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谢谢的文章1：再见再见，我的向阳花
文/张慧丽
“老师，谢谢您的呵护，感激之至。”“等以后挣了钱请我亲爱的语文老师吃饭。”
“姐，我去面试了，再见。”“老师，虽然您只教了我们一年，但师恩铭记于心，有缘咱们巅峰见！”
这些饱含热情又孩子气的话回荡在我的耳边，珍藏在我的心里，让我沉浸在温馨和幸福的柔软里。那是我可爱的学生们对我道出的赤诚之语，真挚而纯粹。
毕业季，是成长和离别的季节。孩子们渐渐离去，操场上少了些跳跃的身影，校园变得安静。作为老师，我经年累月站在讲台上，与学生朝夕相伴，和他们一起上课，一起讨论，一起欢笑，一起感受温馨与美好。但时光总是匆匆，师生相伴有时，一年又一年，送走了许多毕业生。6月，总是我最伤感的季节。
这个夏天，又一届学生离校。告别之时，他们真情流露，依依不舍，倾吐出最想说的心声，迸发出最热烈的情愫。他们和同学道别，同老师道别，与校园道别，然后背起行囊，踏上新的征程。望着他们远去的身影，我唯有祝福。有的孩子将进入新的学段，继续学习深造；有的学生会走上工作岗位，成为职场新人。等待他们的是攀登和历练，一定会有挫折和逆境，作为老师，并不需要他们在未来回报于我，只希望他们会越来越坚强，活出精彩人生。
同往年一样，我们依然充满了惆怅和不舍，诸多感怀涌上心头。前几天上课时，我们弹起吉他唱起歌，孩子们唱《平凡之路》，唱《老男孩》，唱《纸短情长》，唱着唱着，声音越来越响亮，情绪越来越激昂。恍然之间，大家意识到这美好的时光就要过去，有人提议：“咱们照个相吧。”于是，师生合影，那画面温暖而永恒。
一年一年，学生们到来，离开，老师永远站在原地，等待着，期许着，目送着，看着他们如同飞鸟般振翅翱翔，飞向蓝天，去追逐梦想。这是让人心醉又心碎的画面，只有做过老师的人，才能体会到其中的感伤和真挚。
孩子们是那样可爱，一声声“老师好！”“老师，再见！”，一张张如同向日葵般绚烂的笑脸，足以让心温暖，让爱潺潺。
写一首小诗给这个夏天吧，让你知道我有多爱你——
这个夏天，梧桐树开满花，月亮又圆又大，雨脚打湿头发，落日被云遮住面颊；这个夏天，心里装满惆怅，不舍得，放不下，我的那些花，我的向阳花；这个夏天，蝉不唱猫无话，星星悄悄看着我，眨着眼睛在发呆，全都没办法；这个夏天，余晖伴我回家，落寞陪我入睡，很长很长的时间，才能真的放下；这个夏天，我忘不了花田消散，像天边云霞，手心掬满星光，瞬间飞升离去，我仰望着，微笑着，泪落下……
谢谢的文章2：谢谢你们包容我
文/黄荣霞
教师节，收到20多年前教过的第一届学生给我的节日祝福。
看到这帮已为人父母的学生们给我的留言，很惭愧，很幸福。1989年18岁的我刚出校门又进校门，毫无章法，自以为是的当起了小老师，颇有点摇身一变的感觉。年纪虽小，也愿意当个好老师呀。争强好胜是必然的，初为人师的那些年，每逢考试都着急上火沉不住气的挂相——不是眼睛急起了针眼，就是牙疼肿了腮帮。直到考完试拿了成绩单，要是考得好，那火气才算慢慢消下去；要是考砸了，还得发烧嗓子疼。心里常常慨叹，原来当老师可比当学生费劲多了！
可怜这帮孩子没少受我的折磨，气急败坏、声嘶力竭地给他们拍过桌子，也被他们气得掉过眼泪、哭过鼻子。幸运的是，这帮被我折腾过的小孩们都健康茁壮地长大了，他们还时不时的会来看我，还会乐呵呵地讲我当年当老师的糗事。听到那些桥段，我好像不记得我曾经那样当过老师，不好意思地跟他们说，现在我可是个很有经验的好老师了！没想到他们笑呵呵地回我说，老师您当年也是个好老师。
“做老师啊，好像吃苦瓜一样，开始是挺苦的，越到后来，越能尝到一股清香”。谢谢你们包容我！
谢谢的文章3：谢谢你的出现
谢谢你在我面前出现过。原以为这世界不会有真爱，自从你来到我面前。让我知道爱情是什麼？让我知道什麼是撕心裂肺的感觉，也体会了一场相思病。
虽然我们没有真真的恋爱过，总是在不知不觉错过。但我还是感谢老天让你在我身边出现过。虽然现在的你可能找到了真爱，但我能一直默默的守後你的身边。关注你，能看到你的笑，就以足够。
佛说：前世五百次的回眸才换得今世的擦肩而过。但愿今生的十万次回眸，能换来来世的一场姻缘。
谢谢你，真的谢谢你在我面前出现过。
今生无缘，来世再疼你。
谢谢的文章4：谢谢你的真心
今天看回从前的小说，发现了一个花语：粉红色的风信子——我倾慕于你，希望不会给你造成困扰。
那个傻傻的朋友也曾送给我一束风信子，但请原谅我，我太迟钝，没能接收到你传达给我的心意，也原谅我无法回应你的心意。
这个世界就是如此，你倾慕于我，我倾慕于他，而他又倾慕于她，轮回循环，每个人都不快乐，每个人的心意都无法得到回应。
所以说，两个人两情相悦是多么难的事啊，而两个互相倾心于对方的人能一辈子相扶相携地走下去，又是多么不易，所以我们要珍惜。我也祝福你有一个你爱的并且爱你的人与你相守一生。
谢谢的文章5：谢谢你们，曾予我浮华一梦
有些人，不需要说再见，就已走远。
有一种再见，最刻骨铭心的伤人，没有说再见，可是彼此间早已有距离，那曾经的亲密已是再也寻不回。
对于友情，我那么珍视，看的那么那么的重要，更甚于爱情，而对于你、你，我看得更是那样的重。
我不是那种很主动的人，也不是那种交际很广的人，我只在乎在乎我的人，我只和喜欢我的喜欢我的人打交道，所以，我认识的人总是不多，总是会淡淡的回应别人，这或许也是我与你俩的最大的不同。我把你们曾当成全部，而我却从来都不是唯一。你俩的人缘都是那种超级棒的，我曾无数次的看到过你们与别人甜蜜的笑，更无数次的私底下听过你们的抱怨。你们说表面上不都是很好的么？不喜欢一个人，见了面还是会和什么事情没有事情发生过似的笑着打招呼。我从初中就开始住校，可是抱歉我到现在还是做不到，那种虚与委蛇，我还是学不来。
先说妮子吧，你最先打动我，一步步的走进我的心里、打开我的心扉。
我不是那种自来熟的，我们一个宿舍，貌似平常也会偶尔的打招呼说话，最终在一起还是因为你和宿舍的另一个同学闹翻了，我一直不想承认，可是这是事实的不是么？你们俩的人缘的人缘都不错，可是你更会表达，更善于打开别人的心扉，好友也自然的会更多。自她之后，你所你再也不会对一个人那么好了。
妮子，我感谢你，感谢你最先主动的接近我，感谢你最先把我当朋友、打开我封闭的心房，感谢我们相互给予的那么多的安慰。
还记得你发给我的第一条短信，以后有什么事情和我说，我帮你哈，我是真的喜欢你。
自此，就和中了你的毒似的，不是爱情，却比爱情更甚的相信与付出。
貌似我长这么大第一次为一个同性留这么多的眼泪，去青岛玩的时候，我们两两一起，你和宿舍的另一个同学在一块，我和后来也走进我心里、这学期我们在一起最长时间的另一个妮妮一起，看，是不是一切早已是注定了的呢？不知为什么，你一直不高兴，对我很冷淡，我给你发短信、你俩晚上出去那么担心的给你打电话，而后看到你们在海边拍下的照片，哦不，我们最近一次见面的时候我还看到那些照片了不是么？你们那么高兴的在沙滩上摆漂亮的沙画，我却因为你的冷淡哭了整整的一晚。是有多久没哭了啊？睡在我旁边的妮子当时问我是不是感冒了，我说嗯，然后努力的在黑暗中找纸巾，不敢开灯，我不敢看自己的泪，也不想让睡在我旁边的妮子看到。后来，我们还是和以往一样的亲密，而这一晚，这痛苦流涕的一晚，我从未对任何人说起过。
第二次，貌似是去上课的时候。我们几个人总是一块去上课的，可是那天你的态度很不好，我就那么不争气的连课也都不上的就跑了出来，你跟着我出来，我问怎么了，我前言不搭后语的有一句没一句的说着，只是一直在哭。你说我不是针对的你啊，我是看不惯那谁谁啊，你说我怎么这么傻，怎么能是对我，还问我说如果你不追出来我会怎样。如果哪天，你没有跑出来追我，会怎样呢？我不知道。
妮妮啊。果真能伤害的还都是在乎我们的不是么？我们在一起的时候，她给我打电话让我帮她充话费，我说我没在宿舍和你在一块呢，然后就听到的你那么甜那么甜的说想你了啊有时间一块吃饭什么什么的，我当时一直在做呕吐状，你也笑到不行，拿枕头扔我。明明是那么讨厌，可是却总是总是能那么恰到好处的处理事情。可是妮妮，你把笑靥都给了别人，哪怕是你不喜欢的人，给我留下了多少的苦痛。那天，我没有上课，自己跑了出去，我说我自己待会就好了，本来想待到晚上才回去，却因为你的一条“你不回来我怎么办啊？你忍心让我自己啊！”的短信心甘情愿的赶了回来。
不想说还有什么时候，我都不知道私下，自己到底哭了多少次，为你，竟然可以哭得这么撕心裂肺，如果别人知道我是为一个同性的话，该嘲笑我了吧呵呵。
你只看我为你哭过两次，这是一次，最近是一次，
那晚，我自己待在你姐姐的那个小的出租屋里。你和另一个妮子出去了好久，房东敲门，我吓了一跳，我那么害怕，当她隔着门问我你们两个回来了没，我的泪接着就下来了，你俩被锁在外面，让我给你们去开门，我口气不好，颠颠地踏着拖鞋下楼，然后你质问我为什么，我是一向不善言辞的，特别是别人问我为什么的时候，你说你们出去是因为你很随意的打我的头时我很正经的和你说让你以后不要再打我的头了，你出去一直在哭，我哭着说没什么，我以为去玩把我自己扔这了。看，我只是说话正经了你就接受不了了，那如果我和你似的对我冷脸，什么情绪都发给我，你会怎样？你说因为你把我当作最知心的朋友，所以才会和家人似的什么苦恼都和我说，你不想让其他人看到你不高兴，所以你才会在别人面前那样的笑。你是这样想的，那为什么换我的时候就不这样了呢？
你听别人诉说心事，安慰别人，总能恰到好处。你说你不想别人说这些，你真的很烦，所以我也不怎么和你说我的烦心事怕惹你烦，而你，每次不高兴了、心烦了、哪哪又不舒服了，我总是那么撇脚的一遍遍的安慰你。而你，为那么多人排忧解难，那些耐心与柔情却都不曾给给予过我，是因为你说的我懂你么？你偶尔会大半夜的和我聊天，说你心里的苦恼，我本来就不太会安慰人，说话也都小心翼翼的，怕一句话又让你不高兴了，而有多少次最后都以你的“什么啊，昂昂昂，早点睡吧”结束，留下我自己，不知所措，而我，再难受在睡不着的时候都不曾让你陪过我几次，因为我知道你的烦心事也很多，而且，每次都是草草了事，或是说你困了，我就不再打扰，可能是因为你真的把我当作最熟的朋友吧亦或你眼中的我一向那么坚强，坚强到不需要安慰，伤口也会自己愈合。
不记得还说了什么，只记得你让我转过头来看着你说话，我没有转过去，因为我不想让别人看到我的不争气的泪，不想让别人看到我的脆弱。你眼中的我一向都是这么坚强的无坚不摧的不是么？
从那之后，我们没有再打过电话哪怕我的手机卡包了你的亲情号，现在打不花钱了。只发过短信，还是因为学校里的事，你没有接着回，过了几分钟回我说班长和你了。我说哦哦，没事了。没有了下文。
以前为了打电话，打爆了多少张卡，暑假时老爸说了我多少次，这学期总是要用两张卡，就是为了接你电话打你电话的啊。最重要的是，你总是会说你话费不多了让我再打过去的啊。
以前，你说看我和别人在一块走得近就很难受，你说你对那么多朋友都没这种感觉。我也真的觉得你在乎我。所以，我更是不敢与任何人很亲近，更不敢回应别人的热情，也好，我本来也不是热情的人。有你，足够。
我一直把你当作最好的最唯一的知己，而我，却从来不是你的唯一。
我们曾那么快乐，一起逃课，一起压马路，一块去各个地方玩，一起拍照，一起在深夜坐在走廊里聊天，一起唱歌，在宿舍还开着视频唱歌……好多好多的回忆，好货好多的感动，好多好多的怀念。
可是，是不是真的回不去了呢？
睹物思人的下一句是不是永远都是物是人非？
妮妮，你知不知道我为什么那么的生气，真的伤心了，不是因为她不陪你了你才喊我去，而是因为，你明明都知道，你说本来想发个心情说友情也就这么回事的，可是你一想到还有我就没法。可是，第二天，她去了，走路的时候你还是挽着她的胳膊把我晒在一旁的不是么？
对你，我那么笃定的相信，相信到怀疑自己，也丢了自己。
别人都你怎样你都接受，和别人该怎样还是怎样，却受不了我的一句很正经的话。
你说你知道我从小到大没受过委屈。
我们或许从来都不是平等的，我把你当作我的唯一，什么事都会问你，会优先考虑你的感受，为了你可以不在乎其他所有人的感受，就像同学说的有你在我的眼里貌似就看不到别人。
而我却从来不是你的唯一，从来都不是。你一直都有那么多的好朋友的不是么？
把一个人缘好的朋友当作最亲爱的知己是不是注定就要受伤的？
你为很多人不快乐，我因为你的不快乐而不快乐，然后，我也就成了会因为很多人的不快乐而不快乐。
不知道你是否还记得我的那句“你在乎那么多人的感受，有没有考虑过我？”
我们曾相互允诺不离开彼此。
你对我说如果一个朋友不是很伤你，你是不会轻易放弃一段友情的。
或许我一直以来对你的百依百顺才让你接受不了我的任何脾气。
可是妮妮，你见过亲人之间有不闹矛盾的么？
我不再像以前那样的百依百顺，并不代表我对你的感情就淡了呀！
如果不是在乎，不会胡思乱想的不是么？
妮妮，那天的争吵不知道意味着什么。
也许再也回不到明天。
可是，有一种感情永远存在。
妮妮，还是谢谢你。
谢谢你拿我当朋友。
谢谢你陪我走过的时光，曾让我那么快乐。
那些日子，我永不会忘，我那么怀念。
我怀念，
怀念曾经那无话不说知音无悔的感动，
怀念那满载的爱的牵手与拥抱，
怀念那炽热的情感。
很多事，不是我想，就能做到的。
很多东西，不是我要，就能得到的。
很多人，不是我留，就能留住的。
妮妮，你会不会像指缝间的阳光一样，温暖，美好，却是我永远抓不住的呢。
妮妮，你会不会真的就此消失在我的生命中了呢？
下下周我们考试，你会回到学校，而我，却不知如何面对。
你会以怎样的姿态出现呢？
我不知道却那么的惶恐。
妮妮，
为你，我笑过、痛过、哭过。
妮妮，
和你在一起，我最发自内心的大笑过，也最痛彻心扉的大哭过。
妮妮，谢谢你，谢谢你，曾予我的浮华一梦。
妮妮，你看，我本来是想写你们两个的，可是最后还是只写到了你。
可是我知道你看不到。
妮妮，
为你，
千千万万遍遍！
谢谢的文章6：谢谢你是我的初恋
文/路过的骑士
在我答应你消失的第二天，我就差点忍不住去找你了，我写好了要发给你的信息，却迟迟不敢按下发送，我怕你认为我是一个不守信用的人，可事实上我也真的是一个不讲信用的人。其实我忍受不了一天不跟你联系，我已经习惯每天跟你聊天，每天听着你的声音，直到后来我才知道，这已经不是我的习惯了，这已经成为我生命中的一部分。不过以后我可能要永远失去那生命中的一部分了。我一直想让自己适应没有你的日子，这一个月我一直在发一些无聊的动态，希望能够掩饰我内心的空虚，发的时候倒是能够缓解一下，可是发完之后却感觉自己更加寂寞，结果就这样陷入了一个死循环。
8月22号那天我跟你说，我有很多话想跟你说，可是一见到你却什么也想不起来。其实我什么都记得，我记得我想对你的千言万语，可是我怕我一说出来会控制不住自己的情绪，我想我会崩溃，我不想让你看见我崩溃的样子。
当我拥抱你的那一瞬间，我感觉我拥有了一切，当我松开手的那一瞬间，我感觉我失去了一切，我把你弄丢了，好像永远也找不回来了，但我还是在拼命地寻找。这一个月里，我没有睡过一个安稳觉，即使能睡着，脑子里也全是你，在梦里，我的手拼命地伸向前方，仿佛再往前一点，就能重新找到你，抓住你，然后永远也不放手。
你知道吗？当我跟你说你可以跟你的同事交往一下试试看的时候，我的心碎了，我亲手把我自己的心击碎了。爱情是需要争取的，是自私的，而我却亲手将你推向了别人。可是我当时不知道怎样才能挽回你，只能将希望痛苦地寄托在别人身上。那是我生活在这个世界上最无助的时刻，也是觉得自己最没用的时候。
是我的患得患失给了你太多压力吧，那是因为我太喜欢你了，我想能一辈子看见你的笑容，一辈子听到你的声音。当我第一眼看见你的时候我就喜欢上你了，从那以后，我的未来规划就有了你，我想陪你走到这个世界的尽头。
你说你缺少勇气，可我有，我有勇气跟你一直走下去，你说你不想让我因为你而改变我自己。可是爱情里不就是两个人在磨合吗？或许是一个人在付出，另外一个人被感动，或许是两个人同时在付出，彼此被对方感动，不是吗？
有次我开车出去找材料时脑子里想的还是你，差点发生事故，突然想起以前也有类似的事情，那时你叫我以后开车小心点，你知道我当时有多幸福吗？终于有一个女生会关心我了，还是我想守护一辈子的女生。当回过神来时，我的视线已经被眼泪模糊了。
8月25号，临晨3点的时候我醒了，我在睡梦中感觉有一把火在我身上燃烧。醒了之后，就再也睡不着了，刚刚那把火，似乎烧毁了我们曾经的回忆，想阻止我回到过去，但是我不甘心，而且我也真的离不开你。
我站在窗边，望着漆黑的夜空，回忆着我们的点点滴滴，我重新找回了回忆，而这些回忆在我脑海里的印象也更加深刻了，我知道，我一辈子也忘不了了，我期盼着重新回到你的身边。
我之前跟你说过，我的眼睛有好转的迹象，而我的眼镜因为是我室友送给我的，所以我一直很珍惜，戴了好多年。那个时候我就在想，等到我们第三次出来的时候，让你帮我挑一副眼镜。
可是我们第三次出来见面，我的内心不是喜悦，而是悲伤。我努力的想挽回你，你虽然对我还有一丝感觉，却更向往自由的天空。
当时的你就好像一个飞向天空的风筝，想探索所有新鲜的事物，仿佛全世界都是你的目标，而我紧紧的拉住那一根似乎在下一秒就要断掉的风筝线。其实你可以带着我一起飞的，但你留给我的风筝线却是那么的纤细，细到我都不知道有没有握住它，不过我还是拼命地紧握双手，因为这是我最后的希望。我记得那天我们两个用从来都没有的方式和语气吵架了，如果我真的等了一个月，或许我们还可以成为朋友，虽然我说过我不想当你的朋友和男闺蜜，只想做你的恋人，但是起码还能看见你。
那天晚上我自己去配眼镜了，你没有出现。我把车停在你家附近的诊所门口，以为你还会像以前一样坐上车，但是我等了很久，你也没有出现，因为我一直紧紧握住我的手机，却迟迟不敢打你的电话，就这样我握着手机的手在半空中停了很久，直到我明白你可能永远不会坐我的车了。我离开了这曾经上班走过无数次的路，又让我尝到等待自己喜欢的人的甜蜜的路。当我反应过来时，我发现自己站在我们最后一次见面的桥上，还是那个大叔在捕鱼，还是那个阿姨在倒走锻炼，可是你已经不在我身边了，我望着那漆黑的河面，仿佛像一个黑洞，吞噬着我跟你的回忆，同时也吞噬着我的眼泪。
其实我那天我没控制住自己的情绪是因为我发现我们的对话框被顶下去了，我翻找了好久，才找到，我翻了我们以前的聊天记录，我翻了好久，也没有翻到开头，好像我们是一直认识的，是彼此最熟悉的人。我认为我们有很深的感情了，觉得在我消失的3天里，你也像我想念你一样想念我，可是你叫我别活在过去。
我记得你跟你闺蜜说过，今年的七夕可以四人行，五人行，六人行，可惜我没能当上你的护花使者。我也不知道你那天是跟你闺蜜两人行还是跟他两人行。那天我跟我朋友从外边回来后，买了两盒泡芙，回到家之后却不知道要跟谁分享，我吃了所有泡芙，可泡芙明明是甜的，可是我满嘴的苦涩，后来我才知道，那是我眼泪的味道。
有一天我梦到你牵着我的手，兴奋地向别人介绍我是你男朋友，我笑醒了，起床洗漱时发现我那张笑着的脸上全是泪水，我的眼泪一直流，一直流，我怎么努力控制也控制不住，仿佛永远也流不完，可那明明是开心的梦啊。
8月4号那天，是我们第一次看电影的时候。那天我请了一下午的假，我想准备一下，虽然我也不知道要准备什么，但是我还是想把时间空出来，我怕发生什么意外。那个下午过得特别漫长，但是那个时候的等待是开心的，是幸福的，我也傻笑了一下午。看电影的时候你看到血腥的镜头，你害怕地捂住了双眼，我当时感觉你好可爱啊，我想用手去揽住你的肩膀，告诉你有我在，别害怕。就在那个时候，我想保护你一辈子。
9月1号那天，我再次忍不住发了信息给你，我当时语无伦次，我自己都不知道当时说了什么，我只记得你说了一句，幼稚，再见，不联系。然后删了我好友。那一夜我又失眠了。
9月2号凌晨，我来到那座桥上，感觉这座桥上还保留着我们的气息，我把答应给你的手稿飘落在河面上，我知道我这次彻底的把你弄丢了。
9月4号，是离我们第一次看电影一个月的时间，其实在这之前我看过《战狼2》，就是我跟你说出去踩点被老板逮住的那一次。我重新买了两张电影票，一张给你，一张给我，望着旁边的空位，想起你害怕得捂住眼睛的样子，突然感觉好幸福。结束之后我特意开车到后里，就像当初送你回家一样。，
8月16号，是我们第一次在一起吃饭的时候。那天刚好我休息，我又开心了一整天，傻笑了一整天。不过那天我们迷路了，以前我跟你说，路是人走出来的，两个人一起走可以培养感情，而且我不会让你走丢的。可现实却给我上演了残酷的一课，我真的把你弄丢了。
那次吃饭的钱是你付的，我突然想起网上一句话，女生为男生付钱，要么是想撇清关系，不想欠他什么，要么是为他着想，想给他省钱。你当时说一定要你付钱，不然就没有下次的见面了。我当时好开心，我认为你终于接受我了，终于想让我参与你以后的生活。我当时决定，我想在之后搞一个聚会，我想自豪的向我所以朋友介绍你，我也想让你走进我的生活。我幸福的规划着我们的未来，想象着以后陪你玩一切好玩的事物，陪你吃一切好吃的美食，等到我们终于谁都离不开谁的时候，彼此完全配合默契的时候，我想永远地拥抱着你，让你只属于我一个人。两天后我路过菜市场，碰到一个算命先生，我好歹也是一个上过大学的人，可是我鬼使神差地让他算了一下我们姻缘，他说我们会永远在一起。你可能会觉得我真的幼稚，但是这就是你对我说过的感觉，这跟认识时间的长短没有关系。我从来没有想过我们会分开，可现实真的很残酷。如果我没有退缩，那我现在也肯定满心欢喜地等待夜晚的到来，期盼着听到你的声音，你的笑声。
9月14号那天，我不知道为什么，自己一个人去看了一场电影，自己一个人去吃了饭，回来的时候也不知道为什么，想到那座桥上看看，那时10点多了吧，桥上早已空无一人，只有路灯还亮着，我下车在桥的一头走到另一头，走了不知道多少次。虽然那天是星期四，但是我感觉你应该没值夜班，我来到曾经等你的那条路上，我想找到你家，可是我真的是个白痴，路痴，以前我一直以为你有一天会把我当成你的家人一样带到你家门口。当时我想凭借记忆找到你家，可是我找不到，我徘徊了很久，还是找不到。
9月15号那天，不知道是你的气消了，还是我换了头像，你没有拒绝我再次添加你为好友，我真的好开心，我能再次存在于你的通讯录，哪怕只有一个星期的时间。
9月16号那天，是离我们吃饭一整个月的时间，我又回到了有家鱼头，坐在当时的那张桌上，要了两份餐具，点了同样的菜，不一样的是那天我只顾给你洗脑，这次我洗盘了。
虽然你这次不在，但是我感觉你还在我身边，算是我回请了吧。离开的时候，路过公园，坐在我们曾经坐过的长凳上，我不知道我坐了多久，直到感觉有人用手桶了我一下。我抬起模糊的双眼，看见一个中年人递给我一罐啤酒，我发疯似的抢了过来，拼命把那苦涩的啤酒连同我的眼泪一起咽下去。直到那时我才真正体会到《直到世界尽头》这首歌的悲伤，望着被我丢弃的啤酒罐在地上滚动着，感觉我跟它一样可悲，可是这又怪得了谁呢，是我自己丢弃了自己，丢弃了希望。我失去了想守护一辈子的人。我以为电视剧里的一切都是编剧想象的，直到那天我才明白，能写出故事的人，他自己本身也是一个故事。
我记得你跟我请过早安，我记得你叮嘱我要开车小心，我记得你告诉我要好好上班，我记得你说过的每一句话，即使我删除了你的语音，没有每天去听，可我还是记得，就好像一直在我耳边重复一样。因为已经印刻在了我的脑海里，永远都消散不了了。在我们刚认识的时候，感觉老天爷都在帮助我们，我们是被全世界所祝福的，打开手机上网，几乎全是恋爱的注意事项。可是现在，好像是为了要凸显我是全世界悲剧的男主角。
说实话，一个月的时间很短，短到我们虽然才二十多岁，也已经度过了无数个一个月，但一个月又很长，长到我都不知道在这一个月中会发生什么事情，所以我食言了，而且还食言了不止一次。
从8月22号我们分开的那时候开始，我的世界就已经阴云密布了，我拼命奔跑，寻找躲避的地方，可是没有我的容身之处，我索性不躲了，让雨水倾泻到我的身上，好让我时刻保持清醒，让我知道我错在了哪里。
9月19号，那是我们认识的两个整月的日子，我独自一人走到后里，走在那条我曾经走过无数次的路上，仿佛整条路上都是你的影子，或许我留下的脚印的地方也是你曾经留下过脚印的地方吧，也许就在那一天，我们的脚印就刚好重叠过。那天晚上我做了一个梦，梦见你对我张开双臂，笑嘻嘻地说：笨蛋，都是考验你的啦，做我男朋友吧。我再也控制不住了，我拼命地向你跑去，边哭边笑，可是你明明就站在原地，我却离你越来越远。
多么希望发生的这一切跟之前你发的朋友圈一样，是虚惊一场。可是我只等到了你对我说，不要活在过去。
我手机的输入法连输入LL是你的昵称，RL是你的姓名，JRL是你的名字，即使过了一个月，也没有改变，好像记住了你的名字，仿佛只有世界毁灭了才能改变，也许世界毁灭了也改变不了。
今天，现在，9月22号，我站在这座桥上，对别人来说，这是一个普通的日子，但对我来说是大限已到吧，没有你的这一个月真的好漫长啊，但还是过去了，最后的念头，最后的希望也没了，感觉这座桥上连我们最后的气息也消散殆尽了，我把这一个月想对你说的话折成纸船，看着它们漂向远方，希望它能承载着我们之间虽然不长，但是是我至今为止最美好的回忆，漂到世界的每个角落。我真的很认真的规划过我们的将来，可惜梦碎了。以前你一直强调不要老是说你会被别人拐跑，虽然是开玩笑的，只是想逗你开心，可是现在真的被别人拐跑的时候，却是那么的无助，真的是一点底气都没有啊。再见了，我的初恋，不过你好像从来也没有答应过做我的女朋友吧，只能算我曾经拥有半个女朋友吧，虽然是半个，但也算曾经拥有过你吧。你似乎从来没有仔细地看过我，请最后再回想一下我的样子吧，即使是我的背影，不要忘记我，就让我藏在你心中的某个角落吧。
我之前有差不多五年的时间没有写过情书了，虽然没有说过要封笔，但也真的很久没写过了。我为了那个女孩重新拿笔，也认真对待，不过也只是跟以前一样，像完成一个任务，没有投入什么感情。不过写给你的那一封不一样，我是用心，用感情写的，只是还没有以前的那种状态。
可是我发现在这一个月当中，我写了一封最好，最满意，也是最后一封情书。写好的时候我突然有个想法，我不想让任何人知道这封情书的内容，我只想让它变成我自己的秘密，所以我让它变成了纸船。
我不会再写情书了，因为我再也写不出来了，我把这二十几年来所有的感情在这一个月里全部消耗完了。不过也有另外一个原因，替自己真正写一封满意的情书，真的好累，好痛。
真的是最后跟你说晚安了，真的好想再听一次你跟我说晚安，真的好想再听一次你跟我请早安，真的好想让你带我走遍你成长的道路，我也想把我从小到大的故事慢慢地说给你听。曾经的我告诉自己，你的过去我没办法参与，但是你的未来里一定要有我的身影，可是这一切都成为了过去。最后一个请求，也是之前跟你说过的，你要一直笑着，你笑起来很好看，因为我一直认为，你从一出生开始，你就应该是笑着的，就像你的名字一样，一直快乐着。我真的没办法想象你伤心难过的样子。如果在几个月，几年，甚至几十年之后，你会在夜深人静的时候突然想起曾经有个你认为很幼稚的人把你安排进了他的未来吗？
乐乐，谢谢你没有拒绝我把你当成我初恋的请求。我真的好羡慕他，因为他成为了这个世界上最幸运的人。
谢谢的文章7：谢谢你们走过我的人生
文/哇哈哈520
我说我会一个人慢慢长大，可一转身我还是懦弱的落下泪。不是我说谎，只是我还不习惯。原谅我无法立刻实现诺言，就像你说的，时间是治疗伤口的最好膏药，我会慢慢习惯没有你们的日子。
你在同学录里说，我的一眼阳光驱散了你的阴霾，是骗我的，对不对！从我们认识以来，一直是你给我太多保护。你叫我不要老看电视，提醒我认真学习。尽管我多次失信，你也只是假装不理我。坐在你后面的我，上课总爱玩你的衣帽，你也只是一笑而过。记得那时懒惰的我经常迟到，常被老师罚扫地。我生日时，你就送我一个米老鼠闹钟，边拉我嘴角说，看你以后还有什么理由迟到。我翻翻白眼，跑了。我跑到没有人的地方哭，你总是对我这么好。过后我就不常迟到了。尽管闹钟在隔年就坏了，我也没有再买新的。初二分班，我无法再坐你后面。我害怕距离会冲淡我们的友谊，你一直是那么优秀，朋友之多的你会忘了我吧。可是你却一如既往地对我。虽然现在你我没有再见面，我还是记得你对我的好，你送我的娃娃，还有字幅，我会好好珍惜的。
小枫，就像老师一样。对于我的毛病缺点，是一概直予批评。说得我多次差点跪在佛祖面前忏悔。也多亏有她，让我不再盲目自负。要是有什么伤心事告诉她，她也豪气一拍肩膀，说我挺你，感动得我眼泪一把把。不过也别小看她，如果不小心惹毛了她，那就只能永生永世在地狱高唱“悔不当初”。
珊珊，其实你才是最重视我的朋友吧。你一直默默陪在我身边。我说我喜欢许愿瓶、星星。你说送我一个装满一千零一颗星星的许愿瓶作生日礼物。你也很喜欢星星的，那一千零一颗星星，是你几年学习之余折的，你却把它们都送了我。你会上网给我查歌词，给我抄笔记。数学是我的弱项，你会抽空教我数学题。可我的笨脑袋瓜还是让你气得牙痒痒。我记得你曾对我评价说，我是个只会在朋友面前喊杀，然后躲到后面去的胆小鬼。当时我一看，笑得我眼泪都流出来。不过你说得对，我只会受你们的保护，自己却从没给你们带过快乐。我就是个胆小鬼吧！我也想实现老师说的，谁和谁能在初中三年都同桌，就是最有缘的人。可惜，我不能陪你到最后。
现在我已与你们都各隔一方，有过的点点滴滴，我一刻也没忘记过。谢谢你们走过我的人生，也许你们会把我慢慢忘记，但我会永远把你们铭记！亲爱的朋友，能够遇见你们，是我一辈子的幸福。
谢谢的文章8：妈妈谢谢您
妈妈！今天是你的节日，女儿因你而自豪，你为自己的儿女付出的太多，你就像一盏明灯照耀我们，在我们迷失的时候，你为我们指引方向，我们孤立无助的时候，你会陪伴我们，给我们充满信心，支持我们，你为这个家整天忙碌着，只有你才知道每个人的衣食住行需要的是什么？今天是你的节日，女儿祝你永远健康快乐！
记得小的时候，我的身体最差，你害怕失去我，经常带我到医院看病，三十晚上都不放心，还要让医生帮我检查一下身体状况，仔细想想真的难为你了，我也是做母亲的人，才知道你当时对我付出太多太多……上学的时候，由于身体差，学习就是不好，老师说这孩子根本就学不进去，你并没有责怪女儿，想学就学，在学校里混吧！我也不能让孩子在家玩吧！当时我哭了，就是不想上学校，你找了好多人劝我，随着年龄的增长身体会好起来的，你鼓励我，家里好吃好穿都是我的，别人沾不上边，你的真心付出，还是有了回报，我的身体慢慢好起来了，学习也好了，还当上了学习会员，团干部，可乐坏了妈妈你，在亲朋好友面前，你总是夸奖自己的女儿在哪方面都很优秀出色。
妈妈！这些事，女儿都还记得，我们是母女连心，你生活的很好，才是女儿的幸福！