子女文章

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子女文章1:天下父母

文/沙鸥

父母之爱子女,必为之计深远。

------题记

当你踏上离别的车站,身后是一声声呼唤。他们从不吝啬关怀和询问,他们从不豁达担忧和别离。他们是你眼里的父母,你是他们心里的人间。

他们是父母,天下父母。

身在异域的你,开始惆怅未知的人生,恐惧的是陌生的未来。未离乡的父母,视觉和听觉则被无限放大,他们灵敏的神经嗅到你的迷茫和恐惧,你惶惑的体积只是露出海面的冰山一角,而他们的则是深藏水面下的巨礁。

他们夫妻有床头夜话,你无时不刻不在话题的漩涡里旋转跳跃。他们像生意人一样考估你的全部资本,你的未来又被他们所清晰勾勒。不同的是,这庄只赔不赚的买卖他们永不后悔,保质期无限。你未来康庄大道,抑或艰难踱步,他们绝不将你解雇。

你是他们的赌资,但他们早已忘了自己是玩家。

父母是世间最绝妙的说谎高手。你离了家,他们轻车简从,粗茶淡饭,却在你为数不多的回家的日子里大鱼大肉,给你一种假象-----他们的生活从来优哉游哉。他们有病有痛,却在跟你的一通电话里笑脸盈盈,精神焕发。他们守着冷清的砖瓦,心底塞满寂寞空虚,却语气豁达让你别回家。

你为他们做的,他们感恩戴德,他们为你做的,你不以为然。

你的成功是你的荣誉,你的失败是他们的落寞。天下父母随时准备承受着一切。

他们把所有的爱和忠诚都奉献给了你,说希望你给他们养老,实际上他们更希望你照顾好自己。

你说看不到慈母手中线,你感受不到父爱如山,其实你不知道的,都在寂静的时光里流淌,他们在离你适度的距离里,发出微弱的神光,提醒你的来路,昭示你的归途。

当有一天你惊讶于岁月神偷斑白了他们的两鬓,你苦苦哀求还是无力阻挡白刺的冒头,你终于选择了沉默。你走在萧瑟秋风落英缤纷里,踏到的脚下酥脆的枯叶发出一声微小的叹息,道路两旁规则地立着树木,像一段时光中的堤坝,它们笔直地向上延伸更像一种生命的暗示。你越来越记挂父母,他们却对你越来越豁达。

天下儿女都在一蜂窝地朝一个方向飞奔时,天下父母则慢慢悠悠,他们落在后方,像被遗弃,其实他们更甘于滞后。他们扫扫庭院里儿女将归的尘路,眼里没有诗书也没有风物。而后看,又一轮夕阳落下。

子女文章2:子女是父母永远的牵挂

文/天命无忧

去年春节前看到了运河顽石先生的一篇日志《老母倚门望儿归》,那震撼心灵的文字和发自内心的感人至深、催人泪下的话语已经铭刻在我的心中——

“母亲倚门望儿归。每到春节回家之前,脑际都会不有自主地蹦出这句话,眼前还会幻象出,白发老母手著拐杖,身依柴门,寒风凛冽里,用浑浊期盼的眼光,张望远方,等候儿女归来的画面。当然我们母亲的生活条件早不是这样的场景,但那份心,那份情,那份盼,还是一样一样的。每念及此,心头都要荡漾出甜甜的幸福,涌出涩涩的酸楚……”

我19岁参加工作在外,曾经备受想家的折磨。特别是当夜深人静一个人躺在床上,听着外边寒风呼呼的刮着,想家那种揪心的痛向我袭来,说不清那种不像针扎、不像刀戳、不像虫咬的感觉是什么滋味,只觉得好像一种绵绵软软、痛中带痒、苦中带甜、思中带念、痛彻心扉而又终生难忘的幸福之痛。每次都会涌出热泪,久久无眠……

然而,回到家的时候才知道:我不在家的日子,父母也经常掉泪,思念至深,常常坐到半夜,惦记和叨唠着我在外边是否饿着、冻着、委屈着,几乎没睡过囫囵觉。我开始体会到父母想我的滋味和我想父母的滋味是不能同题而论的,我想父母的滋味,只是表达了家的思念和企盼,而父母想我的时候,几乎到了牵肠挂肚、痛彻心扉的程度。

2000年,女儿和儿子一起考入大学,因为我手术后一直没有乘车出过远门,所以不能送孩子到学校,儿子是和同学搭伴走的,当我们把儿子送上火车回来后,一直是魂不守舍,吃不下睡不着,直到接到孩子平安到学校的电话,悬着的心才放下。接着又开始惦记孩子的生活和学习,特别是孩子第一次离家,连袜子都没有洗过,那个时候通讯没有现在方便,长途电话费很高,可是每次儿子和家里通话都舍不得撂下。和儿子通过电话接着再惦记女儿……孩子大学毕业了,又开始牵挂孩子的求职、工作、生活、成家……

今年春节,孙女太小,儿子儿媳没有回来,女儿回来初二就走了。短暂的相聚,更加深了那种思念的焦灼。

幼年时期,时常用稚嫩的童音背诵“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。”那时候真是“少年不识愁滋味”啊!而如今,明知道子女们工作和生活都很好,可子女永远是父母的牵挂。

那首《儿行千里》的歌曲,拨动了天下所有父母的心弦,当这首充满人间真情的旋律又一次流动在千家万户时,多少父母节日后缠绵守侯着这份难舍的亲情,久久,久久……

可怜天下父母心!

子女文章3:一语成谶

曾经,当他有意向将子女安置在我系统之初,我就曾激烈地反对阻止过。我怕孩子的介入会让我一直引以为傲的工作姿态受到影响,我怕孩子的抵触也会让我或多或少的尴尬和被动,以至于成为我将来的软肋……最终,那一个“怕”字一语成谶。

报到当天,我诚惶诚恐,忐忑不安。未曾想,就那一刹,整个办公室即刻改变了原有的温馨氛围,气氛变得异常凝重,人人提心吊胆,个个小心翼翼,往日的和谐温馨已荡然无存。就连一直喜欢幽默调侃的同事,都变得缄默……至此,我感觉我既是这个“事件”的缔造者也成了整个“事件”的殉葬品……

这个初秋的脚步,冷酷而阴森。回望身后的那些过往,内心的苍凉若隐若现。当人与人之间有着一道看不见的鸿沟,那么原以为圆满的事情,就会在你错误的行事当中,生出诸多意想不到的荆刺,不仅刺伤了他人,更扎疼了自己……

仿佛是一场宿命。犹记得,那个异常燥热、有窒息般憋闷的早上,呼啸的冷漠似惊涛骇浪般翻滚而来,并以迅雷不及掩耳之势猛然间劈开了我固若金汤的防线,我一直惊悚的城堡啊,刹那间轰然倒塌,汹涌的泪似决堤的海穿透了我以为坚强的外表……尽管此前,我做过多次假想,想象着将要面对的一切窘迫和尴尬,但那一瞬的境遇,却足以让我在众目之下无地自容,面对上司冷漠的表情和措辞激烈的指责,我无言以对,羞愧难当……那一刻我看见了满地破碎的自尊一地的殇。一直的忍耐、委屈像决堤的山洪,一发不可收。子女的不争,自身的浮浅,麻木的处事理念,注定我要遭此劫难,笃定是在劫难逃吧……说不出的哀怨,诉不尽的痛……

至此,我把往昔的从容和傲气用卑微的姿势掩隐在我生命的暗角,把我招牌式的微笑用最后的自尊倔强的收拢……但不知何时,才能够重新拥有我一贯的优雅一脸的笑靥?

源于,惧交际,拙言语,羞表达。因此喜欢上文字,爱上了书写。没有过人的才情,却偏爱涂鸦一些凌乱的絮语……以至于曾被半玩笑的调侃:真把自己当某个知名文人的后裔了吧。只是我还自以为得意,却没去想那句话背后藏着的隐喻。此刻,我在缄默中,静静地感悟,一颗独行的灵魂是那样的无助……

一直就这样单纯着简单着,如水墨里的云烟。因此把所有的事情以自己的方式简约着简单化了……直到有人提醒:你也太自以为是了,你以为你是谁?太目中无人了吧?才知道某些时候那样简单的理念,疑是为无能、无知、弱智……就像那天我所犯下不可理喻、无法原谅的错!!!以至于有了那句:白活一把年纪的措辞,枉费了那一句欣赏的言语。那一句苍白的赞词哟,我曾经奉若神明……

年纪不小,阅历浅薄乃是我的硬伤;子女不争,家人的漠视则成了我的软肋……于你,我无言以对,无地自容。承诺过摒弃文字,却依旧想用文字的方式说上万语千言的抱歉,请海涵!

百转千回,才知道人际关系是一门永远学不透的科学。特别是对我这样一个拙于言表,又惧怕交流的人来说,更是一项“浩瀚而又庞大”的工程!总是天真的以为只要诚心待人,用心做事,便可万事大吉。即便是偶尔有个差错,也能够凭借一贯的善良,化干戈为玉帛。却忽略了职场应有的方圆规矩,如果不能按常理出牌,那么一切将会与你的初衷背道而驰……

庸常的日子里,我时常与文字间倾诉。也因此少了面对面交流的勇气,只是不知道,现在的我该怎样才能摇曳出往日一派笑意盈盈的洒脱和心安?

子女文章4:别样大哥

文/潇湘游子

父母生下四个子女,大哥排行老二,是长子。他个子中等,骨架不大,留着平头,眉眼俊朗,鼻梁高耸,笑起来有如春风和善。他是“70后”汉子,翻开他的人生履历,他鲜为人知的故事便会浮现眼前。

苦读成才

听妈妈说: 大哥从小就喜欢读书,还在小学时,每当开学领到新书后,他就把家里仅有的几张报纸剪齐,包好新书,而后一本接一本地翻看。因为老师看到他好学,他那时就当上了班干部。

大哥属于早熟型男生,初中时就有着英雄崇拜情结。那个年代虽然物质匮乏,大街小巷却摆满了小人书书摊。每逢寒暑假,只要兜里有了一元钱,他就去小镇街上溜达,不是去买冰棍,而是去买小人书。到了书摊前,他挑的尽是英雄传奇,什么《薛丁山征西》,什么《穆桂英挂帅》,什么《岳飞抗金》呀……回到家里,躲进里屋,他就一头扎进小人书里,看得津津有味。每次看完一本,他就藏在书桌抽屉里。有一回,我乘他不在,偷偷地翻出一本《岳飞抗金》,当看到岳飞大败金兀术时,我不禁对岳元帅肃然起敬。

在学生时代,读小人书只是大哥的课余爱好,他读的更多的是课本和参考书。记得高中时他学习刻苦,每天早晨六点钟骑着大“二八”自行车去城里上学,夜晚九点钟沿着乡下机耕道摸黑骑回家里。洗漱完了,他还要挑灯夜战,看书写作业到十一点半。更记得那个冬天早晨,大雨滂沱,因为个子小,他在上学路上不小心,连人带车摔到泥水坑里,弄得一裤子是泥水,冷得浑身打哆嗦。无奈,他只好回家换衣服,妈妈连忙拿来衣服让他换上,紧接着他就咬牙登上自行车奔往学校。

古人说:“天道酬勤。”那一年,高考传来捷报: 大哥考取了省内一所高校——江西樟树农校,“鲤鱼跳龙门”,他吃上居民粮。毕业后,他被分配到家乡的乡政府,当上乡镇干部,让村里父老羡慕不已。

亦兄亦友

我和大哥有一个共同爱好,那就是读书,可谓“惺惺相惜”。

参加工作以来,大哥依然坚持读书。不管工作忙不忙,无论寒冬酷暑,他每天坚持看十页书。天长日久,他读的书就由薄到厚,古今中外,无所不包。自然而然,他的见识也就日渐宽广。记得他说过:“既要读有字书,也要读无字书。”在工作生活中,他也是这样做的。父母眼里,他是一个孝子;朋友眼里,他是一个热心肠;同事眼里,他是一个工作狂。

从小到大,我受大哥影响颇深。他身上有着一种读书人的特有气质——有涵养,耳濡目染之下,我身上也留下一个烙印——书卷气。这种书卷气流淌在我的人生长河里,经久不息,就连我的学生也说:“老师,您就像一个古代雅士。”的确,我爱读书,在卧室墙上还贴着一幅自题对联: 读万卷书,行万里路。因为我读书多,许多学生喜欢我的语文课;因为我读书多,亲人朋友喜欢我的文章。

当下人心浮躁,人们对功名利禄趋之若鹜。在一次跟大哥聊天中,他却笑着对我说:“无论世事怎样变化,读书都会让你保持清醒。”我听后默记于心。

这样的大哥,岂不是亦师亦友吗?

长兄如父

俗话说:“长兄如父。”这句话恰是大哥的真实写照。

爸爸去世近两年,留下妈妈孤零零的。有句老话说: 人一老了,就怕孤单。的确,这话不假。对于妈妈这样没老伴的,孤独如影随形。为此,每逢周末大哥都从城里驱车10华里,赶回乡下老家探望妈妈,生怕老人家孤独无依。妈妈怕冷,他就带来一个电热水包;妈妈没米,他就扛来一包香米;妈妈没冬衣,他就捎来一件漂亮棉袄。大哥的细心照料打开了妈妈孤独的心扉,让她的晚年多了丝丝慰藉。

常言道:“兄弟如手足。”我们家兄弟三个中,大哥是懂事最早的,就连一向不好夸人的大姐都对他不时赞许。小时候家境贫寒,三兄弟挤在一张床上睡觉,一起抓蚂蚱捕蝉,一起在野地里烤红薯吃,一起在烈日下割稻子,相依为命,这让他深谙手足情珍贵。而今,他事业有成,经济较为宽裕,但他从不显摆,很有担当。

二哥当工人,手头较紧。逢年过节一家人在饭馆里吃团圆饭,大哥总是抢着买单,唯恐二哥多花钱。

我这个小弟在他乡当老师,在外奋斗。前年国庆节,因为疫情我没回家乡,待在湖南新屋里。过了几天,我收到了一份快递包裹,仔细一看,原来是大哥给我寄来了一套李宁运动服,让我喜出望外。拆开包裹后,我把新衣服洗干净,放在大太阳下晒干。第二天早上,新衣服晾干了,我立马就穿上,在镜子前左看右看,咦!这衣服还挺合身,红蓝色也时尚。于是,我拨通大哥电话,朗声笑道:“老哥,你老远寄来的运动衣我收到了,穿在身上很好看,要多少钱?”电话那头,他说:“不多,网购的,就380块。”我说:“我用微信转账给你钱。”他谢绝道:“不用!你还没讨老婆呢,人靠衣装,要穿好来,这套运动服送给你。”我一时盛情难却。不过,我是个大人,后来我回到家乡,还是把钱塞给了他,尽管他有点不愿意。

光阴荏苒,大哥历尽岁月洗礼,尝遍人生甘苦,换来今日成就,他的前半生就是一部有声有色的故事书,令我艳羡。

拥有这个别样的大哥,此生足矣!

写于 2022年元月18日

子女文章5:父母健康幸福就是子女最大的福气

接到弟弟的电话,说妈妈原本不愿操办的七十大寿,因为三个姑姑的强烈要求,还是要在妈妈生日的当天在小范围内放些烟花炮仗热闹一下,让我届时别忘了给妈打个电话,送上远方儿子的祝福。

一种回家祝寿的冲动油然而生,因为回家差不多成了我这辈子为之奋斗的永恒主题;也因为那里有很多我纯真年代结下纯结友谊的老师同学;还因为特别喜欢享受于充满兄弟、妯娌、姑嫂亲情大家庭的流连忘返,更因为一年多不见我亲亲的老爹老娘了。老娘能有几个七十岁,若为此事故,万事皆可抛。于是匆匆请了一周的假,可是第二天回家的前往无锡的动车票早已售磬,只好买了个同趟动车短途票上车再说,回程票倒是好运气买下了剩下的唯一一张。

没有告诉家里任何人,车过上海时,在与弟弟的通话中还答应第二天一定会给妈妈打电话的,就是想给妈妈一个惊喜,不过“阴谋”未能得逞,给扬州的侄女看出了端倪,不过,回到家时看得出,妈妈和家人都很开心。

不是宁波到上海这段中国经济最繁荣的路程没有动车轨,我可以提早两个小时赶回家。在无锡东站见到了毕业以后就没见过的才子侯同学,感谢他的接送并帮我买好了回家客车票。

坐上弟弟准备好的车回到乡下,看到了精神爽朗的爸爸妈妈,还有热热闹闹的一大家,心情特别愉悦放松。爸爸精神不错,妈妈瘦了,但都很健康。哥哥弟弟两家也都回到了乡下,现在的日子越来越好过了,父母已日渐苍老,我也年轻不再,越来越深切地感受到,父母的健康,是儿女最大的福气。家人的平安和睦,是彼此最大的快乐!子欲孝,趁亲在。爸爸妈妈健康幸福就是子女最大的福气!

在响彻云天的鞭炮声和璀灿迷人的烟花声中,扎实地为妈妈欢度了七十周岁生日,喝了点小酒,很享受家乡早秋的气候,静谥的夜晚、清新的空气和缀满苍穹在哪也看不到的满天星星,特别享受与家人团聚一起,毫无目标的畅谈,尤其是爸爸妈妈相互揭短告状般的埋怨,乐在其中,陶醉其中,流连忘返。

深埋自己于乡下陪着爸爸妈妈,为的是尽快把自己并不标准的普通话扭转成地道的家乡话,也希望抚摸遍儿时生活嬉戏劳作的每一个巷口河边,每一块垄沟良田,更主要的还是害怕进城被老师同学“逮”了,没完没了的狂灌。

妈妈陪我去看了那块我早些年买下的,现在长满黄豆玉米,好大一块临河的宅基地,看着周围矗立起的一幢比一幢有品有位的花园别墅,心中揣满了快快退休回家的憧憬。

一周的假期刚过了一半,还是被同学们绑架到了城里,此后在同学们包绕中揉来折去,差不多把一年的白酒都喝了,我很惊讶于自己若大年纪,竟也硬撑住了每天午晚两餐超量的攻势。

住弟弟家,被弟弟带着享受了“皮包水,水包皮”家乡特色,拜访了哥哥的新房。期间,已经走上副市长岗位的初中同学和淳兄弟就陪了两个晚上,还一起下乡看了我的爹娘。因为同学情谊难却,只好废了那张回程的动车票,参加了一场高中同学女儿考上大学的答谢宴请,再在七八位同学的陪同下,来到泰州,被当地同学灌得差点儿又废票一张。

带回了表姐专门收来的两只小土龟很是可爱,每天得喂它们小鱼小虾或瘦肉,又做了顿野生甲鱼汤,其味鲜美可口得不行,狠狠地养了养差不多被酒精麻醉得不成样子的肠和胃。

子女文章6:絮言

文/蒲萍

父母爱子女如江河流水

竭其所源,不惜枯竭

子女爱父母如微风吹过树林

几片树叶,在天空中飘落

子女文章7:只要你快乐

文/奉天女检

近来,对父母子女到底该是怎样的关系思考很多,也留意观察了周围许多父母、子女为彼此相处问题的困惑,看了许多过来人的交流和经验之谈。

当一个小生命呱呱坠地的时候,父母便对孩子开始了期盼,期盼他健康成长,有美好的前程,孩子便也承载了父母沉重的希望。父母在期盼与希望中含辛茹苦、却乐此不疲地养大孩子,不知不觉也滋生了对孩子的控制欲,希望孩子按着自己的设计成长,完成自己未境的心愿,并以此作为快乐和幸福的目标。当孩子渐渐长大,未能如父母所设计的模式成长时,父母与孩子也开始了矛盾和冲突,父母的失望和焦虑积聚,孩子的逆反和冲撞频现。如果双方或哪一方能很快反思自己,摈弃不合理的信念和思维模式,问题会很快解决,否则,就会挣扎在内心矛盾和痛苦之中。因为,血缘的关系是最亲近、最无瑕,最不能分离的,无论是父母还是孩子都不可能象对其他人那样,“拂袖而去”“一走了之”。

作为父母也许需要走出一些误区:不要以为你无条件地生养了孩子,孩子便该无条件地服从你所有的号令;不要以为你是孩子的法定监护人,便试图包办孩子的终身,你只负责孩子最初的教育责任,仅限于对孩子认知的引导和道德的指引,随着孩子智力和思想的逐渐成熟,该给孩子思考和成长的自由和空间;不要以家长自居,而应该是孩子最可依赖的朋友,这一点最为重要,却被相当多的父母所忽略;不要设计孩子的未来,不要把自己的意愿强加给孩子,孩子要做他自己,只要他快乐,他所做的便条件支持和接纳!

一个月前儿子生日,没想好送他什么礼物,便只送了祝福!这半年多和儿子的交流不比从前多,偶尔的微信也只是三言两语,但沟通似乎顺畅了些。应该主要是我放下了很多,不再要求他这样那样。现在的我彻底醒悟,孩子大了,他真的只属于他自己,他的人生由他自己去谋划和安排吧,作父母的只是给他生命,在他需要的时候给他扶助,在他想自己打理自己的时候,就给他自由吧。即使有曲折,也是他该经历的。我们能做的便是相信和等待!说不定哪一天,他会成长得让你刮目相看,他会成熟得让你意想不到!

孩子,只要你快乐!

子女文章8:狮子女和金牛男的百日情缘

文/candy82

今年5月下旬,碍于朋友的面子,我偶然进了一个房山相亲群,累觉不爱,打算单身一辈子了,所以进群时为了避免麻烦,我备注自己已婚,是红娘身份,这个群也不怎么活跃,就那么几个积极分子工作闲暇偶尔在群里聊几句。他比我后进群两天,头像是张骑摩托车的照片,带着头盔看不清脸,但白色的摩托车很拉风,惹得群里姑娘直呼求带骑,我没有想过和他会有什么交集,只是下意识判断这个男生是有个性的、充满活力的,他很少打字,总是发语音,声音被一众小姐姐肯定好听,他很活跃的发言,推荐了几处鲜为人知的房山特色美食,还积极张罗了几次群友见面聚餐。

几天后群里有人聊起旅游,我出于挣外块的私心想揽生意,他说他是做旅游用车的,可能有机会合作,就这样我们加了微信。区别于我过往的一见钟情,他自黑式的介绍让我感到真诚,他离异,飙车、抽烟、纹身、留小辫,偶尔喝酒催眠,国企从事体力劳动,每月实发到手的工资不多,腿还受过工伤……坦白说,条件真的是不好,但在浮华年代,男生大多吹嘘自己如何如何好,哪有男生上来就把自己不好一股脑倒出来的,真实的他仿佛自带光环般闪亮。

我是一个跟他成长轨迹完全不同的女孩,反差极大的狮子女和金牛男就这样擦出了火花,微信从早聊到晚,手机不得不每日两充,真真领教了他的能说会道,有几次语音都是聊到凌晨两三点,忆过去展未来,无话不说,谈恋爱谈恋爱嘛,没有什么比能聊到一起,有说不完的话更能促进感情迅速升温了。

我不是一个注重物质的女孩,觉得最好的恋人应该是灵魂契合的伴侣。一个有趣的人,胜过万千过客;一句有趣的话,更比无数安慰。他就是让我觉得有趣的人,虽然他个子不高,黑黑瘦瘦,面相自带凶恶,缺点远远多于优点,但我跟他相处起来就是不烦,不累、不费心。我不需要伪装,不需要去刻意取悦,跟他在一起的时候,有一种自然而然舒适氛围,放松且淡然。

我不是很了解他之前的情感经历,他只是轻描淡写的说过因为感恩娶了前妻,前妻脾气暴躁,离婚了,其他的他不愿说,我也不想问,知道了他曾深爱谁,那种铭心刻骨反倒会让我嫉妒、不舒服。

在交往中我确定他是很细心,很会照顾女孩,深谙讨好女孩之道的男生。他会很贴心的早晚问候,主动报行踪;他会满头大汗的自己动手给我洗车;他很大方的带我各种去吃,带我去超市买,一次结账的机会都没给我;一起吃饭,他会看着我先吃,再把剩下的包圆;他很细心的帮我把鱼刺都择好,帮我剪手指边缘的倒刺;他在我下雨天驾车恐慌时霸气说停路边吧等我去接你;他花上一下午的时间坐地铁来接我下班;他很上心的帮我家干活……

就这样愉快的相处,直至8月25号26号的周末,他忽的像人间蒸发了一样,到了晚上才说了寥寥几句,27号周一,他解释说冷落我是因为一笔账款没有结回来,自己心情不好,需要调整,算算日子,到现在快一个月了,他每天和从前一样的工作、吃饭、睡觉、会友,唯一的不同就是不理我,我像个陌生人。

其实狮子座外表坚强,内心都是易碎玻璃心,最没有安全感,从跟他交往开始,我就隐隐不安,心里总是不确定自己在他心中的分量。期间发生过几件让我挺介意的事,一件是我俩在一起时他朋友给他打电话,他说跟哥们儿在一起呢,挂了电话解释是因为跟那人不熟;七夕节那天我俩吃饭,有人给他打电话,他说跟美女吃饭呢;晚上还有女孩发微信问他七夕节跟谁过的……真心不爽,承认有女朋友这么难么?从认识到现在,他没有发过一条有关于我的朋友圈,我周围的人都知道有他存在,我爸妈他也见了,他这样做是在给自己留后路吧?等着遇到更中意的人……

我跟他说过希望这是自己最后一次恋爱,所以我走心了、我珍惜了,不断的给自己心理暗示,我要和他好好的。从前我恋爱,自私、任性,不合心意就冷战,不主动、不认错、不挽留。对于他,我改变了好多。关心、惦记他,他不吃早餐,对身体特别不好,我留心学了很多省时便捷早餐菜谱,打算以后一一做给他吃;他肠胃不好,总担心他不按时吃饭,或吃不洁食品,想去给他送饭;他酒量不算好,担心他喝多了,骑车回家有危险;他睡眠不好,担心他睡的是不是很晚,早上会不会睡过了迟到;他腰不好,敷膏药又过敏,担心他工作累着;他脾气不好,担心他上班跟领导同事吵架;看到景色好的地方会不假思索的推给他,想和他一起去散心;最自诩女主的是我单位离他有70多公里,犹如跨城异地恋,我主动降薪想换个离他近的工作,每天都能看到他就好;觉得他家没有烟火气、不温馨,自作主张买了好多家装用品,想给他打造一个有温度有暖意的家;他对我态度冷淡时我放下傲娇,主动联系他,即使他不及时、爱答不理的回复我也不计较;还欠欠的去给他送东西找台阶缓和,他简简单单的一句对不起就哄的我陪他跟哥们去吃饭了,完全不像以前那般矫情…9月14号,周五,一个星期没见了,微信交流也是一天不超过10句话,在尚有温热的夏末季节,我感到了丝丝寒意,我主动吧,下午跟他说好了,我早退去找他吃饭,周五的五环路啊从下午就堵,2个多小时,好不容易开到了他家门口,他一条语音过来说刚定好了跟同事一起吃饭,没有先来后到、没有位置轻重,他轻描淡写一句不好意思啊,我就这样被放了鸽子。我不记得是怎么开回家的,就记得发了条带位置的朋友圈。聪明如他,不可能看不出我的不悦不满,次日周末双休他居然不闻不问没找没哄,我的心降到了冰点;之后的一个星期我像个失宠怨妇一样,天天发朋友圈抱怨,他肯定能看到,但稳如泰山般的视而不见,不解释不挽回。中秋节,他连句节日祝福都没有,亏了我爸妈还张罗让我喊他来家吃饭,我都无言,只能怪自己认可他早了……9月23号,心直口快真性情的我实在忍不住了,微信问他我是该继续还是该离开,他不明答,只是反复说对不起……

感情最怕,一腔真情换来无动于衷;人心最怕,实意期盼换来失望的痛。也许,我此刻放不下,不过只是心里的不甘心;纠结的,不过是我认真了,他该在乎我的执念……

都说当局者迷旁观者清,上述我唠唠叨叨还原了我俩故事的始末,读了这篇文字的你们可以帮我分析分析么,我是不是傻透了,遇到了渣男,一腔真情喂了狗,我,真的挺难过的……

子女文章9:子女别做“失陪族”

文/刘亚华

闺蜜阿雅发来一条信息:“我最近接了一单大生意,要急着赶货呢,今年过年又不能陪父母吃团圆饭了。不过,这单生意做下来后,我能多拿到相当于一个月工资的奖金。你的车票定了没?哪天的,可别像我一样做个‘失陪族’,让父母伤心。”

失陪族,顾名思义,就是很少陪伴在家人身边的人。这些人,因为各种各样的理由,过节不回,过年不回,父母过生日不回,陪在父母身边的时间屈指可数。前几年,我也做过失陪族,因为爱情,因为工作,因为车票,我也有好几年没在家过年了。我赶紧发过去一句:“我都好几年没在家过年了,今年过年,咱无论如何要回家过,父母身边才是年啊。”

刚等我说完,阿雅就下线了。我知道,可能是我铁定了心要回家,让她既羡慕又失落吧。毕竟,在外地过年,无论多挣多少,那种举家团圆唯你漂泊的感觉,那时候是最清晰最透彻的。前两年,为了爱情我放弃回家,去年,我也因为公司忙得不可开交,也为了丰厚的留厂补贴以及难买的火车票而放弃过年回家,可是,留守的每一天都是难过的。特别是大年三十儿那天,听到父母打来的电话,我特别想狠狠地踹自己一脚。父母对我们的要求其实并不高,不过是过年过节回家陪陪他们。想到这儿,我发誓以后无论多忙,无论在哪里,都要赶着回家过年。

凌晨两点,手机突然响起,是阿雅打来的。我睡意正酣,她却极度兴奋。她说,飞机票买不到了,不过她刚刚在网上抢到一张腊月二十八的无座火车票。我惊叫起来:“十几个小时,无座你也要,太累了吧!?”她却笑得挺开心:“没啥,能到家就好,挺挺不就过去了。”我奇怪,她怎么这么快就转变主意要回家过年了?那么丰厚诱人的奖金都不要了?“你知道吗?是你最后说的那句话改变了我的决定。你说:父母身边才是年,我想想真是,在外过年哪儿是年,分明过得就是难!以后挣钱的机会大把,可是陪父母的时间越来越少,从今以后,我要迅速脱掉‘失陪族’的帽子,有空没空都回去陪陪他们。这次改变主意我还没告诉家里人呢,到时,爸妈肯定惊喜万分。”阿雅絮絮叨叨地说。

我的眼前晃过一个画面:阿雅推门进去,两位老人正在厨房里忙活,看见阿雅,老人怔在原地,不相信似地望着阿雅,直到阿雅扑上前去,唤了一声“爸、妈,我回来了”,老人这才缓过神来,笑开了,笑哭了……

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