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感伤的文章1：静静地作陪感伤心不凄凉
一个人漫步在繁华的都市，沐浴雪后的紊乱，阳光这一刻安慰我冰凉的心；街道，人群，阳光，万物。
一切杂吵的声音，还有万物复苏的声音，都消失在我生长的踏青中。
慢慢地走着，走着，没有目标，没有方向，只有意识的行走。脚好像已经习惯了这座城市的气息，一步一步很有灵犀，我的脚亲吻着这个大地，慢慢变热，温暖传递着它的爱意，填充我的心。
忘掉手机还没掉线，忘记路程有多远，忘记昨天梦里面的泪好咸。这一刻好安静，安静的听不见任何击打声，心跳在同一个频率上，没有波动也没有起伏好平静的浮面，仿佛我那刻这么的安详，静静的欣赏安详的绝望，那般的温柔融化在闷热的季节里。
你走了好轻的步伐，过几天我就要追赶你悄悄的脚步，寻找那年我曾在他乡留下的印迹，那个印迹好轻又好重，深深地刻在我左胸膛跳动的地方，你只是一个错过，只是一个没留意，只是一个不经意。偶尔的一次机会发现美丽的一刻，你的容貌，模样，萧条的线条，都刻录在我空白的私密记忆里面。
可是我失去了你，我没法抓住你，不能收留你，因为你不知道我为你做的一切，今天我就要出发，去一个很远的地方，一个我也不知道的地方，那个地方可能会找到你，因为我从来没有去过那个地方，我梦中经常去的地方。
那里的花好美，草好绿，山好高，水好长，人好真，情好实，而你听说去了远方，远方你梦想都想去的地方，我经常去你家，听你爸妈诉说你童年的一幕幕，那时我的梦中常常素描你的画像，可是每次我都不能完全的秒素你，我试过很多方法，有一次我梦到我用越光宝盒反复很多次重复机会来素描你，可是还是没能让你的画面停留在那季的一秒前。
我按照你曾留下的足迹寻找，这一刻我来了，我的心跳加速，不停，只是想遇到你，看见你我寻找几十年的记忆，我想我会遇到你，肯定会见到你，因为我感觉到你的呼吸，那种感觉穿透世俗的丑恶，他们的一切杂音都干扰不了你，你散发着特有的频率，好低，抵着连你的呼吸都那么清晰。
我一路走来不知道这是那里，想插上耳机聆听最美妙的声音，可是我总能听见你甜蜜的微笑，让我很不安宁，我感觉你离我好近，就在前方那个村，我有点激动，怕见到你不知道说什么。而且你还不认识我，这样让我好纠结，后悔当初没有多停留在你停留过的地方。
今天我有来了，从走以前我没有留意的地方，我希望这次能有所收获，能发现或寻找到你的足迹。
没想到看到你只是那么平淡，想对你说天言万语，可是你却不能开口了，我不想看到这一切，不想让你在我心目中的影响。
那天早上我偷偷地看来你最后一眼，我不想你孤单，不想你伤心，我悄悄地离你而去，檫不掉控制不住的眼泪，洒落在干涸的土地上滋润我多年的思念，我心中的你，我走了，其实我从来没有过与你相遇。
一个人漫步在初绿的河提上心好凉，天好热，忘记吧不可能的拥有和改变。只有祝福你，在那边走好，你不再孤单，有个人已经等你好久，你们会幸福的，你也解脱了。
路依然在脚下，可是依然没有终点，走吧、走吧、我想念想忘记的地方。让我忘记你，忘记一切，好羡慕你单纯、天真、幼稚、孩子气。
风吹乱我的头发，水洗脱心中疲惫，静静地作陪感伤心不凄凉。
感伤的文章2：感伤今夏
今夜停了两次电，让一向爱早睡的我，被热得睡意全无。我突然感伤了，不是为现在，而是为这夏。好一个多事之夏，这也会成为我一辈子忘不了的殇，也会随着岁月的冲唰而越来越痛。
六月对我来说，是黑色的，刚刚高考过后，我便只身去了广州，在那里我感受到的是冷漠。永远忘不了，那些天我在那里的每条道路上游荡，人生第一次感受一个人的生活，那是平淡的又充满恐惧的。那也让一直都认为自己很坚强的我，不再像以前那样自信，我知道其实在这以前，我的自信就在被无奈的现实一点点的磨灭。无可奈何，虽然我一直都在不让自己哭泣，我要勇敢，可最后我依旧还是恐惧了，恐惧的原因却是实在的—我没有钱了。
因为一些原因，我不得不从广州回来，到合肥临时待了一周，也让我因恐惧造成的创伤，好了许多。在那里每天跟着表哥学习，也学会了一些东西。“
六月，注定是忙碌的。高考完还要填报志愿，还要投档案，一些锁碎的事情就好多，也让我不能放开手脚去做。
今夏确实发生了很多，高考的再次失利，虽然我说我不在意，事实上我很在意，所以我很难过，我为自己的任性再次付出了代价，没办法我的性格再次主导了这样的结局。
此刻依旧不曾有睡意，感伤却越浓烈了，今夏的种种，不由得让我陷入这消极的情绪之中。
感伤的文章3：也有我的感伤
人的意义何在，我在不断的问自己，有人说，有一份喜欢的工作，有一个爱的人，有一帮可以交心的朋友，有一个健康的身体，可人生那会这么幸运，那会一切都有？所以，我说，把自己的兴趣发挥到极至，这就是人生的意义，这个要求算不算太高？
有人爱喝酒，虽然他可能收入微薄，喝的只是些劣质酒，但一日有酒三餐，他觉得人生是幸福的。有人爱打牌，虽然他可能就打一块的，但每天打牌三风，有输有赢，他也悠然自得。那么我爱什么呢？我爱知己我爱玩。知心朋友在一起，喝酒醉也乐，打牌输也快，还可以旅旅游，不一定要花很多钱去看名胜古迹，有空去市郊，去附近小镇，哪怕一个只是有水有树的山沟，哪怕开辆老爷车，知心朋友在一起，哪里都是最美的风景，哪里都可以放开心情的玩，要是偶尔小资一下，去看一个风景名胜，也更是别有一番风味。
玩的方式很多，有人为一时之快吸毒成瘾，妻离子散，有人为哥们义气喝酒伤身，落下疾病，有人为不甘人后，赌博成性，倾家荡产。玩，我只要健康的，骑车采风，游泳打球，我的最爱。应酬时虽偶有身不由己，但一定要适量控制，朋友圈决定人生成败。
感伤的文章4：水之感伤
文/郭润生
回忆往事有时是苦涩的。小时候我生活在小山村，村里的窑洞坐落在河沟边缘上，七沟八梁一面坡，劳作的艰辛还算不了什么，最苦的是吃水难。村里人靠天吃饭，家家一口旱井，一年四季吃旱井里的水。我记得小时候天阴快下雨时，大人们就唤我赶快扫窑头扫院子，再把下水道疏通，这样雨水流到井里会干净卫生一些，然后给井里洒点白石灰，净化一下。井里的水一般沉淀三五天才能饮用，这时只能饮用从窑头水口流入瓷缸里的水，这个水稍微清一些，待水缸水用完之后，再饮用旱井里的水。尽管打扫了窑头院子，但用辘轳头绞起来的水也是红黄色的，上面还有柴草杂物。就是这样的水，在村民眼里也是宝啊，一点点也舍不得浪费掉，遇上天旱年，连洗脸洗锅水都不会轻易倒掉，全部用来搅拌喂猪喂鸡的食物，真是滴水贵如油啊！
由于地质原因，祖辈人一直打不出地下水来。我记得我曾和父老乡亲们打井取水的情景，人工挖掘，辘辘辘轳头绞土，一挖到石头就傻眼了，铁洋镐奋力刨下去只冒几个火星，手掌都震出血了，只见些渗山水。老百姓双眼望水欲穿，却屡打屡败！
有一年天旱，夜深人静时，我们村的人到临村偷水，被人家砸坏水桶，折断扁担，要不是赶紧逃跑，抓住非打个半死不活不可。实在找不到水时，村里就会派毛驴车到高村花钱拉水，拉到村里后，每户按人数凭水票排队领水，至于水质好坏是不会考虑的。
童年的苦难经历使我刻骨铭心，长大后节水意识早已深入骨髓。节约每一滴水已成为我一生的习惯。
感伤的文章5：弹指间又是一抹感伤
文/锦瑟-柠檬
我想每个人都想有，如匡匡在《时有女子》里的梦想：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”可走遍阑珊，写尽心事，依旧无人能懂。徒留弹指间一抹浅淡的忧伤袭上心头。
——锦瑟柠檬
【世有女子】
一直以来，都认为，最美的女子，应当有一种遗世的安静和优雅。无论什么时候，无论何种心情，她都能让你平静，让你安心。这样的女子，应该有一处安稳的居所，守着一树似雪梨花，守着一池素色莲荷，缓慢地看光阴在不经意间老去。
世间许多女子，都有过这份安静素然的优雅，也曾令人心动，让人有着不敢轻触的美好。只是不知从何时开始，她们学会了挥霍光阴，浸泡在红尘的染缸里，谁还能做到纯粹如一？
直到后来，才明白，在注定的因缘际遇里，我们真的是别无他法。时常会想，做一个清澈明净的女子，做一个慈悲善良的女子，安分守己地活着，不奢求多少爱，亦不会生出多少怨。无论荣华或清苦，无论快乐或悲伤，都要一视同仁。
直到后来，才懂得，最美的女子，不一定要拥有仪态万方的身姿、曼妙动人的声线，但只要能够活得漂亮，珍爱自己，善待他人。为人处事大大方方，真诚纯朴、善良和蔼的个性也能够为自己赢得掌声与鲜花，赢来友谊与爱情。这样的女子，任何时候不会伤害自己，懂得如何更好地保护自己，她不会因为别人的过错而迁怒于自己，与自己过不去；也不会因为别人的赞美而骄傲，她懂得自己想要什么，需要什么，懂得分辨；她也懂得善待别人，知道别人也有自己的自尊与人格。
都说只有百味皆尝，方不负这仅有的一次人生。那么每个女子也许都要经历一段热烈的过程，才能显露她非凡的美丽与惊心的情怀。她的安静，不是画地为牢，而是在紫陌红尘，独自行走，听信缘分。她的喧嚣，不是抛离本性，而是把所有繁复的过程，都当作是简单回归，把一切凡尘的荣辱，当作是云烟过眼。
【世有生活】
白落梅说：“总有人认为错生了年代，一厢情愿地想象自己，行走在那些遥远亦虚幻的岁月里。剪一弯秦时月，携一把汉木琴，吟诵魏晋的骈文骊句。又在大唐的天空下，写一篇盛世华章。最婉约的当是宋朝，一首词换一壶酒，一卷书换一座城。后来又误入某个不知朝代的桃源，劈几亩薄田，筑一间柴屋，闲度隐逸的时光。”
是啊，在人生的路上，每个人都在努力寻找适合自己的方式，不至于太过曲折，不至于时刻彷徨在转弯的路口。世事难遂人愿，你想要流云流水过此一生，却总是风波四起。平和之人，纵是经历沧海桑田，也会安然无恙。敏感之人，遭遇一点风声，也会千疮百孔。无论你我以何种方式活着，或为自己，或为他人，都做了被岁月摆布的棋子，连选择黑和白的权利都没有。
苍茫人世，几多浮沉，几多沧桑，每个人，都朝着自己的人生方向行走。一路上，坎坷难料，可是必须风雨兼程地走下去，完成某个夙愿，了却某段缘分。无论繁复还是简单，时间的长短，不是自己所能掌控，人的生命，就如同枝头的花朵，有些落得早，有些落得迟。我们无处逃遁，也无须逃遁。来路是归途，每个人，从哪里来，就要回归哪里去。
你总是说我淡然，其实你不知道，我只不过假装让往事如烟。自从来到这烟火人间，就深刻地知晓，人生本就没有永远。可还是一如既往，一如既往地相信因果尘缘。相信在这个世界上，总有一个人在等着我。这个人，也许在蒹葭苍苍的水岸，也许在江南悠长的雨巷，也许在匆匆筑梦的廊桥。无论多少年，都要相信，他会一直守候在缘分必经的路口，等着我。也许他不会为我而死，但他注定为我而生。这个人记得住前世的约定，今生就算是跋山涉水，历尽千辛万苦，也会守候在路口，等待相逢。尽管时光的阡陌上，来来往往的人流，还有许多不知名的草木，乱花迷人眼目的时候，或者一个转身就已擦肩，但是始终知道他回来，来与我相逢。我不来，他不走。相信每个人都有一座属于自己的城，相信你愿意为我这座城停留下来，不再迁徙，不再易主。然后，陪我把唐风宋水的故事读透，把清茶淡饭的日子过薄。相信所有的文字，都源自于心境。昨天可能是万劫不复，今日也许是云淡风轻。情深情浅，缘来缘去，我们都要从容相待。如此方能让日子，过得平静无波，无所畏惧。
总有人说，待到老去，老到一无所有的时候，就咀嚼回忆度日。然而人的一生，不是所有的记忆，都是美好、值得回味的。也许待你回首过往的时候，会发觉，所有的相逢，所有的拥有，都那么的不值一提。甚至会觉得是一种无奈与悲哀，就像是一张洁净的白纸上，被泼染了墨迹。起伏跌宕的一生，回眸只是云淡风轻，不是自己太执着过往，而是红尘千变万化，我们必须以踉跄的姿态，在熙攘的市井探寻一种适合自己的生活方式。
众生纷繁，有人过得迷糊，有人活得清醒，但也只是一种存活于世间的姿态。无论你是帝王将相，还是贩夫走卒；是金枝玉叶，还是胭脂俗粉。无论我们被世俗烟火熏染多久，被浑浊的世态浸泡多深，心灵深处始终有一个最洁净的角落，永远如初时美好。
匆匆的昨天，已然虚度，以后亦无惧被岁月追赶。而今只想拾取萍踪，抛散浮名。找一个古老美丽的地方，搁浅心灵。无论曾经谁来过，谁又走了，而我再也不离开。在某个绿苔生长的地方，用我阑珊心事，教清风识字，和光阴说禅。竹心酿酒，荷雨煎茶，静坐于三生石头上，看千古繁华云中往来，无关自己。一段情怀一帘梦，一曲云水一闲茶。
感伤的文章6：些许感伤…
文/吴伊然
今天是端午节，也是今年高考的第二天，学校放假，但我没出去。
午后，天气有些闷热。我坐在宽敞的教室里，心情有些凝重。说不清，也道不明，没来由地有些感伤。
也许是因为积淀得大多了，理不清才显得不清楚，好像什么思绪也没有，又仿佛心事重重，闷闷不乐的。
或许，我应该理理看。
先说端午节。虽然今年国家才把端午节立为法定传统节日，但在我们农村里，端午节一直都是个很隆重的节日。每逢端午时，母亲都会专门停下手中的农活来为我们包粽子。我家兄妹多，以至于母亲不得不专门空出一天时间来做这样的一件“大事”。当然每每此时，也是我们手脚最为勤快的时候。母亲喊我们跑哪儿，我们就跑哪儿，叫我们做什么，我们就做什么。反正特别的乖，特别听话。
我们兄妹几个就这样在这些快乐的端午节里一年一年地长大。
可是现在母亲老了，我们兄妹几个都不在她身边。不知道今年母亲还会不会包粽子？还能不能包粽子？今年开年的一场大雪成为了母亲生命中最疼痛的一场雪。在这一场旷日持久的大雪里，母亲丧失了光明。以前，母亲在我的意识里一直都是很强大的，可这次我看到了母亲的弱小，看到了母亲眼波里滚动的泪光。我的心灵像被什么锥痛一样，感觉特别难受，却又帮不上忙。
这个端午节，学校按照法定节日规定是放了假的，合起星期六、星期日来也有三天的时间。我特别地想回家去看看母亲，和以前一样与母亲一起包粽子。跟母亲包了这么多年的粽子，我都早已经学会了。今年母亲看不见，我应该回家去给母亲包粽子吃的，我也很想和他们一起过这样一个在农村里显得特别隆重的节日。
可是，我并没有起程回家。从省城贵阳到我们县实在是太远了。家住山村里，一天的时间也是到不了家的，而且车费也是使得我没有回去的一个原因。
我一直都在想，等到毕业了，就可以带母亲一起生活，所以每当夏季来临看到高年级的同学毕业时，我心里就特别的羡慕。
想到这里，午后的贵阳正下着零稀的小雨。我坐在靠窗的位置，雨滴斜着飘了进来，打湿了我的手稿，也打湿了我的眼眸，还有内心遥远的距离。
那么，现在说说高考吧！
今天是今年高考的第二天，除了在四川汶川大地震中受到影响的几个县推迟高考时间以外，全国所有的高三学子都正战斗在高考的战场前线。
今天也是我高考四周年的纪念日。
二00四年我参加高考，是第一次，也是最后一次，是我人生中唯一的一次高考。可能是当初我并没有太过于重视，以至于到现在想来不免还有些遗憾。
我平时学习成绩很好，因为环境自由，可以很好地发挥思维。但只要一到正式的场合，我整个人就懵懂了。因为我的心理素质实在不能恭维。所以每次考试我都要比平时差很多。二00四年，我人生中唯一的一次高考也没有能够饶幸逃脱。
那年我考进了现在所读的学校，但只是预科。现在我看到当年和我一起进校的同学都已经毕业了，我就很痛恨自己的预科生涯和高考的失利。我努力地想去改变自己，重新塑造一个良好的心理素质。但直到现在都没能成功，可想未来的道路将是怎样的艰难。
前几天碰到几位二00四级的同学，都是一些曾经在校报一起当过记者的朋友。他们将在这个清凉的夏日走出校门，离开母校。去追求实现自己人生的理想和事业，他们是真的上路了，很是羡慕，但又偶尔掠过一丝轻微的忧伤。要么瞬间即逝，要么久久萦绕，但总也抓不住问个明白。于是只能稀里糊涂地在书海中畅游，对于未来那是全然不知的。有时也曾想去探索，而作为过来人的他们，往往总会告诉你：计划没有变化快！就算你现在想得好好的，到时候也不一定就能够沿着自己的意愿去发展。也许这校园与社会的关系就好像理想和现实一样吧！
我的些许感伤不是由于责怪自己的心理素质，我知道这多少有些先天因素在里面；也不是要怪高考；更不是责怪现实生活。而是对时光流逝的些许怀念。那些过往的时光，流逝的都是美好的青春年华，有着花朵一般艳丽的色彩笑容是再也找寻不到的了。这世上的很多东西也许都是唯一的。就算雷同，也无法重合。
二00四年我们一起走进校报记者团的那些身影都一个个陆续地远去了。首先是二00一级的同学，接着是二00二级，然后二00三级，现在就连最后一批的二00四级的同学都要走了，就只剩下一个孤零零的我，我想不感伤都骗不了自己。
当然，校报记者团现在依然有很多记者。只是他们都不是和我同一批进去的，所以很少交往，也没什么交流，更不要说有太深的感情。
因此，我特别怀念我们二00四年一同进去的那一批记者朋友。个个都是大大咧咧、有说有笑的，没有多少拘束，感觉很是爽快。现在他们都毕业了，都谋得了很好的工作岗位，不仅专业对口，薪水也不错。在市场经济的大环境下，能谋得这么个两全其美的工作岗位是不易的，非一般人能为。
而我呢？明年我毕业时会不会也能和他们一样有一个令自己满意的工作岗位？这是我感伤的一大理由。为他们的荣光满面而生羡慕，为自己渺茫的前程而生感伤。
但，还是祝福吧！祝愿他们走得更好、飞得更高、也更加强大。也顺便祝愿一下自己，希望明年毕业后能够有个好的归宿。
感伤的文章7：如烟
文/歌采薇
回忆满天，若感伤光阴流逝，似水般不再复回的遗憾能够具象化，怕是怕这世间也容不下如此多的不舍情怀。
我坐在床前，望着窗外。生之美灿若夏花，朵朵绽放至美经历，然而当青春不再，年华已逝，留下的是甜美还是苦涩，却怎么也分辨不清。这滋味如鱼饮水，冷暖自知，
生命是华丽的错觉，时间是贼，偷走一切。七岁那年，捉住那只在枝头不断唱歌的蝉，便天真地认为捉住了整个夏天。十五岁那年，偷偷吻过彼此的脸颊，年少的青涩让我以为到了永远。当玻璃瓶中的蝉再也发不出声响，当他的背影逐渐模糊在眼眶，当时间的波流抚平一切的时候，心中的酸楚清晰可见。
有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽都再也不破碎。让时间岁月不能在脸上撒野，让生离和死别都遥远。有谁能听见，来自胸腔的诘叹。一声一声，无力挽回曾经岁月的悲凉。
我坐在床前，转过头看，那张沉睡的脸庞刻满了沧桑，双眼紧闭，竟是老去的自己。曾经是爱我的和我爱的人都围绕在我的身边。彼此幸福竟不知节制的给予。许多张笑脸在脑海时隐时现，变成抹也抹不去的痕迹。成为未曾痊愈的痛楚。
有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔。彼时年少气盛，血气方刚，不论斤两的乱冲乱撞，伤了不少人，也留了不少伤。当年的迷茫倔强已然，烟消云散，愧怍之情爬上心房，紧紧缠绕，长成丑陋的伤痕。再给我一次机会，将故事改写，还欠他一生的一句抱歉。
有没有那么一个世界，永远不天黑，星星月亮万物都听我的指挥，月亮不忙着圆缺，春天不走远，树梢尽情拥抱着树叶。
有谁能听见，我不要告别，我不要忘记曾经深爱过的一切，带着苍老的灵魂重归岁月轮回。人间，世间，天地之间，是否来自漆黑，就应当回归漆黑，此生在轮回中重演。下一次出现，我又是怎样的容颜。
有没有一朵玫瑰，永远不凋谢，永远骄傲和完美，永不妥协。为什么人生最后会像一片纸屑般单薄飘零，还不如一片花瓣，至少曾经鲜艳。
唯有心意能够回转，而那错过的时间却不会重来。
人生蹉跎，孤独百年。含泪于目，望向指间。
已经如烟。
感伤的文章8：又是毕业季，无限感伤
又是毕业的季节，那梧桐叶铺满去一教的路，身边的人已不再熟悉，转瞬之间，我真不愿意，也不承认我真的毕业了。因为那天我知道我还有好多事没有去做，可是又能怎样，只能深深埋在内心深处。
一年了，好多人真的是没有再见过，也没有联系过，那些说过的话时刻萦绕耳侧，那些在一起的记忆像是放幻灯片一样在脑海中不断播放。
一年了，我们迈出了艰难的一步，时刻步履蹒跚，又孜孜不倦的向前进，因为我们知道，未来会在那等我们的，像是一个承诺，一个美丽的梦，可望而不及。
想出去走走，怀念，追逝青春……