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幸好文章1：幸好，我们都未曾转身
文/网络
嘿，曾经说好和你要一直一直在一起的人，你们多久没打过电话，发过信息聊过天了？
亲爱的你，晚上好。我是寒衾，我在泉州，你在哪儿呢？我所在的城市，泉州刚刚下了一场大雨，空气里还是潮潮的闷热，闷得我跨不过一个思绪，想不起来好久之前没有联系过的人。
这个世间，不曾离开的恐怕只有自己了，自己的伤心，自己的难过，自己的快乐，自己的痛苦，都是附身在自己身上的魔鬼。不管时间多久，距离多远，它还是在的吧。
曾经有个人，有群人，总会搂着你的肩膀跟你信誓旦旦地说“一辈子不离弃”，为何现在你身旁的位置却空缺了呢？你还好吗，你难过了吗？我曾一度自以为是地觉得我不会难过，我以为笑笑就会一了了之，我以为你还在，你还在和我惦记着你一样惦记着我。原来，我错了，所谓真情只是海市蜃楼，只怕只有生死才是的的确确的。
现在的每天，我几乎都在虚拟的网络里和陌生的人交流，我会逗比，会暖心，会装乖卖萌。我习惯了这样子的自己，我不懂几分之几的遇见是真的是假的，我听着陌生的人和表达着温暖。昨天晚上，和一个交流群认识的小作者聊着天，她说她不舍我走。有那么一瞬间，我忽然觉得自己难得的被感动。陌生的小女孩，你太可爱。我只能这么回复她，我觉得我回答同样不舍得她太假，我说不出口，也许她真的是天真所以说的话也天真。我忽然想起很久前和我说着不舍的你，可是现在的你，在哪里？
曾经的我们很固执，我们是好朋友，倔强地觉得我们不会分开，不可以忘记彼此。电话，扣扣，微信，微博，详细的学校地址。我们记住现有的所有通讯信息。难过时聊聊天，说说自己的难过，快乐的时候，聊聊天，一起大笑。你说的，要做我的太阳，我们要一直一直在一起，永远是好朋友。明信片我寄出去了，你收到了。明信片我又寄出去了，你又收到了。我打电话，你说忙，晚上聊。晚上，我打电话，你说迟了，改天。我等着你的电话，没有等到。你忙，我也忙。我们的联系渐渐少了，甚至说是断了。
有时，我会想起那些一起拼高三的日日夜夜，想起当时天真岁月不可欺的誓言。有时，我会难过为什么你恰恰是那个和我有关的人。幸好，我们都未曾转过身，那么我想，我们不会看到彼此尴尬而不知如何难过的眼睛，那样子也好。
幸好文章2：幸好，我们不曾错过
文/天空
依然记得，高中入学军训那天，面对一张张陌生的面孔，我无所适从却独独记住了你。下午的太阳依旧尽职尽责的炙烤着大地，刚上任的班长正在念着值日小组名单，你就这么站了起来，站在我面前，我却由于太阳的缘故看不清你的长相，只觉得那时的你就像大树般为我撑起一片阴凉，而我也鬼使神差的记住了你的名字。欣喜和你分到一组。
那个夏天似乎异常短暂，我刚刚发现你坐在我后面，还没来得及和你处好关系，还没来得及高兴和你一起值日时你总是把轻活留给我，还没来得及批评你偶尔借我作业本躲避老师的突击检查，还没来得及把我的心事告诉你……分班就这样让我措手不及的来了。我曾装作漫不经心的问你，想报文还是理，你摇摇头一脸迷茫。那时的我把心事藏得那么严密，你怎么会知道我眼中的渴望。后来，我们像许多老套的故事情节一样，错过了。同一个楼层，不同的班级！
餐桌上，在你不知道的一个角落里，有我看你的目光。期待你一抬眼就能看到我，却又在你即将看到我的时候，转过头去和别人谈笑风生，表面是风平浪静，内心却已是小鹿乱撞的激动不已，当发现你并没有看过来的时候，心里则冒起了一堆小泡泡，酸酸涩涩的说不出话来。
每一个转角的遇见都是那么欣喜，但每一个擦肩而过又让人痛得窒息。暗恋是一件痛并快乐着的事，我为你的快乐而快乐，因你的悲伤而难过，却总是提不起勇气去和你说那一句喜欢你。
日子就那么一天天过去，毕业如期而至。当我走在校园里每一个有我期待的转角时，一个男生跑过来和我说，他和寂寞分手了，想和你在一起，你愿意吗？他抬手一指，而你正在阳光下为我撑起一片阴凉，正如我第一次遇见你的那一天！幸好，我们不曾错过！
幸好文章3：辜负了时间，幸好没有辜负你
看电视，看到中央六播的鸿门宴传奇，虞姬和项王一起死在了雪地里，却带着笑。忽然想起了许久之前看到了一篇小说，大意是说，项王和虞姬转世，此生长安，没有垓下之围，没有生死之劫，可是项王爱上了其他的女人，虞姬终成一个妒妇。
所幸，没有来生，所幸，死亡，没有辜负。
看华胥引，宋凝，浮生尽，说的便是这么个事，你死了，所以再也没有背叛，你依然是永远爱着我的模样，我宁愿忍受与你生离死别之苦，也不想看着你爱上别人。
古往今来，多少传奇，不过是因为时间有限，没有差池。
司马相如的一曲凤求凰，因为时光太长，因为不曾在最好的时间死去，终于卓文君落得“闻君有两意，顾来相决绝”，卓文君是坚强的，勇敢的。不然不会在司马相如家徒四壁，一贫如洗之时还是毅然决然的和他走，也不会他终登高位之时，依然和离。她至始至终要的不过是愿得一人心，白首不相离，可他终究没有做到。
不知道汉武帝是否爱过陈阿娇，不过一定曾经待卫子夫如珠似宝，不然怎么会惠及家族，爱屋及乌，可终究是死于权势争斗，李妍宠冠后宫，而最后却是钩弋夫人的儿子继承了他的帝位。这四个女人，他人生的四个阶段，可是最爱的大概是李夫人。因为她死了，他还爱。
爱，往往是死了的才是铭心刻骨。
这些日子，甄嬛传很火，雍正爱的是纯元皇后，一生，对甄嬛极尽宠爱，不过是菀菀类卿，甄嬛说终究是错付了。如果纯元没死，那又会是怎样的光景？后宫争斗之中，机关算尽，变得面目可憎，皇上在美女如云，燕瘦环肥不断充斥的后宫中，移情别恋，终究会相看两相厌。
不论是孔雀东南飞，还是梁祝，美好的爱情多么的令人向往。
柴米油盐，才是爱情最大的磨难。
生死，早已不是磨难，而是成全。
我本想写个故事，可是有些事不用后人改写，已经是个传奇。
时间是最残酷的东西，却是最可靠的东西，它帮我们认清了人心。
我小学时便看过家徒四壁这个成语典故，我原本知道的只有故事的前半段。后来，才知道这故事的结局，可我宁可成年之后，不知道。不知道那首皑如山上雪，皎若云间月。
人生若只是初见。
但愿不用生离死别，就可印证天长地久。
幸好文章4：幸好，我们今生还是遇上了
这几天天气都很好，湛蓝的天空，毫无杂质，
云朵也是一朵一朵很干净的白色。
就想到了白色的连衣裙，最好是棉的。
然后就想起了，她说，我到时候把那条白色的连衣裙穿给你看。
可是，我还是没有看到，不过，
我看见过她穿过一条蓝色带着些许花纹的长裙，很美。
那个时候，我和她站在一楼的楼梯间里，
我把回老家收集的树叶夹在书里面，
然后一片片指给她看，我喜欢它们的原因。
看得出，她很喜欢这些叶子。
当时的她，带着慵懒的感觉，头发也没有细致的打理，
不过总是带着一种很素的美。
她很瘦，个子却很高挑，抱着她的时候总有种不确定感，
如果她能再胖一点，那我的怀抱就不会显得有点空虚了。
其实，遇到了她以后，我相信了缘分，我相信了“在适合的时光相遇”,
我相信了那只没有安全感的兔子是幸福的，我相信了很多。
我喜欢穿长裙很文静的女生，她是的；
我喜欢侧脸很美的女生，她是的；
我喜欢手指修长的女生，她是的；
我喜欢能写出安闲的文字，写出娟秀的字体的女生，她是的。
她是一个傻丫头，亲爱的默猪猪，我可以这样叫你吗？
因为她很傻，一旦走进我的心里，估计就再也出不去的吧。
幸好文章5：幸好今年有她
文/.
今年的春节我待在了杭州，没有回去老家，体验了一次别样的一年。
今年我呆在了杭州，没有朋友的相伴，可能是因为在老家也没有朋友，没有感受到孤独吧。但是有一天我的生活突然变的温暖起来，她来了，她是个美丽的女孩，但是她的魅力不仅仅在于她的外貌，她的性格就像我干涸的生活上突然单独为我而下的倾盆大雨，但这雨却不是悲凉和阴沉，她给我带来的是灵魂上的慰藉。
那年的那天，我和她出去玩，去的是杭州的之最———西湖，我和她并排的走在一起，当时我的脑子已经开始了世界大战了，不知该如何是好，我为什么会这么想呐，我想我应该是已经爱上她了吧，我的手是冰冷的，但是我的心却已经如火似焚了，我想去拉住她的手，但是我又怕拉住的仅仅只是一场梦，我们还是跟原来一样，并排漫步在西湖的夜色中，突然她跟我说一起牵手吧，我的精神瞬间被击退了，不知该如何回答，但是手还是拿了出去，我一直看着她的手伸向我，既害怕又兴奋，我害怕当碰在一起时她就如烟一般的消失了，但是这次她没有消失，一刹那我的眼泪忍不住的流了下来，无声无息，但是这眼泪却是如此的雀跃，开心的滑动在我的脸颊上，这样的“梦”让我有了生活的温暖……
第二天的我又是如此兴奋的出来了，虽然需要去上课，但是能和她出去玩的思念完全压过了上课的无奈，课上的我没有一刻不是在想和她出去玩的兴奋，时间一分一秒的过去了，马上到了放学时刻，我和她漫步在商场中，我在想我是不是该主动点，因为我爱的是她，虽然害怕梦碎，但是宁愿发现事实的真相，也不想让自己后悔，我伸出我的手，握向了她，她的手虽然是凉的，但是却温暖了我的心，我一路和她牵着手走着，我不想放开，因为我担心放手就会离去，她是一个完美的人，能让我遇到已是上天赐给我的最大礼物，我不会有任何一句怨言，天色慢慢的黑了，我的世界却还是一直明亮，因为现在有她。
那年那天，幸好有她，她不仅给我迎来希望，也带领着我走向精神世界中的美好，她就是我最深爱的人。
幸好文章6：昨夜，幸好恋上你
当寂静变成一种忧伤，不知是好还是坏。或许，是你依然在此流浪、四处彷徨。
——题记
你，是寂静的。没有月色的时候透露着淡淡的忧伤。你让仰望的人们迷茫，让大家似乎都觉得少了点什么，而又无法去形容。只能叹息，漫长、漫长……
浓浓的寒意袭便全身，却打断不了我驻足于此倚栏观望的念想。
因为，此时的你正裹着一层轻纱。这样一张神秘的脸庞，让我只能驻足于远方观望。反而让我觉得你已经注视我很久了，并早已拥入怀中。这张脸庞是遮住日月星辉后的真容，是没有任何浓妆艳抹的庄重。
如此，恋上你的素颜，恋上你的庄重……
你的素颜没有了牛郎织女的脚步。我正猜想着他们去了哪儿？可能今日，王母特许他们到了天涯海角，一起散步于情人路。织女奏起了尘世中的梁祝，惹来彩蝶纷飞翩翩起舞。可惜的是寂静的你却啥也不肯透露，让我在你的素颜下张望、猜想。
卧榻空寻断桥影子，残雪羞花落后庭。星辉夺目唯织女，牛郎借鹊续真情。
你的庄重，让我感觉到了自己的失礼和渺小。或许还是个孩子罢，太冒失了，无礼的目光和衣着。可大度的你怎么会计较这些呢。你只在乎着让我感受怀中的那份柔情，是母亲对孩子的慰藉。我闭着双眸静静的聆听你的诉说，四周没什么声响，只有脑中嗡嗡的。那是长辈对孩儿们的关怀与告诫。每一丝温暖，每一句叮咛无不在告诉我要学习，要修行。学习知识与礼仪，修行品德与善恩。总有一天，当我再次看你时，你依旧是你；看山，依然是山。
看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山仍然山，看水仍然是水。
恋上你的忧伤，恋上你的素颜、你的庄重。
不管好与坏，流浪时都会伴随着流浪织女、梁祝化蝶的故事进入梦乡。
不管好与坏，彷徨时都会跟随你的指引与告诫，教我远行，如何自强。
PS：人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。
幸好文章7：幸好是鞋，不是婚姻
一向有主见的我干了件没主见的事情。小长假的时候去买双鞋，在一家鞋店一眼看上了一双鞋。上脚也很合适。只因为某人说了句，这双鞋最难看了，整个商城这么多好看的鞋你怎么就看上着一双了。紧接着销售员又拿来了另外几个款式给我试穿，另外一双鞋我上脚之后，旁边多数人都说好看，虽然我内心还是更倾向于自己一眼看上的那双，但是不知道自己那会怎么了，或许是虚荣心作怪，否定了自己的审美，怕自己选择的穿出去别人都说不好看。于是鬼死神差的选择了别人都认为好看，我自己当时也还看得过去的一双鞋。
这双鞋穿到脚上的第一天，那么的不舒服，前所未有的不舒服，貌似很多针在扎脚心，每走一步，如光着脚走在荆棘上的感觉，疼痛难忍！下班到家，第一件事情，就是狠狠的把这双鞋扔到了一边穿上了拖鞋，好久才缓过来。脚上也被磨破了皮，还起了泡！（说明：脚大小合适，甚至还稍微有点大，不是大小原因，怕大家误会挤着脚了）心里悔恨万分，在QQ上跟某人抱怨一顿，自己也火气冲天。本想拎着这双折磨我一天的鞋直接扔垃圾箱里眼不见心不烦！后来待脚恢复过来自己火气也消了不少。鞋本没有错，错的是我自己。于是，留下了它，对以后的自己都是个警告。
幸好是鞋，不是婚姻，鞋选错了，最多折磨我一天，往后的日子不穿就是了，换双合适的。幸好自己这么多年的坚持，没有向家里投降，选择他们想要我嫁的人。否则，自己不喜欢的婚姻真不知道上哪儿哭去，不能退货，就算换掉，代价也那么的高。
我们生活着，总有各式各样的人在你的身边对你说你这样不对、你那样不对、你这样更好、你那样更好、你应该这样做、你应该那样做……那些错误的意见我们肯定置之不理，但那些正确的意见如果不是适合自己的，我们一样可以置之不理。做自己！
别人看起来再美的东西，我们不喜欢，到了自己的身上，你内心变会百般抵触，自己都觉得难受，也就不会展现出来美丽。自己喜欢的东西，在自己身上，便会用最美丽最自信的姿态去展现它，自信的人最美丽。所以任何都是最美的！
这双鞋，现在在我的家里，时刻警醒着我，做自己！千万不要再犯同样的错误！
幸好文章8：朋友，感恩无助的日子里幸好有你
朋友，虽然我们现在天各一方，但甲午年二月的相识对我来说就是笔财富。还好那时候有你在，不然如今的我很难想象，你是我无助时心灵的港湾，真的很谢谢你。
很多事情不像表面那么光鲜亮丽，有时天真和无邪就是傻。曾经我们一起傻，有你在，我觉得温暖、安全，你不知道我有多离不开你，不想一个人，我那时真的没有方向，一个人做不了决定……
我们各抱想法来到北京，你要做一位经纪人，而我想做个化妆师；你在大学里学过相关课程，而我只有美术基础，却一点没学过化妆。
从我来北京的路上，就有旅友分析我的状况说：“你肯定被骗了，他到时候肯定要你交钱。”
我假装镇定，又死要面子地说：“不会的，到时候他管我收钱，我就不交直接走。”而事实却是我傻傻地交了五百证件等费用，又让我自己坐公交去了偏僻的南宫。我心里害怕，可又安慰自己：不会是假的……
接下来我来到南宫的一个大院，后来又搬了一个大院，实际上是从傍晚来到了深夜。这个大院不比先前，一样要从群众演员做起，可这个浅浅的圈子真的让人害怕，这个故事只有你和我懂其中真切的感受。
还记得那个健身活动地吗？记得你和我说过什么？再待一段日子吧，我妈妈说如果熬不过去就回家，去广州找工作。
发朋友圈别人都觉得做群演好新奇，问见到什么大明星没有？还有希望你能成为一个角色等等多好啊？这些都是遥不可及的梦。后来，我是剧组优秀的群演，总导演说我演死尸好认真，两个现场导演认可我的演技，道具组的人以为我是科班出生。其实我是不想被人催，而要做得优秀一点，可有可无不是我想要的。那一个星期的戏我乐在其中，和两个现场导演也成了朋友，我也差点从此走上坚持演戏的道路。
在这个拍摄基地周围，都是一层套着一层，老大上面还有老大，而我们是老幺的老幺。在南宫两个月，一个个谎言拖着我们的工钱，管吃管住，又住在偏僻的乡村，平时消费不了什么钱，我们也就随遇而安了。
可你和我，我们两个是女孩子还要学会保护自己，不被妖言惑众，还好，最后我们看清了现实选择了离开。
我知道你现在还想做一个经纪人，可那样的基层真的是个黑洞。
还记得回大院时经过的五米宽的那条路吗？只有一边有厂房和居民平房，隔三十米有一个照明灯，快凌晨了，我们一起接了个私活，看了个节目。原来钱真的来之不易，很难想象现在的我是从那里转变过来的，如今的我和那时的我简直判若两人。
那时，你说，以后我要投资一部片子！脚踩在去公交站牌的路上，我和你一起说着投资的大计划。朋友，如果我有钱，我会投资，我写出了剧本一定会接受你推荐的演员的，我相信你。只是现在的我们都在干什么？你换了三个工作，我还在做当代字画销售，现在的我们两个人，梦真的只能是梦了吗？我们被生活压的喘不气，我们应付着生活中各种麻烦和厌烦。朋友一年两个月没有见了……
我有时也怕一年多不曾见面，你和我是否会有隔阂？可那时的我们都不曾嫌弃彼此，又何况现在呢？如果你无处可去，我的怀抱永远向你敞开。
我真的好想你，可我有时也怕自己混得不好，会低你一等。这一年多，我有烦恼总是和你倾诉，你仿佛不曾离开一样。好久不和你睡一张床了，我们共同的床换过三次。第一张是我刚到南宫的大院，院子里太冷，我们就把被子叠在一起睡了。第二张是更黑暗的院子，有许多我们回忆的地方，有无忧、有忧愁、有泪水、有倔强。第三张是我们一起离开一家饭店后自己租房的双人床，这时候我们的生活已经步入正轨，也开始了恋爱。
现在因为他在那里，所以你去了武汉。朋友，你一定要和真心对你好的人在一起。你说你喜欢高富帅，可是现在的他没一个够到的，你说你喜欢他的眼睛，你说没什么人追你，和他还谈的来就这样吧！
其实，我不喜欢你男朋友，总觉得他对你不够好。以前你和他吵架、冷战时，你整个人都没劲儿，你也是个爱哭的人，你会为了感情而哭。我希望你们最后在一起，因为你为他受过伤，我怕是其他人会对你不好，可我希望有个真心人爱你，对你不离不弃，打骂都赶不走！
朋友，最初的黑暗已经过去，现在我们是自由的，甲午年遇见你，真好，谢谢你一直以来对我的好，还有你至今不知道那时你对我的帮助，谢谢你。
致我的朋友：陈玲