傍晚散文

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傍晚散文1:倾听荷语

文/夏梦

傍晚,夕阳淡静。乳白的夕烟和轻缈的暮霭笼罩一池荷影,婉若遮上一层轻纱,微风过处,有暗香袭来,荷风弄影,夏虫清唱,于是,便将思绪放置于这朦胧之间,尽情体会宁静之美。

坐在湖边的青石上遥望,那朵朵风荷摇曳纤姿,起伏的心事难画难描,那种感觉恍若隔世般遥远,又忽然觉得是那般相近,红蕊,绿裙,如诗如画。是不是那娇羞的身影,曾经踏着唐宋的音韵,缓缓而来,诉尽千般痴守,万般无奈。渐随光阴幻化成池中青莲,舞出夏日的无边的风景,等待那千回百转寻你而来的谦谦君子,共谱一曲绝美的乐章。

每个黄昏,都喜欢来这里静守,与荷相对,有时会随身带一两曲古乐清音,虽不能比于古代女子,反弹琵琶,款款而歌,却也自我陶醉其中。掬一帘清风,掸一身残尘,将白天职场的叱咤,转为此刻的茶香雾淡,花影相倾,还我以女儿本色。

当岁月一页页地退去,那呢喃的风语,正如我轻声的叹息。多想,化作一朵风荷,在薄凉的月辉里轻舞水袖。轻歌一曲,倾诉绵绵情意。风,适宜地从某个地方吹来,吹着那一抹惹眼的安静,自顾惬意地摇曳。很多时候,生活中习惯于忽略,一如我一直忽略许多说不清的细节。仔细描绘,寻找那故事中的经络,重拾高潮的欣喜和剧终的落寞,或者想起,或者忘却,一切终化烟云而去,情留心底,仅此而已。然后,学会沉默,学会感恩,学会铭记,学会珍惜……

抬起头,一帘月光与我对视,有月的夜,荷塘更加静谧。一个人独享清寂,任思绪自由而舞。墨绿的荷叶还未滤去白天的余温,一片温暖在波心无声漫延,直至笼上我的心头。喜欢荷的安然自若,她在淡定中沉淀出岁月的模样,婉约清扬。夏的浓重,遮了眉角的黛色,却如何也粘不去过往生生不息的思量。终于,遁入红尘,在我眼前,绽放成一朵醉人的扉红!

风过掌心,划一道浅浅的痕,穿过视野,颤动在心扉。沾满尘香的脚步,为斑阑的心情点缀,这样的气息,在夏夜的月光中氤氲。宛若高山流水,默默回响,经典而又抒情。淡看浮华尘世的欢笑悲喜,不在意那些困顿与渴望凝成的悲苦。只为,在你的身旁,送一抹淡雅的芬芳。

我听到了风的呢语,带着暗香,惊诧那一湖微痕,洒满细碎的星光,真抵眼底,打破彼时的缄默与沉静,记下了他来时不为风景,去时不为心情的洒脱。人呢,是否也能如风之不羁,如荷之淡静!光阴逝去无痕,读花的人,此时,不知心往何处,是否还会记起,是否还能在意,今夜,这倾心荷语!

傍晚散文2:奇妙的时光

文/戈振江

傍晚时,阳光驱散薄雾,对面隐现出一根根通天柱般裹在淡蓝色空际里的高楼,城市被各种噪杂声搅动着,到处嗡嗡作响。

天气闷热,沉重的空气显出一丝绛紫,色谱从水汽里分析出来。潮湿而黏稠的晚风轻轻地吹动着我渐稀渐少的头发。昨天比这晚一点的时候,与一名网名是叫“两只绣花鞋”网友聊天,聊出许多琐碎的小事。“绣花鞋”发文说:她能隔空知命。也怪,尽然说出了我经历过的一些事。我先是一怔,疑惑“绣花鞋”是一个认识我的人?我回文说:你知道就行了,请不要告诉别人。我又说,我是冲着两只“绣花鞋”聊天的!接着对方发来一串最让人心领社会的“表情”。我没有再理TA,却是窝在心里一团跟煮红薯一样甜腻感觉。关闭电脑睡觉,甜腻的感觉晃晃悠悠荡进梦里;梦被煽动了:先有蕴秀噙月影,后有桑榆临花香…甚至还看到了一束红色的野蔷薇,这是繁闹市面上永远做不出来的梦。

早晨起来,睁眼看到了一束殷红的光柱,红光刺得双眼又干又辣。

其实已经九点了,我睡了整整十个时辰,这是我从来没有过的沉眠。将醒时有过一片梦,梦依稀还在,不时地依在脑子的某个角落里闪烁。红首绿尾。嗓子里好像有一样堵塞住呼吸的异物。我慢腾腾地在卫生间刷牙洗脸,抬头时,看到了镜子里模糊且萎缩的惨白面孔。可能是睡的久了,头眩目晕。突然,鼻腔里蹿出一股热辣辣的咸醒气味,我看到了一串绀红的珠了滴滴答答滚进了瓷白的盥洗池……我又看到涂抹天空的青红皂白,五颜六色,还看到大地上一条绵长的河流淋漓尽致地由低处向高处流淌,一直通向空中,蜿蜒而上。我飘飘然坐进一叶翘首翘尾的小舟,小舟轻飘飘顺流而上,向着西边天空滑板一般滑翔,此时天际敞开一道光艳的洞天,洞天光彩夺目……一个悠长的声音在空际团团旋转。

摸着水笼水,将水管打开,任由水管哗哗地流着,我将半个头浸在水池里,阴凉的湿气侵入脑际。我感觉到鼻腔不再流血了,抬起头,我没有看到绀红的珠子,清洗完水池后,我看看清了四面八方,四面八方的人间昏昏沉沉。

走到阳台,推开窗户,与天地接在一起。窗外的天空依旧灰浑,公路上的汽车得意洋洋,滚滚向前。灰亮的白日,夜梦尽去,世界依旧。

傍晚散文3:石榴红了

文/静晚秋

傍晚的秋色,总是和落霞的红晕相连。断桥畔的夕阳,从保叔塔的那一边过来。塔尖尖尖的印在西湖的水面上,微澜的涟漪,揉皱了一池清水的宁静。秋总是静静的样子,虽然,临近了晚秋时分,晚霞的时间,有些寒意袭来了,但是,在风的嬉戏下,落日余晖的感觉,还是迷人的很。

站上断桥最高处,被轻涩的秋风,最问着心绪的安宁。人在风景里只是一种默读,那是随到随看的一幅画,就在那里等待着。风是不是那一支画笔,在勾勒着油墨的色泽,浓淡之间的意味,就在眼睛里的感觉。如果,没有耳边的风,吹过的妩媚,拨动你发丝的飞跃,一份神清的目睹,你不会醒着,你会醉在夕阳里的一幕。

晚霞,在身边,披着红装的盛衣,比比皆是。微波起的水面,映着霞光,红鳞闪闪而激动,像是一种牵绊对眸的诉说。一种气息,是西湖的水,泛滥着情感的漪澜。水轻轻的游来,拍击着白堤岸的石条,“噗噗”的倾诉,水岸的依恋,人在石板上的震撼,可否再回到,古时的年景,如果可以,没有一个人,不愿意穿越到许仙与白娘子的故事里去的。这里相逢,这里叙述一段旷世奇缘。

愿意,坐在长椅上,静静的晚秋里,依着老柳的轻抚,听任落叶的飞淋。这是一种格外的景色,心情里的甜蜜,决定着景色里的欣赏,眸里的红晕足够了,一份心情的浅醉。这是一对银发相映的夫妇,就在这样的晚景里,手牵着手的坐在长椅里。

那一年的光景,倒回过去四十多年。我们眼里的红晕,是石榴花开的春夏之交,我喜欢在你家的石榴树荫下,乘着阴凉的时候,偷偷的看着你,从家门里进进出出的样子,你的风风火火的个性,就在你走路的步子里。长辫子,在你的背后甩动着,激越的心情,你是一个急性子的姑娘,可你,更是一个石榴花红了般美艳的女子。

总有几个不三不四的男人,忍不住的在议论着你,说着你的身材,丰满的胸,翘起的臀。当人们口里津津乐道的说着,你是一个很容易生养的女人时,我自会憨憨的笑着,默不作声。这是一个思春的地方,我在你的眼睛里,是个默不作声的男人,从来不敢和你有太多的玩笑,当你骂着那些男人野小子的时候,我只是低着头,不敢看一眼,石榴花开的红晕。

我总是那么的幸运,总是被你点到,被你欺负的日子,就像花香一样的芬芳。我守着花香的日子,用沉默的双眼,述说着一份独特的依恋,我不敢留住你的眼睛,不看你的眼睛,我在你的家门口,只是痴痴的看着石榴红的美色,直到流进了梦里。你不愿和野小子厮混,你就愿意在我的跟前,用一种折磨人的神情,看着我这个闷葫芦一样的男人。我在你的视线里,慢慢学会了感情,从心里活跃的激动,不愿割舍的此生。

我是一个非常幸运的人,每当秋天来临,你家的石榴红了,那沉甸甸的果子,挂满了那一棵老石榴树,野小子们不仅是惦记你的花俏,更是惦记着你家的石榴果子了,我再也不敢上前了,我只是躲远了一些,可是,你把石榴摘下来,总会丢一颗给我,嬉戏的笑着,不让别的野小子得到。我在别人的玩笑里,懂得了珍惜的滋味。我总是藏起来,这些石榴,就在我的床头,静静的安放着,我从不轻易的打开,我只希望,这石榴的清香,能陪伴我入眠,进入梦境。

有一天,我听说,你要嫁人了,说亲的是,村东头的富贵家的二儿子,也是一个野小子,他家是村里比较有钱的,日子好过的很。所以,那小子是个有些流里流气的人,总是对你不怀好意的样子,围着你转。你对他的不冷不热,我不是没看见,我是个穷已寒酸的人。所以,我不再出现在石榴树的范围里了,我也就失落了一颗心的滋味了。我只是远远地看见,你掰开了石榴,让大家品尝,红艳艳的石榴籽,粒粒晶莹剔透,那么的红,那么的水灵灵。

那是一个雨下的晚上,我被窗口的敲击声,惊动了好奇,我趴着窗口的瞭望,原来,是你,静静的站在雨里,一个被雨水清洗了的身影,哀怨会愁结了你的长辫子。你进了我的房门里,一双泪眼里的明净,深深的打动了我。我不知所措的样子,你却是静静的拉起我的手,“我要跟你走,我要跟着你。”我们在没有过多时间准备的夜晚,匆匆的离开了家,离开了这颗老石榴树。

这一走,我们在风雨里的行程,一起走过四十多年了。回想起,当年的我们,在西湖边的一个旧房子里,结婚的那一晚,你静静的问,“我们结婚后,你害怕我欺负你吗?”我不知道如何回答,低着头。你催着我,要我回答,“我忘了把石榴带出来了,我还没吃过,你家的石榴红呢,一定很甜。”我说,你笑了。

你就像石榴一样的很甜,很红,一辈子有多远,有多长,我的石榴红,再也没有欺负过我,一直是我的所有。晚霞很美,晚霞很红,你就像石榴红了一样,静静的躺在我的怀里,风屏住了呼吸,此刻,你这样静静的安眠了。带着红晕的石榴,我的一生。

让我在墓前种一棵红石榴,让我再活几年,我要带着石榴红了,去找你。

傍晚散文4:淡去的情愫

文/宁新路

那个傍晚,是我离别村庄最后的一晚,也是与香香离别前最后一次见面。明天鸡叫时候,我要赶到一个地方集中上车,去很远的军营,好几年不能回家。穿上军装的那天,香香满脸的喜悦,也一脸的泪珠。我有好多话要对香香说,香香说也有好多话要对我说,还要送我样东西。她把我约到了村西的弯子。弯子风小,暖和,僻静,有最后的牵牛花,还有寒风里幸存的韭菜和韭花。正是晚霞燃烧的时刻,玫瑰红染艳了弯子,这是冬天村外最有风景的去处,也是最富情调的地方。我的初恋,就在这个玫瑰色傍晚被加浓,也从这里被拉长了记忆。

香香已在弯子等我,碎花衣服和粉白的脸蛋,被艳霞染成一朵血红的玫瑰花,实是被冻成一朵紫玫瑰,手里捏着几簇韭花和一团洁白的丝绒,在满脸羞涩地等我。我来迟了,我一脸的紧张,但她没有一丝怪我的表情,还安慰我说,你忙,她知道;弯子暖和,不冷,还有绿和花。香香的纯情和宽慰,总是撩起我对她的甜蜜幻想。

弯子没地方坐,只能站着说话。我们常在这里相见,也常在这里站着说话。乡村的恋爱简单,大多是站着说话。站着说话,保持距离,不会有非议,香香不紧张。香香站在牵牛花下,那小肩优雅地靠墙、小腿叉在另条小腿后的美姿,很是浪漫和迷人。

我有很多话要对香香说,见面又不知说什么好,半天仅说出几句话来,且总是重复那几句话。我说我不想离开她。她说你怎么老说这没出息的话。我说三天见不到她都难受,何况要三年!她说等我。我说复员回来娶她。她听到“娶”字,羞得低下了头。她低头不语,我便说不出话来。我怪她低着头不说话,她还是低头不语,原来她在掉泪。我的离别,竟使她这般难受,她在深爱我。

她掉了好半天眼泪,待她抬起头来,已是满面泪花。我问她为啥哭了,她说我知道。我说不知道。她说我在装。她责怪我的“装”,是指我和她极其难受的困惑,那就是她家人不同意我们的相好。她是村里大姓,我是小姓,家又穷,她的家人和族人在阻碍我们相爱。我说我对她是真心的,她说我的“真心”只说在嘴上,她没看见。我说我不知道怎么做才真心,她说我是傻子。

香香说我是傻子,我实在不知道傻在哪。她看我仍低头不语,我也不知说啥好。我在使劲猜,我傻在哪,我该怎么办。我问她如何做才会使她高兴,做什么会认为我不傻呢?她低头不语。我嘴笨得说不出话来,却只想做一件事,想拉她的手。我猜想她不会反对我拉她的手。

我要拉她的手,但我的心在打鼓,且如何给自己“打气”,手却不听使唤。我俩感到接下来的渴望之事,必须是手与手的接触。她看我要伸手,显得极其害羞。我没有把手伸过去,是因我害羞且内心脆弱,我怕受到丝毫拒绝。我渴望她把手伸过来,可香香害羞地低下了头。我等待她把手伸过来,她却没有把手伸过来。

我搓着不敢伸出的手,我的手不知放哪里好,双手握成了麻团。香香的手也不知放哪里好,香香在瞅着我手。我的心在敲鼓,手在轻颤,却不敢把手伸过去。

香香骂我是傻子,我知道她的意思,可我的手仍不敢伸过去,说不出炽热的话来。香香懊恼地说,你不是有好多话要对她说吗,见面却哑巴了。我也埋怨她说,你不是也有好多话要对我说吗,却光哭不说。好半天过去了,我俩竟说了两句话,我说“你等我”,她说“我等你回来。”

香香动情地瞅着我。我想拉她的手,更想抱她,我鼓足勇气把手伸过去。可我的手伸过去时,她却羞得身体往后缩,又低下了头,但却笑出了声音。

她在等我的手伸过来,可她的缩手和低头,使我的热切受到了冷遇,我把伸出的手又缩了回来。我的脸像火烧,我还想再次把手伸过去,但手却抬不起来。我那脆弱的冲动,被她手的后缩彻底摧毁了,再没胆量把手伸过去。

香香瞪我一眼,说我啥事没干脸红得像块烙铁。她的话使我的脸更发烧了。我多想鼓起勇气把她手拉过来,再顺手抱上她,可我血涌头顶,心要跳出来,手却伸不出去。我在等她把手伸过来,可她望着我只是笑,只是瞪眼睛,仍没有把手伸过来。

我多么渴望拉她的手,拉到她的手后就抱她,抱她的时候就亲她,这应当是我们今晚分别时最重要的内容。我在等待她把手伸过来。我想她应当把手伸过来的,我一直这么想和在等待。因为我要走了,一走三年,甚至更长时间,她应当以此“慰劳”我,主动拉我的手,主动让我抱她,甚至应主动让我亲她。但她忸怩半天,虽有伸手的意思,却仍没把手伸过来。我那时不懂女孩心思且高傲,我反倒生了她气,她不主动把手伸过来,我偏不把手伸过去。

我渴望这最后分别的机会,也许在分手的时候,她会把手伸过来,或者抱我她一下。因为她手里捏着一团丝带,几天前她说在为我钩韭花白衬领。也许她送我韭花衬领时,会把我的手拉住,我便顺手把她抱起来,她如不拒绝,我便有胆量亲她,长抱她一次。这长抱她一次,是我每次与她相会时的渴望,因她从不主动,我就从来不敢。

长抱她一次,是我长久的渴望,渴望到了这分别的最后傍晚。我猜想刚才她的反应,她不反感我拉她的手,但她为何要把自己伸出来的手,缩了回去呢?这伸出的手缩回去,是什么意思?我不明白,却让我有了不小的失意。我失意的情绪,随着晚霞的消失在弥漫,我明天要走了,她应当主动把手伸过来,应当满足我的渴望,而她居然没有把手主动伸过来的迹象。寒风让夜幕使我渐失耐心,我的无知与高傲仍在升温。我决意不再伸出手来,要等她把手伸过来;她不把手伸过来,我的手绝不伸过去;哪怕几年不见,即使今晚的恋别让我失意,我也不主动把手伸过去。

我的渴望,看来她知道,但她最终也没把手伸过来。她为何不把手伸过来?是紧张与害怕的缘故。她与村里所有女孩一样,保守得像块不愿让人触碰的花朵,不“过门”绝不让男人拉手。我渴望的眼睛瞅着她,她也以渴望的眼神瞅着我,直到不得不分别,我们彼此都没有伸出手来。

那个傍晚我和香香的恋别,有冲动,却没有胆略拉手和拥抱,也没有亲热的话语,丢失了初恋的色彩,留下了恋别的空白,也使初恋的情愫在时光里渐渐淡去。

傍晚散文5:夕阳的颜色

文/也许爱是最美

五月未,傍晚的温度,傍晚的风,令脚步比其它时刻慢了不知多少倍。

夕阳是橙色的,更准确地说是介于橙色与粉红之间的颜色。“美”是很难描述的,总不是一两个字所能表达,也不是长长的句子所能尽述,即使有贴切的语言可以形容还要涂上一层心情的色彩才能趋于准确。然而说起心情的色彩,又将进入另一个微妙的空间,不如暂切止于此吧。

她依着那三十多层的大楼,柔和纯净,在这个时间段里无一丝云的痕迹。还要在她之前加上“丰润”二字,清晨的她距我很远,不说隔山隔水,只是几座大楼已使走在清晨的我很难想起。这时的她与我很近,似乎用力张开双臂,就可拥她入怀。

我距大楼越来越近,她却渐渐隐去,就那么百米的距离,她便无影无踪,天地之间无处可寻。以为总有一丝光线会遗留某个角落,事实上无法确定她曾经来过……

午时,我在阳光下睁不开眼睛,手中的遮阳伞想把一切拒之身外,温度、声音都不想要。欲拒无力,还是舍不得手中的伞,就算是一点点心理暗示吧,这伞总是有才好。

这条小路要穿越一条铁路,没有汽车驶过是最令人满意的。路上无树,一面墙内的树却奋力出了院墙在这条路上留下密实的影子,可以暂时把手中的伞垂下来。

他,躺在人行道上,枕着一块砖。

我想,他累了。虽然那身深蓝色的衣服清晰地让我看见存着一层尘土,我并不把他想成疯傻的人。

我幻想过最舒适的画面,也是这样躺着,但不需要那块砖,也不是在这样的路边。我渴望在无人的深山里,有一片绿色的草地,躺在草地上,面向天空闭起双眼,就那么安静地听鸟儿鸣,花开……城市里大片的草地容易找到,但求无人却难。我不拒绝温暖,也不拒绝朋友,只想求一刻完全自由的心境,却只有无人时才能做到,谁的颜面都可以不顾,衣衫不整也无妨。

在有人的时候,在路上,在中午阳光下,他却已经做到了。

我跨过铁路,伞又直直地握在手中,似乎有一串串笑声从铁路边那棵开满红色喇叭花的小树上飘落下来,蓦然回首,寂静无声……

下午上班时,他还在那里躺着,这人真能睡。继而又有点担心,是不是他……

记忆中在一个大雪纷飞的日子里,一个人躺在也是这样的路边,当我一天三次在同一个地点看到他时,他已经与我是两个世界的人了。

傍晚来临,他坐起来,鞋子脱在一边。

我想,他没死。再次看到美丽的夕阳,轻松地,慢慢地走着,只想多欣赏一会儿她的美丽。

第二天,我四次看到他不吃不喝。每次路过,望一眼他在的地方,已成了我的习惯。原来习惯这么容易养成。

第三天清晨,是有风的,对夏日的人来说,很难得。这个时候地上的尘土也似乎未醒,风是较干净的,不会令人讨厌,气温没上来,一切凉凉的,脚步可以快起来。

我刻意把目光投向那个人呆了两天的地方。他还在!

他在吃东西。斜一眼那东西的包装,不像是捡来的。若是有钱买东西,那就真不是疯傻的人。我的心情又好了,匆匆而过。中午,他还在,还是坐着。旁边放了一包东西,似是衣物又似其它。于是我猜测是有人关心他给他送了什么。

唉,我是闲着无事,思绪乱飞吧,我这是怎么了,说自己有同情心,不可能啊,我何曾上前问过一言半语,有的只是冷漠旁观。还是闲来无事,无事生非,唯恐天下不乱的心态在作怪吧。可是,当我又一次看见他依然坐在那里时,我又怎能让自己的思绪不散。若是疯子傻子会一连几天不动吗?若到不动时,那将是渐渐地死去。可是我明明看他脸上多了一些生机,他是那样看着走过他面前的每一个人,没有傻子那种怪言怪语,有的只是平静,“一切与我无关”的表情。

是一个心中有事的人吧,或许家里有矛盾,来这里反思了?我只能这样想了。不过,我很高兴在他的脸上看见一些颜色,自然比不上夕阳的美,却有一丝温和,不会使你生出讨厌的感觉。或许是这里距离那最美时刻的夕阳比较近吧,他也被染了色。

傍晚,在太阳最美丽的时刻,我没看见他。

他走了,来来往往,这条小路的一位过客而已,或许太累了,走不动了,在这里休息了三天,比其他人停留的时间多了一些。也许这三天里他从来没有越过铁路看到那座大楼身边的夕阳,她却无声地陪伴着他而存在。

我是常常惊叹夕阳的纯净妩媚温和,却也不曾为了这令我迷醉的美而停留片刻,拿着手机闪一下,也是有点怕见人的神态。

自由自在,离他很近,离我很远。或许是与我很近,与他很远。我不能让人生完全处在自由自的时刻,但总有一些时刻是可以的,只怕放弃的人是我自己,而不是因为寻找自由自在有多难,比如太阳的颜色在我无法形容的那一刻……

傍晚散文6:乡村的傍晚

文/寒风

星期天,我和妈妈一起去乡下的外公、外婆家玩。午饭过后,大家聊起了家常。时光在不知不觉中流逝,西斜的太阳,在湛蓝的天空中散发出了金灿灿的霞光。

见时候不早了 ,我和妈妈与外公、外婆告别后踏上了回家的路。妈妈的电动摩托车在平坦的乡村水泥路上欢快地前行着,我坐在后座上,非常感兴趣地观赏起了乡下的傍晚美景。

太阳渐渐地收起了微笑,羞红了脸蛋,好像也很着急着回家,挥挥手再见时,一个不小心就把晚霞洒满了半个天空。在道路两旁,一丘丘黄绿相间的稻田,仿佛是给大地铺上了一层厚厚的地毯,那黄澄澄的稻穗半弯着腰,在夕阳的余晖之中显得格外耀眼,照亮了在田里忙碌着的农民伯伯的笑脸。

在不远处的棉花地里,叶子渐渐地变黄了,雪白的棉花争先恐后地从果实里面探出了头,好像在对农民伯伯说:“快来摘我呀!快来摘我呀!”一阵又一阵的微风吹过,稻穗和棉花在一起翩翩起舞,伴随着农民伯伯们的欢声笑语,仿佛是在庆祝着这个丰收的季节呢!

在远处的树林里面,归巢的鸟儿“叽叽喳喳”地叫着,还在村口玩耍的孩子们在自家大人的呼叫声中,飞一般地往家里奔。在小河里,鸭子还在悠闲地游来游去,好像是太留恋水草和鱼儿鲜美的味道而忘记了回家……

放眼望去,天空还是那样的湛蓝,大地还是那样的富饶。我深深地吸了一口气,空气又是那样的清新。我不由自主地感慨:乡村的傍晚真是美啊!

傍晚散文7:空气的味道

文/王永平

一日傍晚,散步在车城大道,晚风习习,带着桂花的香气,沁人心脾的芬芳,让人不得不感叹“天凉好个秋”!此时,孩子们嬉戏跑过“小弟弟,这是什么味道”?“嗯,空气的味道”!

空气是什么样的味道呢?在这样的金秋时节,在渣滓洞里,看到小萝卜头,我不禁想到,如果问他,空气是什么味道,他的回答会是什么?是“自由”的味道?还是“希望”的味道?

空气究竟是什么样的味道呢?遥想当年的七七“卢沟桥事变”,吹响了抗日战争的号角,那时候的空气是什么样的味道?是炮火连天、浓烟滚滚的味道,是血雨腥风、保家卫国的味道。而今,我们躺在安乐窝里,竟然有人在七月七日这天,只记得是中国情人节,殊不知中国的情人节应该是旧历七月七。这到底是怎么了?

空气到底是什么样的味道呢?我们的父辈们会认为是艰苦朴素、努力奋斗的味道!而人到中年的我们,会认为是改革开放的味道,是网络四通八达、社会飞速发展的味道!

在这样的金秋时节,在这个飘着桂花香气的金秋时节,在这个中国抗日战争暨世界反法西斯战争胜利七十周年的时节,站在历史的彼端,回想“七七事变”、“九一八事变”……空气又该是什么样的味道呢?是铭记历史,缅怀先烈的味道,是努力奋斗,铸就中国梦的味道!

傍晚散文8:月下听蛙

文/王贵宾

农历二月末的一天傍晚,我曾在漳河边上听到几声蛙鸣。当时,我还有点疑惑:早春二月哪来的青蛙?之后,连续几天,我每天傍晚都要到漳河岸边,确确实实地是青蛙在叫。

三月三,桃花节。我再一次乘着夜色来到河边,这一次我是真真切切地欣赏了蛙鸣了……

天高云淡,月如弯钩。那初升的弦月有点明,但却不亮,以至于月色朦胧,还有点点星星陪伴在月牙儿左右。我漫步在田野的小路上,那黑魆魆的是麦苗儿,那泛着黄的是未曾耕种的土地,空气中混杂着的是麦苗的青鲜气儿和大地的土腥味儿,时不时还能看见几束手电筒的光柱在晃动,那是辛勤的村民在借着微弱的月光浇地。这夜色、这美景是城市中绝无仅有的,也是我在农村老家曾经的画面。我不觉加快了脚步,直奔河边儿。

未到河岸,便有了几声蛙叫:“滚儿——呱、呱”,时断时续,想必是几只年轻气盛的青蛙在抖着胆子使劲儿地求偶呢?离岸边越近蛙声越大越密集:“滚儿——呱,嘚儿——呱”响个不停。

来到漳河桥上,我索性一屁股坐在破损的桥沿儿上。河的两岸是矗立的杨柳,排排行行,略微有些轮廓;微风徐来,只见柳枝摆,不见嫩叶飘;河的中间是微微泛着亮儿的水,隐隐约约好像有少许的星星倒影其中。我独自一人,凝望河面,屏住气息,尽情地欣赏起美妙的“小夜曲”了……

那青蛙的叫声,就是从这微白的河水中传出来的。近处的蛙叫一声“呱——”,远处的蛙就和一声“呱——”,这边来一句“滚儿——”,那边又来一句“呱——”,时而还掺杂着“嘚儿——呱”、“嘚儿——啦”的欢叫,想必是不同品种或者不同年龄青蛙的叫声吧?不可而知了。反正是有一种“你方唱罢我登场,青衣老旦依次上”的感觉,好不热闹。

一边听着,我在想:夏季里,大雨过后,遍地青蛙齐鸣,那是乱糟糟的、分不清东南西北的叫,可如今,这蛙鸣只在河里,顺着河水由近而远地听,却也是此起彼伏的和谐而有韵律。

这正是“早春鸣,别有一番情趣在其中”。此时的我,但不知月亮已经在什么时候回家了,我也就起身回家。

傍晚散文9:婆婆维权记

文/刘希

那天傍晚,婆婆提了一串粽子回来,喜滋滋地对我说:“明天的早餐,我们就吃粽子哦。”

第二天早上,婆婆将粽子煮好后拿给我,女儿嚷嚷着要先吃,怕烫着她,我就找了根筷子插起来,可是,那粽子有点怪,竟然一插就散掉了。

我这才注意到粽子有点异样。颜色呈红色,完全没有糯米的香味儿,婆婆说这可能是新出的品种呢,尝了尝却觉得有种怪味,婆婆赶紧将粽子收起来,打算扔掉。我对婆婆说:“这粽子八成过期坏了,你拿回去退掉吧。”婆婆一脸愁容:“算了,人家做生意不容易,就当我们吃掉了。”

怎么能算吃掉呢?我有些生气,据理力争:“我们这是给她销赃,她还连一句感谢的话都没有,当我们是傻瓜,味觉有问题。做生意固然是不容易,但不能以这种欺骗手段欺诈顾客,个个像您这样总是为他们着想,都让自己吃亏,那他们就会得寸进尺,您下次买的,说不定也是这种过期了的。如果您不告诉他,这种行为就是纵容。”

婆婆一直是宁愿自己吃亏,喜欢为别人着想,不爱得罪人的人。原先买东西,坏的、破的也全是自己认了,虽然花了冤枉钱,心里会好一阵子不舒服,但她觉得,这是自己运气不好。听我说得这么严重,婆婆觉得有些道理,但苦于是在小商小贩手里买的,虽然认识,但没有票据,又抹不开面子。我给她支了一招:跟她先搭讪,提出昨天买的粽子这事,在得到她肯定后,在她没有顾客的时候,将粽子给她看。

婆婆虽然有些担心别人不认账,但还是在我的鼓励下出门了。过了一会儿,婆婆折转身来,说她还是不敢,我干脆把她送到路口,不一会儿,婆婆提了一串粽子回来,看样子是新包的。婆婆眉飞色舞地告诉我:“丫头,你这招还挺管用,她不仅跟我换了粽子,还挺不好意思,多给我两个。”婆婆无限感慨地说:“遇事还真的不能自己认倒霉,要维权,我以前总是不敢,怕,现在想来是自己窝囊,还总是生闷气,难受好几天,这下好了,以后我再也不受窝囊气了。”

这次之后,婆婆终于尝到维权的甜头,开始有了维权意识,买东西的小票绝不会像先前一样随手丢掉,而是认真地收藏起来。前些日,我在超市给宝宝买了一个小木碗,回来时发现碗底裂了一个口子,但不影响使用功能。婆婆说,这怎么行?换一个去,我说,算了,将就着用吧。

可是没过多久,婆婆便兴高采烈地举着小木碗回来了。她把新的给我看,还不停地唠叨:“不换怎么行,咱有小票,有凭有据,凭什么我拿钱买一个坏的。你不去换就是纵容!”

看着婆婆一脸的认真模样,我心生窃喜,婆婆学东西还真快呀,一下子就出师了。

傍晚散文10:初秋里的夏日傍晚

文/龚蕾

立秋了,天气依然很热,清晨傍晚有些许丝丝凉爽外,似乎还是夏天。又是一个周末。

已经不记得有多少个周末,校园图书馆宽敞的阅览室里,一杯热饮、一个水果、一扇大窗户、一本飘着书香的厚厚纸书,安安静静,时而可以听到周围同学们翻书的沙沙声音,很亲切。窗外星星眨着眼睛,傍晚的秋风淘气的从窗户里跑进来,秋风落在脸上,很凉爽,很舒服。在校园的日子很享受而时间却很快。

又是一个周末,在笔记本前,外面大商场门前周末总会放老电影,商场门前宽敞的空地上,晚饭后跳广场舞的奶奶阿姨们渐渐散去,大喇叭里传来电影的声音。也许是因为周末,心情轻松,也很放松。

喜欢秋天,因为秋天很自然。秋天的傍晚,很安静。有句话说,简单就是快乐,也许生活就是一个由简单走向复杂,然后由复杂走向简单的过程,其实,简单就是快乐。而人生,也许就是取舍智慧,凡得到必有付出,付出了就有得到,得到了也许会有舍去,舍去了总会有得到。没有经过努力和付出,不可能得到,即便得到了,也可能是预支,今后必要有所付出,但凡有所得到,一定是付出。

生活原本就是一种平衡的艺术,原本就是一种平衡,就如这秋天的美丽,一定经过了冬天的寒冷,春天的生根发芽,夏天的烈日酷热,才来到了秋天的丰收。生活的诞生也许是偶然,偶然中蕴藏必然,重要的是珍惜,心态最重要,心情最要好,就如这秋天,自然而美丽。

喜欢秋天,因为秋天颜色格外不同,秋天的味道充满丰收喜悦。看看大自然的美丽,请放慢脚步,写下赞美的歌,赋一曲优美的旋律,平平淡淡是真,细水长流是爱。秋天的夏日傍晚,宽敞舒畅,温暖凉爽,天空的胸怀感动你,让你的心胸也变得更宽广,秋天的夏日傍晚,满是自然,满是美丽。

喜欢秋天,因为秋天很美丽。奋斗都不一定得到,不奋斗就不可能得到,取舍之间,得失之间,前进的路径,生活总要向前。取舍之间,点点滴滴,走出了人生的路,最精彩的或许不是路本身,而是路上的风景,而幸福或许就是手牵手一起走,欣赏分享沿途风景,一起慢慢变老。

喜欢秋天,因为秋天是宁静的,秋天带给我们宁静和升华,秋天带给我们智慧和思考。秋天的傍晚,惬意又愉快,快乐是一种心情,一种顿悟之后的豁然开朗。因为,放下就是快乐。放下压力,开心轻松,放下犹豫,勇敢向前。放下是一种智慧,顺其自然。当你握紧双手时,什么都没有,当你伸开手掌,世界就在你手中。

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