙忙赶完一天的工作，关上办公室里的灯，准备锁门走人时，走廊的电源早被切断了，外面漆黑一片，伸手不见五指，我关上门掏钥匙锁门，摸索半天也找不到钥匙孔，有时会急得满头大汗，会不由自主地踢门，甚至会骂娘，暴躁至极。
可是，找钥匙孔并不是一件急于求成的事，再急，钥匙插不进钥匙孔里，也无济于事。在无边的黑暗里，手机微弱的光亮，也常常帮不上多大忙。活人难道会被尿给憋死，一天加班之后，我径直冲进超市，买了把高亮度的手电筒揣进包里。从此，再也没有因钥匙插不进锁孔而憋屈半天。
无休止的加班，不甚满意的薪水，种种的不顺心，终于让我忍无可忍，我决绝地把辞职信摔到老板面前。老板不紧不慢乐呵呵地问，怎么了，不是干得好好的吗？我干够了，拿那么点钱，还天天加班，什么破办公环境，锁个破门还要买手电筒……我竹筒倒豆子般，把心中积压已久的种种不满，一股脑倾泻出来。老板依然不气不恼，笑容可掬地说，工作是有些辛苦，薪水在行业中也只能算中等，办公环境也不是很理想，公司也存在着这样那样的问题，或许每个公司都有这样那样的不足，但是我们今天不谈这个，就说说你买手电筒锁门的事，完全没有那个必要。在你关上办公室的灯之前，先把钥匙插进锁孔里，困扰你的问题就会迎刃而解，光明来自于内部……你再回去想想，想好了再来辞职不晚。
走出老板的办公室，我像泄了气的皮球，之前浮躁的内心平和了许多。毕业后在这个公司干了好几年，白手起家，房子买了，车子买了，讨了老婆，生了儿子，虽说不是出类拔萃，但比上不足比下有余，总体还算过得去。想想勤劳善良的妻和聪明活泼的儿子，一切都释然了。
生活其实就是在得失之间，寻找一种平衡，在平衡中体味幸福和快乐。幸福和快乐，其实是来自内心的富足，就像办公室的灯光，是潜藏在心里深处的那一枚光明的种子，只要内心足够强大，它会让人生散发出强劲的光亮，从而轻而易举地在黑暗困顿中找到锁孔，插入钥匙，破解人生征程中的各种艰难和困苦，敞亮人生征途的每一步。
关于光明的文章10：拥有光明
文/李惠
有人说：蜉蝣在烈日当空的夏日，早上9点出生，晚上5点死亡——终其一生，它都没有明白什么是黑夜。如果让它的生命再延续5个钟头，它才知道什么是真正的黑夜。
如果真的给它5个小时的时间，对蜉蝣来说究竟是喜剧还是悲剧？它希望在明媚的阳光里长眠，还是希望在无边的黑暗中谢世？我问迷惘的自己，却寻不出任何答案。
一个夏天的夜晚，家里停电了，只好用蜡烛。那微弱的光芒在我面前摇曳着，似乎不久便要熄灭。接近午夜时分，窗外一片漆黑，只有天空中的星星在闪烁着微弱的光芒。虫鸣声此起彼伏，热闹之中却让人感觉到一种凄苦与寂寞……我的眼前，是一片幽暗的世界，烛火似乎成了无尽暗淡中唯一的光明，但不久它也会被黑暗吞噬。本该埋头作业的我此刻却陷入了沉思——我蓦然坠入到了对生命的思考之中：人的生命究竟应该怎么样度过？过一种平淡如水的生活？不，我不要。苦也罢，甜也罢，我讨厌淡得没有存在感的日子。那么就轰轰烈烈地拥抱光明？可是那样的生活常常就像看到最后却没有结局的电影，听到最后却一点也不好笑的笑话，常常在最耀眼的时候戛然而止——就像今晚的停电，事先没有一点点征兆。这样的生活究竟有没有意义？我并不清楚——至少此刻我无法回答。
突然，一个细小的影子掠过我的视线，把我带回现实——原来是一只白色的飞蛾。它飞向蜡烛，可是刚刚靠近蜡烛便向后退了，也许它感到了害怕，对那灼热的火焰。它绕着火焰飞着，感受着温暖，旋即又再一次鼓足了勇气扑向烛花，雪白的翅膀被火焰染成了红色，但它最终还是奋力飞出，只在光焰的周围飞舞着。它害怕，它后退，它也许已经感觉到自己用无限热情营造的梦想是多么不堪一击，它也许已经了解拥抱光明这样的想法是多么的不切实际……我饶有兴趣地看着，我想飞蛾只是为了贴近光明，便要舍弃自己的的生命，化成一堆灰烬，真是不值得，在黑暗中生存又有何妨？那只蛾子终于放弃了，转头飞向了远离烛光的的黑暗之中。烛光下，那渺茫的身影似有若无。可是，飞舞着的飞蛾突然停下了扑扇的翅膀，似乎在沉思着什么，然后猛然转身，又奋力扑向那团闪动的火焰……霎那间，烛光变得无比耀眼，我盯着它发愣，当我回过神来，那只飞蛾已成了桌面上的一撮灰……我迷惑了：飞蛾，你为什么那么执着，为了追求光明而献出自己的生命？在那一瞬间，你究竟在想什么？我用手指触碰着那撮灰烬，那上面还带着余温。我突然明白了——飞蛾，你生于无边的黑暗，你了解那黑暗的空虚，所以，你的一生都在追求光明，拥抱光明，希望生活到没有寒冷的温暖中，哪怕只有一瞬间，哪怕要以生命为代价，你也不会后悔。因为你明白寒冷寂寞的生，不如轰轰烈烈的死。生命的意义在于拥抱光明而不是藏身于黑暗，泯灭于空虚。飞蛾不是浴火重生的凤凰，但我却看到了生命的涅盘——这么简单的道理，我原先怎么就不明白呢？
相对于飞蛾来说，蜉蝣实在是这个世界上最为幸福的生命，因为它的整个生命都被光明和温暖所拥抱，它在光明的世界里实现了生命的价值，完成了生命的起始、高潮和尾声。生命短暂，但它定然无悔。
如果你的生命里不会受到一丝黑暗的侵扰，如果你的生命里永远是一片光明，这样的生命纵然短暂，选择它，夫复何憾？