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关于挣扎的文章1：寻梦的年代
文/天涯月独明
我仍在挣扎着我的梦。
梦当然很美，令人一想起就忘乎所以，忘了现实的残酷。
可是梦终于抵挡不住现实的残酷，被击打地粉碎一地，只留得闲影碎片在心中凋零，除了叹息只有叹息。年复一年，日复一日，单调平乏的生活渐渐淡褪了五彩斑斓的激情，更不消说什么憧憬了。常常的，我对自己产生了怀疑，梦到底存在吗？抑或一切原本就只是个梦？在那些似乎梦醒时分的日子里，心里一片空虚和怅惘，人变得颓废极了，我好怕，残褪了梦的空白该如何来填补？啊，难道一切都只是个骗局？小时侯师长们替我们勾勒的美好蓝图，长大后自己编织的五彩之梦，这一切，难道真的只是海市蜃楼，可欲不可求的吗？这心呀，就像断了电的夜空，漆黑一片！一个人走在深渊似的夜路上，心掉进了茫茫的夜网里。美丽的女神啊，我该如何面对这深不可测的孤单与黑夜呢？路，迷失在了远方，我的视线渐渐模糊，思绪渐渐紊乱，哎，我需要被拯救！可是又有谁可以来拯救我呢？我极力搜寻，居然找不出一个可以疗救我的人。我彻底的失望了，难道这就是生活，无情、残酷？我开始相信了，不，是不得不信了！
是的，是的，生活不应该是一场不着边际的梦了，它不应该老是躲在不切实际的幻想里，它需要“见光”！或许，我们本不该有梦，那只会带来痛苦？或许，生活原本就是如此，只是我们误解了本不该误解的东西？啊，不多想了，让一切随风去吧，我需要换得一个新生，重新寻求一潭活源，去激起生活的浪花！我需要一股力量和信念，去更新我的梦和人生！
哦，我仍在继续我的梦和信念！只是，旧的我在死去，新的我在重生，我不会坐以待毙，我要进取，进取，进取！
关于挣扎的文章2：无处可独，何处可逃？
文/墨馨茗居
我挣扎在这无边的泥淖中，想要逃离世俗，逃离烦扰，却因越发用力的逃离而越发痛苦。是哪个该死的卖给我一碗假的孟婆汤？
——题记
无处可独，何处可逃？
春天来了，江南烟雨绵绵揉碎了思绪，牵扯着我，我努力复原，可到底还是乱了碎了，我被撕裂成无数的碎片，我太轻了，被吹散了。飘，无望地飘着，落地恍惚眩晕，骈进的路灯拥成黯哑的庇荫，这里，是哪里？我拖动着僵硬的双腿，静了，太静了，我听不见自己的脚步声。树影婆娑，窸窸窣窣。我该闭上眼睛了，不然该看不清了。我该捂住耳朵了，不然该幻听了。我应该歇斯底里放肆大叫一番吧，我来过这里，没有痕迹。
无处可独，何处可逃？
?我染上了岁月的尘埃，沾上了世俗的颜料，这些太过于浓酽了，我能去哪里清洗掉呢？风停了，灯光熄灭了，我闭上眼睛，低着头，奋力奔跑着，我要逃离这里，我该去哪里？没有路灯能指引方向了，没有风能给我勇气了。我害怕人群，会被堵住的。只能往回走了，我是如何来的呢，我又要如何离开呢？无处可独，何处可逃？
我该回家才对，可我的家地面太过于冰凉了，贴在我裸露的皮肤上，让我不由从心绝望。停电了，我蜷缩在角落，抱紧膝盖。窸窸窣窣的声音早已经消失，只有我自己急促的呼吸声。太黑了，为何屋内比外面还要黑呢？窗外浮动着淡淡的月光，足以照亮我周身，我知道从窗口延宕而至的视线边缘并不远，只是逆了一片光，而屋内的世界没有光源，也没有阴影，只是一片空白。无处可独，何处可逃？
静了，默了，我该说话了，一个人沉默的时候，实际上是在和自己说话。时间显得冗长繁琐起来，我似乎听到了唧唧喳喳的议论声，这里该没人才对，是我，是我的声音吗？也许天很快就会亮了，一切都会结束，我会变回原来的自己，再次融入人群，逢场作戏惯了，早就习以为常。
无处可独，何处可逃？
关于挣扎的文章3：心灵的挣扎
文/海阔天空
心灵的挣扎
站在春夏交接之时，我的心突然有些茫然，望着走过的日子，无论写满了密密麻麻的文字，还是像白纸一样洁白，对于我来说都一脸的无奈与伤感。春暮夏初是一个收获的季节，我想，也是一个令人思考的时节，在此时，一件早已成为过去的事情却一直在我的脑海中徘徊，时不时的煎熬着我的心灵。
二个月前我买了一辆电动车，二千八百多元。车身宽大，车架丰满，车子周身瓦蓝，光耀照人，尤其是车前的挡车面板，光明透亮，在阳光的辉映下，熠熠发光。好像一个男人的硕大粗犷的鼻梁，威武雄壮。有人说，男人的鼻梁是男性阳刚强健的外在器官，骑在车上给人一种威风凛凛的感觉。
我办好了购车手续，便兴高采烈地沿着宽广的马路骑回去。
一路上春风拂面，阳光和煦，花木扶疏，芳草依依。周围的环境就像我的心情，透明亮丽。
当我骑到卫桥路口时，对面的绿灯已经转为红灯，绿箭头指向左转弯方向。我正好要向左拐，便顺势向右偏，转过车把再向左拐去。就在我左转过来的一瞬间，一辆陈旧破烂的黑色自行车，突然撞到我的车头，人仰车翻。我一骨碌从地上爬了起来，再看我那新买的车子，车前挡板已裂成三、四块，几块碎片零落地洒了一地。在我背后，那辆自行车也歪倒在路边，一位中年妇女，正踉踉跄跄地从地面站起来。我不由得怒火中烧，向这位妇女怒吼道：“你怎么骑车的？”那妇女嘟嘟啷啷地说：“我看你向右转了，我以为……”我没等她说完就迫不及待地抢着说：“你没看见是红灯吗？你怎么能闯红灯呢？”那妇女抬头看了一下，“你也没有打手势！”“废话！”我真是又好气又好笑，“指示灯已经显示了，还要打什么手势？！”那妇女还在自言自语地不知说什么。“怎么处理？”我怒火未消地责问道。“那…那…那就请警察来吧。”我立即打了“110”，向警察汇报了交通事故，请他们来处理。
在等待交警的空隙时，我才有时间仔细打量眼前这位妇女。她个子高挑，纤瘦苗条，上身是一件浅灰色外套，下身一条沾满了油污的黑布裤子，脚下是一双蓝边黑底的球鞋。齐肩短发，脸色发黄，面容憔悴，眼角边有几条隐约趋向耳边伸展过去的鱼尾纹。只是那一对微微上翘的丹凤眼和一副早已过了青春期的瓜子脸，才使人回味起她年轻时的风韵。
交警到来时，我们双方的车辆还残缺不全地躺在马路上。交警详细地询问了事发的经过，并做出处理决定：全部责任在对方，由对方赔偿100元。
那妇女极其无奈，抖抖索索地从口袋里掏出一条洁白的手绢，缓慢地打开，里面还有一团白纸，打开白纸，都是一张张零钱。有二十元的，十元的，五元的，还有一些硬币。她抖抖呵呵地把钱数了数，还剩下十多元，又重新用白纸包裹好，再把手绢包上，小心翼翼地装入口袋。
当她递过钱来时，那无奈，不舍而又愠怒的眼神，深深地刺痛了我。我震撼的不是她那幽幽的目光，怒气的神色，心颤的不是她那无奈的举动，不舍的留恋，而是她的窘迫与无助，她的艰辛与困境。但在众目睽睽之下，我还是把钱接了过来。
几天以来我的心灵备受煎熬，我痛恨自己，为什么当时我就不能说一句“你看来也很不容易，这钱我就不要了。”而居然把钱收了下来……
这位中年妇女也许只是路边卖早点的，一元稀饭，二元豆浆，起早贪黑，寸缕筹措；也许是捡破烂的，一个酒瓶，一根铜丝，东摸西索，滴水汇集；也许是打零工的，一个钟头，二个钟头，蹉跎度日，日积月累；也许……
我不敢想下去了，心灵的负罪感深深地吞嚼着我。
外面是夏雨缠绵，淅淅沥沥，朦朦胧胧，滴滴答答的声音不时的传进我的耳朵里，或低徊婉转、或缠绵悱恻，但每一段旋律都是那么自然飘忽，浑然天成，然而我觉得它就象是心底流淌出的悔恨之泪。
……
有时善良不需心灵挣扎，善良只需要实际行动，当你的手拉起那些需要帮助的时候，你会发现自己原本挣扎矛盾的心灵将会变得清澈而又美丽。
关于挣扎的文章4：你就是向南，我就是杨晓芸……
挣扎了一年我以失败而再次告终，我笑自己怎么可以给了你们一年的时间磨合对方，我怎么可以给她一年的时间来培养属于你们之间的感情。一切的一切，我都好后知后觉，可是，现在，我不想再这样了，我要你给我一个答案，我也非常需要这个答案，就算是跪求，我也要你陪在我身边，因为，我真的不能再接受任何一个人，我的心里，我的脑里，我的梦里，都是你。
多么痛的领悟，你曾是我的全部。……
9.18…就是这一天，我要鼓起勇气走向你，不管多难，我都要试一试，就算最后连跪下都得不到你，那我只有一条路可以走，那就是死。我真的想的特别的清楚，我只有死一回，我才能重新来过，没关系，药我已经买好了，就等着你对我说，我不要你了，如果你说了，那么你真的赢了，我为你死一回我值了，祭奠这八年的感情，祭奠我对你所有的爱。我这个心病也只有你才可以救治，为了你，我不怕死，我觉得我已经走火入魔了，我已经快要撑不住了，默默的，一年了，我没有一丝忘记你的痕迹，而你却一点也不知道。
2wB，我不会再次失掉机会，我不会再放开你，你一定要心里还有些我啊，我没什么奢望了，就希望我能在你心里还有一点点的位置。希望我们能回到以前，希望我们可以一起白头偕老……
真心觉得自己就是奋斗里的杨晓芸，一样的自以为是，一样的爱慕虚荣，一样的无理取闹，一样的不懂得满足你，不满足你对我的好，不满足生活，但，起码最后的结果是好的，毕竟再卑微，她也换回了向南，我也要像她一样，勇敢的站在你面前，要你对我负一点点责任，就算是跪着求你，我也愿意，只要你回来……
关于挣扎的文章5：高考前的思想挣扎
文/木毅
有时候在想：人生的奋斗到底为了什么？奋斗到底能得到什么？辛酸、苦楚、劳累、迷茫…
读书时，认为以好的大学为目标，不断努力，到最后带着微笑去领取中心大学的录取通知书。但现实并非如此，许多高分层学生都在和我一样，努力奋斗。更有甚者，简直废寝忘食，半夜挑灯鸡鸣下床。而自己本身十分平庸，可所谓埋藏在深海中的一颗暗淡的沙石，或许将永远不见天日。心中是无奈、伤痛，但这又能怎样。世界不会因我无奈伤痛而让我能感觉到美好，生命中即将消失的点点希望之火不会再复燃。因为火的燃烧不仅需要空间和氧气，还需要自身的可燃物。没有一技之长的可燃物的我，拖着疲惫而只被剩下一魄灵魂所寄附的肉躯，在茫茫无界的空间中游荡。是寻找氧气呼吸吗？尽管如此，但已失去意义和作用。没有能量，连呼吸的力气也使不出来。怕自己真的有一天，像死尸一样走肉于满目凄凉的世界里。
毕业后，还何去何从？或许许多人会说，不要多想，还早呢。那我只能说，想，是我为人生去坚持奋斗的唯一火苗，照耀我前方的路，指引我寻找可燃物，为自己的人生延续意义和为自己的生命提供能量。
不敢想极端，人生如此，必须面对现实面对自己。不能否认胆怯是懦夫的行为，也是失败者、伤痛者和透知者的生活权力。不敢想但不得不想，就像生命不想结束一样，心跳终究会停止。
如果有上天，哭泣的人会止住泪水的溢出吗？如果有上天，会为为人生奋斗打拼，而最终除了满怀伤痛无奈的一颗死心和被失去意义的灵魂所包裹的伤痕累累的身躯之外而一无所有的人送去希望和需求品吗？万般无奈之下，用仅剩下的一口气，在心中念着祈祷词，祈求无能的上天。或许此时不再需要物质，只求得内心不要在痛苦之中死去。世间没有上天，失败者只能将希望寄托在茫茫人海中，凭靠着失败后得到的教训一点点走向成功。人的意识无法直接改变自己的处境，但可以改变自己看待周围环境的角度和态度。
世界不是我所写的如此，生命有延续，希望就有存在。在黑暗中看不见，只能不断摸索。
看开点，即然能联想未来的种种不幸，也能联想未来的美好。只要有付出，收获就会在脑海中呈现，想像着收获的喜悦，才能不断激励着自己拼搏前进。
认为快乐与痛苦相比，痛苦更能产生灵感，灵感才能催生感悟，才能思考人生中严肃的问题。宁静致远，将心沉淀下来，让思维去穿越物质的局限，去感受自然界中的各种奥妙，去思考人生。许多快乐的时光是美好的回忆，在喧杂的欢笑中，内心不能得到宁静，灵感回来吗？我不是超凡脱俗的大师，七情六欲根深蒂固，也不想如此“脱俗”，这不是如今精彩世界里所追求的人生。
潮涨潮落是自然界的规律。如果人如海洋，人生就像那海水一样，潮涨潮落是大海不可缺少的生命活动。
最终，会躺在大地上静静睡去，一点点回归自然就像自然一点点将自己催生。世间万物比比皆是，这是自然亘古不变的规律。
关于挣扎的文章6：我也曾努力挣扎
文/念与樊蓉
我很久没有提笔，不是因为我过得轻松快乐已经无需诉说，相反，我的焦虑，我的低沉并不比以往少，反而，似乎是更深进了一个层次，一个让我不知道该如何倾诉，如何释放的境界。我的病态从来没有好起来过，只是越来越严重了。曾经，我还处在深入内心和灵魂探究自己，审视自己，祈盼寻找一种能解救的方式这样的境地，而当下，我却是没有了自信和精力再去做无谓的探寻和挣扎，我渐渐明白，如果注定要有这样一个阶段，让我什么也做不了，除了每天都像被恶魔缠身一样的痛苦之外，什么都没有，所有我想拥有的都离我越来越远，所有我想逃离的却缠着我不放，我下定决心去做一件事，却总会被各种各样的理由原因阻断，最终以失败告终，我讨厌自己没出息，不争气，但是我又战胜不了自己，身边懂我的人心疼我，同情我，但是却帮不了我，不懂我的人埋怨我，责备我，我也懒得做任何解释 ，我的痛苦，除了忍受，没有祛除的途径……如果，真的注定必须要经历这样一个阶段，那么，我只想知道，何时是个头。
这样的阶段已经持续太久，久到让我忘记了快乐是什么滋味。曾经做过挣扎，想从绝境中脱身而出，可是，越是挣扎，陷进去的却越深。内心孤独和无力的灵魂像个魔咒一样，时刻提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和压抑让我遗失了曾经那个阳光开朗的自己，陪伴着我的只有孤独脆弱低沉和悲伤，这样的我，不堪一击，随时可能灰飞烟灭。
人的忍受能力总有个限度，当身体预知无法再承受更多的时候大脑会发出信号，尝试一切办法，增加容量，或者释放一些痛苦。我曾一再自己与 自己说话，一再寻找着走出绝境的方法，但是，不管我倾诉得再多，释放得再多，我还是无法将自己救出来，反而，一天比一天更加速的往绝境深渊坠落。
我选择忽视，我以为只要我不去在乎，那么，一切都会慢慢好起来，被冷落的一方，会觉得自讨没趣，会知难而退。内心和灵魂被我藏了起来，他们真正的模样可怕到我没有能力驱除，那么，我只好将他们隐藏起来，只要不再一直折磨我，无论用哪种办法，我都愿意。
很长一段时间，我选择对自己的真实状态视而不见，对自己的内心选择忽视和欺骗。如果做什么都无法走到终点，那么我选择什么都不做，如果我想要的只会离我越来越远，那么我什么的都不要，如果想要逃离的，却缠我越来越紧，那么，我什么都不挣脱……我什么都不再要，只求安宁。
但是，我又错了。
即使演技再好，骗过所有人，但我依然过不了内心这一关。我的伪装，我的故作坚强，身上的每一滴血液，每一个细胞，都是我的见证者和记录者，一一给我记着。
不再诉说，不再与自己对话，不是我已经不需要，是我放弃与自己妥协，选择与自己冷战和僵持，但是，我坚持不了太久的，我总会败下阵来，我的内心早已明白这一切，所以它任我胡闹，等我醒悟明白过来，除了更加痛苦之外，状况不会得到任何改善。而我与自己战争将会继续持续。
我已经不知道该怎么办了，如果真的要经历这样一个阶段，我只希望，早点结束。但是似乎，于我而言，这不是一个阶段，这已经是我生活的一个部分，我的生命决定了我只能以这样的一种状态活着，我必须长久地与自己做着斗争，艰难地生存，艰难地活下去。
当我选择缄默的时候我就知道，我的境地又深入了一个层次。人的孤独和痛苦实在是个太过强悍的东西，到目前为止，我没有任何办法能战胜得了，只能在被孤独和痛苦侵占的身体上苟延残喘。
不管它是一个阶段还是生命的常态，假以时日，我能习惯它们的存在，与它们和平相处，而不再逃避，或是互相伤害最终头破血流千疮百孔。那么，我感激不尽。
关于挣扎的文章7：-希望、那么渺茫
文/蓝若佳
无数次的挣扎。
我问自己
我是应该一直为梦想奋斗
还是过平常人的生活
答案是：我不放弃
决不放弃
可每次都不会去坚持做
因为现实与梦想之间
隔着一条很长很长的河
我跨不过去
没有人帮我
因为他们都没想过过河
而且河的对面
你还不知道是怎样的
有时候真的不知道应该怎么做
没有人交过我
好像没有人交过我们
在社会上要多留个心眼一样
只会告诉我们要做个善良的人
总是在矛盾中
我想如果真的不顾所有人
就为梦想奋斗的话
这样会失去很多东西的
我不敢想象
就这样做个普通人吧
可是当我问自己：
我还爱我的梦想吗
答案是：还爱
即使我不知道怎么做
即使我会想和他们一样
可我还是爱
很爱很爱
我不想放弃
关于挣扎的文章8：最后的挣扎
文/tsbbbk
下午的时候，在我8平方的小房子里，因为天气冷，他把窗户关了。暖气也不是很热，我没有换睡衣，还是穿的回家之前的衣服。因为刚参加完公司组织的城墙跑，胸腔里还是很难受，胃也有点微疼。昨天他说完最后跟我坦白的时候，我还想着去找个酒吧什么的，看起来比较浪漫或者能让人留下点记忆的地方，亦或是想着喝醉了人能更清醒些。
就这样我盘坐在床边，他坐在板凳上，窗帘没有拉严实，我能清楚的看见他的任何表情，他的轮廓。我这一直以来觉得他的轮廓特别美，眉骨凸起，眼睛不算特别大，双眼皮长得很精致，整个眼睛看起来就特别精神，也或许只有在我眼里他的眼睛才这么美。他的鼻子也很挺，但不是鹰钩鼻，我不太喜欢鹰钩鼻，就像他这样的我就很喜欢了，其实也有人也说我鼻子长得精致，我们如果说有夫妻相的话那也就鼻子像吧。他的嘴唇，厚实，但不厚重，也不薄凉，刚刚好。他整个脸庞在我眼里特别美，还有他下巴上的几根胡子，不是刮得，用剪刀剪的，所以参差不齐。看习惯了他的脸，觉得怎么都好看，每次都想用双手捧着他的脸，看着看着，心里就有着想法，所以干脆不看了，把头埋下来，这样也好不让他看见我眼眶湿润，因为已经哭够了，在他面前不想再歇斯底里的哭了。
他说完他对wmy有了好感，但也知道不可能，很痛苦。跟我之前想的一模一样。所以我一点也不吃惊。心里也不能说是平静，至少两个人终于可以坦诚的面对分手这件事。他说他两个人都不要。我给她打电话了，她也说了他不是她喜欢的类型，这个结果我也想到了，她是个美女，我们算是朋友，我也了解她，他们也不适合。我知道他不甘心，如果她也喜欢他，会不会他就能好一点呢，这个如果可能也只有他希望是事实吧，他说就算那样，他们也不会在一起。谁知道呢，世上没有如果，如果有，就不会有那么多遗憾。我还想，如果他不对她有好感呢？呵呵。
后来又说了好多话，基本上都是我在说。大概就是两个人相爱不容易，要懂得珍惜，才能长长久久。不知道是他不懂，还是不想懂。他还是执意分手，执意要走，我冲动的拿起刮眉刀，在我胳膊上划了几下，他可能没想到一直冷静的我会突然这样做，我看到他很着急，让我放下刀子，我继续划，刚划开的伤口是不会流血的，我再划的时候，之前的几道伤口里开始渗出来血，因为衣服蹭了下，血在胳膊上成了一片，划痕上的血最明显，因为还不停的往外渗，他眼睛红透了，那双美丽的眼睛里，泪水就这样充盈着，咆哮着让我不要这样，一面要抢走我手里的刀片，然后我们撕扯，我干脆把刀片握在手心，紧紧的握，其实刀片已经不锋利了，所以握着的手也没受伤，他终于妥协了。我也无力的把刀片扔了。找酒精，包扎伤口，他含着泪做完这一切，我也浑身无力，但从始至终我没怎么哭，也就掉了一两滴泪，就算酒精划过伤口，很疼也没哭。不知道是坚强还是假装。
后来歇息了一阵子，他沉默了好久，然后又默默流泪了好久。他是低头坐在床边上的，眼泪一流，直接掉在了他的羽绒服袖子上，轻轻的一声，我不知所措的胡乱安慰着。再后来，他还是决定要走，我也同意了，最后一个拥抱，我跪在床边上，他是站着的，我感觉到了他的眼泪还在流，为什么今天净是他在哭了，比我还哭的多。然后他捧起我的脸，开始吻我的唇。说实话，我都忘了最后一次接吻时什么时候了，好久之前了，因为最后一次在一次，我们没有拥抱没有吻。管它什么时候呢，总之好久了，他吻着我，不是很深，又几次浅浅的伸出舌头，我用相同的姿势回应着，我的嘴唇很干裂，我的嘴很苦。随着他的节奏，慢慢分开，不敢看他的脸，默默的低着头，他又说了什么，都不记得了，好像是让我以后不许这样了，总之说过这句话。关上门的那一刻，我还是哭了，眼泪又一次汹涌。好像失恋期间眼泪是随着储备的，一开阀门就像泄洪。
他再次回来是给我送饭，一碗饭两个人分开吃了。应该是我先吃了一半，他吃完剩下的。我又笑着拉他玩牌，勉强玩了一会，他提出要走了，说了那句话，他说，我们不是已经分手了嘛，我已经记不清这是他第几次跟我说分手这两个字，说出来还是那么戳心的疼，后来说了什么，大致是我跟他讲道理吧。其实我也很清楚，听了再多的道理，也走不好自己的路。
有些女人，就是用来让人成长的。不知是谁说的这么透彻的话，或许我就是让他成长的女人，却做不了他一生的伴侣。我已竭尽全力。用心用力的喜欢，掏心掏肺的爱，卑微的求全，那么对于什么样的结果，已经不重要了。
我此时此刻，觉得可以原谅他精神上小小的背叛，可以原谅他这么多天对我精神上的折磨，原谅他对我撒的所有谎言，原谅一切，可我不知道，如果真的重新再来，我能像什么事都没发生过一样重新牵手，重新在一起吗？
我知道，两个人在一起，这种小小的精神出轨真的算不了什么。可我真的能大度到什么都不计较吗？现在是他想分开，所以我拼命想挽回。如果真的有重新开始的一天，我又能如何，不带任何伤痛的继续爱。
回家后，他又一万个舍不得，让我给他一周时间考虑。我说可以更久。我希望更久。要多久呢，我也不知道。会不会有那么一天，我也不再爱他了呢？就让时间更久一些吧。
关于挣扎的文章9：心已碎，梦还远
文/海阔天空
一缕残风，掳走末冬的挣扎。一轮残月，隐在星星点点间。一路的风尘仆仆，渴望久违的笑脸。我游走在陌生的城市，淡淡的夜色徘徊了记忆。远处耀眼的灯光，点燃热闹喧哗。人来人往的欢笑，淹没了陌生的我。风吹过发梢，影子孤独跟随。伴着那模糊的记忆，寻找和你相拥的地方。
红尘中的你我，擦肩而过的缘分。我用一生的痴狂，换不来和你的半刻疯癫。在那分别的路口，早已没了你的影子，只有路面的坑洼守着岁月的沧桑。我不敢停留，怕凄凉湿润眼角。却不舍离去，心酸紧紧把我缠绕。
梦藉着春的气息，静静的把你念想。夜拨动孤独的旋律，寂寞的音符把梦吵醒，眼前的失落分不清现实与虚拟，梦中的你还和风一样，我找不到你的方向。窗外的星光依然闪耀，触摸身旁的被子，冰凉依旧。
心，不记得曾经的痛。绕不过思念的城墙，一如既往的前行，直愣愣摔在想你的角落，碎了一地的惆怅，添了苦涩。你把曾经烙在我的心上，点点腐化成深深的伤痕。想你的伤口早已发炎，你频繁的造访，让我无暇疗伤。
时间，好像怜我的天使，不停的将我伪装，遮掩思念的创伤。心，受不了想你的痛，早已屈膝投降。好久不见的心慌，撕开坚强的伪装，想说声爱你，流下的眼泪模糊了话语。呆呆的望着你的QQ，不知不觉敲击键盘，想你！！！
我为你心碎，从不曾后悔，守着那份美好，独自细细品尝。我为你心碎，梦依然遥远，我独自彷徨，不愿让你看见我心里的伤，怕你伤心难过，感染我的眼泪。岁月淹盖曾经的一切，我依然记得你的样子……