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下辈子文章1：下辈子让我们做路人
文/血色咖啡
日子还是在平淡的过下去是吗？虽然你在不断的弥补，其实睁开双眼的时候我就看到了那个盒子，我猜到了那是什么，只是不想打开。后来你又故意放的高了一点，我打开看了一眼，我想我不太可能去带那个手环，感觉那会提醒我那几个期盼和失望的生日还有每次一流一夜的泪水。恭喜你，又成功的在我心里扎了一根刺，每伤害我一次，心里就扎了一根刺，若有一天你已不能靠近我的心要记住，是你亲自将我变成了一只刺猬。这话同样送给那些无意或有意的伤害爱你的女人的男人。
我对你说，如果有来世我决不再找你，不再给你伤害我下一世的机会，你说我太狠现在就想着下辈子不要牵扯。十八岁时我看过一篇讲脚链和三生三世的故事，感动不已，小女生的情愫，期望有一天能有个我爱的人亲手为我戴上一条脚链哪怕不许我三世诺言也要牵住我今世之心。是的，这是个奢望，当我发现你永远不会想到送我脚链时，我为自己买了一条。我幻想着也许你看到了会有所触动，可是，很可惜，你不喜欢，你说感觉戴脚链的女孩很轻浮，我死心了，因为你根本不了解脚链的寓意也不想去了解。当你再一次伤害我的时候我毫不犹豫的亲手戴上了自己买的脚链，就让我牵住自己的三生三世不交给任何的人去决定我下辈子下下辈子的幸福。
转眼间就到了七年之痒了，这一年我们之间互相不满互相抱怨，你不再哄我不再忍让，我不再温柔歇斯底里，有时除了孩子我的忧郁甚至让我失去生活的勇气。年长的女人都告诉我，结婚后生完了孩子就不能要求太多，他不可能像恋爱时一样对你，甚至不会像没孩子前一样对你。为什么呢？我原以为是他的爱要分给孩子一半，那样我就不可以吃自己宝贝的醋。后来发现其实是女人被身体素质下降、生活忙碌、孩子折磨和工作压力磨损的千疮百孔更加的渴望另一半的关爱和温柔，但男人在帮助分担了一部分的家庭负担的同时发现了全能的，脾气烦躁的，挑剔唠叨的，头发满地身材走形满脸幽怨的老婆温柔美丽不复存在，他更宁可和同事朋友出去吃饭喝酒也不愿看着媳妇一夜间苍老的面容和陪伴耽误他看手机玩电脑的娃娃。是的，女人不能要求男人太多，因为你有了孩子婚你离不起，因为他说他还爱你，即使不再有背后的拥抱不再有亲吻不再有路上的牵手，这些变化他都不会注意，只是他还认为他爱你。我还爱你吗？也许不爱，因为我忘记了曾经一见钟情的悸动和只想每天能和你相拥入睡的感觉。只记住了那些冰冷的日子里你懒得再看我一眼和告诉我应该满足的理所当然的语气。也许爱，因为你也已经融入我的生活中的存在，即便我对你有再多的不满，最重要的是，你是我在这世上最爱的孩子的父亲，你们骨血相融，我和你的牵绊永远不断。所以，你放心，我会一直和你走下去，如果你不远离我，这一生我都会珍惜剩下和你一起的生活。我知道，脚链情结只是我的心愿，陈赫曾为他的前妻戴上代表三生三世的戒指还不是劳燕分飞，诺言永远没有人心变得快，我的心也只能暂时把握到这里为止。
下辈子文章2：下辈子还要做您的学生
文/桃花心木
下辈子还要做您的学生
前年的今日，我精神似乎有些恍惚，晚上做了一个梦，梦中的情景也是恍惚的，然而就在这恍惚的梦中，我小学五年级的老师——唐考叔老先生的身影却忽然特别清晰出现在目前，一言不语，只是默默看着我笑着。待我醒来，已泪流不止。相隔了二十多年，没想到他一直在我生命的某个角落温暖着我，又在我生命的某个时刻以某种不特别的方式不期然相遇，将往事以不不可挡之事掀起，汹涌澎湃，不可遏止。时间是一位伟大的雕塑家，二十多年，我已从十一二岁的小姑娘变成了有一个十一二岁小男孩儿的母亲；而当年唐老师已是五六十岁老人，想想他也已是八十多岁的老人了。
自从做了那个梦后，心中一下子特别挂念他，不知他康健否，就写了一篇《老师，我想念您》的文章发表在某小报上，希望老师他能看到它，也希望自己某天能看到他。
没想到就在那年的春节过后，某一天忽然接到同学电话相邀去看望唐老师，当时心中别提有多高兴了。看来，想念老师的，不止我一个。
我们的汽车从桑植出发，经过张家界，一路说笑，二十年前那间几平方米教室里教室外的点点滴滴重新从尘封的记忆库中被我们翻检、晾晒，不仅没有霉变，而且簇新如昨。来到武陵源，才想到由于太兴奋，居然没想到要带点礼物，仿佛是去老师办公室问问题。大家下了车，和正在这里等我们的一位同学一起去商场给老师买点礼物。为买点什么礼物，大家颇费脑筋，有主张买奶粉的，因老年人需补钙；有主张买棉鞋的，因为老人的脚是最需要保暖的，大家主张不一而足，最后各个选了自己以为是对老师最实用的东西满意地上了车。经过四个多小时的车程，大概下午五点钟的时候到达了江垭镇。
新开发的江垭镇，高楼大厦，街市繁华。老师家住在老城九溪镇，看到江垭发展如此之快，我们很是担心找不到老师的家，好在已打听到老师并没有搬家。由于在初中毕业后，我和一位同学曾去看望过刚刚退休一年在家的老师，老地址我们自然不用担心。车子驶入九溪，却发现九溪老镇一点都没有变新，反而比我们印象中的面貌还要破败。一条泥土街道直通南门，由于上一天刚下了雨，当我们的车子驶到老师家门前时已变成了一头刚犁过田的牛。老师家的房子倒是焕然一新，由以前的木板房改成了砖房。我们的一路打听，显然惊动了街房邻居，早已有热情的人进屋通了风报了信。
待我们下得车来，师妈早已站在门口了。她比老师小十多岁，瓜子脸，年轻时十分漂亮，现已满头班白的头发了，神情似乎没有多大的改变。有同学忙上前迎住她，她握住他的手，眼睛却在我们这堆陌生的面孔中搜寻着，嘴里唤着我的乳名，不住地问：“××，是哪一个？”他们第一次听到我那难听的乳名，都哈哈笑起来，于是让开路，把绯红了脸的我推到了她的前面，那双干瘪而又冰冷的手拉着我进了屋。这时，一位颤微微的老人从侧门拄着拐杖走了出来，干瘦的脸，嘴瘪了进去，牙齿一颗也没有了。穿着一件蓝色的旧军大棉衣，领袖已汗渍污渍斑斑，显然已很久没洗了。脚上趿拉着一双灰头灰脸的破棉鞋。只有那头银白的头发还是那样倔强地直立着，似乎还是那样的桀骜不驯。这，就是，我们日思暮想了二十多年的恩师啊！我们喊了一声：“唐老师！”两眼早已满含了热泪。老师看着我们只是笑，一个劲地说：“好，好，好。”由于太激动，大家只是站着，倒是见过世面的班长，扶着老师先坐了下来，于是我们将老师团团围住，一一报上自己的名字，老师一个劲地说：“认不到了！认不到了！认不到了！”接着又一个个点名辩识着我们，轮到我时，他还是习惯于叫我的乳名。
这是我知道的，那时我家离学校比较远，就寄宿在学校。由于年纪比较小，老师不放心，基本上让我和他吃在一起。渐渐和我家熟识了，知道了我的乳名。于是我的学名，老师除了课上叫之外，课下却很少叫，基本上都叫着我的乳名。但我还是小小吃了一惊，我没想到这么多年过去了，老师还记得我的乳名，哪怕是已认不出我的容颜，更让我没想到连他的家人都还记得我的乳名。我的眼睛有些湿润了。这乳名从老师嘴中唤出后，似乎一下子停歇在我长了皱纹的脸上，然后生出翅膀，穿越万水千山，穿越春夏秋冬，回到我呱呱坠地那一刻，给予我生命的父母欢喜地为我脱口喊出了乳名，这乳名接着被我的祖父母唤，然后被我的外公唤，再被亲人喊，再被同乡同龄或不同龄的，同辈或不同辈的人叫。这一唤一喊一叫，伴随着我走过了童年、小学，走过了中学，走过了大学。到了我结了婚，便只稀疏听到长辈叫了。待我领着孩子回乡，便听不到我的乳名了，人们都笑容可掬地喊着龚老师，就连我的父母也不再叫我的乳名，庄重地喊着我三个字的大名。转眼十几年过去了，我的乳名似乎人间蒸发了，风化在时间的记忆里。我想我的或老或少的同乡，大概已经忘了我的乳名，既便记得，他们面对我却是怎么也叫不出来的了。没想到在异乡，却有一个人二十年来，默默地记住我的乳名，默默地念叼着它，既便是面对已是皱纹牵牵连连的我时，依然是那样地自然。有时我想，也许人与人之间前世就已经注定，有些人是要永生永世地在一起的，既便不在一起，上帝也总会设置各种机会让他们在一起，不能分开。而有些人即使分开了，哪怕千山万水阻隔，哪怕天荒地老，总是忘不了，总是在心里最温暖的地方安放着。而有些人既便在一起，也形同陌路。
老师和我们谈笑风生，兴高采烈，不停地问着我们家乡曾经的那所中心小学周围的景物和人事，什么仙人岩，人跳溪，象绿带似的娄水，水上泊着的渡船以及两岸青青的翠竹、枝条拂水的柳树。老师哪里知道由于江垭修大坝，“水满金山”，沿娄水两岸已变得面貌全非，娄水已由在两岸高山夹峙的峡谷中奔涌的桀骜不驯少年变成了脉脉含情的处子了。曾经的学校现已变成一片水海，搬迁到别的陌生的地方，连地址我们都无法给他描绘了，因为老师从没有去过那个地方。他问什么，我们即使如何不忍心，也只有一个答案：被水淹了。但答案似乎并不影响老师的兴致，他还是滔滔不绝地说着哪些曾经发生在彼时彼地的美好的人事。说到兴奋处，行动不太方便老师忽然想站起来，拄起了拐杖，坐在一旁的师妈忙问他要什么，老师用拐杖指了指一个大柜子上面一大卷纸，男同学忙帮忙取了下来，打开一看，全是老师画的画，画的全是人潮溪当年景物，旁边都有老师赋的小诗，可惜当时走得匆忙，没有摘录下一首。老师边指着画，边说着这里是带我们抓螃蟹捉鱼的地方，那里是带我们春游的地方。要不是老师提起，真想不到，我们曾经度过了这么美好的小学生活，真是要让现在的小学生们羡慕得死去活来。
从这些画中，我们似乎窥见这二十多年老师的生活，听师妈说老师平日里就是看书、画画，画画、看书。既不上街，也不打牌，也不访友，活在他的世界里，活在他的时间里。忽然我们看到挂在墙上的琵琶，要知道这把琵琶曾给我们的课余生活带来了多少快乐？课下的教室里经常有我们歌声和老师琵琶的伴奏声，曾引得其他班同学多少羡慕的眼光？那首毛泽东写的《长征》，就是唐老师教唱给我们的，虽然这么多年过去了，我们却能一字不落地能把它唱出来。这把琵琶使我们一下子来了很大的兴致，纷纷要求老师再给我们弹一曲他教给我们的《长征》。谁知老师却说他已二十多年没有弹它了。有个同学问为什么，他笑着说：“因为钟子期不在身边，伯牙抚琴无人听得懂。”没想到在老师心目中当年我们这些不谙世事的小学生居然是他“高山流水般”的知音，真让我们感动不已、感慨不已。琴被取了下来，果然尘垢满面，早已破损，再也不能弹了。
正说着，师妈走进来要我们去吃饭，我们从侧门走出，来到堂屋，发现已摆了满满一桌菜。为我们做饭的是唐老师将近六十岁的大儿子，看样子要比他实际的年龄衰老一些。唐老师说他有病在身，在家休养。其他的人都忙事去了，还未回来。叫一个有病的人为我们做饭，我们觉得很是难为情。吃饭的时候，他却什么没不肯和我们一起吃饭，一个劲地说他吃了。唐老师和师妈也在一旁帮腔，我们也不好再说什么。他只是静候在旁边，看我们师生有说有笑，发现谁碗里没了饭，忙端了碗去，盛了饭来。唐老师那天很高兴，硬要喝酒。师妈也高兴，破了例，拿出了酒。师妈说，由于唐老师身体不怎么好，已好久没让他喝了。唐老师听了师妈的话，显然不高兴，嘟哝道：“有什么不能喝的，我都喝了一辈子了。” 我们都知道唐老师是吃饭非喝酒不可的，显然老两口为这事，没少拌嘴。看着唐老师用没牙的嘴吃力地嚼着饭粒，我们建议老师去镶一副牙齿，师妈说：“他不肯，说什么要顺其自然，老天爷给你好的牙齿，叫你好好吃饭干事。老了，老天爷把你的牙齿拿了去，叫你少吃一点，吃多了对身体不好。”我们正准备笑，老师却冷不丁说了一句：“我这人一辈子，吃硬不吃软。现在只能吃软不能吃硬了。”听了他的话，我们却怎么也笑不起来。
吃了饭，离别的时刻到了，我们表决心似地说一有空一定去看望老师。
从老师家告辞出来，大家觉得无比地快活。完成了二十年魂牵梦绕的心愿，好似移去了久压在心头的一块大石头。虽然天已大黑，可我们一点儿也不着急，一个个象天刚亮的鸟儿，叽叽喳喳没完没了。几个男同学都感到奇怪：为什么老师将他们调皮捣蛋的事只字未提，比如打碎玻璃，比如打架打出了血。几个女同学马上反唇相讥，骂他们是贱骨头。一番玩笑之后，忽然有个同学说唐老师一个儿子已死了好几年了，唐老师就是四个光儿子，没有女儿。白发人送黑发人，人生一大哀痛。但大家从老师言行上，却感觉不到似毫哀伤，有的只是满足、感激。这与二十年前那个刚被平反不久的激愤的老头形成了鲜明的对比。也许备尝了人生酸甜苦辣之后，所有人生百味都归于甜了吧。
从唐老师家回来，大家又回到原来的生活状态，那句说一有空就去看望老师的话，就此搁浅了，这一搁浅又是一两年。中间也有武陵源的那位同学打电话告知唐老师的那位为我们做饭的大儿子已得尿毒症死了。我们知道后，除了叹惋一次，已无法想象这事在老师心中烙上怎样的痕迹。
时间依旧流逝，街市依旧太平。今年五月一日，大概是晚上九点钟的时候，忽然接到电话说唐老师已仙去了。死了？我怎么也不能与我的唐老师联系起来。当时我正走在回家的路上，脑子里一片空白。回到家，我翻箱倒柜，企图找到关于唐老师亲笔的只言片语，可那是惘然，就连那张小学毕业照也在97年一场大火中，付之一炬。最后翻出了前年我自己写的那篇文章《老师，我想念您》，感情的洪水终于冲破大堤，奔涌而出，我终于呜呜大哭了起来，弄得儿子和丈夫好半天莫名其妙。
第三天，凡是能够邀得到的同学都约到了，有的因为这样那样的原因没有去，有的或者可以说是不愿去。总觉得有一种淡淡的的悲哀。最后只除下坚持的九个人。我们买了花圈，买了鞭炮，这次买东西，没有了争议，大家惊人地同意。我们抄了近道走，只有两个多小时就到了。
下了车，我们搬下东西，正准备放鞭炮的时候，师妈在别人的挽扶下走了出来，和上一次一样，这位可怜的老人，还是无法弄清其他同学的名、貌，她不停地叫着我的乳名，问我来了没有，显然她只记得我的乳名，并不记得我的相貌。我赶紧走过去，抓住她的手，干瘦而冰凉。我们跟随哭泣着的师妈来到老师的灵堂，在堂屋的中央明明地摆着棺材，老师就在里面吗？不会的，老师应该和上次一样从侧门拄着拐杖走出来迎接我们才对。在我木纳地糊思乱想的时候，我仿佛看见其他同学已泪流满面，在老师灵前虔诚地磕头。而我也仿佛机械地随着他们做着磕头动作，我到底是怎样地磕头，怎样地下跪，我一点也记不得了。我分明记得当时我的脑子里不断播放着是上次我们和老师欢悦的画面。虽然周围一片哭泣声，而我却没有哭泣，甚至没有表情，我的灵魂已不能支配我的眼泪，我真正体会到什么是灵魂出窍了。待到我们礼数行毕，被带到了另一栋房子吃饭，大家团团围坐在一起，已有说有笑了。而我才分明发现老师不在桌前，看不到他用没牙的嘴吃着东西，如何将东西从嘴的左边用舌头运到嘴的右边，又是如何饱蘸了唾液，整个吞下；再也看不到他如何和师妈分辩要多吃点酒水。再也看不到了，永远也看不到了。我的灵魂终于回到了我的躯壳里了，它首先支配了我的泪水，于是我和着泪水吃了点饭菜，没有味觉，甚至没有感觉。我反常的表现弄得其他同学有点莫名其妙，甚至闷闷不乐。其实我也不想这样，可我无法控制自己。我也十分懊恼自己的迂，为什么我的情感总比别人慢几拍，甚至几十拍。总比别人来得慢，去得也慢。正因为这样，错过许多表达的机会。本应在老师您的灵前好好痛哭一场，我却没有流出一滴眼泪，辜负老师您一直的痛爱，辜负老师您一直记得我的乳名，一直唤着我的乳名。想放下碗筷不吃饭了，奔到您的灵前去痛哭，呼天抢地，晕天晕地，甚至奔您而去，我也愿意。本应该这样做，可我没有这样做，我，没有勇气，不敢迈出这一步。我想我是太胆怯了，要么是我的心太硬了，情发不够深。这就是我的薄情了。老师您怨怪我了吧，您痛恨自己为什么教出这样薄情的学生了吧，痛恨自己为什么教出这样胆怯的学生了吧。但老师您可知道，我又是多么痛恨自己，我的心在深深哭泣，在缓缓滴血。我甚至想逃避，逃避您辞世别我们而去的事实，逃避眼前的一切与您相关的行动。我想把自己封闭起来，让自己永远定格那永远美好时刻。
老师，您走了，我们师生之间的故事从此永远地画上了句号。
然而今年的今日，在这闲暇的假日里，我忽然又特别想念您，但我已知道我永远也见不到您了，您已去逝了近半年，我去奔了丧，亲见了您的尸骸。如果说前年的今日，阻隔我们的是千山万水；而今年的今日隔断我们的却是阴阳了。您在阴间是否还记得我的乳名呢？我在这世间我以为我们师生之间的故事会从此永远地画上了句号，其实是不可能的，我继续在演绎这段故事，只是内容单一，只剩下思念了。唉！怎不叫人哀痛呢？
老师啊，下辈子还要做您的学生！
下辈子文章3：别拿下辈子说事
文/李爱华
电视剧里男主人公情深意切地对女主人公说：“这辈子我们是 没有缘份了，下辈子我一定要报答你。”夫在厨房里一边刷碗一边说：“得了，别拿下辈子唬弄人了！下辈子都不知在哪呢？”我窃笑，是啊，在电视上，歌曲里总会见到听到这样的台词，歌词“下辈子我会记着你”；“下辈子我一定要嫁给你！”“下辈子你会爱我吗？”“下辈子我们一定要在一起。”我就不明白你说这辈子不知道去珍惜，非要等到下辈子，这不是唬弄人，是什么，不过这话多半都是男人们说的，男人就爱把无法承诺做到的事，推到下辈子，然后再找一个冠冕堂皇的理由，让心存幻想的女人得到那么一点慰藉。
一朋友讲她好朋友上学时曾是校花，追求者众多，其中的一个男孩儿总是默默地关心他，但就是不肯表白，最后她一赌气嫁给另外一个追求者。十几年后，她的丈夫有了外遇，离了婚。当年喜欢她的那个男孩找到她，让她等着，他要离婚娶她，再也不想错过了。可她又不愿伤害他的妻子，拒绝了他。我对这件事有两点质疑，一是当年那男孩那么喜欢她，怎么就没有勇气表白呢？非得让自己遗憾十几年吗？这女人也是，嫁人的事居然还能赌气。这两个人真正走到一起也不见得幸福。一个男人对女人最好的爱，不是为了她的所谓幸福放手，而是要用一生一世的实际行动去验证自己对她的爱，而不是眼睁睁让自己心爱的女人嫁作他人妇，人的生命本就脆弱而短暂。为什么还要有那么多的不珍惜和错过？许多人就是因为自己心中的胆怯，犹豫，而留下了深深的遗憾。
有时不得不承认，生活中有些人，有些事错过就是错过，年龄越大越懂得不完美其实是生活的常态，无须再用下辈子说事，自欺欺人！有没有下辈子还不一定呢，下辈子你在哪，就像谁也不知道上辈子发生的事一样，想爱就爱，该放就放……咱还是过好这辈子再说吧！
下辈子文章4：亲爱的，下辈子我还做你的老婆
大学毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能*无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会忘带手机了！！
下辈子文章5：下辈子再好好爱你
峰原本是个积极上进的小伙子，虽然自小生长在农村，书读得不多，但说话做事还是有条不紊，很识大体的。所以一直以来在父母和亲朋眼里，他算是一个懂事知理的好孩子。近几年来，随着进城打工的潮流不断涌向农村，峰也自然而然地跟着几个亲戚进城打工去了。原本说是想进大城市锻炼锻炼、学点本事的，事实上也是为了出去多赚点钱贴补家用，或者再存些积蓄娶妻生子。总之，不管怎么说，峰的本意还是好的，至少他可以赚钱养家为父母分忧了。就这样凭着一股子闯劲儿，峰在天津一家大型工厂签了合同，留了下来，成为一名正式编内的合同工。那一年，峰赚得了他人生在外的第一桶金！而当十年后，峰再次忆起这段往事的时候，眉宇间依然飞扬着自信的笑容。
只是很多时候，生活偏偏会考验那些生活上稍些顺意的人，峰就是这样被生活考验了一把。2009年12月30日这天，峰在第三次晕倒之后，被同事们送进了医院，市第一医院，也就是这座城市的唯一一家血液病研究所，峰住进医院的第三天，诊断结果出来了：白血病。
峰的父母都是老实本份的庄稼人，没有能力也没有财力。面对医生所说的换血、骨髓移稙需要几十万元费用，他们不知道怎么办才好。这在他们眼里是个天文数字，是他们一辈子都攒不下的钱，是压在他们心口上不能承受的千斤之重啊！但是老父亲说了，只要有一线希望我就给孩子治病。
而杰就是在这样的情况下出现在峰的生活里，却又义无反顾地来到了峰的身边，目的只有一个：照顾病中的峰。她说，不管将来如何，我能照顾你一天是一天。语言朴实地让人心疼。在杰的悉心照料下，峰的情绪好了很多，也有勇气面对自己的病情了。还时不时地和病友开开玩笑，拉拉家常。峰常说，我要开心地活着，既然赶不走她，说明我们有这段缘份，我要好好地珍惜，珍惜她对我的好，如果真地有下辈子，我会好好爱她。
其实大多数有医学常识的人都知道白血病是当今医学界的难题，世界上的医治方法都是千篇一律、大同小异的，没有更先进的方法可以医治此病。峰明白，因为住院期间他上网查阅了大量相关资料，他清清楚楚地知道，白血病在西医上除了骨髓移植、化疗跟进，再基本上没有其它的方法可以治疗或是控制。于是他选择了化疗跟进，因为他不可能进行骨髓移植，他做不起这个手术。从此，峰便成了医院的常客，杰则自然而然地成了他的忠实看护。
陪护的过程漫长又难熬，杰会给峰讲一个又一个小故事，讲她的家乡、她的亲人。每当这个时候，峰就知道她想家了，于是有几次乱发脾气，赶杰走。而杰每次都会满眼含泪地跑到楼下，等心情平复了再回到楼上来，不说什么，只是默默地为峰打饭，擦洗。峰就会大滴大滴地流着泪问她：你为什么不走呢？我今天站着走进来，明天可能就会躺着被抬出去的人，你和我能有什么好日子过啊？杰说，不为什么，只为有我在一天，你能好好活一天就够了。
峰终究没能迎来他生命的曙光，在医治了一年零五个月后的一天，离开了这个世界，离开了他深爱的人。他再听不到亲人和爱人的呼唤，悄然闭上了双眼。或许在他要离开的那一刻，那个绻缩在病床上的瘦弱身躯对这个世界，和这个世界上的人有太多的不舍和留恋，只是病痛已经将他折磨得骨瘦如柴，已经无法用言语表达他想表达的一切了。
然而在杰整理峰的遗物时，却意外发现了一张褶皱的似乎被泪渍侵湿过的纸，确切地说是峰留给杰的信。虽然没有几个字且歪歪扭扭，但杰知道那是他的心。峰说，这辈子他欠父母欠杰的太多，如果有下辈子，他要做个好儿子，做个好丈夫，好好爱她，把这辈子欠她的爱都弥补上。
其实爱一个人，无论时间长短，哪怕只是一瞬的记忆，只要真心爱过，就是永恒。
清明节来临之际，谨以此文献给那个早去的灵魂，愿他在那方寸之地一切安好！
下辈子文章6：下辈子做你的女人
人一辈子爱一次少吗？爱几次多吗？
这世上的好男人多的是，你只能嫁一个，好女人也多的是，可你也不能娶一双。
命运总是阴差阳错，并不是每一对相爱的人儿都能相守，所以这世上便就有了那么多的痴男怨女，“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”。于是便有了奈何桥旁的等待，三生石上的誓盟。
今生未尽的缘分，来生续上，这辈子欠下的情，来世补偿。
如果爱有来生，老天会不会眷顾我，让我们不再擦肩而过？
如果爱有来生，你还能不能认出我，是否还记得前世的承诺？
人，一辈子能掏心掏肺地爱一次就足够，如果不能牵手，那就老去所有的年华，将你守候成最美的风景。
女人可以为了爱情放弃事业甚至舍弃生命，女人有时傻得只为爱情而活，而男人在关键的时候，可以为了追求事业而牺牲爱情，别怪男人的薄情寡义，因为男人肩上肩负着更多的理想和责任。
并不是每一份山盟海誓的承诺，就是一段地老天荒的爱情。
分分合合，聚散无常，缘份乃天定。
善待爱你的人，拥有了就别再错过，珍惜你爱的人，把他尘封在心灵的某一个角落。
然后在心里许下一个美丽的诺言，相约来生，用一世乾坤，换你来世的温存。
相忘于江湖哪能那么容易，然而竟是不能不忘。
岁月蹉跎，造化弄人，一辈子太短，总是感叹年华随水逝，空留遗恨在人间。
所以佛许你三生，还前世的债，圆今生的愿，了未了的情。
菩提树下觅一方青石，凝眉，静待。等着你来迎娶， 下辈子做你的女人。
（看完电视剧《下辈子做你的女人》后，一颗心被撩拨得湿湿润润，柔柔软软，敲下这段文字，愿天下有情人来生终成眷属）
下辈子文章7：下辈子你还做我母亲
文/谷艳香
母亲离开我们整三年了，但你永远活在儿女的心中。
你和父亲省吃俭用，含辛茹苦把我们六兄妹都培养到高中毕业，弟弟和妹妹还读了大学。在过去农村生活艰苦的年代，能做到这一点，真的是非常不容易。
我记得，小时候，队里哪家有难事，只要人家尊一声“老妈”，你不管自家生活多么拮据、多么艰难，总是会想方设法，拿出自家的钱、粮、布证，送给人家救急。你隔三差五到镇上赶集，再累再饿，也舍不得买个饼充饥。你伤风感冒，从不进诊所。为了能省钱，你总是用老偏方，闷一碗生姜茶散热取寒。后来，你咳嗽长时间不见好转，还坚持在河边辛苦地斫树枝，准备过年的柴禾。我们再三劝你说去医院检查一下，你却总舍不得花儿女的钱。再后来，哥哥、妹妹将你硬拖至医院，最终却查出你患了肺肿瘤。
自从母亲离开后，儿女们再也吃不到你腌制的脆脆的咸菜、萝卜干了，再也尝不到你酿的甜面酱、清酱油了，再也吃不到你磨的红辣椒，再也尝不到你拿手的咸肉粽……
每每想起生我养我的娘亲，我就内疚而心痛，你从未在女儿家待过一天、住过一宿啊！每次，女儿回来看望你后返程时，你总是半步半步地蹒跚到小沟西，目送着女儿渐渐地、渐渐地远离。每每想起这一幕，女儿心头就会泛酸，喉咙哽咽，眼眶湿润，内心难过。
一次，母女俩在梦中相会了，我泣不成声地说：“母亲，我很对不起你！”你却慈祥地笑着说：“我的六个儿女，个个对得起我。”梦醒后，女儿以泪洗面，无法入睡，直至天亮。女儿幻想，如果人生真有来世，那该多好啊。母亲，下辈子你还做我的母亲，让女儿好好地回报你。
下辈子文章8：下辈子，你做女儿我当妈
文/寂——莫小声
那天，我又惹你生气了，挂断视频之后没多久，你打来了电话，电话的那头，你哭了，哭的像个孩子，这已经记不起是你第多少次为我哭了，你说我已经长大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感，我像个罪人，不知道该怎样去安慰你，我的道歉显得那么的苍白，我又一次伤害了爱我的人……我的心也好痛……只是你没察觉到。
从我呱呱坠地的那一刻起，你就已经不是你，你的心情随我变，我哭了你会担心，我笑了你也笑，我的一举一动都牵动着你的心，你已经不能掌控你的情绪……
你放弃了青春，不再梳妆打扮，不再穿的光鲜亮丽，一心只为了我能有一个快乐的童年，你教会我说话，教会我走路，其中的艰辛只有你自己清楚，每一次都让自己狠狠心放开手，但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我……
等我升到了初中，迎来了我的叛逆期，你们做生意很忙，但是我住校也不常见你们，我不是叛逆，我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影，我宁愿你们看着我的背影……
我说话就是很犀利，如刀子，尤其是对爱我的人，我伤了你们的心，我不知道妈妈再背后抹了多少次眼泪，我每一次说过的那些伤你的话，我也很难受，我就是不想说好听的话，你为了我，放弃了生意，专门陪我，我学习压力大，什么气都撒到你的身上，您却总是鼓励我，从来没有怨我，我却只会变本加厉，我知道，你们的压力比我更大，怕做了什么影响了我的心情，怕说了什么我不想听的，什么都考虑着我，有什么不开心的都瞒着我不让我知道，哭只是在我的背后哭，在我面前永远只是开心的一面……
我很虚荣，爱跟别人比，爱穿名牌的衣服，但是对于这个家庭并不是很富裕的我们，你却从来都不在乎，我爱穿什么就给我买什么，满足我这个贪慕虚荣的心，我知道，每次跟别人砍价我都会感到很丢脸，但是你还是很坚持……
妈，我们这个家你付出了很多，但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了，以为一切都是你该做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以为我说什么话你都不会在乎的，可是不想，还是伤了你的心，你说你是一个不称职的妈妈，其实不是，我是一个最不合格的女儿…而你是世上最好的妈妈，只是我们不懂感恩罢了，只是我们不孝罢了……
你批评我做事做的不对，只是想让我为人更好，多几个朋友罢了；你总教育我该怎么做，只是想让我变得更完美罢了；你不是爱提我的缺点，是想让我改正罢了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不会去表达……
妈，您对我付出了那么多，我穷尽一生也无法偿还的。如果，母亲生来就是为孩子付出，如果，世间真有轮回，下辈子，你做女儿，我当妈，
下辈子文章9：爱我就别用下辈子安慰我
听说记忆还在唱歌在夜里循环播放着
总有一段是伤感的就像诉说着你和我
那天你哭了 第一次为我
你说你爱我 只是今生给不了了
我站在原地 你并没有回头看我
你的离开有些落寞 可还是走了
我的泪在风中有些苦涩 你看不到了
也许看见了 心疼也只是说说
背影还是会在下一刻埋没我
爱对于你也许只是像装在背包里的累赘
我没有要承诺你却已闲我占得空位太多
现在我懂了 别再说为我
如果你爱我 就别拿下辈子来安慰我
我还在原地 我只怕下辈子我不记得
你的离开有多艰涩 可还是走了
我的执着有多么的偏执 你看不到了
也许知道了 也只是装作沉默
过客注定的你给的最好结果
如果今生我们就此别过记得下辈子别再说爱我
我只求这辈子能好过下辈子安慰的话不要再说
下辈子文章10：下辈子我还会嫁给你
文/韩亚金
深秋了，天气凉了，清晨起来，我像往常一样拉开窗帘，外面下起了蒙蒙细雨，打开窗户看见树叶一片片从树上飘飘洒洒落下来，这树叶和人的生命都是那么脆弱，昨天还是活生生的，今天却离开了世间，想着想着，想起了七年前去世的丈夫，不禁潸然泪下。望着雨中那些上班的情侣，那些手牵手过马路的老人，回想起了我和我爱人的故事。
七年前，我自己开了一个理发店，面积只有十多平米，里面住人，外面用来理发，怎么说呢？生活还算过得去吧，那时侯我老公张峰经常光顾我的小店，时间长了，我知道他是一位退伍军人，他那时侯特别帅气，能说会道，我从他口中得知他父亲是继父，父亲不爱他，那时侯他总对我说他想有个家。在我心理，我的观点是想要成家的男人一定是一个有责任心的男人，是一个顾家的男人，我对他特别有好感。
有一天他对我说：“我喜欢你，我什么事情都会对你说，希望你做我一辈子听众。”从哪个时候，我们恋爱了，每天晚上我们一起散步，一起谈心，总有说不完的话题。
终于有一天他送我了一枚戒指，虽然不值钱，但是代表他爱我啊！他对我说：“嫁给我吧！”
当我把他的情况说给父母的时候，父母坚决不同意，父母说了，第一家没有钱，第二没有什么正式工作啊，父母说你如果和他走我们断绝关系，我背叛了父母，和他走在了一起。我们结婚了，我们没有住房，我们就住在我的理发店，里面住人，外面理发，一到阴雨天，我们屋里潮湿还有一股发霉的味道。
我们婚礼非常简单，没有朋友，没有父母的参加，我们过着平淡的生日，我还是理发，不久之后他被分配到了一个机关单位。虽然我们的日子很艰辛，但是他对我很体贴，每天下班按时回家，每天把洗衣服作饭，擦地的活都自己干，没有半点怨言，晚上还给我洗脚，每当热气从我脚心流窜到我脑袋的时候，我感觉我是最幸福的人，他以前没有做过饭。
有一天老公对我说：“老婆，从今天开始我给你做饭吧！”第一天炒菜的时候，菜糊了，焖饭的时候，饭窜烟了，我没有说什么，但是老公说：“老婆，我以后会做好的。”就连洗衣服也是如此，过了几遍水就拿出来了，也不会搓一搓啊，洗衣粉也没有弄净，虽然这样，但是我知道他是爱我的。
我们屋内更简单，没有一件好家具，没有鞋架，没有橱柜，只有一些家用电器。没有放衣服和鞋子的地方。
有一天下班回来，他回来了拿回了钉子，木版还有铁锤，他告诉我说给我做柜厨和鞋架。
我对他说：“老公，咱们买一个吧！”你们知道他说什么吗？
“算了，省点吧！你看你的衣服，自从你跟了我，你没有买一件象样的衣服，我有钱给你买一件好衣服呢，我现在觉得我有点对不起你了。”
我对他说：“老公，无论你穷与富，我都愿意跟你。”也许是他激动的原因，他拿起锤子和钉子钉的时候，一下砸到了手上，鲜血直流。
我眼泪一下子流出来了说：“老公咱们不弄了，咱们买一个算了。”但是他还是坚持做完了柜厨和鞋架。然后用血在上面写了几个字，幸福的爱。
我看着他细心的样子，我知道自己没有爱错人，当他第一个月开工资的时候，他回来买了很多好吃的还有一瓶红酒。
对我说：“老婆，今天咱们改善一下。老婆，你看看你都成什么样子了，跟着我没有吃过一顿好饭。”说着说着，眼泪流下来了。
我对他说：“老公你干什么呢？我不是好好的吗？你记住老公，酒肉穿肠过，佛组心中坐。哪怕是一杯开水，一口干粮，爱人在身旁，沙漠变天堂。虽然我们现在没有钱财，但是我们相爱，我相信爱情可以创造奇迹的。”当老公把剩下的工资交给我的时候，我一看是800块，那意味着是我们半年的生活费用。
老公对我说：“明天我们上街吧！给你买套衣服，你好长时间没有买新衣服了。”我说不过他，
第二天到街上挑了一套合身的衣服。说心理话，我害怕花钱，因为我们需要一个完整的家。接下来第二年我们有了自己的孩子，是一个女孩，起名玲玲，玲玲到来给我家添了喜悦。
我们的日子一天天好起来，老公的事业越来越蒸蒸日上。老公单位也给我分了房子，我们有了一个温暖的家。一转眼五年过去了，玲玲也懂事了，老公当上了机关部长。老公这回也不按时回家了，回家也不给我做饭了，也不给我洗衣服了，我以为老公像其他男人一样有了情人，我回家之后找茬和他吵架，一次，两次。
我有时候问自己，这是怎么了。难道是更年期吗？我甚至打他，他也不还手，我说不明白究竟怎么了？
最后我们口头离婚了，我们开始了分居，孩子归我照顾。分居之后他还是一样接孩子送孩子，没有耽误过。无论刮风下雨，但是有一天他没有来接孩子，连续一周都没有来，正在我纳闷的时候。
他的同事匆匆忙忙来告诉我：“你老公有病住院了啊！”
我问他同事究竟怎么回事啊？
他说“你老公一阵抽搐之后，一下子晕了过去。”
我赶紧去了医院，大夫告诉我，老公是肝癌。我当时就蒙了，让大夫从给检查一下，结果还是一样。我问大夫，我丈夫知道结果了吗？大夫要了摇头，我自言自语，我应该怎么办呢？是手术还是通知他的父母，当我通知他父母的时候，他父母的答案放弃治疗没有那么多钱。
我怀着沮丧的心情回到了家，一开门看到了他做的鞋架子，还有他做的橱柜，还有那几个字，我心理酸酸的，我的眼泪流下来了，虽然我们分居，但是家里到处是他的影子。
第二天，我找到了医院，我们做手术，无论多少钱，我都会给你们凑齐的啊，希望你们赶快联系肝源，我的朋友听说这个事情了，对我说，得多少钱啊，再说了手术之后人不知道怎么样呢？整不好得人才两空啊。还有的说你们不是要离婚吗？你没有义务管他！说什么的都有，我明白朋友为我好，可是那毕竟是孩子的父亲，我们毕竟爱过，因为这个家不能没有他。
之后我找到了一家中介公司，急于售楼，楼卖掉了，比市场低了好几成。没有办法，凑了一多半给医院，让医院联系肝脏，还有给我老公用最好的药物。我一边筹钱，一边欺骗他，告诉他老公你得的是胃肠疾病，住几天就可以出院了。我走边了亲戚朋友，别人一听说是这病，没有人敢借给我，怕我还不上。
这时候我想到了唱歌去赚钱，我每天早出晚归，到没有人认识我的地方去卖唱。一毛一毛，一块一块的挣，有的人不给就算了，甚至说，这个社会骗子越来越多了，为了赚钱什么招都想呀。不就是想弄两个钱花吗？我当时哭的心理都有，没有办法，老公需要钱啊。
一天天过去了，老公治疗病的钱凑够了，我归心似箭，来到医院把钱交给了大夫，肝脏也找到了，我老公可以有救了，我期盼苍天给我老公一次再生的机会啊。因为这个家不能没有他。
突然有一天，病房来了一个老头，和我老公临床，对我老公说，再这个病房里有几个能活着回去呀，反过来老公问我，究竟什么病？我还是欺骗他，是胃病，需要一个小手术就会好的，老公答应了我们的要求，老公做了手术，当时手术很成功，刚开始可以喝稀粥，后来慢慢可以吃东西了，只要他好的时候就会和我讲以前怎么怎么苦，日子是怎么熬过来的啊，
他一件事情一件事情地说，我看着他那虚弱的身体，回到家里我给他熬了鸡汤，里面放了枸杞，老公喝着鸡汤，看看我说，老婆你瘦了，你也来喝点，我知道我不喝他会生气，我喝了一小口，当时病房里的人们投来羡慕的眼光，老公的病情开始好转，陪他讲故事，陪陪他去公园散步，希望这不是梦。
有一天，老公的病情出现恶化，一切症状都表现出来了，身体开始剧烈抽搐，我感觉到了他的疼痛，他的牙齿都咬到嘴唇里去了啊，满嘴是鲜血。我知道现在任何药物都不管用了，这时候友人告诉我安利的产品好使，我便买，可是服用了没有什么效果，有得人说无限极是中草药提取的，效果相当好了，我也买了无限极的产品，也没有起作用，只要听说管用的我全部试用过了。
最后别人告诉我，你找找巫医把，你让他给你找找狐黄二神仙把，他们可以帮你，我找了一个巫婆医生，她告诉我两个月一定会好啊，我相信了她的谗言，相信奇迹回出现的啊。可是老公的病越来越重，后来听说偏方可以治疗大病，我就四处讨要偏方，但是我相信奇迹会出现。接下来的日子老公的病越来越重了，吃饭越来越少了，甚至每天只喝一些牛奶了可我仍然不相信老公会离开我的。
突然有一天夜里，我趴在老公床边好象做了一个梦，看见了一股白烟，从门进来了一个老头，老头对我说，我是来带你老公走的，你老公阳寿已经到了，你放弃吧。我当时又喊又骂，我把老头骂跑了，我以为自己精神紧张想多了，可是接下来几天都是一样的梦境，每天都是对我说，你放弃吧，我不顾他怎么说，我就不会让你带走我老公……
第二天同病房的人问我，这两天你怎么了，为什么这几天总是连哭带骂的，把打针的护士都骂跑了啊。我们大伙知道你老公的病，知道你心情不好，我们没有人敢劝你啊，希望你自己不要难过，注意身体呀，说着说着，眼泪掉下来了，我心理说不出的滋味。到第二天醒来，看见老公全身还有脸全部浮肿了，我看见这种情况，急忙招来医生，医生告诉我，没有用了，什么都吸收不了。你看看你老公有没有什么交代的把，这时候老公用力喘了一下气，用手示意我过去，我趴在了他耳边，
他对我说，老婆我爱你，谢谢你给我一个家，给我一个女儿。下辈子我还要娶你啊。这时候老公上气不接下气，医生赶紧把氧气管插上，其实老公只有出气没有进气了，老公用力把氧气管拔下，说了最好一句话，老婆好好活下去，帮我把女儿养大，你照顾好自己。老公咽下了最后一口气，但是脸上挂着微笑，我仍然不相信老公已经离开，只是以为老公睡着了，我抱起老公的尸体对老公说，老公快起来，咱们回家，我下辈子还会嫁给你。我眼泪止不住地往下流……
作品出自韩亚金腾讯博客 韩亚金QQ空间天天更新精彩感人的爱情日志 喜欢看感人泪流的爱情故事请关注网络红人韩亚金唯一QQ：415273898 空间更有更多你意想不到的惊喜