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冷暖自知文章1：人生四季 冷暖自知
文/木兰
伴着外面声声的爆竹，2012在黑夜中与我头尾相接。随着这么些年的过去，我渐渐发现，自打记事以来，一年中最让我觉得漫长难熬的莫过于每一年的最后一天了。每年的这个时候，穿过被车挤满的街道，听着外面嘈杂的爆竹声，看着电视机中主持人机械的笑脸。此时我的心，并不是与这节日一样充满喜庆欢乐，而是像山楂一样无奈与酸涩。
记得我的老师曾说过这么一句话，一个家庭的幸福指数往往与这家和邻里之间的生活富裕程度成正比。在此我不得不深深的被这句话所折服，这句话在我的身边演变成了一个家庭的幸福往往与这家与其他亲朋好友之间的生活富裕程度成正比。
也许有人会对我说，有很多弥足珍贵的东西是用钱买不到的，比如说感情友情爱情等等等…
但是当你真正的处于这种环境中，与比自己或小或大的享受着公主与王子待遇的表哥表妹们站在一起时，就会深深的体会到那种像丑小鸭一般的无奈与悲哀。当看着自己已经被炉灰熏黑了的母亲的脸，被岁月与苦难折磨，但依旧坚强的为我而撑住的脊梁。与舅妈们白皙的面庞，抹着昂贵的化妆品，散发着香气的华丽衣裳。那种苦味的感觉我迄今也无法用一种食物来形容。那种苦味是来自心灵深处岁月的积累。
妈妈总是对我说，看看你表妹的衣裳多么漂亮，我总是浅浅的微笑着回答说“是”，其实我的内心充满了自卑，开始总会对自己说不要爱慕虚荣不要与人攀比，但是一年两年过去了，我也慢慢长大了，才渐渐的发现那些激励自己的话语不再那样有力度。心底总是在说，因为他们是公主与王子，本应该高傲的活着。吃着那些精美的点心，衣着艳丽，十指不沾阳春水。而我，只是一只丑小鸭，在长辈中永远上演着乖巧懂事的角色，照顾其他白天鹅，替妈妈分担一份烦恼。
其实我也不想懂事，不想长大，不想经历这些不堪的苦难。但是这一切都好像是命运的捉弄一般，在我妈妈的身上上演，也在年幼的我身上重演。
细细的品味着这一颗颗酸涩的山楂，在这2012的清晨中的我体味到：人生四季，如人饮水，冷暖自知。
冷暖自知文章2：曲終人散，冷暖自知
文/山城心语
“曾经”是多么美好的一个词汇，曾经我们挥霍着曾经，如今我们却在缅怀着曾经，为何我们总是会晚它一步，非要等曾经过去了，才想起要去追求曾经的脚步，茫茫人海，谁又能给我这个答案！
走过岁月的痕迹，来到这熟悉而不陌生的城市，看着上空，想起某个远方，某个方向，然后沉默的仰起头，冬天的阳光还是刺眼，嘴角的弧度，闭上的眼，有些模糊的过去的影象，一点一点的重叠，一点一点的忘却，再一点一点的用还活着的心去追逐，去忆起，终究看到的也只不过是一场没有主角的戏，一场没有的结局。
曲终人散，冷暖自知。慢慢才知道，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手机是别人有事找你用的，并不是为了交流感情的；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。
爱情是甜蜜的，也是苦涩的。也许很多文学作品会把爱情描写得太过于完美，过于浪漫，过于神圣，但现实中的爱情，往往充满着痛苦，充满着无奈。最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
曾经，以为爱一个人就是一生一世，牵她的的手，一起老去。后来，终于在眼泪中懂得，爱若烟花，刹那芳菲，太真太美又太短暂，来不及眨眼，泪就落下了。这一生，两情相悦的人总是太少。这些年来，不敢让自己去想太多，沾染太多，只是让自己沉浸在忧伤的国度中，自己舔舐伤口，慰藉疗伤。
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，携我之心，融我半世冰霜。因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过，我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆，我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想。
曾经，以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩！
有人说我：总是活在自己的世界中。后来我说，活在自己的世界中有什么不好，自给自足，偶尔庸人自扰，不是很好么？其实，我真的已经放下了。只是，我无比的怀念过去的那个自己，可以为了一切奋不顾身的自己。现在我只想没心没肺的笑着过每一天。
我的世界，没有你，很久了。偶尔想起你，忆起往事，那些不再清晰的，那些渐行渐远的往事，我没有大喜，没有大悲。我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。这个世界现实的可怕。见证了无数离别，谁还能如当初般不顾一切？
相遇、相识、相恋，又要经过几千几万次的回眸才能铸就这一场华美的缘？爱了，醉了，留一半清醒留一半醉那是生活的华美。如果可以情愿爱一生，醉一世，请永远不要清醒。有些离去，在所难免；有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的所有，都是会随着日子如流水般归于平静！
希望有一天，在心里突然能再想得起那颗破碎残缺的碎片，曾经出现在它的世界里，也曾打过伞陪伴走过一段旅程，可如今收起伞，走出了迷惘的视野，碎片虔诚祈祷着，希望心里的那颗星永远快乐的生存下去，这样也许有一天能够收留遗落的细尘。
以往的一切，痛苦，欢笑，疯狂，真的不见了。再怎样美好，只，消失了。永远不会回来了。再怎么悲伤，只，消失了。永远不会回来了。再怎么难以忘记，只，消失了。永远不会回来了。就让它安安静静的离开吧，痴傻的自己，再见了。记得对你的承诺，努力，坚持一个人的幸福。
——忧郁
冷暖自知文章3：得失难料，冷暖自知
文/疆际
我在一个陌生的码头停靠，看着船上的另一个我驾着船驶向另一个码头。
无数次想象，如果那时没有阴差阳错来到重庆，那么现在的我会是怎样的。或许，爸妈会少些牵挂，而我会在假期乖乖地早早地回家，而不是到处行走。或许，我可以多一些和朋友相聚的时间，也就不会因为聚得少而失去一些朋友。或许，我也会少些因思念而产生的冲动。也或许，我会学自己中意的生物科技，就不会在和好友打电话时听说她在看生物书而默默哀叹了。
可是，这些都只是或许，无论它们有多么完美，又或者它好不好，它都只是或许，与我无关，与岸上的我无关，那是这世上另一个我的生活。
现在的我，说不上好与不好。只是在想起高二时在教室后面的志愿墙上写的字的时候，对于现在的样子也还是觉得合适的。“我上大学一定要是没有一节数学课的。”还有就是在高三的某个课间，站在走廊上和朋友闲聊的时候，看着外面的树突然冒出的一个愿望，“我到大学里要有很多很多的参天大树。我就像是住在森林里的精灵一样。”
到了这里，我才知道这世上还真的有藏身于森林的学校。这里有数不完的大树，我站在教学楼顶楼的阳台伸手可以摸到树冠。在校园里走着的时候就真的感觉自己是个精灵。当我打电话向朋友说起这件事的时候，对方却说“真的吗？你什么时候说的，我都不记得了！”当然，学的是纯文科的新闻学，自然也就不必上一节数学课了。
假期的时候，随意行走，多多少少遇见了一些有意思的人和事，脑子里多多少少有了点可供回忆的东西。和朋友相聚的时间虽然不多，但我们通信、寄卡片、打一通“相见亦无事，不来常思君”的电话，也都还好。至于那些淡着淡着就没了的东西，就随它便吧，因为，我相信时间为我筛选掉的都是不需要的。
在这边也遇见了会在难过的时候递上一杯暖暖的白开的朋友，什么也不说，就只是静静地陪着你。所以，当我难过打电话给好友的时候，我在这头肆意哭泣，她也是什么都不说，就是静静地听着，只是在我哭完的时候说一句，哭好了就洗把脸睡吧，明天还要上课呢。看透了你所有的软弱和不堪，还愿意送你一把伞，也只能送你一把伞，因为你只能一个人走进风雨。这就是一个灵魂独行的人所理解的友谊。
而爸妈无休无止的牵挂也让我更加懂得爱惜自己，也学会了在想要放弃的时候想想他们期待的目光有继续努力。虽然，我不会按着他们设想的路线走下去，但是，我做我要做的，也必定不会使他们失望。虽说牵绊牵绊，可爸妈给的终究是牵多于绊。接下去的，是要我独行的路。
在这个陌生码头上岸的我，穿过一片片荒芜之地，开始在一片中意的荒芜之地上播撒草种，在草地上建一座小木屋，在小木屋周围种满鲜花。而此间得失难料，从来就是冷暖自知。至于那个在另一个码头上停靠了的我，就让她活在另一个世界里好了。我和她，永远无法衡量谁的得多谁的失少。
冷暖自知文章4：有些事是冷暖自知的
我的世界总不像别人那样风平浪静。爱着不该爱的，过着别人不能想象的生活，纠结着别人从未想过的问题。这样的小孩会抑郁，会不开心，有着不想见的人，有些强掩的微笑，有些在乎的人，知心朋友不多，但是个个很铁，但是一般他不会向他们〔她们〕倾诉。他还是喜欢自己心里明白。
原来这篇博文会在前几天就能写完的，不知不觉就拖到了现在，满是愧疚。也许有太多事要拿来回忆，我想落笔却不知怎么写，从何写起。
开始玩微博已经很久，也有了零星几个能说的上话的人，突然发现自己离不开微博了。相比较QQ，还是更喜欢微博了……不知道为什么，也许是可以躲掉自己不想看见的人吧，也许是没有了新鲜感，也许是微博的朋友更能贴心吧，也许是在微博上找到太多的人兴趣相同，EF，V迷，麦粉，有他们的陪伴我还会孤单吗！！
记不清这一学期经历了多少事，但是我终还是明白了一些道理，人总是要学会长大的了，我终还是相通了一些事。有些人说王，放下了会自在的。人生的遇见的人很多。有些人只是来给你上一课然后转身离开，注定不是那个陪在你身边的人哎。你也不必心疼的，只有你所失去的别人才会遇见。哪一个人的新欢不是别人的旧爱呢。错过了再寻找吧。依某人的说法：世界上总会有等待着你的那个人，期待着你来给她所想要的幸福。很好，只是有人很早就遇见了，而我们还在寻找罢了，不要放弃，你真的会幸福，如我所祝福的那样。
我还是有那么多的坏习惯，懒惰，只知道用脑子，不喜欢动，讨厌数学中运算比较复杂的，喜欢那些技巧性的题……喜欢用性情来左右自己的思想，现在旁边就开着一瓶酒，慢慢地写，慢慢地喝，静静地听着Eason的歌，慢慢地沉醉，慢慢地写下那些对于他人来说无关紧要的文字，慢慢地回忆。无关痛痒。好的坏的，毕竟也陪伴自己走了那么久。
搬了新的教室和寝室，有些回忆也没有了触景伤情的资本了吧！新的环境，自己也在慢慢地去适应，高中的最后一年，最后的冲刺，看不见阳光的日子。我不知道用什么来作为自己的寄托，篮球，大学的美好时光。但是自己还是看不清自己的未来，成绩差的要死，不进步好的大学就跟你拜拜了……为了父母，为了以后的生活也要拼死拼活在这一年的时光里面好好奋斗一把了！有好多人给了鼓励，给了劝戒，我都听进来了。放心，我会努力。这是这学期的最后一个星期了，QQ上写了一篇题目为《又一学期》的日志，不过被我给荒废了。也许整个QQ都被我荒废了吧。好友都已经很久没联系……上线也是隐身。不知道为什么，一上线就喜欢隐身了。当习惯成自然，总是那么的可怕了，正如我会变得很多人都不认识的那样。但是无论是哪一个我，都会记得那个胖子，那个信仰，那些个回忆，那些个朋友。小煽情的一些文字。最后的一个星期，总是好运不起来。我知道这样只是酝酿着一个风暴，把我充分打倒。这星期静等去“死”。不知道发生的时候我是否还是那么淡定，我认为早已百毒不侵，但是不知道是否已愈合。我的情，我的命。
满嘴巴的啤酒味，味道不大，悠悠地香味，不知道怎么就习惯这样的味道了，也不知道自己几时开始这样。也许这就是别人口中的慢慢地成长，到最后百毒不侵，再大的悲伤也能承受了。生老病死，我迟早会经历，只不过我想早一点。这时候还是那么的疯疯癫癫。即使***，我也笑着。
这文章完全不知道什么是排版了，乱七八糟的，阅读的人也就将就将就下吧。
冷暖自知文章5：冷暖自知
文/江永彬
一位风度翩翩的大学教授，曾在下乡时娶了一个目不识丁的农村妇女为妻，在物欲横流的世界里，这很自然被一些人视为他的“软肋”。
议论多了，他开始感到在众人面前抬不起头，对妻子也厌烦起来。某天晚上，他起草了份厚厚的离婚协议书，讲了许多大道理，准备与妻子来个好聚好散。
第二天早上起床晚了，他便匆匆忙忙赶着上课，没有收拾书桌上的东西。妻子从外面买菜回来，习惯性地来到书房清理卫生，一只猫也溜了进来，跳到书桌上，把离婚协议书碰落在水盆里，浸湿了。
这下妻子慌了，以为是丈夫昨晚熬夜的心血，肯定又是什么重要文件，便小心地捞起来，一张张地揭开，用熨斗熨平熨干。还没有完全做好，教授下课回来了，看见她那么用心地在熨烫一张张离婚协议书，像是在做一件神圣的事情。他的心仿佛被掏空了，这才感觉到，离开了她，他会失去什么。
教授感慨：“婚姻这东西啊，冷暖自知。”