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清醒的文章1：爱一直清醒
文/疏影美钰
近日来，我常常做噩梦，也常常心神不灵，母亲回到老家已一月有余，我预测得到她的状况不可能变好，可是我没有更好的选择，毕竟是一家人，面对父亲的妥协，我又怎能寸步不让。最重要的是母亲一生都没有离开过那个小村庄，她无法适应新的环境，她思念着那个给以她一生磨难的地方，她无法改变，我也无能为力。
我夜里总是梦到母亲，或是梦到她一个人突然来到繁华的城市找我，我从梦里惊醒过来，她从没有单独出过门，也不具有独自出远门的行为能力，又怎能在辗转颠簸之后找到我，庆幸她没有走丢，我被一阵后怕惊醒，醒来庆幸只是一个梦。或者梦到母亲形容憔悴，傻傻地站在家门口等我，望眼欲穿，失魂落魄。
我多么希望她能习惯呆在屋里看电视的清闲生活，这样她就可以心无杂念地呆在我的身边，不去担心家里的庄稼是否有人管理，不去操心家禽是否有人精心喂养。可是母亲的心放不下那个村庄，在她的意识里，那个小村庄才是她的归属，呆在其它任何一个地方都只是客人。我认为母亲不能离开我，而她却更离不开那个村庄。我是一棵被移栽进城市的树，青年时就已被连根拔起，滋养我的是城市的土壤，历练我的是城市的风雨，那个村庄离我越来越遥远了，遥远到让我连回忆都想避开。
母亲智力低下，但她的母爱是高大的，回想起她的爱，让人忍不住流泪。我的小学在离家好几公里的地方，临近期末的时候学校要求加上一节早课，八点就开始上课，冬天的八点天刚蒙蒙亮，那时候我才读一年级，去学校的路上有许多坟，天不亮我不敢一个人走。而几公里路对于那时候的我需要一个小时，我们的村子很小，上学的小孩子很少，能同路的就一两个，我必须在小伙伴出发前把一切事情准备就绪。我害怕迟到，也害怕在黑夜里穿过坟区，上早课的日子是一种煎熬，煎熬着我，也煎熬着我的母亲。
我幻想得到一个小闹钟很多年了，可是吝啬的父亲连三元钱一只的电子表都舍不得给我买，更加不可能给我买八元钱的小闹钟。我还是一个那么小的孩子，怎么有能力在没有钟表的情况下判断时间，况且要从熟睡的深夜醒来。凭借母亲的智力，她的判断能力并不比我高明。为了不让我迟到，不让我哭着跑着来不及吃饭就去学校，母亲经常只睡一小会儿就起来烧起一堆火，在那寒冷的夜孤零零地等待天际发白，然后给我做饭。可是母亲经常判断失误，她以为天就快亮了，赶忙给我做饭，等把我送到小伙伴家门口，在冰霜冻硬路面的死寂之夜将沉睡中的他们叫醒，被告知才一点钟，这样的情节重蹈了好多次。我不知道那些日子经常骂母亲和我是笨蛋的聪明父亲到哪里去了，我使劲回想还是捕捉不到一点信息，或许我真的发育迟缓，上一年级了仍然对身边之事没有完全的记忆。
提到这些，我不得不批评一下中国的教育制度太没人性。我不明白这样的教育是在培养人才，还是在摧残天才，或者可以说它是在毁灭未来一代。在加上早课的日子，我们离学校远的同学早上天不亮就吃饭，直到下午太阳快落的时候才能到家吃第二顿饭，被饿得连走路的速度都放慢了。近年来，很多同学被检查出胃病，有的还相当严重，人们不理解这么年轻的人怎么会得胃病，我认为一种现象非常普遍的时候，那必定是有社会原因的。我很庆幸没有在那段黑暗的岁月落下病根，也没有因为上学的艰难而终断了学业。支撑我念完小学六年的支柱，是母亲的无数个无眠之夜，是母亲傻傻的守候，是母亲用尽全部心血的托举。
母亲现在神志不清，但她始终记得有个女儿在远方，她记得把好吃的东西留着等女儿回来。母亲犯病以来就有了许多空穴来风的意识，这种意识根深蒂固，任何人都动摇不了，她认为我要回老家工作，她准备了一些礼物要送给帮我调动工作的人。她还会半夜三更跑到路边等待从那里经过的小商贩，要买一些吃食等待我回家。
我理解母爱的伟大已经太迟，我无法原谅自己小时候对母亲的责怪和嫌弃，她给以我最无私、最高尚的爱与呵护，我却把这爱当成了愚蠢。我当然知道母亲从来没有责怪过我，她现在精神错乱到不会按时回家吃饭，不知道自己在做什么说什么，但她还会说我从小就很乖，没有让她操心过。母亲对待事物已经不清醒了，但她的爱一直都是清醒的，谁对她好她必然以更多的爱回敬，谁对她不好，她依然是有恨的。作为女儿，作为母亲最大的希望与牵挂，我无论付出多少都微不足道。
清醒的文章2：唉 每一天清醒地困着
我又开始觉得，忍着不笑出声实在太痛苦，可我捂着嘴压抑着颤抖了两节课，还是在下课前的五分钟被梁先生发现了。他敲了敲我肩膀，自以为意味深长地看了我一眼，我自然没体会出那是什么意味，等我回过神来，他又开始敲别人了。那男生嘟囔了一声：又不是木鱼……额。
去校医室的时候，我的脸已经因为过于僵硬不能再笑了。说到这里我小有点郁闷，我一星期去了不下五次校医室，每次去都觉得特别扭。校医室对门是收发室，里面坐着个沉默而忧伤的卷发中年妇女，大部分时间端庄严肃、略带幽怨地观察着来来往往的各色行人。那眼神总让我想到一句诗：天可老，海能翻，消除此恨难。这会儿她又盯着我看了，还了然并且安慰性地冲我笑了笑，她笑得十分破天荒，我最短的手指都猜得到她在想什么。其实我来这里不为看病拿药，而是开小会。小会上发表讲话的是校医的老公、课题的指导老师——张先生。至于他为什么选在这里开小会，大概因为这空气里多了一股能提神的药味，而他讲的事情通常很能催眠。
接下来的红歌排练我没去，上次排练的时候，我由于走神的时间有点长，耽误了大半唱歌的正经时间。我觉得人最要紧的，是把时间运用于你能集中精力办好的事情上，所以我果断逃避了此类叫人不自觉神游太虚的蠢事。实际上我们排练的那首歌并不蠢，它最后一句是”光荣属于八十年代的新一辈“，指导员把”八十年代“改成了”跨世纪“，以此表明我们跟上了时代步伐，这么一改，某些人就唱得格外豪情万丈了，这包括我后边那位仁君，不过他惯性很强，继续扯着嗓子吼了半个小时的八十年代，直把我吼晕了还有种穿越的错觉。每次唱完了他还来句，真无语。呵呵，你要真的无语就好啦。
写到这里，她们差不多都唱完歌回来了，其中一个MM并不开心，我知道不是因为唱歌的事。现在的情况是，如果你发现某个女人忽然沉默很久，一般来说都是为情所困了，而那个一天到晚乐呵呵欢快无比的，总倾向于被评为情商为零。⊙﹏⊙‖∣°
清醒的文章3：生之苦痛，清醒自知
文/寻景梵音
最近情绪波动很大，貌似一瞬间，颠覆了心里很多的想法。和这天气一般，心里感到冷。不是任何人，也不是任何事让我这般，只是自己无端沉坠。
此时的状态是耐心不足，容易厌倦。心底很是厌恶自己这样，和自己生气并不起到作用。无可奈何，只能和自己的心挣扎。
夏季开始，便因为天气炎热，不再跳健身操。昨日打开本本，找到下载好的视频，强迫自己锻炼，半小时的健身操，出了一身的汗，今日身体的某些关节开始出现酸痛，这是久不锻炼的结果，过几日便会好。有的时候我发现我总是会为自己找一些借口，因此放弃一些原本坚持很好的事情。这是内心隐藏的惰性。
周末。八点才起床。便看见已经起来的孩子在看电视。要他学习，他反倒嫌弃我磨叽，剑拔弩张的争执，我颓然无味。没有做早餐，牛奶，面包，自行解决。穿好衣服，出门。我需要清静，反省。很庆幸三年前为自己购置了一套两居室的房子。这是我自己的独立财产，产权归我所有，也是这些年唯一自私的为自己做的一件事情。这也是在我烦躁不安的时候得以栖息，放松的地方。
房间久不居住，地板上灰尘可见。洗衣机里还有很久之前换下的床单没洗。清洗打扫，为自己泡一杯荷叶茶，秋天身体有发胖的迹象，这个茶刚好能解腻，刮油。心里想着很多之前的习惯要一一恢复。比如喝茶，比如读书。午后的阳光透过阳台的窗纱射进房间，DVD里的音乐是老歌，哼哼呀呀的自顾自的唱着，我蜷缩在软软的沙发上，盖着薄毛毯，翻看安妮的《且以永日》。此时，才觉得稳妥。
先生晚上夜班。我还是要回家去。躲得了一时，躲不了一世。回去一进门，先生在玩手机，孩子在看电视，那边电脑也开着。桌子上一片狼藉，厨房更是惨不忍睹。刚刚调整好的心情，再次爆发。孩子说，一点多才吃饭，爸爸在永和豆浆买的卤肉饭。无语，彻底的不想说话。
洗碗，擦地板。剁馅，包饺子。晚饭之后已是五点半。这一日，很累。一日一日重复着这些琐碎。我不知道内心的那点理想还能坚持多久。如果时光能倒流，我宁可一个人孤独终老。我知道，这并成立，大多时候不过清醒的犯着错误。
生之苦痛，清醒自知。
清醒的文章4：做事要清醒，看人要糊涂
文/梨落
什么是真正的聪明人？有个高赞回答是：做事要清醒，看人要糊涂，方能自在坦然。
人生在世，不需要时刻保持清醒，也不能永远糊里糊涂。睁开双眼做事是一种修养，闭一只眼看人是一种智慧。
《礼记》有言：“欲不可纵。”人，如果不能保有一颗清醒的心，就会被纷繁的物欲遮蔽了双眼。
一家超市为方便顾客结账，设立了无人监管的个人结账通道，顾客可以自助扫码购物。没想到此举却被有心之人利用，几个月下来，超市内发生了多起物品被偷事件。
经过调查，发现偷盗者是一对年轻的小夫妻，俩人结账时将购买的物品假装扫码以瞒天过海。令人不解的是，这对夫妻明明不差钱，可是却被贪婪蒙蔽了双眼，选择走了弯路。最终两人被抓捕，付出了沉重的代价。
若被利益蒙蔽了双眼，最终会看不清利害，辨不清是非。相反，睁开双眼做事的人，能不被诱惑控制，不被欲望裹挟，人生之路也能越走越宽。
生活中，我们难免会遇到形形色色的诱惑。也许投机取巧的人走得快，但做事清醒的人会走得更远。
有一颗清醒的头脑，才会懂得人生的取舍，才会好好规划自己的人生。
久处于世，要时时警醒自己，睁开双眼做事，才能少走弯路。
表姐和朋友小于合开了一家网店，两个人善于经营，没多久小店就经营得有模有样了。
表姐经常在家人面前夸赞小于有商业头脑，两个人特别合拍。但有一次，表姐约我和小于一起吃饭，一顿饭下来，我发现小于有些好为人师，喜欢摆出一副为人指点迷津的姿态。我说毕业后想去大城市闯荡一番，小于非要用过来人的经验劝我说，一个女孩子，还是留在父母身边是最好的。
后来，我偷偷问表姐，是怎么跟小于愉快相处的。表姐淡淡一笑说：“小于啊，我就当她过于热情了，观念不同时，她喜欢说，我就简单听，不放在心上就过去了。”
面对小于的缺点，表姐选择睁一只眼闭一只眼，既收获了真挚的友情，也让自己少了许多烦恼。
其实，每个人都有自己的缺点，与其拿着放大镜观察，不如带着望远镜去欣赏。
人与人之间的相处，少不了磕磕绊绊，面对别人的不完美，不要过分苛责，既能顾及他人体面，也能给自己留几分余地。
看人糊涂，是处世之道，也是一种智慧。
有人说：“和若春风，肃若秋霜；取象于钱，外圆内方。”
说的是，自己做事，要清醒严正，看待旁人，要和气宽容。
清醒做事，是为了严于律己，保持清醒，才能不走弯路。糊涂看人，是为了宽以待人，不计较太多，方能收获情谊。
清醒的文章5：梦里，我还是那么不清醒
小施，昨晚，哦…不！是今早，我又梦到你了。
我们在一起了，可是，你变得让我觉得好陌生。你只是静静地握着我的手，没有跟我讲太多……不知道你想什么，也不知道我想什么，郁闷！
一个晚上，都是你的天下，我不知道又是怎么想起你的，在我梦里停留那么久。端午你回家了吗？早上起床，玩手机，看到你的名字，忍不住，偷偷地溜进你空间转了一圈……
知道吗？我们家华来了，今天来看我了……其实，是来找他男朋友的。去年，你好像有说要来看我，忘了吧，还是根本没当回事？今天，宿舍一姐妹儿给男朋友叠星星作生日礼物，我们笑她傻，而且，坚决认为自己不会像他那么小女人。后来，突然想起躺在我衣柜的那条围巾，织得死去活来、打算送你、最后却没送的那条…真傻！就像现在找我、我却找各种借口搪塞的男生。真傻！
好了，梦总是会醒的，现在，我又要去编织下一个美丽的梦了……安！
清醒的文章6：梦魇之后的清醒
迷茫的望着似乎一片空白的电脑。
企图能够安逸的得到催眠的效果。
渐渐的感受这一丝丝的困意袭来。
慢慢的发觉我似乎已经入睡状态。
脑海里一片混沌，什么都看不到，什么都摸不到。
似乎一个人在深海中感受着这份难受的窒息感。
没有人，只有自己一个人在这里，强烈的无助感。
这。这到底是什么。
这难道是我潜意识里想要的生活方式么？
困惑的望着这周围漆黑的一片，海水的涩味。
种种感觉冲击，刺激着这早已麻木的神经。
我到底是怎么了，习惯了悲伤的生活。
到底让什么寄生物生存在了脑海里。
我的快乐，我的乐观去哪里了。
努力的游着，寻找着那份曾经的失去的东西。
渴望在某个黑暗的角落里发现它们。
一梦惊醒、梦魇之后的清醒。
原来一切都还是一样，依然悲伤的氛围。
不变的事物，无变的人文。
我，依然是那个悲伤角落里的孤独者。迷茫的望着似乎一片空白的电脑。
企图能够安逸的得到催眠的效果。
渐渐的感受这一丝丝的困意袭来。
慢慢的发觉我似乎已经入睡状态。
脑海里一片混沌，什么都看不到，什么都摸不到。
似乎一个人在深海中感受着这份难受的窒息感。
没有人，只有自己一个人在这里，强烈的无助感。
这。这到底是什么。
这难道是我潜意识里想要的生活方式么？
困惑的望着这周围漆黑的一片，海水的涩味。
种种感觉冲击，刺激着这早已麻木的神经。
我到底是怎么了，习惯了悲伤的生活。
到底让什么寄生物生存在了脑海里。
我的快乐，我的乐观去哪里了。
努力的游着，寻找着那份曾经的失去的东西。
渴望在某个黑暗的角落里发现它们。
一梦惊醒、梦魇之后的清醒。
原来一切都还是一样，依然悲伤的氛围。
不变的事物，无变的人文。
我，依然是那个悲伤角落里的孤独者。
清醒的文章7：清醒过年
文/汪金友
在北京的一辆公交车上，听到三个农民工聊天，一个说：“一说过年，我就害怕。回一趟家，攒了一年的钱就全没了。”另一个说：“可不是吗，七大姑八大姨，哪个不得去看，而且礼物要多拿，孩子们的压岁钱也得多给，因为在亲戚朋友们眼里，我们是在外边挣大钱的人，出手如果不大方，人家就会笑话咱。”还有一个说：“你们还没算路费呢，一去一来，一个月的工资就搭进去了。”
害怕过年的人很多，比如大龄单身男女、债台高筑的老板等，但最值得关注和同情的，还是农民工。他们漂泊在外，辛辛苦苦，只盼着过年回家，与亲人团圆。只是这回家的“成本”，实在是太高了。
其一是交通费。绝大多数的火车，都变成了高铁，票价也跟着翻了几番。要回家，就得坐，能买到票，就算不错了。倒来倒去的汽车，也不省钱。如果着急了打个出租，几十大块转眼就没了。
其二是礼品费。过年最重要的项目之一就是拜年，拜年就不能空手，何况你是从城里归来，拿的礼物不贵重，人家就不会高兴，所以给每个人买礼物，都得精挑细选。为了让对方喜欢，就要舍得花钱。
其三是孝敬费。孝敬父母，天经地义。父母把子女抚养成人，就盼着子女能够成就一番事业，自己也便老而有靠。而且很多的父母，都帮儿女在家里照看孩子，既操心，又费力。过年多给他们一些钱，也是儿女的一点心意。
其四是压岁钱。过去是三十五十，现在动辄一百二百，甚至几百上千。表面看，你给我家孩子，我给你家孩子，大家平等交换，但没孩子的和孩子大的，就会“支出”远远大于“收入”。有很多人，仅这一项，就花去三五千元。
其五是装备费。过年回家，总得买套新衣服，买双新皮鞋，东西装不下，还得买个拉杆箱或者大提包。还有老婆和孩子的衣服，更得买好，因为在老婆的眼里，你心里有她没她，这可是一个重要的考验。
其六是吃喝费。过年的主要节目，就是吃吃喝喝，大吃大喝，今天吃你，明天吃我，但所有的鸡鸭鱼肉和酒水饮料，都是花钱买来的，不是你买，就是他买。吃的喝的，都是白花花的钞票。
有人曾经在网络上提问，过一个年，你花了多少钱？结果有的说花了几千元，有的说花了几万元。当然，这些钱都不是白花的。正如高尔基所说：“给，永远比拿愉快。”自己虽然花了钱，但给亲人、朋友和乡亲们带来了快乐，也是非常值得的。只是，每一个农民工和打工者，收入都非常有限，他们的每一分钱，都来之不易。平常过日子，也总是精打细算，而一到了过年，就很容易无奈地被卷入过度消费和过度支出的漩涡。
有什么办法呢？首先，是不要欠薪，敬请有关企业，在年前把农民工的工资奖金足额开齐。其次，有关部门和企业能不能组织开通一些农民工的专车和专列，通过集中接送，让他们减少一些出行成本。更重要的，应该倡导一种时尚而节俭的过年清风，比如旅游过年、团拜过年等，既增进亲情、友情和乡情，又可以减少一些个人开支。
作为农民工和在外打工的年轻人，则需要保持清醒和冷静，千万不要因为过年，就被冲昏了头脑，在花钱上不要攀比，在吃喝上不要逞能。无论在什么场合，展示自己的见识和智慧，都比展示个人的财富和酒量，更能够得到别人的尊重。
清醒的文章8：午夜之清醒
凌晨十二点的灯光，又昏又暗，渐渐接近梦呓。本不打算关掉的电话，有些反感，但早已期待。那个男人一口气到处了所有开头，我却在这头吃力地揉搓着惺松的双眼，来一场无关痛痒的长淡。你说想我了，可惜不在身边，亦不如从前。你的腰板应该打得很直，从你的底气可以知道。我轻蔑地回答，想我是你这辈子赎还的罪恶，揭开棉被，起身，走进厕所。
天转凉了，有些冷，所以需要棉被。
你质疑着，因为那一头，还在酷暑中。我说你可以去开冷气，你没有回答，让我挂掉电话。
我放了水，洗了把黑夜的脸，拉出一条天蓝色的毛巾擦了擦，从前都是用湿湿的毛巾抹一下，你说那样是不正确地，容易滋生细菌。无语，一个大男人讲出这样的话，但也默默接受了由湿到干的过程，是需要耐力地，而恰恰是我致命的弱点，所以你才可以控制那么久。
我到了黑漆漆的客厅，不敢开灯，怕惊醒了自己。
你的短信如期而至，她不喜欢，因为容易着凉。我躺在沙发上，眼泪簌哒簌哒地滑下，很多时候两个人争吵，即使妥协，也有一种被迫，就那么不情愿地调高冷气。
电话闪了，拿起很慢，打开也缓。
你说明白了吗？还是很怀念，有我的存在。你听不到眼泪滴打在电话上的疼痛，骄傲的自尊让我无声。
是的，明白。我笑起来，仅仅只是附和着你对别人的好。
你突然奇怪地问我叫什么？是丽丽，还是露露，你在那里叫着，都是些没有逻辑的对话，瞬间，我说易明寒是一只又肥又胖的猪，一头无尾无角的牛，一匹又笨又丑的驴，漫天的骂着，声音压过你一直成瘾的嗜好。
又一阵静默，指责你的声音不够温柔，不像你弟你哥那样，你说该是这样的吗？你模仿着一个风骚的女人散发着慵懒的温情，突然声音一转，我又不是他们。说得理直气壮，有点醋坛子的味道。
有一搭无一搭地扯着不着边际的话。
有些困乏，不习惯太黑，而你却一直在黑暗中纠缠着我。
你不好意思的说，这只电话打的太热了，想换一个再打。
是你挂掉电话。
又是你打进电话。
我发着低微的埋怨，从来都不在意身旁的过去，现在一头的我，会不会困，会不会想睡觉。似乎出生就只为你的黑夜而来，伴着凌晨过后的黑夜。
你很郑重地问了一个严肃的问题，我老实地回答，这是现实，即将发生的事实。
久晌不说话，沉默，两头无声的静寂。
几许冷冷地风透过窗户飘进来了。
打了个喷嚏，你问感冒了吗？
有些作，我在这边给你表演呕吐，呕吐。
你不屑接受这样的评价。
让我猜现在的你在干吗？
我笑了，无奈的笑了。你在干吗，与我何干。
可是迎合却超出了预想，在给你的那个她盖被角呗。
哈哈！呵呵！
听得出一丝酸味，无视我的痛楚，直视我的懦弱。勉强地应和着你的聪明。突然又开始了老套的问题，还爱我吗，仅仅因为新鲜与刺激；为什么是我呢？这些问题在耳际萦绕着，从认识那一刻起。深知是不爱地，因为你需要地仅仅是享受，我无知地仅仅是好奇，两种含混的想法碰在一起，会产生奇妙的火花。可是越见时日，终于明白在一起也是需要有个相吻合客套。
你还是模棱两可的答案，都听了几千次，居然还没听烦，居然还没听出端倪来，也只有我这样的笨女人才甘心被你骗。你不是高手，方法很笨拙，或许这就是你的高明之处。
你突然说假设，只是说可能，我固执地说你的用法不当，应该叫比如，你还是假设，我在这头不停重复比如，比如。因为后面要讲的事是主题，所以你最后回应比如。比如什么呢？其实早就知道你的盘算，但还是让他从你口里讲出来。很简单，爱你可以为你做任何事，当决定离开时，你就不是我的什么。在你面前，我渐渐学会伪装，学会给自己一条出路。
你慢慢地道来，有些吃力，可能跟你的羞涩有关，有一点可以承认，在讲到你不好意思承认的话题时，我总是故意地问你脸红了吗？我是不可能再上脸地，因为脸皮已经越来越厚，也越来越麻木。
比如有一天，在明天，在后天，或许很久以后的有一天，我们突然想相见，那一句我们想相见，怕是针对我吧，好像你一直觉得，这个世界，只有你可以做你想做的事，而我就不会再去考虑其它的。我回答有可能吧。
你急了，要求让你把话讲完，我在这头哼哼地得意着。
我们可以选择一个中点站，方便省事。还是那么地自私，我有些气愤，难道你现在的女人没有教会你，女人应该是拿来疼地，但亦或仅仅只是我的恶运罢了。
但还是抢着问，为什么不是你来看我呢？理由很充分地说没有时间。没有时间，那应该没有时间与我碰面，没有时间吃饭，没有时间睡觉，没有时间在她的身边，更没有时间跟我聊天，像个怨妇的抱怨，你喜欢这个词，每每到了承诺不允现时，你会大叫梅晓晓又要抱怨了。然后得意地亲吻我撅得老高的小嘴，不久就崩溃了战火弥漫的气氛。
埋怨，过后又听着你没讲完的事件。可以陪我两天，仅仅是两天，飞来只为两天。在陌生的城市，什么都没有好感。你补充着，亦一样陌生。我想知道最后结果，在哪里相见，没有方向感。有一句可以中听，在机场迎着我的出现。我恍然大悟地笑，你是没有时间地，可能会让我在那里一个人守着孤单，与无尽地谎言。
这个提议好吗？我很累了，眼睛里一团模糊。好，你的提议对你而言全是有利的，为什么不好呢，你希望我肯定的回答。
末了，淡了，好与不好，跟我亦无关。
非常好。
兴致高了，问什么时候？我讶然，信以为真的灿烂。你没有空闲，等到空闲再谈。
屋里真的很冷了，蜷缩了祼露的双腿，低吟御寒。
看了看时间，已是凌晨两点半，你是夜的宠儿，越是很晚，越是活跃。你的那个她真该起来，梦游也行，至少可以减轻我的失眠。
电话突然断线，我再也不用听到你的呼唤，只少今夜，没勇气付出的男人。但很习惯你拨了一遍又一遍，等待上线。失望地闭上双眼，一句不可以少地晚安一定会出现，明天再看。
取下手机电板，充电，过程简单熟练。
走进房间，借着昏暗的灯光，看着户外，这夜好安静，安静得魔鬼隐现。长夜漫漫，下一个他的出现，不要在黎明前，厌倦了反感。