关于复杂的文章

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关于复杂的文章1:心中最美的---她

人是复杂的,人心更加复杂。

每个人的心里总有那么多的思绪,那么多的问题,那么多的情结。

我是个半途而废但也执着的人,对待某些事,我宁愿早早的放弃,舍弃一只卒,保住一只车。

但是对于某些事,或者某些感情来说,却也是个执着的人。我执着,但我不过份,不会如同许许多多的人一样,把爱情当做等价物,把它当做一种交易,把它当做自己情绪的发泄物。

爱情是神圣的,往往只是一个念头,一丝淡淡的思绪,便会让人疯狂,让人失去自我,让人沉迷其中,不可自拔。

我匆匆的来到这个世上,一丝不挂,没有带来任何实质的东西,但在我的内心深处,却装载着情感,随着年龄的增长,情感与日俱增,渴望天的那一边,海的那一角,有一个美丽善良的姑娘,在等着我。

新一佳,不是我的“家。”

我数个月来待在这个大家庭里,感受到了温暖,也感受到了冷默,感受到了人性深处的一丝善意,也感受到了人性深处隐藏的一丝罪恶。

在这里,有时真的很累,有时真的很烦恼,有时真的好想找个宁静的地方,美美的睡上一觉。

直到有一天,---她---来了。

一个有点傻有点可爱的MM,她的出现带给了我欢乐,带给了我向往,带给了我期待。

虽然相识的时间不长,聊的话题不多,但她给我的感觉却是那么的熟悉,仿佛梦中早已相见,仿佛老天早已安排,仿佛命中早已注定。

你,当你说出明年可能离开的话时,我的心如刀绞,如刀割。

不管以后如何,但此时此刻,我的心却是挂念着你,把你当做仿佛相识多年的好友,仿佛期待的那个梦,仿佛梦中的那个她。

一起,分开

带来的是喜悦,是激动,是开心。随后,伴之而来的是忧伤,是郁闷,是烦恼。

我,是个简单的人,喜欢吹吹西北风,喜欢打打牌赢点钱,喜欢走在路边时回头看看美女,但我更喜欢盯着“你”。-因为你的傻傻,你的可爱,能带给我快乐,带给我满足。

不管世事如何变迁,不管天荒还是地老,不管将来还是以后,不管长沙还是深圳,只希望你还能记得我,还能在心中留下我的一丝浅浅背影,一抹淡淡但却真诚的微笑。

关于复杂的文章2:在这个复杂的夜晚

阴沉的天空终于还是落下了无尽的细雨,坚持了那么久可能是再也坚持不住了吧,伴随着狂风肆意的飘落。那属于风的呐喊,那独特的声音,吹进了我的心里,多么渴望自己能够像那狂风一样肆无忌惮的呐喊。那力量是多么的强大,让人敬畏,让人羡慕。

感谢今晚那些文字,让我又重新回忆了那个美好的时代。感谢今晚的这场雨,让我又找到了曾经的感觉。窗外的那盏路灯虽然泛着黄,但是确实那样的明亮,照亮了这个夜空。书上都说泛黄的路灯很有意境,从来没有机会感受过,今晚,在这个特殊的夜晚,我幸运的感受到了那份惬意,而且是深深的。

那些文字总是能催人泪下,不知道为什么,总是能感动到我的心里,是那样的深,总能触及到心灵最深处的伤疤。记得自己说过“或许我是对痛上了瘾了”,也许是自己孤独太久,渴望被温暖。无时无刻不在回忆那样一场爱情,伤到了我的心里,第一次,曾经告诉自己要坚强,但是现在我不想在坚强了,我想有一个人能够读懂我,而你似乎一直游离于男人之间,好像男人对于你来说是一件好事,不在乎多反而觉得男人少了不能展现出你的本领。想说你不懂得爱情吧,但是又发现是你没有真正的爱过我,曾经没有,现在我也能肯定的说你不爱我。我们错过了那段时间,就这样,你的心里住进了你的哥哥,而我就这样被你遗忘在街角,但是我却不曾丢下过你。你能否懂得我的心呢?

你让我对爱情有了看法,你阻止了我的爱情的渴望,对爱情的憧憬。面对你,我是真的爱你,而你心里却还装着别人,这是我唯一不能接受的原因,说过我不在意,但是我就真的不在意吗?我只是以那样一种借口在安慰自己罢了。什么时候你的心里能够装下我呢?想过消失在你的世界里,那样你会想我吗?或许不会…

可是,你可曾知道,我多么渴望你的爱情能够滋润我,你的爱情能够让我感受到温暖,让我不再心冷,不再哭泣,你能否对我专一呢?是我不够好吗?不够吸引你吗?为什么我住不进你的心里去?

如果有一天我离开了你,我希望你能够为我掉一滴泪水,然后好好的爱你的那个人。我将不会再出现你的世界里,从此,陌生。

关于复杂的文章3:把复杂问题简单化

某品牌牙膏的一位副经理为了促进销量,提出将牙膏开口加大的建议,以为顾客可以在不知不觉中更快地将牙膏用完。但是他的这个主意被公司认为是一个糟糕的想法,是对消费者的欺骗和愚弄。公司认为,消费者绝不是傻瓜,他完全知道该使用多少牙膏。

然而在许多讲授营销策略的书中,将开口增加一毫米(流行版本中还有关于提高味精销量的),却被奉为彰显营销智慧和创新思维的“葵花宝典”而津津乐道。偶有诟病,也只是着眼于企业营销智慧蹩脚,认为犯了喜欢为顾客做主的惯性偏好,而没有从企业职业道德的层面谴责。

事实上,即便顾客在一毫米的小伎俩上一时疏于察觉,如果企业不矫正自己的经营理念,持久下去总不免露出马脚,得不偿失。所谓你可以短时间欺骗所有人,也可以永久欺骗一部分人,但绝对不可能永久欺骗所有的人。

遇事,许多国人第一时间想到的是“你家可有人?”“赶紧找人”。其实找关系托门子,这回你把人家挤下去了,可下回人家又利用关系把你给挤下去了。最后一算,大家都没赚,实在是“聪明反被聪明误”的零和博弈,白赔了工夫和精力。如果大家都别忙活,按规则行事,多省心的事嘛。可惜许多人心浮气躁急功近利,抱定先占了眼巴前的私利再说,缺乏这个大局眼光和“风物长宜放眼量”的未来观。

又如中国一些家长溺爱成年子女,任其啃老,而不攒足养老钱,到老,子女不孝反过头来又来抱怨。本来,子女成人就该促其尽快自立,自己攒足养老金,也不用到老,太过依赖子女。一码归一码,多简单的事?如今给整“一勺烩”了,“双赢”变成了“双败”,剪不断理还乱,弄得“清官难断家务事”,白瞎了多少精力和社会资源。

世上本无事,庸人自扰之。把简单的事弄复杂了,麻烦;把复杂的事整简单了,那才叫智慧。

关于复杂的文章4:别把名字搞得那么复杂

文/李付春

先讲个笑话:有个土财主,想让自己的儿子有出息,特地请来一位私塾先生来家教孩子读书。第一天,他教孩子“一”,那孩子就记住了划一道杠是一;第二天教孩子“二”,那孩子就记住了划两道杠是二。到了第三天,老师还没教孩子上课,那孩子就划出三道杠,问老师这是不是三。老师说,这孩子真聪明,完全正确。然后,这孩子就自作主张,把先生辞退了,理由是自己什么都会了,请那先生不仅浪费钱财,还耽误和别的小伙伴玩耍。

一天,老财主把儿子叫到跟前说:“我这里正好要给一个远方的朋友写封信,那就让儿子代笔吧。”那财主的儿子铺上纸,研上墨,先问老爹的朋友叫什么名字,土财主说:“朋友姓万,名百千。”接下来的故事可想而知,那一万一千一百道杠足够他划一大天的功夫,嘴里还不停地叨唠,取什么名字不好,但取这样一个名字。还有一位姓瞿的文友,提取稿单时,邮递员总是说他的手章不清晰。

可是当下,许多家长给孩子取名字偏偏选一些怪癖字,让老师同学们难读是小事,可是孩子写起来就耽误略多的时间。就连我们单位,到今天一直延续着签到制度,也就是在属于自己的方框里工整地签上自己的名字才算到岗。一位姓穆的老师,逢到签名的时候就抱怨老祖宗怎么给选了一个笔画这么多的字。

给孩子取名字选用怪癖字,将会带来很多的麻烦。大家都知道,孩子一生要经历很多次考试,高考时那可是分秒必争的黄金时间啊,班里有个学生叫臧馨赢,也不知道当初他的父母在给孩子取这个名字是什么用意,姓臧必不可改了,其实,他完全可以选择母亲的姓啊。这么多的笔画,在考试时写名字就会耽误比别人更多的时间。都说不让孩子输在起跑线上,其实,给孩子取复杂名字的家长,就无形中给孩子的腿上绑上了一个沙袋。

这让我想起中国共产党的前领导人李立三、李大钊及邓小平等,名字的笔画这么简单,照样指点江山,为中华民族的解放事业立下不朽的功绩。因此说,一个人是否能成大气,不在于取名字那么复杂。

人都说,做人,简单些好;依我看,取名字,同样也是。

关于复杂的文章5:没那么复杂

文/武艳

儿子玩游戏正激烈的时候,电脑忽然自动关机,而且再也启动不了,看看电源线,并没有掉,人家还恪尽职守在自己的位置上执勤站岗呢,那怎么回事呢?难道是中了病毒,亦或者是电脑坏了?

打电话求助一位朋友,谁知他有事一时脱不开身。也许是儿子玩电脑心切,只见他蹲下钻到电脑桌下面,摸摸这个插座,按按那个插头,折腾了半天,电脑还是无动于衷。看着满脸汗水的儿子,我善意地提醒说:“儿子,别忙活了,不是插座的问题,等叔叔来修吧。”

谁知儿子不接受我的一番好意,还要求我帮他移开电脑桌,他要挨个检查主机后面的连接线,这怎么可能是连接线的问题呢?想法也太小儿科了吧,也只有乳臭未干的他才会有如此天真的想法,我可没那么幼稚!

儿子看出我没有起身去帮忙的意思,也就只有自己动手了,看着他小心翼翼的,慢慢地移动着桌子,听到他发出的吭哧吭哧的声音,我禁不住逗他:“儿子,如果你今天真的能把这电脑给我修好了,我奖励你20元钱!”20元虽然不多,但对于我这位吝啬的妈妈来说,已经是一笔不小的支出了,因为平时儿子买东西的时候,一毛钱的找零我都会掠夺过来的。没想到儿子的小脸乐开了花,自信地说:“妈妈,这可是你说的啊,不要后悔哟!”

小样,你还能赢了老妈不成?可天意弄人啊,就在我还偷着乐的时候,传来了儿子的欢呼声,只见儿子的小手往电脑上轻轻一按,它真的乖乖启动了。原来,还真的是主机后面的电源线没有插紧!

仔细想想,9岁的儿子给我上的这一课,远远大于我输掉的20元钱的价值,那就是打破我们的常规思维,生活,有时,真的没有那么复杂。

对于父母,当我们为不能让他们住别墅、穿锦衣、吃玉食而苦恼时,也许孝顺,仅仅只是回家吃上一顿他们亲手为你烹饪的饭菜那么简单。

对于爱人,当我们为不能为他们分担忧愁而惭愧时,也许爱情最好的表达方式,仅仅只是一个深情的拥抱那么简单。

对于孩子,当我们为不能走进他们的内心而迷茫时,也许通往他们心灵的捷径,仅仅只是一句真诚的“我相信你”那么简单。

对于朋友,当我们为不知该如何安慰逆境中的他时,也许让他们重新振作的方式,仅仅只是什么都不用说,什么也不用做,只是默默的陪伴那么简单。

其实,生活,有时,真的没有想象的那么复杂!

关于复杂的文章6:能有多复杂

我想今天也算是人生一个重要的转折点了吧。

妈妈,问了关于恋爱的事情,我也全部都承认了。

她问的所有的细节,我也都一五一十的说了真话。

说真的,有很轻松的感觉,因为不用再隐瞒,也分享了我有喜欢的人的心情,很轻松。

但不得不承认,同时带来了很多问题。

我知道这为你带来了压力与责任。

我一直想让你保持一种轻松的感觉在一起,因为我知道你不喜欢受束缚与拘束。

但事实上,我们得迟早面对这些,我也不可能永远这么理想化的和你谈恋爱。

我想现在,不是我该想想清楚,而是你该想想清楚了。

真的愿意肩负这份责任吗?或者你可以继续找个人,谈无忧无虑的恋爱。

因为我爱你,所以不想束缚你,想让你过最开心的日子,就这样而已。

人长大了,总得学会对自己负责。

任何事总得有代价。

关于复杂的文章7:纠结无用,不如让心思简单些

文/知书先生

“复杂”这个词拆开,“复”是日复一日,“杂”是杂乱无章。

重复着杂乱无章的生活,就算身体能撑住,心也会不堪重负。

人生最好的活法,是摒弃复杂,回归简单。

生活瞬息万变,身处这个时代,有些人常常被毫无来由的紧张感所支配。白天大脑空空,紧张地发呆。到了夜里精神亢奋,又紧张地玩起手机。

最后熬夜成了常态,精神也越发疲惫,整天无精打采。

与其陷入这种恶性循环,还不如生活得规律些。

晚上到点睡觉,早上按时起床,头脑清醒地投入新一天。

保持这种简单的作息,不仅有益于健康,还能把状态调到最佳,提高做事的效率。

这样不断积累下去,对事业和人生都会产生很大的影响。

有一本书提出了著名的“飞轮效应”:要想让静止的飞轮转起来,一开始需要用很大的力气去推动,可能使尽浑身解数,也只能转动那么一点儿。但渐渐地,飞轮越转越快,最后只需要用一点儿力气,飞轮就能飞速转动起来。

在生活中也是这样。

很多事情看起来难办,但若能养成好的做事习惯,让飞轮转动得越来越快,渐渐就会应付自如了。

早起早睡之所以有效,正是因为它能帮助我们推动“飞轮”。

像这样简单地生活,反而是效率最高的做法。

我们的一生中,会遇到太多人。最后留在生命里的,却是少数中的少数。

一个被我们忽略的社交真相:朋友并不是越多越好,因为我们所能维持的关系是有限的。

如果把有限的精力都花在了低质量的交往上,结果可想而知。

所以说,社交这件事,在精不在多。

有一些关系,说不上低质量,但总让人觉得隔着一层什么。

或是本来要好的朋友,渐行渐远,变得说不上话了。或是相处起来觉得累的关系,就不必强求了。

身边有几个真心的朋友就好。圈子精简些,反而更自在。

那人群虽然热闹浮华,终比不得好友二三。

属于自己的简单圈子,才是浩瀚红尘中一隅停泊之所。

有人曾说:“人生往往就是如此,许多苦思冥想都参悟不透的道理,就在某个寻常的瞬间,一切都有了答案。”

很多时候,纠结太多,并没有意义。

因为生活的真相,往往比我们想象的要简单。

有时,即使翻遍生活的题集,也无法找到答案,但如果耐心等待,答案自会到来。

其实不必把什么问题都想得太复杂,只要自己在一步一步踏实地朝前走就好。

当我们站在时间的这岸,隔着河上的迷雾,总是很难看清另一头的一切。然而,我们只需要知道,一切都会自然而然地发生。

尘埃总会落定,时间会把属于我们的东西留在掌心。

不管是期待还是恐惧,不管是准备好了还是毫无准备,该来的总会来。你不必紧张焦虑地去寻求答案。

因为所有的答案,都会在岁月中自己浮现。

既然纠结无用,不如让心思简单些,安静地等待花开。

人生最好的活法,就是保持简单。

关于复杂的文章8:我的家

文/长风

对家的感情, 我常是复杂的。总有爱的暖与疏远的冷,在心底不断碰撞,引起激荡。它们自关怀与严厉中生出,并只增不减,是相互抗争又依存的。于是我既想逃离,又得守护,是两面的持衡。

1、父母的结合,我的出生,都是平凡又见证了许多的,其中早暗喻了这家的如今。

在我所知,父母的结合,带着些莫名的缘分。父亲30后才结婚,已很晚,但爷爷的张罗早就起了,见了近村远村、各式各样的,有高矮的,有壮瘦的,有平凡美丽的……奶奶相中了几家,几乎对方也都愿意,可父亲总只看两眼,便只是摇头。于是一拖再拖。

谁知偏就到了母亲这儿,竟有什么未知的玄似命运的线,将两人绑到一起。而在奶奶看,是有些不满的。最后,还是随了父亲的意。

母亲个子实在不大,干活也并不麻利。刚进家,针线炒煮都得奶奶把手去教,好在总算过了下来。想到多年来父亲骂她的笨,也真知他当时定是出了很大力,吃了不少苦的。但最烦最乱的,却是那么个婆家!

每想起,我都痛心起母亲冷而暗的成长。婆家里重了舅舅却轻了母亲——她没能上几年学,我听过她两句为此的怨。而几次探亲,多见些冷漠、吵嘴与泪,但她仍次次去,不管父亲反对。算些开明了的外爷与舅舅在时,才能乐起来——她很低。

爷爷奶奶几乎没往婆家去过,这渊源溯的很深,那年岁能要出那礼钱的,真算上狮子大口的,舍得出的也就那么几家。父亲倔着,没办法,当爸妈的只得狠了心——给!

“家里不算绰。看中了,能过日子就行了。”奶奶低声说。

本想着日子总该安生的过上了,谁知接下来的,才是命运没完没了的折腾……

——就开始在那个夜。

路这边的村落,靠东的一座小院里,正透着的祥和、昏黄的灯光下,母亲慢慢的细织着手里的毛线,一旁是奶奶的指示,她的腹部已是明显的隆起--我在里头。而那漆黑的天大概是看不见月亮和星星的。路的那边,前行出了一片汹涌的火光,在远处也看的清晰,隐着的另一些光里,说不清是愤怒、盲目还是蛮横……总之,他们来了。

几个壮汉推门而入,奶奶猛的一下迎上去。碰上照面的,果真是那好亲家。她一面慌的心跳上了嗓子眼,一面尽力平静着周旋。——真要强拉走母亲,一把掀帘一探,屋子里不见人影。好在,没人见后院开着的窗户;好在,人总算散去;好在,叔祖父传了消息……

纷乱的人事总归难宁,无奈的,终究没逃得了。

母亲竟被直直带到了两县间远山的那边。一直到快生我的时候,——正是八月,风吹的渐冷了,都没回家一次。先是颠簸,又是他篱,受的尽是些委屈与难过,哪家的爹妈这么对女儿?何况是临产之妇!

——可后头的才更无可奈何。

生我的苦难,那道瘦瘦的腹上长长的红疤,便深深地印着。他带着对一个充满希望的新生的母爱,忍受了流血的痛苦,然后力竭的昏去。这是让我心颤栗、难以想象的,而我深知的,是她矮小身躯上的伟大。但我在窄小的温箱,哭了醒了,吮指等待,第一眼见到的,却不是母亲——骨肉相连间,我们缺失了。

片刻不得宁静,焦急与喜悦双双奏,家再喘不了一口气。我亦无法想象,他们,为我奔波操忙了多久,豆大的汗滴无一刻不在流着。开车抵上了门口,争与求,3万,东借西凑,孺子小的懵懂的双眼,终于见到了血亲的脸。可母亲仍独自在那白床上,目光是凄而麻的。

“不能没有妈在呀!”车胎摩擦和一场激吼声后,随着咚的一声双膝坠地,我眼里溢着泪的父亲喊道。终于,沸腾的人声,终于,静下了……尘埃缓缓落下。

又出了两万,好在,母亲终于回来了。但那样的憔悴,当真摧心!秋风吹得冷到骨子里,可母亲只穿了一件薄的透风的长裙,脸瘦的下凹,胳膊腿那样细,每一步都是那样的颤,仿佛一下就倒。奶奶当时就惊出了神,赶忙给她换了厚衣,四处借鸡蛋煮汤。又养了好来天,好在,母亲终于恢复,没落下什么病症……

终于,我回了自己的家,回了自己母亲的怀抱……

字句听来,终生难忘。我和奶奶都不再出声,只是叹气。我终于知晓,原来这冷意早有三丈冰深。父母亲眼里的,是远、无奈、不可言的悲伤。伴着这悲伤而来的我,终究须面对。

但这悲伤里,又何尝不是永恒的感动呢?这暖意也该在此。

2、再细想来,当今这家里最让我感到冷的,是父与子。而除了我与父亲,父亲与爷爷也是隔一道鸿沟似的远。

我大概是更像爷爷的,特别在不多的优点,对他我也是深敬着的。

爷爷自小便极为聪明,什么东西都一学便通,更有爱书的习惯——老了也如此。可最惋惜的,还是生在那样的家。老奶对他常是无理、凶狠的,倒不是为多顽皮,只是动不动就无理的打,粗的麻绳子、实的木担子、大劲的巴掌,还有不绝于耳的骂、数落,泪和涕都横着流,老爷子只不忍心的转了头。

没人听的哭与喊,无力着,无奈地,辍学打工——那年代多数人的命运,哪怕十二三岁。

钢筋水泥、风吹雨淋,是爷爷的青春。然后四处辗转,熬了一成不变的数十个年头,同时顾着这个直到我出生后很久,仍需他出力撑着的家。钱是次次汇,人是久难归,一年只回家一两次,记得有一年回来,我竟望了很久才认得出,他那时眼里的酸楚,我深深记得,更不忘了送行时他隔着窗的模糊的笑与挥手。握着他应我的意买的玩具,看着他带的不多的行李,那说不出话的感觉,仍久存至今……

缺了陪伴的确是有,但爷爷与父亲的冷僵,恐怕得追到父亲的高中。

父亲也是很聪慧的——这点变像爷爷。小学直到初中,哪怕整日只是睡觉,也从不落下。爷爷对他应当是支持并寄予很大的希冀的。而高中一是难了,他到教室又忍不了的困,更多的学不会;二是弃了,爷爷也曾为满足他,给他买过一台收音机,但从此便溺了进去。最后别提什么大学,毕业考也是托了人代的——对这点的脑和失望,我爷爷的口中听得过。

而这事里,有复杂的一段:父亲当真是不想学,于是大闹上,破罐破摔。爷爷或许怒他不争吧,竟亲手撕了他的书。炒得,一定是比火烈的。而这烈,直直烧到了如今,才多少消了下,可仍是烧,不过冷冷的。在我的记事里,他俩也有争吵,父亲曾窝着哭过——他们从不一起……

再说父亲与我,便同爷爷他有极大的迥异。

记事起,他的严厉,我便深深的尝过。占我回想很多的,是他嘴里的骂的呆、笨、腼腆,是他突然的如雷的吼,是他深而响的巴掌,还有就是冷,不可知的、会突然暴起的冷。也许对那时学习差又光知道玩乐的我,恨不成钢。

所以,一面是校里的欺负,一面是家里的惊和难受,我的成长里,似乎是有些涩苦的。

多病又不出门打工的他,不是懒得管,便是管的凶,不见爷爷奶奶对他的那种处处体贴、生怕累着的关怀,我们这父与子的温馨,很少有——但我记得。

辍学后,他毁了,这悔激着、刺着,就厌我的愚,或许与多数家长一样,是望子成龙吧,何况是独子——但我从未听过,他几句教导,他教我最多的,是听话。

12岁那年,我竟感到了不少他的暖,因为笨孩子成了优生,但毕竟不稳,于是他所谓的暖,是在高潮与低谷间涨落的、是摇摆不定近于缥缈的、是让我哭笑不得的。

凭着些不服输的倔强,握着些算得上信念的东西,再负着所谓独生子的守家耀门的责任,我总算走到如今,脱胎换骨,并不觉得自己白活了。对于如今的我,父亲应当也是欣慰过的,应当也是感到些骄傲的。

所以,他开始用心的待我,更多的听见我的声音。与他以往所有予我的暖意相融,在我心里燃起莫大的力量。我们终究是父子,他的为我好,终于温柔了许多。

——但冰仍未化。

他的暴躁与严厉,仍同炸弹般埋在家中。一如既往地,他仍见一点小事不周,便是又吼又骂。这点上母亲被伤的要多。他对我既要求好的成绩,又想要好的视力——全家就我一个近视,于是常常面对他什么劳逸结合、放松放松、效率要高的说教,再看看成绩的下滑和学业的压力,想到自己做不到的无力,总归是难以忍受的。

他的确考虑了很多我的意,让我承认他的日益开明。但不知是回忆深处与他的相远,还是会为他的脾性和固执所生的忧虑,我总无法完全融入暖,心总被长存的那冷束缚着。所以对我与他的相和,我总感到深渊般的无力。

父子之情对谁都是铭心刻骨的,我只好把一切交托给时间,温柔的抚慰也好,仍痛的伤口也罢,不用挽留也无需忘记,会渐渐沉积,会慢慢治愈,会成为生命独特的意义……

父与子,终归还是相似的。

3、若说到暖,是切切实实存在的。而我所感最深的,除了母亲关怀里的细与柔,便来自奶奶。奶奶的爱我自小便最依赖,而母亲的爱终须懂得珍惜,才能真知。

奶奶是这家的心,家人们向来都亲爱她。她曾一刻不离地伴我长得茁壮,并为我添了许多蜜一样甜的回忆——用她满是艰辛的生命。

奶奶向来最惯我,总向着我这个孙子。像其他很多老人,她永远慈祥、和乐,有好吃的总念着我,每次父亲要打要骂,她一定护我。我很多的委屈的泪,她都用那双皱纹满布的手擦拭过。她身子骨好的那些年,常变着花样地做好吃的给我和表哥,陪着我俩嬉笑。哪怕成绩再差,她从不骂,不愿见我伤心。记得最笨的那会儿,百内加减死活学不会,她便蹲在灯下数着玉米来教——她的眼睛早花了,更没上几年学。

我有时蛮上,无理取闹,或破喉大哭,好赖不听,她都耐心的地在一旁安慰,用理让我晓。如今我诸多笃信的道理,知道的这家的故事,便将从她那儿听得,而她的行与为人更让我深深敬着——我庆幸做了她的孙子。

奶奶和爷爷这大半辈子的婚姻中,没一次吵嘴,遇到事情总首先商量,决不发火。两人性格都乐观平易,一个贤淑,一个朴实,一同担上满筐苦撑起这个家。她没有一点怨气,何时都是笑的。繁忙奔波里,她深信着佛,但并不愚,不过愿家和图安顺。

——但明明是这样让人爱的人,却根本没享多少福气……

先是胆结石,吐血又吃不下饭,爷爷从此不再离开;再是老花眼,泪流得眼发肿,戴着眼镜也做不了细活;还有腰伤,不久腿又撞车。一身伤病多少!但仍是省吃俭用的,跟爷爷做点小活。所有钱,都是为儿孙攒的。

若真有神在,只愿她长久地活着,等我这个孙子,给她一个真正安乐的晚年。

——我的心无时无刻不在受这爱暖着。

而再说起母亲,我总是有愧在心的。

她确是我最亲的人,真真的骨肉相连,除了生我,她对我的养育,更包含了无限细与柔的关怀——一个平凡母亲能做的一切。

或许出于婆家的恩怨——外爷过世后,基本不再往来,或许父亲的训斥太刻厉,从很小起,我便常听到她一个人时抱怨的自语,经常地,我早习惯了他们无休止的、突发的吵,除了为自家琐事,一些外人也总在暗地里挑拨——她总轻信。也许,有愁闷和孤独在。

她是勤快的,更处处为家里人着想。不过,思想中却总有封闭和盲从的部分,于是我们时常隔着距离,而直到我静静的真正长大,懂得珍惜,才能抛开距离,去发现她的爱。

毕竟是母与子,她给我的是暖更多!——这暖我也真知了。

作为独生子,我是在他们全部的对我的理解的爱中长大的。为我,所有的亲人都已毫无保留,或许我所谓的逃离,不过是想取得更大的自由与独立,如同雏鹰长大,展翅离巢,原生家庭内所有的温柔与束缚,早晚终须冲破,不过我的双翼扔不够坚韧。

早早地我便明白自己将来需撑起这个家,同时也无数次展望未来的可能。为亲人负起责任,为自己迎向人生。在这爱与血缘相融的地方,所有包裹着我的心的暖与冷意,都正成为我生命的珍藏。

在我现在与未来的所有回望中,都能见得有个温暖的地方,等我、支持我,也在需要我的支持,那是家,我的家……

关于复杂的文章9:用一杯水的单纯 来应对一辈子的复杂

文/依兰香阁

人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。

人生没有如果,只有后果和结果。

成熟,就是用微笑来面对一切小事。

懂得太多,看的太透,你就会变成世界的孤儿。

这辈子最对不起的就是自己的心了,

让它疼了一次又一次。

敏感的人大多都不幸福,因为太在乎。

生活,不是等暴风雨过去,而是学会在风雨中跳舞。

有些人一直没机会见,等有机会见了,

却又犹豫了,相见不如不见。

青春是一本太仓促的书,我们含着泪,一读再读。

若要梦想实现,先从梦中醒来。

一个人最幸福的时刻,就是找对了人,

他纵容你的习惯,并爱着你的一切!

也许,所有的等待,只为了那一刻的尘埃落定。

……

用一杯水的单纯,面对一辈子的复杂!

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