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感伤的文章1:静静地作陪感伤心不凄凉
一个人漫步在繁华的都市,沐浴雪后的紊乱,阳光这一刻安慰我冰凉的心;街道,人群,阳光,万物。
一切杂吵的声音,还有万物复苏的声音,都消失在我生长的踏青中。
慢慢地走着,走着,没有目标,没有方向,只有意识的行走。脚好像已经习惯了这座城市的气息,一步一步很有灵犀,我的脚亲吻着这个大地,慢慢变热,温暖传递着它的爱意,填充我的心。
忘掉手机还没掉线,忘记路程有多远,忘记昨天梦里面的泪好咸。这一刻好安静,安静的听不见任何击打声,心跳在同一个频率上,没有波动也没有起伏好平静的浮面,仿佛我那刻这么的安详,静静的欣赏安详的绝望,那般的温柔融化在闷热的季节里。
你走了好轻的步伐,过几天我就要追赶你悄悄的脚步,寻找那年我曾在他乡留下的印迹,那个印迹好轻又好重,深深地刻在我左胸膛跳动的地方,你只是一个错过,只是一个没留意,只是一个不经意。偶尔的一次机会发现美丽的一刻,你的容貌,模样,萧条的线条,都刻录在我空白的私密记忆里面。
可是我失去了你,我没法抓住你,不能收留你,因为你不知道我为你做的一切,今天我就要出发,去一个很远的地方,一个我也不知道的地方,那个地方可能会找到你,因为我从来没有去过那个地方,我梦中经常去的地方。
那里的花好美,草好绿,山好高,水好长,人好真,情好实,而你听说去了远方,远方你梦想都想去的地方,我经常去你家,听你爸妈诉说你童年的一幕幕,那时我的梦中常常素描你的画像,可是每次我都不能完全的秒素你,我试过很多方法,有一次我梦到我用越光宝盒反复很多次重复机会来素描你,可是还是没能让你的画面停留在那季的一秒前。
我按照你曾留下的足迹寻找,这一刻我来了,我的心跳加速,不停,只是想遇到你,看见你我寻找几十年的记忆,我想我会遇到你,肯定会见到你,因为我感觉到你的呼吸,那种感觉穿透世俗的丑恶,他们的一切杂音都干扰不了你,你散发着特有的频率,好低,抵着连你的呼吸都那么清晰。
我一路走来不知道这是那里,想插上耳机聆听最美妙的声音,可是我总能听见你甜蜜的微笑,让我很不安宁,我感觉你离我好近,就在前方那个村,我有点激动,怕见到你不知道说什么。而且你还不认识我,这样让我好纠结,后悔当初没有多停留在你停留过的地方。
今天我有来了,从走以前我没有留意的地方,我希望这次能有所收获,能发现或寻找到你的足迹。
没想到看到你只是那么平淡,想对你说天言万语,可是你却不能开口了,我不想看到这一切,不想让你在我心目中的影响。
那天早上我偷偷地看来你最后一眼,我不想你孤单,不想你伤心,我悄悄地离你而去,檫不掉控制不住的眼泪,洒落在干涸的土地上滋润我多年的思念,我心中的你,我走了,其实我从来没有过与你相遇。
一个人漫步在初绿的河提上心好凉,天好热,忘记吧不可能的拥有和改变。只有祝福你,在那边走好,你不再孤单,有个人已经等你好久,你们会幸福的,你也解脱了。
路依然在脚下,可是依然没有终点,走吧、走吧、我想念想忘记的地方。让我忘记你,忘记一切,好羡慕你单纯、天真、幼稚、孩子气。
风吹乱我的头发,水洗脱心中疲惫,静静地作陪感伤心不凄凉。
感伤的文章2:感伤今夏
今夜停了两次电,让一向爱早睡的我,被热得睡意全无。我突然感伤了,不是为现在,而是为这夏。好一个多事之夏,这也会成为我一辈子忘不了的殇,也会随着岁月的冲唰而越来越痛。
六月对我来说,是黑色的,刚刚高考过后,我便只身去了广州,在那里我感受到的是冷漠。永远忘不了,那些天我在那里的每条道路上游荡,人生第一次感受一个人的生活,那是平淡的又充满恐惧的。那也让一直都认为自己很坚强的我,不再像以前那样自信,我知道其实在这以前,我的自信就在被无奈的现实一点点的磨灭。无可奈何,虽然我一直都在不让自己哭泣,我要勇敢,可最后我依旧还是恐惧了,恐惧的原因却是实在的—我没有钱了。
因为一些原因,我不得不从广州回来,到合肥临时待了一周,也让我因恐惧造成的创伤,好了许多。在那里每天跟着表哥学习,也学会了一些东西。“
六月,注定是忙碌的。高考完还要填报志愿,还要投档案,一些锁碎的事情就好多,也让我不能放开手脚去做。
今夏确实发生了很多,高考的再次失利,虽然我说我不在意,事实上我很在意,所以我很难过,我为自己的任性再次付出了代价,没办法我的性格再次主导了这样的结局。
此刻依旧不曾有睡意,感伤却越浓烈了,今夏的种种,不由得让我陷入这消极的情绪之中。
感伤的文章3:也有我的感伤
人的意义何在,我在不断的问自己,有人说,有一份喜欢的工作,有一个爱的人,有一帮可以交心的朋友,有一个健康的身体,可人生那会这么幸运,那会一切都有?所以,我说,把自己的兴趣发挥到极至,这就是人生的意义,这个要求算不算太高?
有人爱喝酒,虽然他可能收入微薄,喝的只是些劣质酒,但一日有酒三餐,他觉得人生是幸福的。有人爱打牌,虽然他可能就打一块的,但每天打牌三风,有输有赢,他也悠然自得。那么我爱什么呢?我爱知己我爱玩。知心朋友在一起,喝酒醉也乐,打牌输也快,还可以旅旅游,不一定要花很多钱去看名胜古迹,有空去市郊,去附近小镇,哪怕一个只是有水有树的山沟,哪怕开辆老爷车,知心朋友在一起,哪里都是最美的风景,哪里都可以放开心情的玩,要是偶尔小资一下,去看一个风景名胜,也更是别有一番风味。
玩的方式很多,有人为一时之快吸毒成瘾,妻离子散,有人为哥们义气喝酒伤身,落下疾病,有人为不甘人后,赌博成性,倾家荡产。玩,我只要健康的,骑车采风,游泳打球,我的最爱。应酬时虽偶有身不由己,但一定要适量控制,朋友圈决定人生成败。
感伤的文章4:水之感伤
文/郭润生
回忆往事有时是苦涩的。小时候我生活在小山村,村里的窑洞坐落在河沟边缘上,七沟八梁一面坡,劳作的艰辛还算不了什么,最苦的是吃水难。村里人靠天吃饭,家家一口旱井,一年四季吃旱井里的水。我记得小时候天阴快下雨时,大人们就唤我赶快扫窑头扫院子,再把下水道疏通,这样雨水流到井里会干净卫生一些,然后给井里洒点白石灰,净化一下。井里的水一般沉淀三五天才能饮用,这时只能饮用从窑头水口流入瓷缸里的水,这个水稍微清一些,待水缸水用完之后,再饮用旱井里的水。尽管打扫了窑头院子,但用辘轳头绞起来的水也是红黄色的,上面还有柴草杂物。就是这样的水,在村民眼里也是宝啊,一点点也舍不得浪费掉,遇上天旱年,连洗脸洗锅水都不会轻易倒掉,全部用来搅拌喂猪喂鸡的食物,真是滴水贵如油啊!
由于地质原因,祖辈人一直打不出地下水来。我记得我曾和父老乡亲们打井取水的情景,人工挖掘,辘辘辘轳头绞土,一挖到石头就傻眼了,铁洋镐奋力刨下去只冒几个火星,手掌都震出血了,只见些渗山水。老百姓双眼望水欲穿,却屡打屡败!
有一年天旱,夜深人静时,我们村的人到临村偷水,被人家砸坏水桶,折断扁担,要不是赶紧逃跑,抓住非打个半死不活不可。实在找不到水时,村里就会派毛驴车到高村花钱拉水,拉到村里后,每户按人数凭水票排队领水,至于水质好坏是不会考虑的。
童年的苦难经历使我刻骨铭心,长大后节水意识早已深入骨髓。节约每一滴水已成为我一生的习惯。
感伤的文章5:弹指间又是一抹感伤
文/锦瑟-柠檬
我想每个人都想有,如匡匡在《时有女子》里的梦想:“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。”可走遍阑珊,写尽心事,依旧无人能懂。徒留弹指间一抹浅淡的忧伤袭上心头。
——锦瑟柠檬
【世有女子】
一直以来,都认为,最美的女子,应当有一种遗世的安静和优雅。无论什么时候,无论何种心情,她都能让你平静,让你安心。这样的女子,应该有一处安稳的居所,守着一树似雪梨花,守着一池素色莲荷,缓慢地看光阴在不经意间老去。
世间许多女子,都有过这份安静素然的优雅,也曾令人心动,让人有着不敢轻触的美好。只是不知从何时开始,她们学会了挥霍光阴,浸泡在红尘的染缸里,谁还能做到纯粹如一?
直到后来,才明白,在注定的因缘际遇里,我们真的是别无他法。时常会想,做一个清澈明净的女子,做一个慈悲善良的女子,安分守己地活着,不奢求多少爱,亦不会生出多少怨。无论荣华或清苦,无论快乐或悲伤,都要一视同仁。
直到后来,才懂得,最美的女子,不一定要拥有仪态万方的身姿、曼妙动人的声线,但只要能够活得漂亮,珍爱自己,善待他人。为人处事大大方方,真诚纯朴、善良和蔼的个性也能够为自己赢得掌声与鲜花,赢来友谊与爱情。这样的女子,任何时候不会伤害自己,懂得如何更好地保护自己,她不会因为别人的过错而迁怒于自己,与自己过不去;也不会因为别人的赞美而骄傲,她懂得自己想要什么,需要什么,懂得分辨;她也懂得善待别人,知道别人也有自己的自尊与人格。
都说只有百味皆尝,方不负这仅有的一次人生。那么每个女子也许都要经历一段热烈的过程,才能显露她非凡的美丽与惊心的情怀。她的安静,不是画地为牢,而是在紫陌红尘,独自行走,听信缘分。她的喧嚣,不是抛离本性,而是把所有繁复的过程,都当作是简单回归,把一切凡尘的荣辱,当作是云烟过眼。
【世有生活】
白落梅说:“总有人认为错生了年代,一厢情愿地想象自己,行走在那些遥远亦虚幻的岁月里。剪一弯秦时月,携一把汉木琴,吟诵魏晋的骈文骊句。又在大唐的天空下,写一篇盛世华章。最婉约的当是宋朝,一首词换一壶酒,一卷书换一座城。后来又误入某个不知朝代的桃源,劈几亩薄田,筑一间柴屋,闲度隐逸的时光。”
是啊,在人生的路上,每个人都在努力寻找适合自己的方式,不至于太过曲折,不至于时刻彷徨在转弯的路口。世事难遂人愿,你想要流云流水过此一生,却总是风波四起。平和之人,纵是经历沧海桑田,也会安然无恙。敏感之人,遭遇一点风声,也会千疮百孔。无论你我以何种方式活着,或为自己,或为他人,都做了被岁月摆布的棋子,连选择黑和白的权利都没有。
苍茫人世,几多浮沉,几多沧桑,每个人,都朝着自己的人生方向行走。一路上,坎坷难料,可是必须风雨兼程地走下去,完成某个夙愿,了却某段缘分。无论繁复还是简单,时间的长短,不是自己所能掌控,人的生命,就如同枝头的花朵,有些落得早,有些落得迟。我们无处逃遁,也无须逃遁。来路是归途,每个人,从哪里来,就要回归哪里去。
你总是说我淡然,其实你不知道,我只不过假装让往事如烟。自从来到这烟火人间,就深刻地知晓,人生本就没有永远。可还是一如既往,一如既往地相信因果尘缘。相信在这个世界上,总有一个人在等着我。这个人,也许在蒹葭苍苍的水岸,也许在江南悠长的雨巷,也许在匆匆筑梦的廊桥。无论多少年,都要相信,他会一直守候在缘分必经的路口,等着我。也许他不会为我而死,但他注定为我而生。这个人记得住前世的约定,今生就算是跋山涉水,历尽千辛万苦,也会守候在路口,等待相逢。尽管时光的阡陌上,来来往往的人流,还有许多不知名的草木,乱花迷人眼目的时候,或者一个转身就已擦肩,但是始终知道他回来,来与我相逢。我不来,他不走。相信每个人都有一座属于自己的城,相信你愿意为我这座城停留下来,不再迁徙,不再易主。然后,陪我把唐风宋水的故事读透,把清茶淡饭的日子过薄。相信所有的文字,都源自于心境。昨天可能是万劫不复,今日也许是云淡风轻。情深情浅,缘来缘去,我们都要从容相待。如此方能让日子,过得平静无波,无所畏惧。
总有人说,待到老去,老到一无所有的时候,就咀嚼回忆度日。然而人的一生,不是所有的记忆,都是美好、值得回味的。也许待你回首过往的时候,会发觉,所有的相逢,所有的拥有,都那么的不值一提。甚至会觉得是一种无奈与悲哀,就像是一张洁净的白纸上,被泼染了墨迹。起伏跌宕的一生,回眸只是云淡风轻,不是自己太执着过往,而是红尘千变万化,我们必须以踉跄的姿态,在熙攘的市井探寻一种适合自己的生活方式。
众生纷繁,有人过得迷糊,有人活得清醒,但也只是一种存活于世间的姿态。无论你是帝王将相,还是贩夫走卒;是金枝玉叶,还是胭脂俗粉。无论我们被世俗烟火熏染多久,被浑浊的世态浸泡多深,心灵深处始终有一个最洁净的角落,永远如初时美好。
匆匆的昨天,已然虚度,以后亦无惧被岁月追赶。而今只想拾取萍踪,抛散浮名。找一个古老美丽的地方,搁浅心灵。无论曾经谁来过,谁又走了,而我再也不离开。在某个绿苔生长的地方,用我阑珊心事,教清风识字,和光阴说禅。竹心酿酒,荷雨煎茶,静坐于三生石头上,看千古繁华云中往来,无关自己。一段情怀一帘梦,一曲云水一闲茶。
感伤的文章6:些许感伤…
文/吴伊然
今天是端午节,也是今年高考的第二天,学校放假,但我没出去。
午后,天气有些闷热。我坐在宽敞的教室里,心情有些凝重。说不清,也道不明,没来由地有些感伤。
也许是因为积淀得大多了,理不清才显得不清楚,好像什么思绪也没有,又仿佛心事重重,闷闷不乐的。
或许,我应该理理看。
先说端午节。虽然今年国家才把端午节立为法定传统节日,但在我们农村里,端午节一直都是个很隆重的节日。每逢端午时,母亲都会专门停下手中的农活来为我们包粽子。我家兄妹多,以至于母亲不得不专门空出一天时间来做这样的一件“大事”。当然每每此时,也是我们手脚最为勤快的时候。母亲喊我们跑哪儿,我们就跑哪儿,叫我们做什么,我们就做什么。反正特别的乖,特别听话。
我们兄妹几个就这样在这些快乐的端午节里一年一年地长大。
可是现在母亲老了,我们兄妹几个都不在她身边。不知道今年母亲还会不会包粽子?还能不能包粽子?今年开年的一场大雪成为了母亲生命中最疼痛的一场雪。在这一场旷日持久的大雪里,母亲丧失了光明。以前,母亲在我的意识里一直都是很强大的,可这次我看到了母亲的弱小,看到了母亲眼波里滚动的泪光。我的心灵像被什么锥痛一样,感觉特别难受,却又帮不上忙。
这个端午节,学校按照法定节日规定是放了假的,合起星期六、星期日来也有三天的时间。我特别地想回家去看看母亲,和以前一样与母亲一起包粽子。跟母亲包了这么多年的粽子,我都早已经学会了。今年母亲看不见,我应该回家去给母亲包粽子吃的,我也很想和他们一起过这样一个在农村里显得特别隆重的节日。
可是,我并没有起程回家。从省城贵阳到我们县实在是太远了。家住山村里,一天的时间也是到不了家的,而且车费也是使得我没有回去的一个原因。
我一直都在想,等到毕业了,就可以带母亲一起生活,所以每当夏季来临看到高年级的同学毕业时,我心里就特别的羡慕。
想到这里,午后的贵阳正下着零稀的小雨。我坐在靠窗的位置,雨滴斜着飘了进来,打湿了我的手稿,也打湿了我的眼眸,还有内心遥远的距离。
那么,现在说说高考吧!
今天是今年高考的第二天,除了在四川汶川大地震中受到影响的几个县推迟高考时间以外,全国所有的高三学子都正战斗在高考的战场前线。
今天也是我高考四周年的纪念日。
二00四年我参加高考,是第一次,也是最后一次,是我人生中唯一的一次高考。可能是当初我并没有太过于重视,以至于到现在想来不免还有些遗憾。
我平时学习成绩很好,因为环境自由,可以很好地发挥思维。但只要一到正式的场合,我整个人就懵懂了。因为我的心理素质实在不能恭维。所以每次考试我都要比平时差很多。二00四年,我人生中唯一的一次高考也没有能够饶幸逃脱。
那年我考进了现在所读的学校,但只是预科。现在我看到当年和我一起进校的同学都已经毕业了,我就很痛恨自己的预科生涯和高考的失利。我努力地想去改变自己,重新塑造一个良好的心理素质。但直到现在都没能成功,可想未来的道路将是怎样的艰难。
前几天碰到几位二00四级的同学,都是一些曾经在校报一起当过记者的朋友。他们将在这个清凉的夏日走出校门,离开母校。去追求实现自己人生的理想和事业,他们是真的上路了,很是羡慕,但又偶尔掠过一丝轻微的忧伤。要么瞬间即逝,要么久久萦绕,但总也抓不住问个明白。于是只能稀里糊涂地在书海中畅游,对于未来那是全然不知的。有时也曾想去探索,而作为过来人的他们,往往总会告诉你:计划没有变化快!就算你现在想得好好的,到时候也不一定就能够沿着自己的意愿去发展。也许这校园与社会的关系就好像理想和现实一样吧!
我的些许感伤不是由于责怪自己的心理素质,我知道这多少有些先天因素在里面;也不是要怪高考;更不是责怪现实生活。而是对时光流逝的些许怀念。那些过往的时光,流逝的都是美好的青春年华,有着花朵一般艳丽的色彩笑容是再也找寻不到的了。这世上的很多东西也许都是唯一的。就算雷同,也无法重合。
二00四年我们一起走进校报记者团的那些身影都一个个陆续地远去了。首先是二00一级的同学,接着是二00二级,然后二00三级,现在就连最后一批的二00四级的同学都要走了,就只剩下一个孤零零的我,我想不感伤都骗不了自己。
当然,校报记者团现在依然有很多记者。只是他们都不是和我同一批进去的,所以很少交往,也没什么交流,更不要说有太深的感情。
因此,我特别怀念我们二00四年一同进去的那一批记者朋友。个个都是大大咧咧、有说有笑的,没有多少拘束,感觉很是爽快。现在他们都毕业了,都谋得了很好的工作岗位,不仅专业对口,薪水也不错。在市场经济的大环境下,能谋得这么个两全其美的工作岗位是不易的,非一般人能为。
而我呢?明年我毕业时会不会也能和他们一样有一个令自己满意的工作岗位?这是我感伤的一大理由。为他们的荣光满面而生羡慕,为自己渺茫的前程而生感伤。
但,还是祝福吧!祝愿他们走得更好、飞得更高、也更加强大。也顺便祝愿一下自己,希望明年毕业后能够有个好的归宿。
感伤的文章7:如烟
文/歌采薇
回忆满天,若感伤光阴流逝,似水般不再复回的遗憾能够具象化,怕是怕这世间也容不下如此多的不舍情怀。
我坐在床前,望着窗外。生之美灿若夏花,朵朵绽放至美经历,然而当青春不再,年华已逝,留下的是甜美还是苦涩,却怎么也分辨不清。这滋味如鱼饮水,冷暖自知,
生命是华丽的错觉,时间是贼,偷走一切。七岁那年,捉住那只在枝头不断唱歌的蝉,便天真地认为捉住了整个夏天。十五岁那年,偷偷吻过彼此的脸颊,年少的青涩让我以为到了永远。当玻璃瓶中的蝉再也发不出声响,当他的背影逐渐模糊在眼眶,当时间的波流抚平一切的时候,心中的酸楚清晰可见。
有没有那么一种永远,永远不改变,拥抱过的美丽都再也不破碎。让时间岁月不能在脸上撒野,让生离和死别都遥远。有谁能听见,来自胸腔的诘叹。一声一声,无力挽回曾经岁月的悲凉。
我坐在床前,转过头看,那张沉睡的脸庞刻满了沧桑,双眼紧闭,竟是老去的自己。曾经是爱我的和我爱的人都围绕在我的身边。彼此幸福竟不知节制的给予。许多张笑脸在脑海时隐时现,变成抹也抹不去的痕迹。成为未曾痊愈的痛楚。
有没有那么一滴眼泪,能洗掉后悔。彼时年少气盛,血气方刚,不论斤两的乱冲乱撞,伤了不少人,也留了不少伤。当年的迷茫倔强已然,烟消云散,愧怍之情爬上心房,紧紧缠绕,长成丑陋的伤痕。再给我一次机会,将故事改写,还欠他一生的一句抱歉。
有没有那么一个世界,永远不天黑,星星月亮万物都听我的指挥,月亮不忙着圆缺,春天不走远,树梢尽情拥抱着树叶。
有谁能听见,我不要告别,我不要忘记曾经深爱过的一切,带着苍老的灵魂重归岁月轮回。人间,世间,天地之间,是否来自漆黑,就应当回归漆黑,此生在轮回中重演。下一次出现,我又是怎样的容颜。
有没有一朵玫瑰,永远不凋谢,永远骄傲和完美,永不妥协。为什么人生最后会像一片纸屑般单薄飘零,还不如一片花瓣,至少曾经鲜艳。
唯有心意能够回转,而那错过的时间却不会重来。
人生蹉跎,孤独百年。含泪于目,望向指间。
已经如烟。
感伤的文章8:又是毕业季,无限感伤
又是毕业的季节,那梧桐叶铺满去一教的路,身边的人已不再熟悉,转瞬之间,我真不愿意,也不承认我真的毕业了。因为那天我知道我还有好多事没有去做,可是又能怎样,只能深深埋在内心深处。
一年了,好多人真的是没有再见过,也没有联系过,那些说过的话时刻萦绕耳侧,那些在一起的记忆像是放幻灯片一样在脑海中不断播放。
一年了,我们迈出了艰难的一步,时刻步履蹒跚,又孜孜不倦的向前进,因为我们知道,未来会在那等我们的,像是一个承诺,一个美丽的梦,可望而不及。
想出去走走,怀念,追逝青春……