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关于凌晨的文章1：走进春天
文/刘文方
凌晨，睁开双眼，走出家门，一个人沐浴在春风中。是天宫的画工私自下凡了吗，轻描淡写间，处处莺歌燕舞一片。
那仿佛出浴的小山，风情万种的杨柳，嚯嚯燃烧的桃花，附和着杜鹃的鸣叫，弥漫着煽情的冲动。唠叨的麻雀，七嘴八舌地分享着最纯鲜的空气。
河边，悠闲的白鹭，寻寻觅觅着田螺和水贝。空气中混合着花香的滋味，伴着山间的流岚，弥漫出淡淡的思绪。
山脚下的杏花，敷着淡淡的粉面，略施红腮，翘首弄姿地抢着春天的风头，迎春花快败了，但黄黄的一簇簇的团在一起，在春风中微笑着。
呢喃的燕子，衔着南方的温度，带着回归的喜悦，拖着剪刀似的尾巴飞过来，飞过去，裁剪出杨柳的嫩芽。枝头上的喜鹊，黄莺争抢着朝霞照耀下的树枝，不时地发出一阵阵叫声。
漫步在麦田油菜花间杂的阡陌间，就像走在翠绿的镶黄的金边地毯上。嗅着麦苗的青味，感受着油菜花的浓郁芳香，任春风轻轻地吻着脸颊、额头。深吸一口春天里的空气，仰脸对着太阳打几个响亮的喷嚏，惬意感油然而生。
远处，两位老人步履蹒跚地缓缓走来，相互搀扶着，在朝霞的映照下熠熠生辉。他们有说有笑的从我身边走过。也许他们正回望着往事，回想起远逝的春光，回忆着曾经难忘的岁月。是啊，他们也曾年轻过，浪漫过，充满生机活力过。但时过境迁，他们却老去了。尽管如此，但他们依然笑对着春风，点缀着春光。
不惑之年，疑惑却很多，心中总会有无数个为什么。终日纠结着生活琐事，莫名其妙的徒增着烦恼。总想远离人世间的所有喧嚣和倾轧，抛开所有的杂念利欲，独自享受一片蓝天白云，高山流水，自由自在地呼吸并高歌一曲。
突然想到了桃花源，一片平坦宽广的土地，一排排整齐的房舍。还有肥沃的田地、美丽的池沼，桑树竹林环绕在村落间。田间小路交错相通，鸡鸣狗叫到处可以听到。人们在田野里来来往往耕种劳作，老人和小孩们个个都安适愉快，自得其乐，远离繁杂尘世，换取一世清闲。
不知不觉中，每一个春季都变成了过往的回忆。
沉浸在春光中，感受着春光，品味咀嚼着春日美景，思绪万千，恍然大悟：桃花源也许只是一种美好的愿望和一种生活态度，其实，只要我们心里满怀春色，处处风光无限。与其徘徊在春光里烦恼苦闷，何不趁春色尚好，找回自己呢？
突然一曲经典老歌《春风吻上我的脸》弥漫在了初春的时光中：春风它吻上了我的脸，告诉我现在是春天。虽然是春光无限好，只怕那春光老去在眼前……春天里处处花争艳，别让那花开花谢又一年……
关于凌晨的文章2：一张旧照片的故事
2010年的6月8日，那天凌晨我做了两个莫名其妙的梦，起先，想不明白那两个梦境究竟有什么意味，记下以后再重读，便觉得其中一个有点意思了，我想那是对我以往教师生涯的回顾，七拼八凑的情节，看上去颇不合逻辑，但其中的一位人物的故事倒是很意味深长的。只是令我想不到的是，另一个梦境，之后竟发生了意想不到的下文，实在是很奇特的巧合。
梦中，我见到了一位眼下颇有些名气的演员，他一度是个青春偶像，（或许现在还是）演过不少连续剧，其中有些还很有收视率。他的结婚，女儿出生，都是娱乐在线的话题。他是我呆过十年的老学校的学生。我离开那所学校二十多年了，他在我离开之前就毕业离校了，也有二十来年了，他来母校看望老师，我很是高兴。他还带来了一些小礼物，给我的是一个小小的陶瓷工艺品，小工艺品圆圆的造型，也没看出是什么，只觉得挺好玩的。
我笑着告诉他说：“我这里也有一件小礼物可以送给你，你猜猜是什么？”心里却想着他一定猜不出来的。他笑着，甜甜的样子一如既往：“好，我来猜猜”。我脑子里想的是，那张旧相片不知道他是否还记得。便想着要给他设置一些条件，帮助他猜。我正在想着如何设置条件时，画面就又转移了。之后的情景不再清楚，我也很快从梦中醒来了。
那张照片，是在多年前，他还是一个中学生的时候，我与他的合影。那时他是一个很讨人喜欢的男孩子，读初中时已经拍过电影，拍过广告，经常有机会出去演出之类的，为此很是受到有些学科老师的诟病，认为他不务正业。作为班主任，没少听他们唠叨。他们为此找我说话，让我采取措施让我做他父母工作。当时我的想法与他们的不同，觉得学生在业余时间发展自己的兴趣爱好也并无不妥，也就不太在意这些话。或许这也只是因为我很喜欢他，和喜欢其他同学一样，有些护犊的缘故吧。
大概是初二的时候，我们学校组织到公园，多半是秋游吧，好像是在长风公园吧。那时我新买了照相机，就爱给学生老师拍照，拍完了按人头冲洗，为的是给大家留下点纪念。也不知为什么，那天，我让一位学生为我和其他几个学生照了相，那时的孩子接触相机的并不是很多，有几张没拍好，就是我和他的那合影拍的不错。
若干年后我还喜欢看他演的角色，总觉得这个演员有点脸熟，却从未想过这就是我曾经很喜欢的，也被同学们昵称为小胖子的他。直到有一天，我的侄儿，也是他的同学告诉我，我才知道。现在他事业有成，或许已经不记得这件事了，可在我的心里，他曾经是我的学生，就足以令我喜欢了。
作了这样一个梦，想起了自己的一个学生，这并无奇特之处，所以我在把梦境记下后就把这件事忘记了。直到一段时间后却意外发现这个梦境有着下文，真是太蹊跷了，也太令人惊讶了。
6月12号，我接到一个电话，对方称自己是我曾经呆过的那个学校的人事干部，她说，电视台将为我的那位学生办一个晚会，想邀请他的老师参加，已经找到他高中和大学的老师，正在找初中小学老师，所以，人事干部通过与我来往的老教师，得到我的电话，与我联系了。接到这个电话，我很兴奋，也很高兴，脑子里想的就是赶紧将照片翻拍打印，希望哪天见到他作为礼物送给他。
很多天后，我打算整理这段时间记下的梦，突然发现了6月8日记录的梦境内容，惊讶之极，这是怎么回事？我在四天前做了个梦，记下了，随后不记得了。四天后接到电话，显示出梦境所提示的内容，太奇怪了吧。这和那次做梦，梦见侄女肚里的孩子向我要面条吃，第二天，侄女说她要吃打卤面的梦境绝对有异曲同工之妙。
或许其实也不太奇怪，几天以前，6月3日我做过的一个梦是关于追星的，记录这个梦的时候，难免想到我的学生，想到他眼下也算是一个颇有人气的明星，也因此联想过那张照片和曾经相处的日子，于是就做了那个关于一张旧照片的梦。电视台为明星做节目的事情是普通的事情，很是正常，为他做节目也是早晚的事情，是否马上做节目也是未知的事情，只不过我的梦和那个电话，在时间上太凑巧了一点，让我有了这个小小的关于照片梦境和某个影视明星的故事的短文。
关于凌晨的文章3：灯火
文/远航
初秋的凌晨
带着一丝微凉
风儿轻轻掠过我的脸颊
庆幸的是
我是唯一能享受这一份来自深夜的清净的人
偶尔会有车子经过我的窗前
如果在白昼我会厌烦这种情景
可是在这个夜晚我内心少了些许烦躁
在夜色里
我模糊的望着远处的那一片灯火阑珊
也许那里也有一个人
一个在今夜无法入睡的人
和我一般在思念
思念那没有意义却又让人难以忘却的故事
我们是如此的相像
可最让人悲伤的是
我们的想念只会驻留在这初秋的凌晨
今夜过后
在黎明来临之前
我们依然看不清远处那一片灯火处彼此的摸样
关于凌晨的文章4：入冬的第一场雪
文/杜权成
昨夜，落雪无声。凌晨六点起床，外面已成粉妆玉砌的世界。从儿时至今，我对雪的喜爱不曾改变。我冒雪步行到学校，我喜欢白雪亲吻着我的脸颊，柔柔的，凉凉的；我喜欢聆听脚踩落雪的声音，那声音一如春笋拔节，脆生生的。七八分钟的行程结束，学生见到我惊呼“圣诞老人”。我喜欢这个称谓，这个老人能给孩子们带来快乐，他愿意满足孩子们的一切愿望。
儿时，我对雪总是充满无限的好奇。我只知道它来自天空，覆盖大地，最后化为水。我们在雪地里堆雪人、打雪仗、滚雪球……我表哥喜欢搞恶作剧，只要看见有人站在落满白雪的树下，他就会悄悄溜过去，趁人不备，使劲摇晃树干，自己迅速缩着脖子跑开。有他在场，非得小心，他可能忽然把雪团塞进别人领子里，看着别人的狼狈样，一个劲儿坏笑。
我喜欢汪国真老师的一首小诗《感谢》，特别喜欢最后一节：“让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想亲吻一朵雪花，你却给了我银色的世界。”白雪是天空送给我们的厚礼，一个有情趣的人，总会因为白雪而忘却寒冷。我正看着学生在雪地里无忧无虑地嬉闹，冷不防一个雪团打在我后背，惊恐的学生跑过来准备道歉，我挥挥手示意无妨。当下的教育，犹如工厂，孩子们难得些许欢乐，让他们尽情释放吧。
我记得在我从教的25年里，只有两个冬天没有降雪。每次下雪，我都会停下一切，布置学生写一篇作文。最为奇葩的是那年雪天，学校安排的公开课，我却临时安排写作，作文是写一个300字的雪景片段，而且我还把学生带到雪地观察了五分钟。听课的老师窃窃私语，其中一位老师的话被我听到，“杜老师想让领导挨冻。”我笑而不语。这堂课的后二十分钟，学生交流作文，几乎是自告奋勇上台展示，可以说效果出奇好。
漫步雪地，微风吹过，雪松上面的雪团抖落下来，躲在雪松下的那块文化石上的红字更加清晰。“听松”两个大字是校长亲自镌刻的，我很喜欢这两字，太有诗意了。冬日听白雪飘落雪松，这是何等的惬意。但是，这一切断然不属于世俗的人。
耳畔传来了一首熟悉的校园民谣：“洁白的雪花飞满天，白雪覆盖着我的校园，漫步走在这小路上，留下脚印一串串，有的直，有的弯，有的深啊有的浅，朋友啊想想看，道路该怎样走，洁白如雪的大地上，该怎样留下，留下脚印一串串。”
雪还在飘飘洒洒，我的心绪随之舞动。
关于凌晨的文章5：雨丝翻飞 归去来兮
文/饶雄伟
凌晨时的温州下起了雨，还是悄然无声的那种。夜难眠的我看着窗外寂静的街头，望着这忙碌的雨滴，想着遥远的家人，莫名的伤感又油然而生。日子总是这么木然而又无味地流逝着，漂泊的心也总是会漠然伤心难过，犹如西窗边不远处的湖水，时而平静如镜，时而荡漾不已。
心总难以平静，此时的确不是风动，不是幡动，更不关这无边的雨丝成疯，只是这血脉相通的亲情时刻牵动紧绷的神经。昨日的欢笑与苦难一起交给了那匆匆而过的时空，有的甚至还来不及细细咀嚼与重温。今天的烦恼与痛楚又接踵而至，清晰而赫然地摆在眼前，心上的酸痛又跟着加深了一层，好像那雨中堆起的枯草，变得更加沉重。我不知道明天会是怎样，毕竟在这雨水漫天的夜晚，神经如烧红的钨丝，若再接触一下明天那冰冷的雨滴，我担心会骤然分崩离析。
总是高昂着头颅，迈着坚定的步子穿行在这既十分熟悉又异常陌生的都市。城市发展的速度和工业变化的成果令人咋舌。不过所有的荣耀与结果都是别人的，我们只是生活在这繁华之地的匆匆过客。从来不敢奢望能像一株棕榈一样从南方移植到这里也能享受温暖的阳光，一种无根的感觉总是会在或顺利或不顺利的日子反复翻腾在脑际。有过美丽的梦想，有过快乐的向往，尽管现实总是那么不尽人意地在脚下铺张，却从来没有想过放弃希望。因为生活无论怎样，活着就得奔向前方，不管它是一盘石磨，还是一片乱石冈，毕竟那是属于自己的生活，这也许就是活着的美好抑或无奈。活着让我有事可做，让我变得有意义，这也许就是它的美好；尽管有些事情不如我所愿，但是还得一如既往地向前，这也许就是它的无奈之处。
在这寒冷而又寂寥的夜里，我静静地沉思着。多年来的流浪，失去了太多，得到的几张旧钞票在这经济大潮中犹如那漂流的树叶，也如那破碎的旧船木板，早被浩瀚的大海吞噬得零零碎碎。我知道如此下去，零碎的旧钞票终究堆砌不了城里的高楼大厦，我也终究享受不了被他人写过无数赞歌的城市生活。尽管多年努力的汗水成河，但我知道来来去去，停停留留的生活也总得有个终结的时候。在这个空旷的雨夜，我想到了回家。我知道家乡依然落后，也知道家乡生活的艰难，但是在这个飘雨的夜里，我什么都不去计较，只想回到那片熟悉的地方。
年轻时说到流浪总有一种豪情满怀，如今说到流浪总有一种无限悲壮。从前总是把心事写在天上，其实如今看来，不过是增添了无边的笑谈，装饰了美丽的梦想罢了。雨丝翻飞，归去来兮。丢下这过眼的繁华成云烟，我再轻松地去面对那或许阴云密布或许阳光万丈的明天！
关于凌晨的文章6：回味人生，回到原点
文/夏雨亭
就这样，凌晨三点，一个人坐了好久好久。那种感觉，好像身边的时间开始定格，而思绪就这样再一次在我脑海里面翻腾，久久不能平息。有时真的很享受一个人这样静静的，思索着。
或者很久没有这样了，一个人捧着一杯茶，坐在十五楼的屋里望着窗外灯火闪烁的夜色，很漂亮繁华的同时也很现实！雨后的天空清凉清凉的，呼吸空气中明显感到有种压抑释放的气息。一天也就这样过去了。反复的听着孙露唱《离别的车站》这首歌，点了支烟，在烟圈里，把思想之门打开，然后就这样一直发呆，想了很多很多，又好像什么都没有在想，只是这样空着。但有种总想写点什么的欲望。或许人生的车站会让人性回到原点，回忆吧。
夏天终于到来了，前几天有点闷热，在店外坐着享受一点点所谓的风，也是热热的，六点的天色并不暗，想起假如是冬天的六点，已经是暗沉下来了吧。白的天，热的风，闷的我，形成一道自我嘲笑的风景。记得去年的夏天，有一天下雨，我还看到了雨后的彩虹，全条街的人都跑出来看。今年，好像还没有这样的机会，我还有机会看到雨后的彩虹么？会有吧，我想，会有的。因为不经历风雨那见得彩虹！
常常觉得，不懂我的人，并不会看透我，而我，也会觉得怎么没有人懂自己，其实有人说过，要别人懂你，你要懂得说出来自己内心的感受，是吧，这是对的，只不过，有的时候，不是我不想去说，而是，当我真的很想说点什么的时候，往往心头就像哽住一样，满满的，却无法宣泄，最后，只能在孤独伤感中作罢。有时候，不知道自己为什么要这样选择坚强，殊不知，其实一直伪装也着实辛苦，其实，生活中，很多人都和我一样的，选择伪装坚强，在现在现实的社会，私底下，也是压抑得很辛苦。
今年高考的题目是回到原点，近来我总想着这个题目，感觉很丰富，有很多人生的课题可以去体会和表达，同时也有一种返璞归真的味道。此时心里想要回到原点的，是人的本性。相信生活中有不少的人，常常选择了多信任一个人，多爱着一些人，多给予别人多一些感动，却也常常被人伤害，被人背叛，被人遗忘。后来渐渐的裹住自己，当自己再选择再信任一个人的时候，有着迷茫，有着害怕，会不会再次被遗忘，被伤害。
记得小时候的我吧，住在所谓的七十二家房客里面，连门都不用锁的，因为不会有小偷，记得，我常常光着脚丫在吃饭的时候满楼子的跑，然后跑到那一家，就会有和蔼可亲的叔叔阿姨喂一口自己的拿手好菜。记得，一大群楼子里面的小伙伴，在半夜三更假装要夜闯黑屋子，结果还没走到一半，大家都跑了。记得小时候的我，最喜欢中秋了，因为会有很多很多的人，在楼子阳台拜拜，然后一群小孩子等着吃月饼。记得，有一次搬着小板凳在门前吃方便面，记得，妻子小时候到我家做客那种怯怯的眼神和透出敢冲敢闯的气势，记得，大过年父亲会买回一大堆吃的，母亲省吃俭用带我去买新衣服，让我们享受人生富贵！记得，过年的时候，和小伙伴购了一点小玩具小零食小气球和鞭炮，在门前摆起了小摊，嘻嘻哈哈，其乐无穷！有些曾有的记忆，这些现在的儿辈们是无法体会到的乐趣与感知！
如果人生可以回到原点的话，可不可以回到那曾经的生活，曾经的纯真，曾经的善良，曾经的人与人之间的信任，感觉现在我们都走得有点远。但愿最终，我们就像在坐摩天轮，兜兜转转的，最终，我们都回归到最初单纯的我们，找回那种回到原点的小小幸福。可惜，人生没有如果，终究，我们只能选择面对现实。回味人生，回到原点，面对现实，只求无悔人生！
关于凌晨的文章7：芳华
文/温一
凌晨时候，小张发微信我，一个他的好朋友去世了，留下角膜，心脏等器官给了余下等待着重生的人们。
奶奶去世的时候，那时候还是穿着昌黎路小学校服的我，站在老家院子里，看着周围的大人们来来往往，啜泣着也有，在角落里掩着面的也有。后来叔叔把我和表弟三个人拉进小房子里，告诉我们说，不要在外面哭，要哭在这里哭。然后他哭成了泪人。
医院宣布回天乏术的那个下午，我还在外公家睡觉。爸爸打电话叫我跑过去市医院，我说好。去到医院看到病房外围着好多人，我喊了一声爸，就见他在人缝里挤了出来，拉着我到奶奶床前，我看到奶奶的样子一如平日睡觉那样安详。走出病房外，我爸一把搂住我，哭着说，爸爸再也没有妈妈了。
奶奶信佛，吃了大半辈子的素，以前很喜欢吃奶奶的素菜，感觉好清甜。打小我不敢吃像鸽子，青蛙这类的动物，奶奶说这是有慧根。
我是家里长孙，家里人说，长孙当幺子，奶奶的葬礼上我跟在爸爸叔叔后面，在最前面三张长凳子上面磕头。
奶奶以前问了我们几个小鬼，以后发达了会不会带奶奶去玩。只有我坐在单车上说，等我长大了，奶奶已经不在啦。我不记得奶奶当时摇着蒲扇讲了什么，想来已是很久前的事了。再后一点，是汶川地震那天，看着奶奶一边盯着新闻报道一边祷告念佛。
奶奶最后还是被推进了火化房，那一刻所有的长辈都跪在地上，一边哭，一边喊，看着载着奶奶的车进了那间房子。再次看到奶奶，已经是一张黑白照片，奶奶穿着生前最爱的那套僧服，笑着看着我们。
其实我是很怕死的。以后的一天，我突然想到了死亡，想到了这个世界终有一天会离我而去，我竟无比的紧张。想到最爱我的父母和亲人都会离开，心里就难受，感到着急，感到受怕。于是我问我妈，妈你怕死吗。妈说，少女时候她也害怕，等到她当妈了，忙了，就不能怕，也没时间停下来思考怕不怕了。
我似懂非懂点点头。
再后来，高三的某天再次想到这个问题，再次无端的恐惧。刚好在知乎看到一个回答，大抵意思是，人生就像甜甜圈，总会被吃完，但是吃甜甜圈的那个味道才是为什么吃它的原因。
如今，我已忘记当年为什么痴迷于韩寒，为什么偏爱打篮球，我也忘记了为什么喜欢这个女孩，讨厌那个男生。总没有回头路可以选择，我想说的，是不后悔。
离开潮州前，爸爸让我上一炷香给奶奶。闭上眼之后我顿了顿，告诉奶奶我要去广州了。我很好。您就看着我吧。
他们去了另一个世界，但一定是打心眼里希望你我精彩地活下去，那么我们能做的，就是如此地往前去。告诉他们，我能做到。在路的尽头留下芳华。
关于凌晨的文章8：火车上看日出
文/张惠芬
凌晨四点半，窗外魆魆的群山告诉我，火车已驶入江南。
偶尔的灯光像一枚钉子。
我临窗而立，阅读着这本变化的、神秘莫测而朦胧的书，想把它们读出一些光亮来。
渐渐的，东方开始泛出鱼肚白，继而这白色慢慢扩大，慢慢向四周扩展，向群山扩展，向我的目光扩展，依稀的，可以看得见山的眉峰与胸脯了，眉峰高峻，胸脯浑圆。然而白色也不那么纯净，夹杂了些许的粉色，开始是淡淡的粉，若不定定地看，你会以为那是一汪湖水，发出粼粼的光，接着是桃色的粉，像少女的脸颊，而此时，那些粉又长出一些触角来，像少女舞蹈时的彩带，就在我要仔细分辨那些变化着的彩带时，火车钻进了一个隧道，让我恨恨的怨恨起火车的轨道来。
待火车钻出山的肚皮，那粉色已经不见了，出现在眼前的是鱼鳞状的橘红色的霞，我想，太阳大概是要从那个地方跳出来的，于是便目不转睛了。这时，大地已经很清澈，静静地泊在霞光里，山岚、田野、村庄似流动的画册，我似乎闻到了沾着露水的草木的馨香，要不是隔着窗玻璃，我一定会张开双臂，奔向山野了。
车在动，山在移，那橘红色的地方也不时变化着方位，一会在我的正前方，一会在我的右侧，当那片橘红变成金色时，我却看不见它了，于是只好跟火车另一边的旅客商量换一下座位，还好，他终于答应了。
待换好座位，东方金色的云彩已被点燃，包括那山坳里的水汽，仿佛燃烧时升腾的烟雾，刹那间，山间燃起了大火，整个大地被火光照得容光焕发，火光下面是一痕红线，接着是一弯，我知道那个红红的火球山与天空都已包它不住了，马上就要跳出来，喷出积攒了一夜的情愫，然而就在此刻，一幢房子挡住了我的视线，接着是一片房子，越来越高的房子，我知道我将看不见它喷薄而出的一瞬了，看不见它跃出山岚时红红的脸颊之后，火辣辣的目光逼得我不敢直视它的眼，火车驶入了一个站点，将会在此停歇半小时……
很遗憾，终是没能在火车上看到日出的全过程。然而我想，许是美好的事物大多都有所残缺，不然不会让人如此着迷，就像吃东西，好东西总归不能吃得太饱，太饱了，大概也不会有第二次第三次乃至更多的想往吧。
关于凌晨的文章9：情花之毒
凌晨，还是没能入睡。
从床上起来，懒的披上外套，就窝向了窗户，如斯的夜，这样的凉，或许才能找回一些早已冷了的感觉吧？！
望望天，一颗星星、一颗星星同样固执的一个人的端坐在夜空下，原来你我都是寂寞的人。
抬抬眉，耸耸肩，不知道自己是笑还是该－－
很多时候，不是我们摸不着自己的表情、脾气，只是一些东西、一些你看不见、听不见的东西一直都在那了。
自然的，想起了那些个零碎的景象。是的，只剩下零碎的了。拼不起来的了。
也或者，根本就不想拼？更或者，本就没有破碎？
你知道吗？我？我是不愿意知道的。
那天你太凶神恶煞的了，真的，我一点准备都没有，一点感应也没有，你就那样可怕、恐怖的走来了。
为什么就要那样呢？
为什么就一定是欺骗呢？
为什么就总是与信任失之交臂呢？
能找到的理由和原因就是：一早不平衡的天平，是永远平衡不出美好的未来的。哪怕你在前方画了多少个美丽，终究只是望梅止渴的兴叹。
没错，我不愿意明白这个道理，没错，我也更愿意相信事物总有双解，既有此解必有另解。
只是、只是……
活解，不在我手，亦不在你手中，早在那场烟花三月下扬州的日子里被生生活埋了。
我的泪，再次情不自禁。