请欣赏失忆文章（精选9篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
失忆文章1：失忆的母亲
文/唐红梅
初夏阳光灿烂，空气艾香浮动，远处的山脉层峦叠障，苍翠欲滴，在那树木掩映的地方，老家的屋脊时隐时现……一切都是那么熟悉，那么亲切，我不由加快了步伐。
转角处，远远看到大门敞开着，“妈……”我照例老远就喊。父亲闻声跑了出来，光着脚，挽着裤腿，手里还拎着一把小菜。望见我时，眼睛都亮了，他扭过头欢快地对屋里喊：“老太婆，咱们女儿回来了！”母亲一袭青衣，一头蓬松的白发，出现在门口，胸前挂着上次我给她做的出行联系卡，卡上留有家人的联系方式。
母亲眯缝着眼打量着我，神色茫然。“妈，是我……”我拉长了声音。母亲认出了来人是她亲爱的女儿，脸上顿时明朗起来，嘴角浮起了笑意，眼神也变得慈祥。她赶忙迎上来接过我手里的包，冷不丁冒出一句：“我的幺女儿，放学了！”我尴尬地望向父亲，父亲无奈地摇了摇头。
母亲自去年开始，记忆力严重减退，对于熟悉的人和生活了几十年的地方时而清晰，时而迷糊。母亲忘了从前，忘了熟人，忘了归途……但唯独没有忘记我，时常念叨着我的名字。工作后，我住在县城，距老家三十多公里，基本是每月回一趟老家，客车沿途走走停停，一个多小时就能到。母亲失忆后，我回来得更频繁了。
母亲无比怜爱地拉着我的手，问这问那，高兴至极。最常问的一句话就是问我怎么瘦了。其实我一直都是微胖体型，她却总要说我瘦了。我心想，母亲说“我瘦了”，一定是为了引出家里的桃木李果，然后叫我多吃点。何不是？母亲话峰一转，眉飞色舞起来：“地里的苦瓜、黄瓜、四季豆挂满了藤；树上的枇杷、桃子、李子熟透了，都给你留起的……”说着又催促父亲去摘。父亲一声不吭，和往常一样背着背篼出了门。
趁着父亲摘瓜果的当儿，母亲神神秘秘地把我拉进了一个堆杂物的小屋，我很奇怪，心里想：这屋子长期没用过，母亲这是要干嘛？正疑惑着，只见母亲从一个陈旧的柜子下面翻出一叠钱来塞到我手里。只一眼就能看出是一叠积攒了很久的零花钱，十元、五元、一元、五角的……就那厚度，两三百有吧！我很诧异，正欲推却。母亲神神秘秘地说：“学校不是要跳舞吗？这是给你买舞蹈服装的，莫给你爸爸看见了哦？”跳舞？买舞蹈服装？不给爸爸说？父亲什么时候成了外人？许多疑问在我脑海里闪过。哦！敢情是母亲的记忆停留在了二十多年前。
二十年前，我还在读初中，参加了班级庆元旦舞蹈演出，学校要求统一着装。我问母亲要钱购买表演服装，母亲不给，还责骂了我一通，说跳舞是搞空名堂，买表演服是奢侈……任我如何哀求，哭红了眼，最终也没给我一分钱。那时家里是真穷，我的学费都是父亲每天担小菜到附近的场镇去卖后，慢慢积攒下来的，对于这样的人家来说买表演服确实奢侈了点。我渐渐理解了家里的不易，反而是母亲越来越为此事愧疚，并多次提及此事，不曾想失忆后她还能记起那段往事。
二十多年过去了，我也早已参加工作，又怎么能要母亲的钱呢？我抬眼看向母亲，发现她也正看着我，她那因忧郁与期待消瘦了的满是皱纹的脸，有种释然的感觉……“母亲这些年为着这事得多内疚呀！”一股辛酸涌上我的心头，此时，我又怎忍心推却。我一句话也没说，默默地接受了母亲给的零钱，紧紧地捏在手里，眼里浸出了泪水，母亲要表达的是她的爱，她的歉意呀！下午，又该回城了，父亲照例准备了一大袋新鲜蔬菜瓜果，一直送到路口，待我们看不到母亲的身影，我掏出那一叠零钱交给了父亲，并把上午的情形复述了一遍。
父亲不善言语，只说：“你母亲节俭了一辈子，老了健忘，却还有很多往事没有忘。”他转而又把钱塞回我手里：“你应该收下，***心才安。”其实这些年里，我都有给他们拿钱，为人子女理应孝敬父母，但是今天我收下了这叠零钱，因为这里面是父母沉甸甸的爱。
黄昏的夕阳染红了半边天，鬓发如银的父亲站在艾草丛生的路边挥着手，说他能照顾好母亲，请我放心。
失忆文章2：如果，失忆
文/13722389289
这一场关于青春的盛事，始于盛夏，止于盛夏。你从我的青春回忆里打马而过，我伸手挽留，却终究还是错过。也许这就是所谓的天命。只是，如果失忆。
只是，如果失忆。那暮光里的树林还会不会有青鸟飞过的痕迹。
欲颓的日光把树影不断地拉长，拉长。而地上飞鸟的痕迹也不再那么清晰，地表上裸露的回忆开始猖獗，四处蔓延，直至用它的荒芜包裹着整个黄昏。在疯长的荒草里，站着我。孤寂，冷清，黯然。目光盯着那不怎么遥远的过去，历数着为数不多的美好回忆。
蔓草丛生，也不见几只鸟滑过，只显得越发空旷，空旷的天上游走着几片云朵，陪伴这蔓草孤寂。草开始摇动，提醒你，风来过，带来了什么，带走了什么。时间总在不经意的时候，从身边悄无声息地逃走，无影无踪，慌乱不堪。于是，这一场青春在这里溜走，知道后来，再怎么踮脚也望不到它的身影。但是，它却真真实实地在你的回忆中写下重重的一笔。
于是，你开始奔走着，寻找着那重重的一笔回忆。可是，守护记忆的青春却给你处了一道难题，它问你：那重重的一笔里都有什么？接下来，你便开始思索，思索那里面曾经真实存在过的东西。你罗列了一张清单，里面有：湖边那棵裸露着树根的古树，那条长长的石板路，那雨中的咖啡店，那架华丽美好却落满灰尘的钢琴，和那场波澜不惊的暗恋……
青春开始听你娓娓道来那一些关于回忆的回忆。
你说，湖边古树的树根很丑，狰狞的根系蔓布在树的周身，秋天的古树最是好看，因为丑陋的根有了一身黄灿灿的外衣，在看不到丑陋的日子里，很美好。
初秋的风，温凉，打在脸上，很是舒畅。初秋的时候，还没有几片叶子飘落，古树还是那样丑，可是叶子在空中与风摩擦的声音很美妙，而叶子也很给面子的在空中做几个完美的极致动作，然后再晃晃悠悠地落到脚下，落入眼底，落进心里。转眼，还在树枝上停留的叶子便寥寥无几了，于是古树成了想象中的美好形貌，却有种凄惨的痛，牵一发而动全身。
风吹皱了树在湖里的倒影，鱼也因此受到了骚动，从水中探出小脑瓜来，顶着两个滴溜溜转的大眼珠，仿佛在窥探你的秘密。而你的秘密不过是远处与低空相连的山，你远望不过是以为山里的一座古刹。
你说，青石板的小路很长很长，很静很静。我知道，因为那里实在是太过凄清。青石板似乎已经很旧很旧，被岁月磨去了棱角，用青苔包裹了半面，只留下中间能容下脚的空隙。
小路一直延伸延伸，通过一个光口，那里面满是阳光。小路经过一座森林。森林里很暗，既使是在白日里最亮的时候。可是，树木只是用它们的高大遮住了阳光，它让风从它身边掠过，给密封的森林送来一点流动的气息。
秋天的时候石板路会不见踪迹，因为落叶的覆盖。你站在石板路上，突然醒悟，原来，青春也是这样消失的。被满满的回忆遮盖住了，遍寻不到身影。
你说，每个人的心里都有一架钢琴，会音韵和谐地弹奏出一曲淡淡的离殇，伴随着轻跃的音符缓缓而至。像一位即将出嫁的新娘，由父亲牵引着，慢慢从红毯一段走来，红毯这一头与那一头连起来就是一生，.
钢琴独自呆在一间屋子里，光线严重不足，而且空旷。你怕音符会生锈，于是推着身体笨重的钢琴到窗边，矫健的双手一挥，光线接踵而至，拉开窗帘，才发现，落了一身灰。你责怪，是窗帘给了钢琴悲惨的暗和孤寂，阻隔了光明的窗帘却生了一身灰。
这便是青春的悲哀。
那一天，雨下的淅沥却不急，可是，你却仍急着找避雨的地方，因为你怀里抱着刚刚打印出来还带着墨热的文章。因为匆忙，一点遮雨工具都没带，所以眼前突兀的咖啡店成了你唯一的去处。
你焦急地立在店门前，盼望雨快点停，也盼望店里的老板娘不要赶你。可是你真真切切地听到老板娘说：不赶时间的话，进来坐坐吧。她说，不赶时间的话，进来坐坐吧。
老板娘是个温和的女人，店里充满了橘黄色的光线。大概是因为雨天的关系吧，店里只有些许的人头攒动。攀谈间，你得知，老板娘是个随意的人，只是一时兴起，开了这家咖啡店，没想到生意还不错。她是一个单身的人，年龄也不大。脸上的青春出卖了她的年龄。
后来，再去那里的时候，咖啡店已换了主人，新换的主人说，她拖着行李箱去远方旅行了，于是，感叹道，多随性的女人。
后来的后来，终于发现，每个人都有一棵丑陋的古树，都只在落叶掩盖时才美丽，发现，每个人脚下都有一条长长的石板路，走着走着。路就消失了。发现，每个人的心都是一座森林。只允许那些细微入心。发现，每个人都会遇到一个随性的人，时而安定时而流浪。发现……
现在，回到青春那里。它打开了回忆的栅门，允许你进入，.可是，你却转身走了。
有些美好，经历过一次足矣。
至此，开始失忆。
失忆文章3：伤，扶不平的怅
伤，扶不平的怅
——文/五月菱花
宛若失忆，抛却尘世的流恋，繁华。借一朝期梦，飘……
蓦地回眸，恍如隔世。曾，一汪深水，两蹙浅眉，已成过往。繁华依旧，一草一花不少有。寂寥如舟，一泛孤海任其漂流。邂逅，只待一个合理的借口，迎合你荒渺的理由。爱，却输给了等候，守不住一次爱的需求。执着，响亮的口号，也仅仅是勇气短暂的叹、吼。
捡起蒙尘的菱花，碎了一地，只剩一半的温柔。岁月，换了她的韶光，伤了她的春心。忆往昔，一抹纯情，半缕羞意，举座间，迷了你我。话绵绵，沁心。
雨过，晴阳，似春，非春。
雾霭霓虹，彩带空中两头牵。思，念，悲喜交加，想见却又不见。有一根线，看不见，却始终绷着你我的弦。偶尔紧，又松开。爱却只愿做你的朋友，远远地为你祈福，不愿……
伤，渗不出血的痛楚；伤，留不住忆的难过。不愿愈合的伤，却在慢慢愈合；不愿失去的记忆也在渐渐消退。伤的痛里夹杂着淡淡的甜丝，再痛也不愿抹去的记忆，却……
某人，再熟悉，即便同床共枕，你也想从记忆中抽身离去。惟圣王全文阅读你，安知你好，我便快乐，总是开始生命的倒计时，我的每一天也灿若菱花，向着阳光微笑。某事，再久远，即便我年过近百，行将就木，忘却今生的所有。他仿若昨宵一梦，清醒明朗。
百千世界，独爱文字。不说，并不代表不爱。不写，也非不关注。如若，化作一串文字，定会飘落你的心田，一字一句，感受你的气息。
伤，抹不去的怅，愿背她一生一世。
失忆文章4：失忆的外公
文/风中的云儿
中午正在做饭，妈妈一个电话，说外公摔了一跤，前额破了口子，流了不少血。心里突然就有些痛。告诉妈妈处理了伤口，听她说的好象也不是很严重，于是便稍心安，等好不容易忙完回家，已经完全不认识人了的外公正在拄着拐杖走来走去，嘴里念念有词，也不知道说些什么，前额是妈妈粗粗包扎的伤口，还有些血迹。我问他，痛吗？他只是茫然地望着我，呵呵地笑，象个孩子，不痛。
待我和老公小心地想要看他的伤口，他有些不耐烦了，妈妈用纸胶布给他弄的，所以拆的时候粘着头发，弄痛了他，他开始奋力挣扎。手脚并用，而因为用力，头上的伤口开始流血了。伤口不是很大，一个小口子，本来已经不再流血的，现在又开始有小量的血渗出。想给他再消毒，好好地包扎一下，却是再也不配合了，而且带着哭腔，狠狠地骂着，后来竟开始要咬我抓着他的手。看到他那样子，心里溢满无法言说的痛。我一声声地唤他，他只是用了陌生而防备的眼光看着我，不应，也不说话，但一看我要接近他，便挥着拐杖作着样子要打我，这让我无法忍受，心刺痛难忍。这个曾那么爱我那么信任我的老人，现在已经遗忘了整个世界，包括他最爱的亲人。
此刻，看着他在自己的世界里独自彷徨，独自伤痛，看着他用那结满老茧的手抓着自己的伤口，然后害怕地望着自己满手的血迹，嘤嘤地哭着，象个受伤的孩子，我再也没有忍住，跑到外面的黑暗里，不敢让自己的眼泪在灯光下显形。分明还是一样的容颜和身形，却再也没有了从前的记忆，整个世界于他来说，都是完全陌生的吧！原来被亲人就这样遗忘的痛苦，是如此地阴郁而冷冽，他们就象一波又一波汹涌的浪潮，完全地吞噬了我，而我甚至抓不到一块可以依靠的木板，望着这样的外公，我觉得自己陷入了无边的黑暗，无法挣扎，心中的痛一阵强似一阵，甚至让我无法呼吸了。可是这样的我，不想也不能让父母看到，他们比我更痛，比我更累。
外公已经一年多没有到床上睡觉了，而且现在生物钟完全倒置，白天睡觉，晚上一个劲地吵闹，妈妈已经好久没有睡个好觉了。七十多岁的父亲也是，每天晚上都要招呼着外公，怕他摔倒，怕他出意外，然而外公却不知道，他在自己的世界里疯狂。而我们竟是如此地无能为力，想请保姆，父母都不愿，说谁照顾也不如自己来照顾的好。“这是我欠他的，上半辈子他给了我那么多关爱，下半辈子，该我来还的。我是他女儿，他能让我这样照顾，在以后的日子里，我也好心安些！”
妈妈总是这样说，而我们听了也真的是无话可说。外公对我们的好，对我们一家的好，是无价的。那时候他那么倾心地关照我们，现在也该是我们关照他的时候了。可是我们却经常忙得没有时间回家，那也唯有累着父母了。可我们也心痛着父母，却不知道要如何改善。
外公今年94岁了，94岁的外公已经忘记了整个世界，他活在一个人的世界里维持着最基本的生活需求，而更多的时候，他经常无故地就哭泣，说是要回家。94岁的外公啊，他在寻找自己的家，他的亲人守在他身边，他却害怕而无所适从，在这个对他来说陌生的世界里，外公象一个失了方向的孩子，哭泣着找不到回家的路了。
哪怕我再大声地喊，再努力地寻，再也听不到外公的回应，再也感受不到外公的温暖，再也找不到那个曾经爱我信任我的外公了！亲爱的外公啊，我要怎么才能拉住你渐行渐远的脚步，怎么才能挽留住你渐渐消弱的记忆，怎么才能让你在世界的某一处，突然发现我，认识我，想起我呢？
家，就在你身边，路，就在你脚下，而你却忘了回头，忘了走路。
我只能看着你，看着满头白发的你，茫然无措地在没有记忆的陌生世界里暗泣，明明站在你身边，而你的目光却望着远方，焦虑而害怕，再也找不到方向。
虽然立春了，天气却依然如此地冷，如我此刻的心一样。我的外公，一定比我更冷，比我更冷的外公，象个孩子一样流着眼泪的外公，为我带来了一季覆灭的冬雪，带来的不是想象中的洁白，而是无边无际的黑暗，从来没有哪一刻，象此刻这样的让我感到无力无措，无计可施，只有心痛是如此地清晰明朗，吞噬着我落在暗夜里的泪水。
此刻，我是如此清楚地明白，外公虽在，却再也不是从前的外公了。我的外公在岁月的长河里把自己弄丢了。我，再也喊不回也找不到从前的外公了……
失忆文章5：失忆
失忆是很好的生活选择，不去想，也不留恋过去的生活。实际生活就是一个过程。每个人都在匆匆的度过着自己的一天。
失忆就是生活中最好的心境。不去想过去的，而是追求与现在。明天的生活更富于激情。因为每个人都在往前走。别人不会因为你的不幸而去可怜你，也不会因为你的痛苦而去挽救你。只有用坚强去面对生活和现实的一切。
失忆是最好的良药，渐渐的内心强大起来，不去追踪，也不用去在乎。而是努力向上，战胜自己。生活不要追忆痛苦，而要学会失忆。
曾经想放弃的，曾经想怀念的，就让它失忆在往日的岁月里。我用宁静的心和沉默的态度激情的面对我的生活。我的幸福生活才刚刚开始。
远离喧嚣，做自己应该做的事情，追求自己想要追求的生活。美好生活就在眼前。
失忆文章6：爱到最真是失忆
文/刘福田
爱到最真处，情至最深时。简简单单，真诚朴素，一举一动都是爱。
最近几年，但真说不清从哪一天开始，女儿喜欢上了韩剧。多家热播的电视剧都能清楚地记得时间，什么《王子变青蛙》《来自星星的你》……
慢慢之中，刚刚过12岁生日没几天的女儿，几乎会唱每一部韩剧的主题曲、片尾曲、插曲，而且无一不精，也在慢慢当中，女儿有意无意地角色化起来，整得我和妻子也不知是说好还是不说好。
就在国庆放假的这几天，匆匆赶完作业的女儿，又在网上一集接着一集沉醉地大看开来。昨天，我也有一搭没一搭跟着女儿看了一会。
女儿突然问我：“爸，为什么每一部韩剧都要在主人翁情感最深时失忆呢？总是要再用真情实感重新唤起当初的记忆，几乎部部雷同。”
面对女儿这一问题，我还真的一时没有标准答案。于是，我给女儿第一次讲起了我的奶奶。
奶奶，是在我读大三那一年去世的。她膝下三子三女，孙子、外孙整整10个，她一辈子挨饿受冻，不辍劳作，也没吃过几顿饱饭。子女中，她最疼爱的是我的父亲，孙子、外孙中她最器重的是我。
当年，父亲在外地执教，只要回来的当天，在我的记忆里，奶奶总是第一个到我家，风雨无阻。在她所有的孙子、外孙中，她逢人就夸的是我，从小到大，耳朵里都磨出茧子来了。后来，我读到大学时，每到假期只要我一回家，奶奶又总是第一个到我家，风雨无阻两年。
读大三那一年的寒假是个例外。我回到家里，奶奶这次没有第一个出现在我家。我问起妈妈，才知道奶奶病啦，于是，行李一扔我就跑去看奶奶。
但从我走进奶奶家门起，她就一直没认出我来，而是多次把我当成了她其他的孙子、外孙，好一番张冠李戴。我这才知道奶奶其实并不是对我最疼爱，我怀着一百个不悦离开奶奶住的老屋，这个假期里，每去一次都是如此，所以我也没有过多地去看病中的奶奶。
就在我那个假期开学后不久，奶奶去世了。在她的10个孙子、外孙中，我是唯一没有参加她葬礼的。
奶奶去世后不久，我妈妈才专门给我讲过，是奶奶临终前专门吩咐的，她去世后不要告诉我，千千万万不要影响我的学习。而后那一年的暑假，我又和妈妈说起过此事，并真真切切地讲述了大三那个寒假，奶奶去世前根本不认识我的事情。
妈妈当时告诉我说，你奶奶迷信，老人在临死的时候就怕对她最爱的人好，都是装着不认识，一来是迷信地怕把最爱的人一同带走，二来是怕她去世后最爱的人伤心。每每想起这些往事，我自己就禁不住泪眼婆娑。
“哎，老爸，给我整景哪。要不，我也会失忆的。”女儿不温不火一小拳打在我的肩头，这才让我发现自己在女儿面前的失态。而后，只听到女儿喃喃地说：“还来个类比说明，害得大半集都没看进去……”
失忆文章7：假如有一天我失忆了
文/一张长弓射九天
夜很静，往日里楼外的吵吠不休的狗也在这夜深人静的时候安宁了。窗外，依稀有朦胧的夜光透过窗帘。偶尔有一两声列车鸣号，撕裂一夜的宁静，恰又渲得夜无比深邃幽远。
这几天，我总在失眠，因为想得事情太多了。昨天跟朋友聊天，他又告诉了我一个十多年前的朋友的社交帐号。十多年前，一个熟悉的名字，一段熟悉的岁月，一段怎样的风雨历程！
在心理学上的个体的人，总是善于调动自我的保护机制。对于伤痛不愿去回忆，尽管是刻骨铭心的。可是，当它一旦遭遇某种契机，仍然还是会从潜意识里逃窜出来，就像一道可怕的魅影。
我相信，再坚强的人也会有流泪的时候。有时候，理智和坚韧在生命里也是苍白无力的，远不及一场发自肺腑的号啕大哭来得实在。有时候，想起往事，我就想痛哭，哭过了心就暖了。
人说自古多情空余恨，我便是多情的男子。虽然满心都藏着恨意，却仍然做不到绝情。绝情的人是最快乐的吗？
从来就不喜欢多愁善感，忧伤总是让人老。这些年我一直很小心地生活着，绝口不提往事。我只想做一个好人，很好很好的人。遵纪守法，爱国爱家，也爱亲人朋友。保养好身体，没事的时候打打麻将，遛遛小狗……
是的，我现在的生活很好，并且我也相信将来我的生活会更好。我大可不必折磨自己，强迫自己去无病呻吟地忧伤。但是那些刻骨的仇和恨呢？难道我忍心让它们遭受屈辱和折磨！
每个人都有阴暗面，我不想暴露自己。我想以仇恨为生活动力的人必然会成为一个罪人，而仇恨越深，罪行也会滔天。
我只想做一个好人，做一个平平淡淡的好人，失忆是一种很有效的方法。失忆了，我骨子里的仇恨也就消失了。
假如有一天，我真的失忆了。我亲爱的朋友们，别为我难过。失忆的人是最快乐的，无所谓过去，也无所谓将来，就像人生哲理中千篇万篇的教导“活在当下”一样。难道不是很快乐的人吗？
我确实修炼不到“活在当下”的境界，所以我希望失忆。但我要乞求上天，在我失忆的时候给我一点温暖的片段，让我记得有你陪我走过那些风风雨雨的岁月。
我亲爱的朋友，这是我唯一能做到的。永远永远记得你曾温暖地陪我走过那段风雨。
夜很深了，浓浓地寒意侵入窗口。楼外又传来阵阵的列车号鸣。谨以这篇文章感激那些陪我走过苦难，予我温暖的朋友们。
失忆文章8：阅读像一场失忆
文/黎武静
在接触网络之前的日子里，阅读是一种摸得着的回忆，有真切的实感。
趴在床上，翻一本有意思的小说，一页一页，适逢肚饿，捧着一块方便面，嚼得咯嘣脆，那一股又清又淡的纯纯的面香，和着书页里无限离奇的传奇，缓缓交织。
图书馆里借的书要到期了，怎么办呢？搬过一张椅子对着窗口，迅疾的风从窗口奔涌而入，坐在椅子上心无旁骛地读着，超极限地速读，一本厚厚的书迅速地翻过，又不跳过任何一个情节，急急地在故事里行进，直奔结局。风吹书页哗哗作响，这声音清晰地停留在了时光里。
有时，又读得慢，反复地翻一本书，每一个字都这么珍贵，重复再重复也不会厌倦。偏爱的某一个作家会偏爱许多年，从童年到青年，从过去到现在，阅读的口味总是不会变。那时爱的，如今依然还爱着，这一种文字的韵味，清而淡，隽而永，这一笔笔白描里，是一幅回味悠长的画。
爱上网络之后，阅读像一场失忆。囤了的电子书，早忘了从哪里开始的第一面，是在谁那里看了一句推荐，是在哪里看了一篇书评，是在哪里看了一段摘抄，通通混淆在一起，成为一团乱麻。
于是忙不迭地丰富收藏夹，如果没点收藏，下次再开机一定忘了上次的文章看到哪里。上网的过程成了一个作标记的过程：收藏、收藏、藏。
千变万化中，唯一不变的还是：阅读。即使不记得来路，即使不记得来自谁的挚诚推荐，这一本书，有缘的终是有缘，不会错过。不在今天相遇，也会在明天重逢。
尽管去读，心爱的书一本一本，各有各的好，难分轩轾，平分秋色。有触感的纸质书，无触感的电子书，不变的是文字，沉浸在文字里的奇妙感觉，是一种漫长岁月里宁静的幸福。
“别人都在遨游世界，你在遨游书海。”这是我上小学的小侄子对我的金口玉言。畅游此间，精彩无限。忘却所有，拥抱世界。
失忆文章9：失忆第一天
我是个睡觉特别轻的人。不能有亮光不能有声音。
休息的时候手机从来都是放的远远的 静音。
因为如果半夜被惊醒了 很难睡着。
后来好多次 都在清晨醒来发现有你的未接来电。
常常会因为错过伱的电话 遗憾好久。
第二天打电话问你 昨晚怎么了。你总是会忘记给我打过电话。
原来是喝多了。
尽管如此 还是不希望自己错过伱的电话 索性晚上睡觉的时候改成振动。
电话就放在不远的地方。 似乎在等待着。
又害怕被打扰。 又期待你的想念。
后来有次和你吵架 问你为什么每次喝大了才想起给我打电话。
你说 我只给我想见的人打。
每次你对我不好的时候 我就问你 刚开始你怎么不这样？
你总是笑着不说话。
人生若只如初见该多好。
我现在就不必如此怀念当初的伱。
每天固定的一通电话。不多不少。
有时候寥寥几句 有时候讲的电话都烫手。
就像一种慢性的毒药 慢慢的渗透到我的身体里 直到我离不开 直到成为我的习惯。
这半年来的不间断 仿佛成为了我身体里的一部分。
最近常常问自己 为何当初知道不能在一起 却偏偏要越陷越深。
由着自己这条路越走越远。
到了现在发觉快要一发不可收拾 才想起控制自己的感情。
忽然明白 如果我对自己不下狠心 迟早别人会对我狠心。
就像现在的你。
我不想骗自己。
一个人是否爱我 在不在乎我 我是感受的到的。
我再也感觉不到从前温柔的双眼 感觉得到 你已不再眷恋。
我还没来得及把你送我的丝巾戴给你看 你却用它牢牢的拴住我。
我多想问问你 我戴好看吗？
今早做梦梦到你。 忽然惊醒。 心里凉了半截。
上次梦到你 哭着醒来， 发狠心给你发了微信 以后不要联络。
你却来了电话。 强忍着自己不接。
听着你的来电铃声 我不会喜欢你 心砰砰的跳。
第二天晚上 还是心软给你打电话。
去找你 你正和朋友打牌。
有没有过这样的感觉 越是喜欢一个人 却又越不敢靠近他。
想要拿着凳子坐在一边 你问 坐哪？
我说这里就行。
你说过来坐。
我乖乖坐到你旁边 就像从前一样。
好像什么都没发生一样 心却乱作一团。
又怀念了刚开始 只要我们在一起 你总会在我旁边 最靠近我的地方。
人多的地方会紧紧牵着我的手。走路的时候喜欢我挽着你。
今天再次梦见你 醒来告诉自己不要再等你。
删掉了你的号码 微信。
其实你已经三天没给我打电话了。已经无关紧要了。
我自己放弃你而已 我一个人的事情 与你无关。
晚上母亲节 陪家里人吃饭。
电话铃声响起 心里一惊。 其实即使删掉了号码 它还存在我心里。
犹豫接还是不接。
舍不得。 由着自己性子 接了。
原来不再是从前想念我的来电。 而是问我有没有某某的电话号码。
我说没有。 连再见都没对你讲 便像个逃兵一样匆忙挂了电话。
心又揪到一起。
不要再找我。 不要再动摇我好容易下定的决心。
其实我是多么想从前的你。想到心都痛了。
想到眼泪也止不住。