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讨厌文章1：我只是我自己
我时候很讨厌自己这种逆来顺受的性子，总是给人家好欺负的样子。也许真的是双子座的双面性格，在外面的我和家里的我完全不同的俩个人。在家里，有亲戚笑称我是“泼妇”，说以后没人敢娶我，我很任性，很霸道。但在外面总是喜欢安安静静，对人都很好，态度也很好，在别人眼里就像小白兔一样。
有时我在想，一个像我这么多变的女生有谁敢要，看着身边的人一个个都谈着恋爱，甜蜜的过着日子，只剩我孤单一人，说不羡慕那是假的，她们都成双成对，只剩我一个人形单影只。朋友都想帮我介绍，但我都推却了，我一直想遇到一个能让自己动心的人。也许这个人永远都不会出现，但也有可能他在下一秒就会出现，我从未放弃过。
对爱情的执着很深，要找一个爱的人，不盲目，对那样一个人宁缺毋滥。一直以来都对美好的爱情抱有幻想，虽然说那么大了，早过了幻想的年纪，可我却不想放弃自己的坚持。
一直坚持要找一个能让自己动心的人，一直坚持做自己，遇到一个珍惜我的人。
讨厌文章2：我的婆婆我的妈
文/小白911
有个人常常让我很讨厌她，但又很怜惜她。人前看她却实是挺讨厌的一人，啰嗦、斤斤计较、什么都爱管，但站在身后看她却不由的一阵阵心酸。
她曾经跟我们一样，是个风貌绝纶的女子如今却变的皱纹满脸、婆婆妈妈，可见她是经历了多少蹉跎岁月、生活，跟她在一起生活的日子不长，对她可真是由憎恨到怜惜甚至是感激。
我们生活在农村婚庆规矩跟城里有所不同，婚礼所有费用都 是由男方出，除此还要出一定数目的聘金，当然聘金的金额是随当地习俗而定的。那年结婚正好赶上老公家盖房子，资金确实是很紧张，于是老公家就老认为是结婚花的钱太多，我自然而然的就成了他们家花了钱口柄了，也因此原因婚后的日子避免不了多了些争吵。
去年因话不投机跟老公两人又发生了口角，我实在气不过就跑去楼顶打算结束这争吵不休的日子，他们家几个人都看到我往楼顶跑，却只有她拼了命的追我，快到楼顶的时候被她追到了，死死的拽着我不放，跟着老公、公公、小叔子上来了，老公和公公说叫我滚说一定要离婚，而且要把结婚的费用赔他们一部分，女儿的抚养权叫我想都不要想，小叔子挥起手来想要打我，老公他们看到了也没有任何举动，只有她拦着说："你们离婚没关系，但她永远都是我的儿媳，就算以后离婚了也还是叫我妈给我当干女儿，我还是把她当自家人一样对待，不允许你们这样对她".那时候我只觉得的她是我的彼岸，受了那多伤、那么多委屈，他们家终于有一个人明白我的角色是那么的不容易演绎，跟我站同一阵线上，从那一刻开始我想以后不管发生什么事如何来去，我都不会忘记有今天的这一幕。是这个平时最讨厌、最啰嗦的人使我受伤的心灵得到了唯一的欣慰。
为了能跟女儿多一点相处时间，可能也有其它原因，今年就一大家人在一起工作、生活。因工作性质不一样只有 我在稍远的地方上班，只有周未才有时间回家。但最苦最累的依旧是她，每天早早的就起床给女儿喂饭、送她上学。为了能省一点钱她天天跑到较远的市场去买菜。接着就是洗菜做饭，晚一点又是给小叔子的儿子起床换衣服、洗洗…… 上午大概的事都做的差不多了那些所谓的家人才起床。
吃饭时你说这个不好吃，他说那个没味道，有好一点的菜她从来不先吃，总是留给我们这些小辈吃，只有那些没吃完的她才会狼吞虎咽的吃的津津有味，有时候想她是不爱吃好一点的菜还是她笨不知道吃好的东西啊！看到她这样心里有说不出来的滋味。也许是因为我们的能力不足，给不了她好一点的生活吧，吃好饭后那些锅碗只有她洗，有些人甚至不知道有吃完饭要洗碗这回事。下午有事做她还 要工作，还要带三个孙子。晚上老是忙的连晚饭没吃就睡觉了，如果有人记得她没吃饭就给她带点吃的，要是忘记了她就是饿着肚子睡着的。
她总是忙碌不断，没有属于自己的时间哪怕是半个小时也没有，从来没认真的看过一集电视，没有从容的逛过街，在她眼里没她自己，她的世界满是她的家人，她从来没说过一个累字，她那样无私的奉献试问有几个人看的见又有谁体恤过，表面看来是很讨厌、很啰嗦，但实际只要你稍微去留意下，真的没理由不怜惜、不尊重、不得不觉得她是一个伟大妈妈，我没有理由憎恶她，也不配讨厌她，以后我会尽我所能不要再看到她的愁畅、她的忧伤、她的难过、不会让她的付出付之东流。
讨厌文章3：讨厌一个人，用不着翻脸
文/许朝暮
我们这一生，难免会和形形色色的人不期而遇。
遇见自己喜欢的人，是难得的幸运；碰到自己讨厌的人，也是生活的常态。种种原因下，我们往往躲不掉讨厌的人，不得不学着与他们相处。
看过一个人际关系定律：无论你走到哪个圈子里，遇到讨厌的人的概率都是基本相同的。即使你屏蔽了这个，一定会有新的补上来。
所以，面对自己讨厌的人，逃避永远不是最好的解决办法。
与其被讨厌的人影响情绪和生活，不如学会主动适应环境，与他们自在共处。
朋友小然入职新公司后，跟部门里的一个同事走得很近。她和同事是老乡，年龄也相近，本以为彼此会很合得来。没想到，相处了一段时间，小然发现她们根本聊不到一起。
一块吃饭时，她说最近负责的项目赶进度，每天都要加班，对方却说：“就为了一点加班费，你至于把自己搞得那么累吗？”
小然兴奋地聊起自己喜欢的明星和电视剧，对方却吐槽明星的长相，取笑道：“你居然为了他看这么垃圾的剧？”
小然说自己不着急恋爱、结婚，享受目前的独居状态，对方张口就来了一句：“等你嫁不出去成了没人要的老姑娘，你就知道后悔了。”
小然试着反驳过几次，但对方坚持己见，毫不示弱地回怼，令她又气又恼。
最后，她不再与之针锋相对，而是有意疏远了她，往来渐渐少了，让她感觉轻松了许多。
生活里，最令人讨厌的事情，莫过于和频率不同的人对话。
生活经历不同，知识储备不同，思维方式和层次也不同，即使费尽口舌，跟对方也说不明白。
遇到这样的人，不必争辩，也不必翻脸，默默地保持距离，才能各自安好。
因为三观和层次不一致，再多的争辩也无法得到正确答案，只会白白浪费时间。
一位作家说过：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。”
有些人，注定跟你不是一路人，没有必要花费时间和精力去纠缠。
生命来来往往，遇见想法不同的人，就尽量减少接触；碰到三观不合的人，就学着视而不见。
不必勉强自己去分出胜负，只需心平气和地保持距离，从容不迫地做好自己。
心理学上有一个晕轮效应：人们会根据对一个人的初步印象，推论出他的其他特质。
也就是说，我们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散得出整体印象，很容易出现以偏概全的误差。
尤其是面对讨厌的人，我们总是习惯全盘否定对方，无视对方的优点，认知也就越来越狭隘。
相反，真正有格局的人，会找到对方的优点，忽略对方的缺点，视角就能越来越开阔。
有人说过：“能跟讨厌的人共事，才叫有本事。”
有位心理学家说过一句话：这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。
人生漫漫，免不了要跟讨厌的人打交道，与其和讨厌的人针锋相对，不如学会与之相处，达到共赢。
我们公司有位市场部主管，好大喜功，刚愎自用，不少人因他辞职，只有小陈愿意追随他工作。
其实，小陈最初跟大家一样讨厌他，经常在背后跟人吐槽。
后来，他渐渐发现主管的工作能力确实很强，做事不拖沓，再难缠的客户也能被他搞定。
而且，小陈发现只要多夸他几句，凡事多顺着他，他也愿意倾囊相授。
于是，小陈放下了偏见，虚心向他学习，改进了思考模式和工作方法，半年后就被提拔为了副主管。
一个真正成熟的人，会从别人的缺点之外看到可取之处；从彼此的不合之外找到共通之处。
与对方的缺点抗衡，只会两败俱伤，而与对方的优点和解，才能互惠互利。
既然无法改变他人的行为，不如改变自己的偏见，让相处变得更加舒服。
人生宝贵，没必要因为一些讨厌的人、糟糕的事而耿耿于怀，心烦意乱。
把有限的时间多用在值得的人和事上，放下别人的错和过去的事，才能解脱自己的心。
曾经看过这样一句话：如果你讨厌一个人，说明他还在你的视野里，你只有成长自己，才能让他不在你的视野。
有些人，任凭你如何努力也无法成为朋友，不必费尽心机地讨好，也不必咬牙切齿地痛恨。
三观不同，不必强融，只需保持距离；性格不合，不用逃避，尝试寻求共赢；不要纠缠，学会放过自己。
与其沉湎在烦恼和痛苦中，不如把讨厌别人的时间，用来专注当下，提升自己。
只有自己变得更优秀，内心更强大，才能把讨厌的人甩在身后，让烦心的事轻易翻篇。
讨厌文章4：蒿
文/小米
在乡下，蒿很常见，遍地都是。
最讨厌的是水蒿。水蒿很像艾草，或者，水蒿就是艾草——如果它们是两种植物，我至今也未弄清它们之间的差别，它们很有可能是同一种植物。
每年到了端午，母亲都让我去折一些艾草来，插在门框上，说是为了避邪。我去折回来的往往都是水蒿，母亲只能亲自跑一趟了。
水蒿可以长到三尺多高，喜阴湿，水边很常见，水田里也多。我锄草，总是锄不尽水蒿，把根挖断了，捣碎了，它还不死，过几天又蓬蓬勃勃地，在破碎的根上长出胖绿的新芽。给庄稼锄草，得把水蒿遗留在地里的根全部挖出来，扔出去。水蒿根特别发达，像在地下编织了一张看不见的网，它的根，常常出现在想不到的很远的地方。而且，无论根是否裸露在外，水蒿都能很快萌发。仿佛水蒿在跟人玩一场生存游戏，取胜的一方，也往往是水蒿，不是锄草的我。
还有一种蒿，我们叫它黄蒿。黄蒿长在山坡上，水边不可能看到它。
黄蒿也能长到三尺多高，丛生。春天里，数十个纤细的枝条从看似枯死的根部萌发出来，大家齐头并肩，共同生长，很有大家庭的意味。
第三种蒿，我们叫它攒蒿子。攒蒿子的叶子黄色，背面灰白色，有绒毛。也有一些绿色在叶子上呈现，但绿色似乎不是主色调，而是陪衬。为什么不叫它黄蒿呢？攒蒿子才是黄色的嘛！攒蒿子长不足一尺，丛生，枝条比黄蒿还细，也生长在山坡上。
我的家乡，到了盛夏，常常两三个月，一滴雨都不下。山坡上的草晒死得差不多了，黄蒿和攒蒿子依旧活着，一眼望过去，除了它们，山坡上就没有活着的草了。
无论哪一种蒿，生命力都很顽强。
蒿们仿佛百姓。你想灭掉也好，不管不顾也好，它们都要尽可能地在生它的那块土地上，千方百计活下去。
你说它们死乞白赖非要活着，也无任何不可。
尊贵如人，或轻贱如草，谁又不为尽可能地活着而绞尽脑汁呢？你瞧不起的那些事物，你跟它们的差别，往往不如你想象的那么大，甚至，你还不如它们——你只是没有觉察到这些、体会到这些。
讨厌文章5：灵魂的自白
文/伤心天使
很讨厌痛苦，但从不会拒绝痛苦。很讨厌孤独，但从不会拒绝孤独。很讨厌虚伪，但从不会只懂真实。很讨厌忧郁，但从不会只懂快乐。
很想放弃，但不能放弃。很想拥有，但不能拥有。很想忘却，但不会遗忘。很想狂欢，但不会放纵。
有人说，做人，是需要点精神的。也有人说，做人，是需要点责任心的。还有人说，做人，是要学会舍得的。更有人说，上帝对每一个人都是公平的……
都是些不能自圆其说的借口，我们从什么时候开始变得这么虚伪了？
弗洛伊德认为当我们最茫然无措的时候，依然可以从睡梦的迷面中寻找谜底，却不知道，虚幻并没有预见现实，现实，只是我们期待虚幻的所在。
生活，就是折腾。不知道哪个最没文化的人却说出了最有底蕴的一句话。
庄子说生命要有所坚持，生存要随遇而安，我却看到，所有这些标榜逍遥精神的人们都在争相为自己带上摆脱不掉的枷锁。当生存变成了生命全部的意义时，生命，也变成了最虚伪的借口。
放着这么好的夜晚，只用来睡觉，真的是太可惜了。所以有人会酗酒，任由酒精自由透过血脑屏障对脑细胞尽情摧残，只为了麻痹自己。也有人会披上一张连自己都不认识的皮，在言论自由的壁垒中游走于所有可能的场合忘情扯淡，只为了逃避自己。还有人会穿戴不同的马甲，象幽灵一样游荡在虚拟的网络世界中，放浪形骸，作践自己。更不知道还有多少象我这样的人，白天紧张忙碌地劳作，夜深人静的时候则安静得像08年除夕夜经过街道的老鼠。
大凡看过迪士尼经典卡通片《猫和老鼠》的人，恐怕都无一例外地会喜欢上那个给我们带来无尽欢笑的、聪明绝顶的猫鼠之战的始终胜利者的。老鼠，是夜间的精灵。此刻，俗世的人们放下了板砖折凳金刚镗娥眉刺，生怕惊坏了这个突然之间火起来的吉祥物。
万籁俱寂，老鼠万岁。我愿意做夜晚的老鼠。
现在的社会到处充斥着浮躁和烦乱，人们辛苦地奔波操劳，饱暖之外，又要求种种物欲。等物质可以丰富生活了，甚至可以大肆奢侈浮华了，但却又常常会枯萎了心灵。不是吗，现实生活中，确实有不少人在物质口腹之欲满足之后，却往往反而闭锁了本具的智能，具体说就是普遍感到生活空虚，心神焦虑，苦痛倍增，无以言说，无处发泄，精神颓废。从而导致纸醉金迷，蹉跎光阴，醉生梦死，游戏人生。日复一日，年复一年，人们的日常生活，就在一种不自觉的意识状态下麻木、被动地向前推动着，而没有了个人心智的真正自由。因为善恶是非的标准，都是社会共同的决定。所以这一时代的人们，往往感觉到，虽然拥有了前人所梦想不到的富足的物质生活，却也同时失去了最宝贵的心灵自我。这，是现时代人类的悲剧。
培根说：“书籍是上一代人的精神遗产，它是时代波涛中航行的思想之船，它小心翼翼地把珍贵的精神财富送给一代又一代”。因此，惟有夜深人静的时刻，摊开一本书，潜心研读，与历史对话，与先哲交流，同大自然一起呼吸，方可开拓我们的心灵，启发我们的智能，引导我们进入更超脱的自由世界。我始终相信，书籍，惟有好的书籍，才能够把生命放置在真正的高度——真善美的高处。
这个时间窗外的黑暗已经吞没了我的房间，关上灯，唯一的光亮是还在运作的电脑屏幕，还有手边闪着蓝光的鼠标，我本应喜欢用真实的纸笔记录下我的感受，本应感受小指和无名指在纸面上滑动的触感，但是点亮的灯会让我想起许多白天的种种，手中的笔会在我脑中重演日常的一切。所以，我只能选择像现在这样，使用微弱的光明，用两只手留下印记。
照亮黑暗的，不一定是灯。记录思想的，不一定是笔。演奏音乐的，不一定是琴。诠释幸福的，不一定是笑。
再亮的灯，也有驱赶不尽的黑暗。再润泽的笔，也有勾勒不了的心情。再牛B的chopin，也弹不出我的悲伤。再醉人的幸福，也不过是笑着流泪的瞬间。
所以就像上帝玩腻了的时候会放水做掉整个世界，当我们真的没有办法逃脱那些牵绊着我们的事情，方法之一是做掉光明。
索性关上所有的灯，让自己溶解在夜里，看不到自己，看不到周围的一切。流动的黑暗冲刷着附着在脑海中的尘垢，不是清除，而是把它们移动到了连我们自己都不易察觉的地方，然后我们就有了继续行走下去的勇气。旅途漫漫，而人毕竟不能永生，那些被不同手段封存的伤会终于超过了负荷不可挽回地爆发，不论肉体还是精神。
佛说一花一世界，一树一菩堤。几乎每一个瞬间都会有一个世界的毁灭，这些瞬间联在一起，就是时间，我们一直在试图回避所谓终点，却不知道，其实，我们一直生活在终点之中。
这就是我们的命运，我们的禅。
讨厌文章6：旋转木马的成长
你说你讨厌旋转木马，是因为他们永远追不到想要的，只是在狭小的轨道上一圈圈的重复，一次次的错过。可是我想告诉你，如果我们并排在那，即使再狭小的轨道，也有你陪我 一圈圈的重复，但是，我们没有错过。
那天我要是没有牵你的手，你是不是也会站在原地，看我一次次的走开，一次次的经过？你带着命运的笑脸，让我看到了神的玩笑，对你，我做好了死亡的牵绊。
光明是黑暗付出了名为【离开】的代价才获得的温暖，你是我付出了成千上万的代价才捕获的笑颜，挥手看往事，才发现我们只是走了一小步而已，未来，真的很遥远。
风带着的是残忍的哭泣，冰冷的大地抚慰不了心失去的温度，我们用时间来赛跑，用坚强来阻挡，那些我们无法做出的绝决。一次次的走在冰冷的瞬间，一次次用回忆来告诉自己，再走一步就是天堂……喜欢【钢炼】中爱德华说的：前进啊，你不是还有脚可以走吗？那样的坚强是我没有见过的，也想拥有的。
我正一步步走向成熟，代价，我付得起。成长是要用鲜血代替眼泪，什么时候我能不再流泪，那么，我就成长了吧！心底的痛，随便吧，习惯不就好了吗？但是，这条路，我想自己走走看，结果是如何，我经历了，就得到了，不是吗？NE~要不要陪我走呢？旋转木马想要的，不是永恒，而是追逐的过程中，那一晃而过的心痛~！
讨厌文章7：流年刻骨，君可知
文/安格沫城
我讨厌冬天，冬天太过于寒冷，而我却一直得不到所谓的温暖，不光是身体，连内心也都是寒冷的，那些能给予我温暖的人，全部离我而去独剩我一个人。
如果不曾遇见，是不是就不会有开始，亦然也就不会有结局？
命定的宿命默默旋转着，即便是在最黑暗的时刻都是用优美的姿态去反抗，哪怕释放足够让自己窒息的压抑。当试图想要挣扎着重新开始的时候却无能为力，无可奈何，最后剩余的就只有不断的哀叹。物是人非，回不去的从前。
“如果我是骑士，那么你就是我的公主”
“为什么不是王子，童话里公主和王子是永远在一起的？”
“切，我才不要当王子，王子太懦弱，我要做骑士，永远守护你”
“那我们来打勾勾，说好了一辈子，不分开”
纯真的童年刻印着年幼时的两小无猜的誓言。
总是试图忘记这些回忆，梦醒时发现自己早已泪流满面。刻骨铭心的誓言就像凄美的烟花，华而不实，最终也只有是谎言。
而这些回忆如同一道顽固的伤痕，虽然伤口会随着时间慢慢愈合，但是还是会留下丑陋的伤痕时时刻刻提醒着我，那些伤痛。
窗外的夜色朦胧，毫无睡意，角落里那本布满灰尘的旧相册，擦掉上面的灰尘，里面斯人依旧，照片停留在从前，纯净的笑颜，幸福的童年，此时此刻却灼伤我的双眼。今年的冬天来了，而你已经不在，谁还会在这个冬天用他的双手给我取暖，谁还牵着我的手在满大街的吃各色的小吃。
君可知，你对我的好，你给的温暖，已刻入我骨髓，那些挥之不去的幸福回忆，成了现在我痛苦的来源。如果不曾爱过我，就不要对我那么好，我会把它当真
我喜欢追逐着你的影子，只要有你的地方就有我，眼里收集着你的一举一动，你的一颦一笑。再也容不下别人。别人总是嘲笑我是你的跟屁虫，然而你只是笑着说“这是我妹妹”。年幼时我懵懂无知还不懂什么是爱情？后来每次听到“这是我妹妹”这句话，心如刀割一样疼痛，我多么想大声的说，我不是你妹妹。但我不敢也不能，这或许是我们唯一的牵绊，一旦打破就会失去你，所以我小心翼翼的呵护着，维持着。君可知，我对你的爱，是那样的卑微。狗尾巴草的花语暗恋、不被人了解的爱、艰难的爱，也许我就如同狗尾巴草那样默默的为你付出，你却总是视而不见？
还记得读小学时，我被别的男生欺负你，你总是护我到你的身后，那时你那小小的背影却能给我安全感。为此你和他们大大出手，虽然赢了却也挂彩，我问你疼了吗？你只是笑笑了说，不疼。忍着疼痛你伸手抚摸着我的头，以后谁感欺负你，你就告诉我，我帮你教训他。你说这句话样子痞气十足。君可知，那时你这样子让我多难受，可是，我却无能为力，这让我有多自责。
我说我是风筝，你是持风筝线的人。无论我飞得多高，飞得多远，却永远也飞不出你的手掌心。君可知，为了你我心甘情愿画地为牢，守着你给的天空。
我喜欢坐在你的身边，看着你。只是静静的，我不敢奢求太多。我们之间从不说爱，却不暧昧不清。你知，我知，有些事一旦被打破了就会失去原来的平衡。
时间如指尖沙，我紧紧的把它握住，然而它还是从指缝间流失。
五年的时间足就可以改变很多很多。你变了，我也变了，回不去的温柔，我们成了彼此的陌路。
不停的猜测与误会，当初的纯情变了味。也许，公主不属于骑士。你说放我放自由，让我去寻找属于我的幸福。
但君可知，你才是我的幸福，可是我累了无力再爱下去。你是万花丛中，片叶不沾身，我无法成为你最终的归宿。所以会有天使替我来爱你。
离别的车站，我提着行李转身离开，你从后面把我抱住，你说最后一次，背后传来你胸膛的温暖，两个人靠得那么近，两颗心却沦落天涯两端。赤道与北极是我们的距离。我不是不想，君可知，只是不敢回头，怕一回头就再也不能离开，怕一回头让你看见我满眼的不舍，满眼的眼泪。
君可知，流年刻骨，爱你最深，可是你伤我最深。
讨厌文章8：讨厌我的手
文/阿瘪
我横看竖看左看右看上看下看，怎么看都觉得我的手好大好肥。
闺蜜说要适当放弃不要耽误了正缘，这话让我满心诱惑。可是我就是喜欢他啊！喜欢一个不喜欢自己的人当然很累，畏首畏尾，而且还吃力不讨好。最最最可怕的是，很容易在一不小心间就失去了自我，变成了一个他依然不喜欢，自己也不认识的人，接着灵魂仿佛游荡在一首缓慢的钢琴曲里面，飘得越来越慢，周围越来越空旷。
"单相思"是一个多么复古的词语啊！在他眼里我或许只是一个爱好文艺的小女生，或者是一个成天握着手机发状态发牢骚的女孩子，或者，只是一个小孩子。毕竟他曾这么说过，他说"毕竟你还是孩子"……
啊！这种无奈的感情真是叫人无论听什么歌都会掉下眼泪来！
我的手好大好肥啊，简直越看越肥大，就像现在单恋那个大叔一样得讨人厌。在踏入社会的人的眼里，未踏入社会的人的感慨是不是都是无病呻吟呢？
相对而言，未踏入社会的人的眼光是纯净的。
纯洁、文静都不是造作出来的东西，所以不要刻意去追求好吗？就像我又肥又大的手，明明不喜欢，就不要假装着喜欢好吗？无论我用冷水泡还是热水泡，或者涂抹各种凝胶乳液，或者按摩甚至规律做手指操，我的手还是那么大那么肥，那么讨厌。对啊，就只要这么简单的，讨厌就讨厌，喜欢就喜欢。我的手是我的，再讨厌也要爱惜啊。可是大叔不知道是谁的，再喜欢也只能默默看着无能为力啊。
未踏入社会的人的纯净在于，他/她完全可以保持一种自由的感情，他们往往不担心利益问题、后果问题。所以，大叔，我是多么喜欢你啊，可是我是多么讨厌这么喜欢你的我啊！
把我又肥又大的手修剪指甲，洗干净，擦干净，涂抹上轻薄的霜，看起来变嫩了变白了，却还是那么讨厌。索性把所有的讨厌统统转移到我的手吧，尽管它们是那么的无辜。
好歹这样能把单恋情节的讨厌减轻一点。